Hallo,

Vllt erzähl ich erstmal kurz von mir. Ich werde in ein paar Tagen 24 und bin seit 5 Monaten verheiratet. Also bisher theoretisch keine schlechte Grundlage. Dazu kommt aber leider das ich im Moment eine Ausbildung im Bürobereich mache und nun erst mit dem ersten Lehrjahr fertig bin.

Am Mittwoch habe ich also den Test gemacht und am Donnerstag hat mir der Frauenarzt das Ergebnis bestätigt. Ich bin in der 6. Woche. Mein Mann hat genau so wenig wie ich einen Freudensprung am Mittwoch gemacht. Am Donnerstag hat er sich Zeit genommen mit mir zum Arzt zu gehen ..leider musste ich aber ewig warten sodass es zurück zur Arbeit und ich alleine ins Behandlungszimmer musste. Für mich war klar das Kind muss weg und das habe ich der Ärztin direkt gesagt. Sie hat mir trotzdem gesagt wann es auf die Welt kommen würde und mir das Ultraschallbild mitgegeben. Ich habe so geweint ..die Verzweiflung war so riesig. Sie hat mir dann eben auch entsprechende Broschüren und Adressen für einen Abbruch gegeben. Als ich heulend vor zum Tresen bin um die Krankmeldung unterschreiben zu lassen fragte die Dame mich mit einem extrem mitleidigen Gesicht ob das Baby nicht gesund sei..
Ich bin dann heulend zu meiner Mutter gefahren ..sie saß auf dem Sofa und hat mich entsetzt angeschaut und gefragt weshalb ich so weine ..ich hab ihr einfach nur das Bild hingehalten. Ich dachte sie würde total ausrasten aber stattdessen hat sie mich getröstet. Sie sagte mir sie wüsste nicht was in meiner Situation der bessere Weg sei ..Abtreibung und Ausbildung fertig machen oder Kind bekommen ....

Aber wie geht's weiter wenn ich das Kind bekomme..kann ich so einfach pausieren und meine Ausbildung nach einem Jahr weitermachen? Was wenn mein Betrieb da nicht mitmacht? Wie wird es finanziell?wir zahlen ein Auto ab..
Welche Hilfen gibt es..

Ich habe dann einen Termin bei der Beratung für übermorgen gemacht und beim Arzt hab ich einen Termin für die Abtreibung für nächsten Freitag bekommen. Ich war mir so sicher dass es weg soll. Aber nun ist das nicht mehr so. Mit jedem Tag wo es länger in meinem Bauch ist und sich entwickelt, baue ich mehr Bindung dazu auf. Vllt sind es noch keine Muttergefühle aber ich will es beschützen. Ich decke meinen Bauch zu damit es nicht friert und nehme die Tabletten gegen die Übelkeit nicht weil in der Packungsbeilage steht dass sie für den Embryo nicht unbedenklich sind. Wenn ich lieber den ganzen Tag die Übelkeit ertrage als die Tabletten zu nehmen die VIELLEICHT dem Kind schaden könnten, wie kann ich dann darüber nachdenken es zu töten? Wie passt das denn bitte zusammen? Irgendwie gar nicht ...
Und dann will ich 5 Minuten lang das Kind unbedingt und in den nächsten 5 Minuten will ich es wieder nicht und so geht das die ganze Zeit und dann die Übelkeit dazu .. Wie soll ich da eine Entscheidung treffen die wirklich meinem Willen entspricht wenn ich mich im Moment überhaupt nicht auf meine Gedanken verlassen kann?
Ich weiß nicht ob ich damit leben könnte das Kind getötet zu haben. Würde ich es dann mein Leben lang bereuen? Vor allem jedes Jahr an dem Tag an dem ich es getan hab? Wie würde es mir dann ende März gehen wenn das Kind eigentlich auf die Welt gekommen wäre und ich woanders Babys sehen würde? Würde ich mich immerzu fragen welches Geschlecht , Aussehen und welchen Charakter es gehabt hätte? Was ist wenn was schief läuft und ich danach keine Kinder mehr kriegen kann? Könnte ich DAS dann ertragen? Ich wollte schon immer eine Familie und Kinder und könnte ich mir dann jemals verzeihen dass ich mir das selbst kaputt gemacht habe? Müsste ich mir dann vllt immer vorstellen dass das Kind die Abtreibung gespürt hat und es sowas wie eine Existenz nach dem Tod gibt und das Kind sich vllt denkt "Wie konntest du nur? Du bist meine Mama, du hättest mich beschützen und Verantwortung für mich übernehmen müssen aber du hast es dir lieber einfach gemacht und mich getötet nur damit es für dich nicht zu anstrengend wird musste ich sterben"
Was ist wenn ich das Kind bekomme? Komm ich damit klar dass viele mit dem Finger auf mich zeigen würden? Bei der Arbeit , in meinem Umfeld und sowieso in der Schule wo alle mindestens 3 Jahre jünger sind und schon kein Verständnis für eine Hochzeit hatten. Ich habe angst dass ich es vielleicht nicht lieben würde oder ne schlechte Mutter wäre. Bin ich reif genug und in der Lage ein Kind groß zu ziehen und ihm die richtigen Werte zu vermitteln? Verantwortung für ein anderes Leben zu übernehmen das sich komplett auf mich verlässt und auf mich angewiesen ist? Bin ich überhaupt dazu gemacht ne Mama zu sein? Will ich lieber 2 harte Jahre und dafür n Kind oder mache ich es mir lieber die nächsten 2 Jahre einfach und bereue es vllt die nächsten 20 Jahre was ich getan hab? Wieso sollte ich es nicht schaffen dieses eine verbleibende Ausbildungsjahr mit dem Kind zu absolvieren? Die Ausbildung abbrechen ist definitiv keine Option denn sie sichert meine Zukunft und die meines Kindes. Ohne Ausbildung wäre meine Leben wirklich im Arsch deswegen kommt das nicht in Frage. Die Frage wäre dann nur wie ich es mache ..ob ich pausiere oder sofort weitermache. Was mache ich wenn es meinem Mann irgendwann mal zu viel wird? Aber woher soll ich wissen was in 5 oder 10 Jahren is und was ich dann mache? Welche Gegebenheiten dann sind und in welcher Situation ich mich befinde? Wer sagt mir dass ich nach der Ausbildung einen Job habe und ein Baby dann besser passen würde? Was wenn meine Gebärmutter dann nicht mehr will oder raus muss oder oder oder ..Vllt soll es einfach jetzt sein.
Ich hoffe die Frau bei der Beratung kann mir Optionen aufzeigen und mir sagen welche Hilfen ich in Anspruch nehmen könnte wenn ich das Kind bekommen möchte. Ich hab Angst, bin traurig, glücklich, voller Vorfreude, verzweifelt usw. Meine Gefühle fahren irgendwie Achterbahn. Was soll ich nur machen...