Hallo Angie,
du, das freut mich, dass es gerade so gepasst hat, was ich dir geschrieben habe. Wollte Dir deshalb auch gleich nochmal schreiben.
Dass Tränen kullern – hm – man will ja niemand zum Weinen bringen. Aber ich glaube, es waren einfach auch Tränen, die erleichtern. Du darfst weinen. Es geht ja schon eine bestimmte Zeit zuende. Und es ist Ungewissheit da, die auszuhalten ist. Das ist nicht leicht. Weinen hilft manchmal. Ist vielleicht auch eine „Arbeit“, die man wirklich „tun muss“. Ich hoffe, du spürst ein wenig die Erleichterung ....

Du kennst sicher auch das Durchatmen nach den Tränen und dass man dann anders aufblicken kann, sich stärker fühlt. – Und das darf immer wieder mal sein in der nächsten Zeit. Ein bisschen ein Auf und Ab. Zumal die Hormonumstellung einen auch beutelt.
Ich habe nochmal dein erste Nachricht gelesen: ihr seid spontane lebensfrohe Menschen. Daher erkennst du dich im Moment auch nicht wieder, oder? Und auch findest du vielleicht komisch: dass du ja Kinder wolltest. Und jetzt doch überhaupt nicht. Bzw. nur siehst, was dir schwerfallen würde. – Habt ihr beide in den letzten Jahren mal darüber geredet, wie ihr euch das mit Kind(ern) vorstellt? Oder eher das Thema ausgeklammert.
Wie sich eure Beziehung entwickelt hat, finde ich wie ein Vorbild, wie einen vorangegangen Weg für die Schritte, die jetzt kämen. Es dauert ein bisschen, bis man das spürt, was man gerne spürt. So ist es euch zu zweit gegangen.
In deinen eigenen Worten lautet es so: "Es hat sehr lange gedauert bis auch ich Liebe von ihm zu spüren bekommen habe, da er sich damit sehr schwer tut. Mittlerweile läuft alles super gut und schön." – So könntest du es in einem Jahr vielleicht über die jetzige Zeit schreiben. Man spürt nicht sofort etwas für das Kind. Es ist ja fremd.

Immerhin: Zu deinem Lebensalter passt es. Auch zum Stand eurer Beziehung (eben, alters- und liebesgemäß). Du hast sicher schon die eine oder andere Umstellung in deinem Leben durchlebt und kennst es von da auch, wie es einem anfangs geht. Du kennst dich selbst in Veränderungen. Wie es dir gelingt.
Mir hilft manchmal ein Satz: Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden. – Also: auch wenn es sich jetzt nicht super anfühlt – es geschieht eine Entwicklung im Leben. Eine gute. Und du wirst sie bestehen! Metamorphose kann man sagen. Oder Reife. Es geht nur durch „blöde“ Zeiten, also durch etwas, was von außen auf einen zukommt, was man nicht von vornherein im Griff hat. Nur so gewinnt man den Preis.
Das Leben bleibt nicht stehen und eine gute Zeit, wie ihr sie gerade habt, lässt sich nicht konservieren, der beste Moment lässt sich nicht anhalten. Stell´ dir vor: in zehn Jahren möchtest du das, was du jetzt durchlebst, vielleicht doch geschafft haben. Dann kannst du deinem Kind schon ganz locker im Stehen den Arm um die Schulter legen. Mächtig stolz, mit einem vollen Herzen von Erlebnissen und wunderbaren Bildern.
Habt ihr Freunde oder Bekannte mit Kindern?
Ganz liebe Abendgrüße von Layla – bist du heute bei deinem Freund?

Liebe angel_84,

ich hab gerade Deinen Beitrag gelesen und hab mich gleich zu Anfang gefragt: Warum um alles in der Welt solltest Du denn bei uns einen schlechten Eindruck hinterlassen?

Ich hab dann ein bisschen weitergelesen und mich gefragt, was denn an Deiner Situation - ich sag jetzt mal so - so verwerflich sein könnte. Ehrlich gesagt rührt mich das, was Du schreibst, einfach nur total an! Du schreibst, dass Du Dich so gerne freuen würdest, weil Du findest, dass man sich freuen sollte, aber es "klappt" irgendwie nicht! Uff... setzt das nicht irgendwie unter Druck? Wenn Du jetzt die ganze Zeit auf diese Freude wartest, kommt sie dann nicht vielleicht erst recht nicht? Man sagt doch irgendwie so, Glück ist wie ein Schmetterling , der sich auf Deine Hand setzt. Kommt einfach so.

Ich würd' es Dir ja auch so wünschen, dass Du Dich freuen kannst. Aber Vorwürfe oder Verurteilen, weil es Dir gerade so geht, wie es Dir geht - das steht niemandem zu und ich glaube, das solltest Du Dir auch selber nicht antun.

Mir ist noch was aufgefallen. Du hast zuerst geschrieben, dass Dein Freund sagte, es sei bei ihm keine Freude da. "Kein bisschen." Dann erst hast Du dasselbe über Dich geschrieben. Kann es sein, dass diese nicht-Freude ansteckend ist? Oder viel mehr: Eigentlich müsste ja die Freude ansteckend sein, aber irgendwie kommt bei keinem von euch die Initialzündung?!

Vielleicht ist das jetzt von mir viel zu einfach gedacht, aber eigentlich ist es doch logisch, dass die Initialzündung bei Dir sein darf und eure gemeinsame Freude von Dir ausgehen darf. Ich mein - es ist ja in DEINEM Bauch. DU bist diejenige, die langsam die Veränderungen spürt, die körperlichen, und auch wenn die vielleicht nicht immer so angenehm sind, ist das nicht total aufregend?! Ich meine: Jeden Tag erlebt man nur einmal! Und das gilt doch jetzt gleich doppelt!

Blockiert es Dich, dass er gleich gesagt hat, dass er keine Freude spürt, und daraus den Schluss zieht, dass es falsch sei?

Ich versteh total, dass Dir seine Reaktion viel bedeutet. Das ist auch richtig! Hey, immerhin ist er der dazugehörige Vater!
Aber vielleicht ist er auch darauf angewiesen, dass Du ihm den Weg dahin zeigst. Ich mein, ER ist ja nicht schwanger. Wie soll er da so schnell auf jubelnder Papa schalten, wenn euer Baby grad mal ein Pünktchen ist, noch dazu in einem für ihn unereichbaren eigenen Universum?

Bitte versteh mich nicht falsch, ich will Dir keine Vorschriften oder, noch schlimmer, Vorwürfe machen. Ich will Dich einfach nur ermutigen und sinniere vor mich hin, wo der Knoten platzen müsste, damit die ganze Situation sich für Dich einfach anders anfühlt. Denn das ist es doch, was Du Dir wünschst, versteh ich Dich richtig?

Probiers doch einfach mal aus. Freu Dich! Oder sag einfach allen Leuten, dass Du Dich freust! Oder kauf schonmal den ersten Strampler, was weiß ich... mach irgendwas, was Freude symbolisiert. Feier Deine Schwangerschaft! Und schau, ob das nicht irgendeinen Widerhall in Deinem findet.

Es würde mich sehr interessieren, was Du zu diesen Gedanken meinst und ob ich damit ein bisschen richtig getippt habe...

Zum Schluss noch eine feste
Deine Schmetterling123

Liebe Angie,
nun im Wachzustand
Ich weiß schon noch, was ich dir schreiben wollte oder geschrieben hatte. Es kommt mir gleich wieder aus deinen Worten entgegen.

Du gehst gut mit dir um und gut mit deinem Freund!

Mit dir – du kennst und benennst deine Ängste und Sorgen und „gehst mit ihnen um“ (nicht sie mit dir ). Das klingt wirklich sehr achtsam und besonnen. Du „arbeitest“. In einer guten Weise. Im Gespräch mit deiner Mutter und Schwester. Ja, man „kriecht“ gerne ein wenig zurück ins Nest, wo alles mit einem selbst angefangen hat. Gut, dass du das hast und dich da heute auch wohlfühlst. Das „Ergebnis eurer Arbeit“ ist dieser wirklich hilfreiche und ausgewogene Satz von dir:
Ich denke aber, das ist nichts aussergewöhnliches und da es ja absolut garnicht geplant und auch erstmal nicht gewollt war, sind auch all die Ängste "normal".

Und auch den Umgang mit deinem Freund, mit seinen Gefühlen, bzw. den eher fehlenden oder jedenfalls nicht so erzählten Gefühlen, finde ich sehr besonnen. Ja, reif, möchte ich sagen. Weißt du, viele Männer fühlen sich von ihren Frauen gedrängt in Gefühlsdingen. Du gehst in seinem Tempo und überforderst ihn nicht. Möchtest ihn nicht drängen. Das ist eine große Leistung, weil du dich ja anlehnen möchtest und in deinem Gefühl eher getragen sein möchtest. Es würde dir so helfen, dich zu freuen, wenn er es würde. Und dass du darauf noch ein bisschen verzichten kannst oder es dir jedenfalls fest vornimmst, dafür hast du meine ganze Anerkennung! Und damit habt ihr auch gute Aussicht auf eine bleibende Beziehung, weil du dich nicht gefühlsmäßig von deinem Freund abhängig machst. Guck´ mal, wo es bei anderen Paaren knirscht. Es hat oft damit zu tun, dass der eine vom anderen gute Gefühle erwartet.
Es ist so wichtig, mit sich allein zufrieden sein zu können, auch wenn man ein Paar ist. Das wird leicht vergessen.

Es wird dir auch für die Erziehung helfen, wenn du die Freude deines Kindes nicht für deine eigene Freude brauchst. Klar – lacht es dich an und wenn du es froh machen kannst, brauchst du nichts mehr sonst auf der Welt. Aber oft ist es natürlich nicht so. Es schreit. Meistens gar nicht wegen uns. Oder man muss dem Kind Grenzen beibringen, dann schreit es, bzw. beschwert sich später in lauten Worten und ist zerknirscht – dann schon wegen uns. Da braucht man die innere Unabhängigkeit, damit man nicht dem Kind zu Füßen liegt. Denn dann kann man genaugenommen auch nicht mehr gut für es sorgen. – Oh, jetzt habe ich weit ausgeholt. Aber sicher denkst du auch schon weiter ....
Weißt du, ich selbst wünschte, ich wäre manchmal unabhängiger von den Gefühlen anderer und könnte mehr warten, bis die Gefühle meiner Liebsten nachkommen. Jeder Mensch ist da anders und hat seine eigene "Gefühlssprache".
Du bist auf einem guten Weg! Gib deinem Freund einfach Anteil an deiner kleinen zaghaften Freude, wenn sie bei dir kommt.
Ein Vater möchte sein Kind sehen und auf den Arm nehmen. So richtig. Handfest. Vielleicht glaubt er es erst dann. Dann jedenfalls sind die Papas hingerissen. Sie erleben sich während Schwangerschaft und Geburt oft ohnmächtig und stehen wie neben dem ganzen Geschehen, wenn die Frau schwanger ist und so großartige Dinge erlebt und leistet, die er als Mann gar nicht kann. Du erlebst das Kind einfach von Anfang an. Du nimmst ihn mit. Es wird bestimmt gut.
Einen guten Tag dir!
Liebe Grüße von Layla – unbekannterweise auch an deine Mutter und Schwester, die mit dir ein Nest in deiner Seele bauen.