So, ich melde mich mal wieder...
Hatte eigentlich schon einen ellenlangen Beitrag verfasst, der jedoch verloren ging, weil ausgerechnet dann das Forum stundenlang down war - zumindest für mich. Das war so eine Enttäuschung, dass ich erstmal nicht mehr posten wollte.
Aber hier bin ich wieder.

Heute wollte ich eigentlich wieder zur FA gehen, einfach fragen ob ich spontan vorbeikommen kann, da ich Freitag abends sehr starke Unterleibsschmerzen und leichte rosa Blutung hatte. In der ca. 10 SSW. Dachte schon an eine Fehlgeburt, da ich solche Schmerzen aus den zwei vorigen SS nicht kannte. Scheint aber noch alles intakt zu sein, habe nur leichte Schmierblutungen und keine Schmerzen mehr - möglicherweise ein Hämatom. Das würde auch meine FA sagen. So langsam sollte ich ihr aber mitteilen, dass ich das Baby doch behalten will und somit einen Eintrag im Mutterpass bekomme, sowie regelmäßige Vorsorgeuntersuchungen. Ich kriege es nur nicht umgesetzt derzeit. Würde am liebsten den ganzen Tag im Bett liegen oder wenigtens zu Hause bleiben und nichts tun, absolut garnichts. Mir geht es nicht schlecht, aber ich bin schon erschöpft wenn ich nur daran denke, irgendwo hin zu müssen und etwas zu erledigen. Dabei gibt es momentan viel zu viel zu erledigen. Da meine Betreuerinnen von der SS vorerst nicht erfahren sollen, stehe ich vorerst ohne Unterstützung da. Ich will es ihnen noch nicht sagen. Weiß auch nicht wieso.

So, und um nun einmal auf euch beide einzugehen, die ihr hier geschrieben habt...
- Mein Freund nimmt ab Januar an einem Sprachkurs teil, seine Zukunft entscheidet sich dann
- Ich weiß aus Erfahrung, dass ich mit den meisten anderen Müttern nicht klar komme, entweder werde ich ausgeschlossen, abgelästert, gemobbt oder nicht ernst genommen. Es gibt nicht wenige die mir sehr fiese Dinge sagen wie "Menschen die vom Amt leben sollten sich sterilisieren lassen zum Wohl der Gesellschaft"

Ich wurde von meinen Eltern nicht als Objekt empfunden, meine Mutter liebt Babys, mein Vater kann mit ihnen nichts anfangen, aber so sind wohl sehr viele (vor allem junge) Männer, so wie er es damals war. Ich empfinde Babys als Verpflichtung, als tägliche (und nächtliche) Arbeit mit kurzen Pausen ohne Freizeit. Ich verzweifle sehr schnell, wenn ein Baby weint und ich es nicht innerhalb von fünf Minuten beruhigt kriege. Ich will, dass das Weinen aufhört, so schnell wie möglich, denn es stresst mich extrem. Wenn das Baby schläft und dann nach einer Weile plötzlich Geräusche von sich gibt, die ins Weinen übergehen, kriege ich einen kleinen Schock, ein "Oh nein"-Gefühl und sofort setzt der Stress wieder ein. Ich habe das Muttersein mit Baby nie genossen, habe mir aber immer größte Mühe gegeben, den Kindern dennoch gerecht zu werden. Je besser sie sprechen können, desto weniger weinen sie. Deshalb kann ich mit älteren Kleinkindern deutlich besser umgehen und finde leichter Zugang zu ihnen. Das bedeutet weniger Stress für mich. Ich kann die Zeit mit Baby weder als Zeit für mich, noch als glückliche Zeit ansehen. Man ist 24/7 für ein Wesen da, das eigentlich nur weint, schläft, oder gerade eben so ruhig und zufrieden wirkt, weil man sich den Rücken kaputt trägt. Ich bin eben kein Baby-Mensch. Ich hasse Babys aber auch nicht. Nur dauert mir die Zeit zu lange, bis sie erträglich werden. Das klingt vielleicht sehr herzlos, ich muss aber hinzufügen, dass ich keine "offenen" Emotionen habe. Ich kann Dinge fast ausschließlich sachlich betrachten und würde nicht mal um eine Fehlgeburt weinen. Normal ist das wohl nicht, und ich habe keine Ahnung, wie man Zugang zu seinen Emotionen findet, wenn es sich so anfühlt, als seien gar keine vorhanden.
Ich habe Angst, dass der Stress mit Baby wieder sehr schnell zu Überforderung führt. Dann falle ich wieder in den "Überlebens- und Funktionsmodus", wo nur noch der reine Lebenserhalt und die Grundversorgung des Babys zählen, zu mehr bin ich nicht fähig, und meine eigenen Bedürfnisse finden keinen Platz darin. So war es bisher immer und ich bin dadurch schwer depressiv geworden. Das ist dieser eine Punkt, den mein Freund nicht nachvollziehen kann. Deshalb ist er mir darin eine zusätzliche Belastung, denn es hagelt dann Kritik und Vorwürfe von ihm.
Scheinbar ist jede Mutter mit Baby gestresst, aber warum scheint es nur bei mir so arg zu sein, dass ich extrem schnell an meine Grenzen gerate und dann nichts mehr geht? Kann man das nicht irgendwie ändern? Bei meiner Zweitgeborenen wollte ich es mit allen Mitteln ändern, indem ich mich Müttergruppen anschloss, Müttercafés besuchte, meine Familienhilfe sehr eng mit einbezog und überall im Alltag Tricks anwendete, die es mir erleichtern sollten. Es hat nicht funktioniert. Ich kann ein Baby unter Stress einfach nicht mit Liebe versorgen, denn dieses Gefühl hat unter solchen Bedingungen gar keine Zeit, sich zu entwickeln. Erst die Liebe macht die Zeit mit einem Baby angenehm, denn dadurch wird aus der Pflicht eine Aufgabe, die von Herzen kommt. Denke ich zumindest.
Ich konnte weder in den Schwangerschaften, noch während, noch nach der Geburt Liebe zu meinen Kindern entwickeln. Die Große hat über ein Jahr lang ohne Mutterliebe gelebt, was ich bis heute sehr traurig finde. Mir war zwar immer wichtig, dass sie gut versorgt ist, aber wenn ich sie mal anlächelte oder in den Arm nahm, geschah dies ohne Emotion. Ich denke, sie konnte das spüren, denn sie lächelte nie zurück, und ist auch bis heute ein Kind, das selten lacht oder lächelt. Man kann schwer erkennen, wenn sie sich an etwas freut. Das ist bei mir genauso. Ich bin ein emotionsarmer Mensch, das überträgt sich leider auf meine Kinder. Ich kann nur hoffen, dass sie damit besser umgehen können, wenn sie alt genug sind, es erklärt zu bekommen. Warum Mama so ist. Aber bis dahin leiden sie womöglich unerträglich.
Was mir sehr helfen würde, wäre viel reale Unterstützung. Im Haushalt, in der Versorgung der Kinder und des Babys. Zu wissen, dass nicht zwingend ICH auf Knopfdruck springen muss, wenn das Baby weint. Wenn ich mich um mein Baby kümmern kann, wenn und WEIL ich es möchte. Das wären die idealen Voraussetzungen. Aber wo gibt es sowas? Wohl nur in einer intakten Großfamilie, wo alle nahe beieinander wohnen und jeder viel Zeit hat.
Meine Familie ist aber kaputt. Meinen Eltern bedeute ich weniger als der Dreck unterm Schuh. Um meine Kinder kümmern sie sich nicht mir zuliebe, sondern weil sie gern noch Kinder wollten, aber schon zu alt für eigene sind. Und weil sie hoffen, dass die Kinder nicht so werden wie ich - nutzlos, parasitär, beschämend, hässlich, fett. Das ist die Meinung, die meine Eltern über mich haben. Ich kann damit gut umgehen, aber ein praktisches Verhältnis ist es nicht.
Die Familie meines Freundes lebt in Frankreich, in der Bretagne. Sie stehen in allem hinter ihm und unterstützen ihn auch finanziell, wo immer möglich, auch wenn es nicht viel ist. Sie können uns aber nicht die reale Unterstützung bieten, die gerade mir gut tun würde. Und dorthin zurückziehen ist einfach nicht machbar, auch wenn wir es gern würden. Dazu fehlt es an Geld und Arbeit, und mir an Sprachkenntnissen. Zwar verstehe ich Französisch außerordentlich gut, nahezu perfekt (auch gesprochen), aber ich kann kaum einen Satz selbst zustande bringen, weder schriftlich noch mündlich. Mit meinem Englisch kommt man dort nicht sehr weit, nur wenige sprechen es überhaupt. Aber würde ich heute einen 6er im Lotto haben, würde ich keinen Moment zögern. Geld öffnet so viele Türen und meine Sprachprobleme wären auf einmal irrelevant. Ich lebe tausendmal lieber in der Bretagne als im hässlichen Ruhrgebiet, wo am liebsten jeder für sich bleibt und wehe, man grüßt seinen Nachbarn zu freundlich, da wird man direkt argwöhnisch betrachtet. In der Bretagne sind alle so herzlich und authentisch, man gehört sofort dazu, wenn man dazugehören will. Da wird auch nicht beurteilt, wer wo arbeitet und wieviel er verdient, und arbeitslose Menschen werden nicht als Penner bezeichnet. Man hilft ihnen stattdessen, indem man sich umhört, wo jemand derzeit Stellen frei hat. Auch mit den dortigen Müttern kam ich gut klar - und das ganz ohne Sprachkenntnisse. Es ist ein Ort, an dem die Menschen noch menschlich sind und erst urteilen, nachdem sie deine Situation kennen. Sowas fehlt mir hier vollständig. Ich empfinde meine gesamte Umwelt als feindselig und verachtend gegenüber allen, die nicht ihren Vorstellungen entsprechen. Selbst mein Vermieter sagte einmal ganz dreist zu mir: "Schonmal über Verhütung nachgedacht?" Und die kritischen Blicke, als ich mit meinem Geschwisterkinderwagen unterwegs war, haben einen draufgesetzt.

Ich denke, das reicht jetzt. Hab die Nacht so gut wie garnicht geschlafen und bin entsprechend müde und meine Gedanken unsortiert. Deswegen bin ich womöglich nicht auf alle Fragen eingegangen. Vielleicht gibt's später mehr dazu.

Ich dachte eigentlich, das Thema sei soweit durch und ich entscheide mich fürs Kind und schaffe das schon irgendwie, aber...

"Irgendwie" hat noch nie geklappt. Ich habe keine konkreten Ideen, Lösungsansätze, mir fehlen auch kompetente Ansprechpartner. Ich WEIß, dass ich es allein nicht schaffen werde. Weder mein Freund, noch Familienhilfe, noch Betreuung, noch Oma/Opa sind hier eine ausreichende Unterstützung, wie ich aus Erfahrung weiß.
Noch wären ein paar Tage Zeit für eine Abtreibung, aber selbst wenn ich mich konkret dafür entscheiden würde, könnte ich es wahrscheinlich nicht tun. Nicht weil ich es emotional nicht könnte, sondern weil ich dazu den Arsch nicht hoch kriegen würde! Mein Leben liegt in Trümmern, ich bin ein Totalversager, das was ich am besten kann ist im Selbstmitleid ertrinken und anderen dafür die Schuld geben. Jeder, den ich kenne, bekräftigt mich in diesem Denken. Ich habe keine Freunde, nie gehabt, und die "Familie" ist zwar teilweise nett, aber zieht mich extrem runter und das ganz offen und absichtlich. Ich habe im Leben nie etwas erreicht, außer - laut meiner Schwester - dass ich überhaupt lebe. Unterstützung? Fehlanzeige! Schließlich ist mein gesamtes Leben meine eigene Verantwortung, mein Versagen allein meine Schuld, ich muss den Hintern selbst in Bewegung setzen, auch wenn ein Versager wie ich bei jeder kleinsten Niederlage sofort aufgibt. Ja, das entspricht den Tatsachen. Aber warum? Warum bin ich so verdammt schwach? Sätze wie "Mach es einfach und zieh es durch" machen mich wütend. Ich will ja. Aber ich habe überhaupt keine Kraft mehr, aufzustehen und etwas besser zu machen. Seit Jahren zieht mich diese ganze Negativität so stark runter, dass ich täglich noch gerade genug Kraft habe, zu leben. Suizidgedanken begleiten mich seit 12 Jahren, konkrete Handlungsabsichten sowie Versuche gab es auch schon.

Ich bin eine Mutter, die ihren Kindern gerecht werden will. Eine Mutter, die befürchtet, dass ihr eigener niedriger Status den Kindern die Chance auf höhere Bildung nehmen wird, da Hartz4-Kinder schon in der Grundschule benachteiligt werden. Ich bin eine Mutter, die täglich mehr Energie verbraucht, als sie regeneriert, und dadurch Raubbau am eigenen Körper und der Psyche betreibt, um sicherzustellen, dass es den Kindern an nichts fehlt. Ich bin allein. Und kann seit jeher weder für mich selbst sorgen, geschweige denn ausreichend für meine Kinder.
Warum will ich das einem dritten Kind noch antun? Reicht es nicht, dass zwei Kinder bereits darunter leiden müssen, eine unfähige Mutter zu haben, die wahrscheinlich nie arbeiten wird (wer stellt bitte jemanden ohne Schulabschluss und über 10 Jahren Arbeitslosigkeit ein, und wäre es ein Job, mit dem man aus Hartz4 aussteigen kann, ohne unterm Strich schlechter dazustehen als vorher?), nie selbständig genug sein wird um ohne Betreuung zu leben, nie irgendetwas Positives und Sinnvolles auf die Reihe kriegen wird und den Kindern vorlebt, ein Leben ohne Freunde sei normal, ebenso in einer meist schäbigen Wohnung mit heruntergekommenen Möbeln zu leben?
Warum noch ein Kind?
Bloß, weil ich unfähig bin, abzutreiben?
Es geht so weit, dass ich bisher keinem außer meinem Freund von der Schwangerschaft erzählt habe. Ich könnte die extrem bösen Kommentare nicht ertragen. Gerade weil sie wahr sind.
Zum "Glück" bin ich so fett (BMI ca 45), dass man mir auch meine letzte SS bis zum Ende nicht angesehen hat.
Ich hasse gerade mein ganzes Leben, meine Familie, alle aufgezählten Tatsachen sowie weitere, und vor allem mich selbst.
Wäre eine Abtreibung nur einen Knopfdruck entfernt, ich denke, ich würde ihn jetzt drücken - um dem kleinen Wurm einen Gefallen zu tun und nicht mit einem unfähigen Drecksviech wie mir ein lebenlang gestraft zu sein.

Sorry, aber das musste ganz dringend raus.

Ich würde gern antworten, aber bevor ich mir erneut vergeblich die Mühe mache, sollte ich erklären, dass nun schon zum dritten Mal ein als "gepostet" geltender Beitrag von mir letztendlich nie hier erschienen ist. Keine Ahnung, was hier schiefläuft, aber ich habe keine Lust mehr, mir die Finger wund zu schreiben für nichts.

Hier nochmal die Kurzfassung meiner letzten, verloren gegangenen Antwort:
Bin jetzt Anfang 13. SSW, für eine Abtreibung ist es zu spät. Ich habe mich nicht für das Kind, sondern lediglich gegen eine Abtreibung entschieden, werde mich für diese Entscheidung aber vor Familie und Ämtern rechtfertigen müssen, was nicht leicht sein wird.
In Kürze steht eine stationäre Psychotherapie an, von der ich mir viel erhoffe. Zudem werde ich diesen Monat mit dem Jugendamt sprechen, meine Lage schildern und versuchen, Lösungen zu erarbeiten. Denn meine Eltern können kein drittes Kind aufnehmen.
So in ungefähr lautete mein letzter Beitrag.