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hallo!
ich bin neu hier, denn ich weiß nicht mehr weiter. Ich weine seit 1 Woche und bin so ratlos.
Ich bin seit 7 Jahren mit meinem mann zusammen und wir versuchten 3 jahre lang, ein kind zu bekommen, da seine spermien außergewähnlich immobil sind, d.h. sie bewegen sich fast gleich null. erst auf normalem wege, dann mit IVF und schließlich ICSI. nichts half und unsere beziehung wurde brüchig. wir machten uns gegenseitig vorwürfe und schließlich fing ich eine affäre mit einem guten freund an. gleichzeitig begann ich aber auch eine ehetherapie, weil ich doch eigentlich alles, was ich mit der affäre hatte, mit meinem mann haben wollte. nur der kümmerte sich nur um die arbeit und hatte mich trotz deutlicher hilferufe immer vernachlässigt. erst jetzt ,wo es kurz vor 12 war, fing er an zu begreifen, dass er mich nicht verlieren wollte.
nun hatte meine affäre auch ein so mieses spermiogramm, dass die ärzte auch zu ihm sagten, dass er nur mit künstlicher befruchtung ein kind zeugen könnte. deshalb waren wir ein einziges mal auch etwas unachtsam. und das hatte gereicht. ich bin schwanger in der 6. woche. ich trennte mich von meinem mann. die schwangerschaft verschwieg ich natürlich, wollte den schmerz nicht noch schlimmer machen. und jetzt sitze ich da. mein freund freut sich auf das kind, aber wir sind eben nur gute freunde, kein liebespaar. und ich wollte immer ein kind, aber unter diesen umtsänden? ich bin 32 und wer weiß, ob ich je wieder schwanger werde? andererseits weine ich seit tagen und will zu meinem mann zurück. und dann können wir halt keine kinder bekommen, das ist mir ega, hauptsache es ist wieder wie früher.
ich bin so verzweifelt, ich denke sogar an selbstmord. vielleicht sind das auch die hormone und mir ist ständig übel, von morgens bis abends, aber ich kann nicht mehr. was soll ich tun. das kind behalten und hoffen, dass ich es mit meinem freund schon hinbekomme? oder zurück zu meinem mann, der doch eigentlich die groé liebe meines lebens ist?
tut mir leid für die wirre schreibweise, ich stehe etwas neben mir
bin dankbar für euren rat!
Liebe Katha,
du tust mir soooo leid! Was für ein Durcheinander von Gefühlen in dir sein muss zu allem, was die Hormone nun noch dazu tun. Aber erstens wolltest du unbedingt ein Kind und wer weiss, vielleicht will dein Mann dich so sehr, dass er dich trotz Affäre und Baby im Bauch von einem anderen Mann zurück haben will.
Noch ist gar nichts verloren. Versuch doch mal mit ihm Kontakt aufzunehmen und herauszufinden, wie es ihm geht. Sag ihm, wie sehr du ihn vermisst.
Das von der Affäre und vorallem von der Schwangerschaft brauchst du ihm ja noch nicht zu sagen. Vielleicht wird er aber sogar dankbar sein deinem Freund gegenüber, dass er euren Herzenswunsch erfüllt hat und du nun ein Kind erwartest. Wenigstens wüstet ihr, wer der biologische Vater ist, anders als bei einer künstlichen Befruchtung.
Sei mutig und stark. Es gibt einen Weg für dich, auch mit deinem Kind!
Alles erdenklich Liebe und Gute, Annatina
Annatina,
danke für deine antwort. ich heul schon los, wenn ich das herz-smiley sehe, so dankbar bin ich für zuspruch. man fühlt sich leider wie die letzte, sorry, schlampe. erst was mit nem anderen anfangen, dann zurück wolln, aber schon einen braten in der röhre. so könnte man es abkanzeln. dass du es trotzdem nicht tust, tut mir sehr gut und gibt mir kraft. ich habe selber immer wieder den kopf geschüttelt, wenn ich über solche fälle gelesen habe. und jetzt bin ich an der reihe!
mein mann schreibt mir jeden tag und berichtet, dass er sich ändern will. dass er mehr in unsere beziehung investieren möchte und nicht jeden tag bis mitternacht arbeitet. sogar unsere hochzeit ging damals komplett von mir aus, weil er keine zeit und auch nicht so lust hatte. er hat mich halt immer für selbstverständlich gehalten. jetzt beschäftigt er sich viel mit sich und denkt viel nach. er will mich zurück und sagt aber auch, dass er mir alle zeit der welt gibt.
mein freund sagt, er würde das kind gern mit mir haben. aber wenn ich nicht an uns glaube, weil wir eben nicht mit herzklopfen und allem drum und dran verliebt sind, dann würde er das akzeptieren müssen.
ich glaube allerdings, dass es ihn fertig machen würde, wenn ich das kind zurück zu meinem mann nehmen würde.
hm. ich habe einen termin mit meiner ehetherapeutin ausgemacht heute abend. sie kennt uns beide ja und vielleicht kann sie helfen. schrecklich, ich kann wirklich keinen klaren gedanken fassen, ich bin nur am schluchzen und rumleiden. dabei ist es meine verantwortung. aber es so viel und es hängt so viel dran.
Annatina, danke nochmal. Ich habe für einen kleinen moment das gefühl, nicht mehr so alleine zu sein.
In dir wächst dein Kind!!! Du bist nicht mehr allein. Ein Herz hat angefangen unter deinem Herzen zu schlagen. Du wirst es lieben, dein Kind, mehr als du dir jetzt vorstellen kannst!
Bald hört das mit dem Schlechtsein und dauernden Weinen wieder auf und es wird dir wieder besser gehen. Du bist in einer ganz speziellen Situation: Zwei Männer, die dich wollen und lieben. Gut, dass du weisst, wo du hinwillst. Kann dein Freund nicht Pate werden für euer Kind? Ich hatte einen Freund, der erst in der Pubertät herausgefunden hat, dass sein Pate, den er so liebte, sein leiblicher Vater ist....
Übrigens ist das in deinem Bauch kein Braten. Es ist lebendig und wird es immer mehr sein. Und es kann nichts dafür, dass eure Umstände kompliziert sind. Lass es den Preis dafür nicht bezahlen.
Vieles wird sich mit der Zeit ergeben, was jetzt noch so schwierig scheint. Sei lieb gegrüsst, Annatina
du liebe katha,
deine situation ist echt verfahren. ich kann sie aber absolut nachvollziehen. endlich hast du dein ersehntes baby unter deinem herzen aber halt über einen umweg wie du es dir so, nicht gewünscht hast.
viele dinge sind passiert, weil der „eigentliche plan“ nicht funktionierte.
du bist den weg gegangen dem wir alle folgen. nämlich deinem herzen, indem du aufmerksamkeit, zuwendung und liebe gesucht hast. und daraus ist nun ganz unerwartet ein neues leben entstanden.
du machst auf mich den eindruck einer starken, abgeklärten und verantwortungsbewussten jungen frau, aber ich kann mir gut vorstellen, dass du dich jetzt, durch das hin und her deiner gefühle gar nicht mehr auskennst und keine vernünftige perspektive findest.
gut dass du dich heute noch mit deiner ehetherapeutin triffst. ich hoffe sehr, dass sie dir helfen und dich etwas beruhigen kann!
ich denk’ an dich,
felicia
meine ersten gedanken waren heute schon bei dir!
hat dich das gestrige gespräch mit der therapeutin ein bisschen sortieren können?
wie geht’s dir denn heute?
dein mann scheint es ja wirklich zu bereuen, dass er dich als „selbstverständlich“ gesehen. und seinem verhalten nach, meint er es ernst und würde jetzt alles dazu tun, nur um dich wieder bei sich zu haben!
und dir geht’s genauso, du willst mit ihm alt werden und mit ihm wachsen.......
ich meine, wenn ihr diese situation in den griff bekommt und gemeinsam (vielleicht noch mit der hilfe eurer ehetherapeutin oder einer ähnlichen beratung) zum guten wenden könntet, würde dass einen riesen wachstumsschritt bedeuten! der eure beziehung zusammenschweißt und so leicht nicht wieder ins bröckeln bringen könnte.
stell dir das mal vor was das für eine basis für eine zukünftige familie mit deinem baby wäre!
ich wünsch’ dir ganz viel mut und würde mich sehr freuen, wieder von dir zu hören
liebe grüße felicia
Liebe Katha,
ich habe heute deinen Beitrag gelesen und kann dich vollständig verstehen. Ich bin in einer sehr ähnlichen Situation: 8 Jahre Beziehung mit einem sehr liebevollen Mann, aber leider kinderlos. Es hatte einfach nicht geklappt und er wollte auch keine weiteren Untersuchungen. Dann haben wir uns getrennt (erstmal), wohnen aber am Wochenende noch zusammen aufgrund gemeinsamen Haus.
Nun habe ich eine lockere Beziehung zu einem Bekannten, der selbst mitten in einer Trennungsphase steckt. Und nun bin ich schwanger....
Ich kenne es, wenn man den ganzen Tag nur noch weinen möchte und sich am liebsten verstecken möchte. Ich würde das Kind so gerne lieb haben, weiß aber nicht, ob ich das zulassen möchte... Außerdem sollte es immer in einer glücklichen Familie aufwachsen und ich weiß nicht, ob ich das dem kleinen Wesen bieten kann... Heute werde ich mich nochmal beraten lassen und weiß nicht, was dabei rauskommt. Außerdem habe ich eine riesen Agnst, das alles meinem Ex-Freund zu beichten.
Was ist denn nun bei eurer Eheberatung raus gekommen? Weiß dein Mann von der Schwangerschaft und wenn ja, wie hat er denn reagiert??
Ich wünsche dir alles Gute, viel Kraft und Mut!
Hallo liebe ,
schön, dass du dich meldest, wenn auch deine Situation im Moment alles andere als einfach ist. Bin gespannt, wie du die Beratung erleben wirst. Ich hoffe doch sehr, dass dir geholfen werden kann und du deine Gefühle und Gedanken wieder sortieren kannst!
Auch du brauchst jetzt viel Kraft und Mut und das wünsche ich dir von ganzem Herzen!
Sei ganz lieb gegrüsst, Annatina
Liebe Annatina,
vielen herzlich Dank. Ich glaube, du bist hier die Mutmacherin...
Es tut gut, zu sehen, dass es doch manchmal Lösungen gibt, wo man keine mehr erwartet. Und dass Frau sich nicht verstecken muss, nur weil der Lebensplan nicht so eintritt, wie man es sich vielleicht sein halbes Lebens gewünscht hat.
Ich werde jedenfalls berichten. Und bin auch gespannt, wie es bei Katha weiter geht.
Liebe Grüße
Liebe Smiley,
lass dich mal drücken! Oh nein, da sind wir ja nun in einem Boot. Und bei mir kicken die Hormone gerade voll rein und ich kann nur denken, ich will zurück nach Hause, ich will, dass es so ist wie früher, ich will nach Hause...
Eheberatung war nicht sehr hilfreich. Ich war ja alleine da. Die Therapeutin hat zu mir gesagt, dass es schon was bedeutet, dass ich 3 Jahre nicht schwanger werde von meinem Mann und dann von einem Mann, dessen Spermiogramm NOCH schlechter ist als von meinem Mann, plötzlich doch. Und dass es dafür einen Grund geben muss. Und ich bedenken soll, dass mein Körper vielleicht die Kontrolle übernommen hat und gesagt hat, schau mal, mit dem kannst du ein Kind haben, dem kannst du dich anvertrauen.
Ich gehe morgen zu Pro Familia. Ich bin so ein Spielball der Hormone, ich brauche jede Unterstützung, die ich bekommen kann. Und jetzt sagen mir auch meine Eltern, dass sie denken, dass das alles viel zu schnell geht für ein Baby.
Ich treffe meinen Mann am Samstag. Ich habe überlegt. Er ist nicht der Typ, der das Kind eines annehmen würde. Und meinen Freund würde es umbringen, zu sehen, wie sein Kind bei einem aufwächst. Aber ich will ihn sehen und reinhorchen, wie es sich anfühlt, ihn zu sehen. Weil ich wirklich so wacklig bin, was meine Gefühle angehen.
Oh je, liebe Smiley. In welcher Woche bist du denn?
Liebe Katha,
vielen lieben Dank, ich drück dich auch ganz lieb
Ich kenne diesen Wunsch nach der Vergangenheit... warum kann man nicht aufwachen, und alles ist, wie es mal war, in seiner gewohnten Ordnung und Sicherheit??
Das mit dem Spielball der Hormone kenne ich auch zu genüge. Gestern, bei der Schwangerschafzskonfliktberatung, haben wir uns fast ausschließlich darüber unterhalten, wie ein Leben mit einem Kind / ohne Partner möglich ist. Ich habe das Thema Schwangerschaftsabbruch fast nicht erwähnt, weil es mich gar nicht interessiert hat. Heute hingegen frag ich mich, was ich eigentlich mit einem Kind will, wenn die Situation drum herum ungeklärt, unsicher und unstabil ist. Ich weiß ja noch nicht einmal, ob und wenn, mit wem von den beiden ich mir meine Zukunft vorstellen könnte.
Ich bin in der 7.SSW und weiß, ich habe noch ein bisschen Zeit. Das ist das einzige, was mich beruhigt. Nun ja, ich möchte am Wochenende auch mit meinem Ex-Freund reden und ihm sagen, was los ist. Ich glaube, er wird unheimlich verletzt sein. Das möchte ich nicht, aber soll ich es ihm tatsächlich verheimlichen?? Ich könnte mir aber auch nicht vorstellen, dass er ein anderes Kind annehmen würde, da dieses Thema doch zu sehr an die unterbewusste männliche Ehre geht. Ich habe bisher nur mit dem Vater des KIndes geredet, mit sonst noch niemanden. Ich möchte meine Familie und Freunden nicht mit meinen Problemen belasten, zumal ich selbst daran schuld bin.
Hinzu kommt, dass ich bald eine neue Arbeitsstelle beginne, auf die ich lange hingearbeitet habe und überglücklich war, diese zu bekommen. Das macht das Ganze nicht einfacher.
Könntest du dir vorstellen, dein Kind alleine aufzuziehen?? Ich wünsche dir für dein Treffen mit deinem Mann am Wochenende alles Gute. Manchmal bringt ein Gespräch mehr Klarheit!!
Hallo meine Liebe.
Ich war heute bei Pro Familia und es war sehr gut. Ich hatte das Gefühl, dass man mich nicht verurteilt, sondern mich in meiner Person bestärkt und unterstützt. Und es gab da auch eine ganz tolle Broschüre, wo drin stand, dass viele Frauen sich so stressen, weil sie denken, dass man doch so happy sein soll von Anfang an. DAbei sind das die wenigstens. Die meisten kämpfen erstmal mit sehr vielen Sorgen. Ich ja auch
Denn natürlich bin ich sehr unsicher. Und ich hätte so gerne, dass ich mit meinem Mann glücklich alt geworden wäre. Aber mein Körper hat anders entschieden.
Und jetzt habe ich einen Freund, der mich will, der das Kind will, der sich für uns einsetzt. Und auch wenn wir nicht Hollywood-mäíg verliebt sind, ist doch alles da, was Liebe ausmacht, Vertrauen, Respekt, das Bedürfnis nach körperlicher Nähe. Und wir wollen einigermaßen gute Eltern werden. Keine perfekten (perfekte Eltern sind die schlimmsten , aber so gut es geht. Und das hat mich sehr erleichtert.
Ich hatte immer so große Ansprüche an mich und daran, wie mich mein Umfeld sieht. Und ich bin wie gesagt unendlich traurig, dass ich nicht den Weg mit meinem Mann zu Ende gehen kann. Denn Vertrauen und Sehnsucht nach Intimität war schon seit ein paar Jahren nicht mehr da. Dabei habe ich ihn wirklich sehr sehr gern und wünsche ihm alles Gute. Aber ich muss meinen Weg gehen, so schlangenlinienfärmig der auch sein mag.
Wenn ich mich von dem Kind trenne und es noch einmal mit meinem Mann versuche und es klappt nicht, weil sich ja nichts geändert hat, stehe ich ohne alles da. So habe ich die Chance, zu mir zu stehen und zu sagen, ich will, und ich werde, und irgendwie wird alles gut.
Ich werde heute noch viel weinen, weil ich wie gesagt wirklich um meine Ehe trauere.
Aber das gehört dazu.
Die Schwangerschaft werde ich ihm nicht beichten. Das würde ihn umbringen. Ich verschiebe einfach alles einen Monat nach vorne. Die Zeugung ist also erst in 2 Wochen, und ich sage es ihm dann nach Ablauf des ersten Trimesters. So hat er Zeit, Abstand zu gewinnen. Größtmögliche Schmerzminderung ist hier die Devise.
Warum möchtest du es deinem Freund erzählen? Gibt es dir Chance, dass er es annimmt? Und der Erzeuger will keine kleine Familie mit dir? Meinen Eltern habe ich es gesagt und das war erstmal ein Fehler. Die haben überfordert nur mit dem Zeigefinger in der Luft rumgewedelt und mir ihre Meinungen über den Kopf gegossen. Und Meinungen hat ja jeder, bitte schön, aber helfen tut da selten was.
He, lass mich wissen, wie es dir geht. Bei mir kommt gerade die abendliche Übelkeit und damit die tägliche Depri-Phase, da muss ich jetzt durch. Ich drück dich, halt die Ohren steif!
Du tust mir unheimlich leid und außerdem kann ich dich gut verstehen
Rede vielleicht mal mit deinem Mann darüber und gib deinem Kind eine Chance,denn es kann ja nix dafür
Würd mich freuen,mal von dir zu hören !
Hoffe,du triffst die richtige Entsheidung
Viel Glück
ja, die Schwangerschaft ist so eine sache, wie eine Fahrt auf hoher See mit 20 meter hohen Wellen.
Da sollte man auf keinem Fall aus dem Boot steigen. Sprich, die Schwangerschaft mit Gewalt beenden.
Lasst das Kind zuerst auf die Welt kommen, dann wird sich auch wirklich zeigen welcher Mann der richtige für euch ist(wenn nicht schon vorher).
Jetzt schickt jeden in die Wüste der über Abtreibung redet. In der Schwangerschaft sollte man auf keinen Fall solch eine schwerwiegende Entscheidung treffen. In allergrösster Not kann man das Kind
zur Adoption freigeben. Das Kind wird es der Mama danken und die Mama kann es leichter verkraften als eine Abtreibung.
Entschuldigt, wenn mein Kommentar gefühllos klingt, es ist nicht so gemeint. Ich fühle mit euch mit.
Verlasst euch auf euren Verstand und vor allem das HERZ.
ich wünsche euch alles Gute und seid herzlich gegrüsst rahel
erstaunlicherweise kommt so eine verworrene situation immer wieder vor, was irgendwie tröstlich ist, weil ihr somit nicht alleine dasteht. ich find’s gut, dass katha und smiley, ihr zwei, euch hier im forum getroffen habt! zwar ist jede geschichte individuell aber grundsätzlich sehnt ihr euch doch beide nach einer familie, geborgenheit und einem zuhause.
ich glaub’, es ist das grundbedürfnis von jedem menschen.
und dieses sichere gefühl, geliebt zu sein, wollen wir ja auch weitergeben!
smiley, du schreibst: „ich würde das kind so gerne lieb haben, weiß aber nicht, ob ich das zulassen möchte...“
wie sieht für dich eine glückliche familie aus? und wer sagt, dass eine glückliche familie IMMER glücklich ist!? krisen gibt’s immer! wenn wir immer glücklich wären, wüssten wir doch gar nicht, was glück ist!?
bei euch jetzt, in diesem ausnahmezustand und unter dem zeitdruck, eine entscheidung zu treffen, deren konsequnzen zum „glücklich werden“ dienen ist alles andere als einfach!
meine idee wäre: geht doch mal in aller ruhe in euch, um heraus zu finden wie es in eurem inneren aussieht. alle äußeren meinungen und erwartungen ausblendet um nur bei euch selber zu sein und "genau hinschaut“ was kommt!?
vielleicht erscheint zumindest eine richtung, wonach ihr euch orientieren könntet.
unser gewissen kennt den weg, wir müssen ihn nur erkennen und zulassen!
nur ein gedanke, aber ich würd’ euch halt so gerne helfen wollen, damit ihr euer glück wieder findet!
beste grüße von felicia
ehrlich liebe katha, aus deiner antwort an smiley klingt so eine absolute überzeugung heraus. es sieht aus als hättest du deinen weg ganz klar vor augen!
genau das ist es: klare entschiedenheit, „weil’s dein weg ist!“ mit deinem kind und dem mann der zu dir/euch steht.
für deinen ehe?mann wird’s schon schmerzlich sein, der jetzt bereit wäre, alles zu tun um dich wieder bei sich zu haben.
ich kann mir vorstellen, dass dieses wegstück der verabschiedung von ihm, ein steiniges sein wird. aber deine klarheit gibt dir die kraft, dich von ihm in liebe, die du immer für ihn empfinden wirst, entgültig zu trennen. (deine vorgehensweise mit der „größtmöglichen schmerzlinderung“ finde ich übrigens sehr behutsam und rücksichtsvoll!)
was für eine starke frau du bist, ich wünsche dir weiterhin immer mehr sicherheit
auf deinem „schlangenlinienförmigen“ lebensweg!
liebe smiley, die fragen von katha an dich, beschäftigen mich auch! wobei ich schon wie du, der meinung bin, möglichst immer mit offenen karten zu spielen.
wie geht es dir heute? hattet ihr euer gespräch schon?
ich denk’ an dich und hoffe darauf, dass es für dich ein gutes wochenende wird!
euch, ganz herzliche grüße aus dem „netz“
felicia
Hallo liebe Community -
Da das Thema wertschätzend behandelt wird und sehr ähnlich zu meinem ist, möchte ich hier schreiben.
Ich bin ein schwieriger Mensch und mein Freund und ich haben vor einem Monat noch in der Trennungsphase gesteckt. Ich habe in der Zeit einen sehr guten Freund besucht, mit dem ich früher zusammen war, um bei diesem ein Auto zuzulassen - meine kleine Freiheit in dieser schrecklichen Zeit. Ich bin dann - und verurteile mich dafür sehr - fremdgegangen. Ich hatte mich schon vorher nicht mehr gesehen gefühlt und war einfach verzweifelt aber das rechtfertigt in meiner Wahrnehmung nicht dieses schreckliche Verhalten, das ich abgestellt zu haben glaubte.
Einen Monat später war ich schwanger von meinem Freund - oder von dem Seitensprung, das weiß ich nicht. Dasselbe hatte ich schon einmal erlebt -- einige Jahre zuvor in der Beziehung mit dem Vater meines 1. Kindes. Ja - ich bin jetzt moralisch wieder nicht schlauer gewesen, aber darum soll es jetzt nicht gehen. Damals war ich (erlebte ich mich) gezwungen, abzutreiben - ich dachte, dadurch rette ich die Beziehung zu meinem damaligen Mann. Das war nicht so... und ich frage mich heute noch, wie mein Leben wäre, wenn ich das zweite Kind bekommen hätte. Ich habe übrigens drei Jahre um den verlorenen Mann, den Vater meines 1. Kindes getrauert, Der mich für ein untreues Stück Scheiße hält.
Jetzt stecke ich also wieder in der Situation - karmisch oder dumm oder alles beides. Ich habe hin und her überlegt ob ich eine weitere Abtreibung umsetzen könnte und ich glaube nicht - denn mir ist aufgegangen, dass ich - Zeitpunkt und Umstände hin oder her - wirklich gern ein zweites Kind hätte. Nur nicht mit dem Man, mit dem ich es jetzt wahrscheinlich gemacht habe!
Ich fühle mich Moment wahnsinnig an den gebunden - und so als müsse ich das Kind austragen - obwohl ich andererseits auch gerade an einem Punkt war, wo ich wieder anfing mein eigenes Leben zu leben. Aber da ist der Kinderwunsch... Und das unabsehbare einer weiteren Abtreibung... Auch die Folgen für meinen Erstgeborenen wären natürlich unabsehbar. Und leider ist mir klar geworden, dass ich natürlich am allerliebsten das Kind mit meinem jetzigen, sich trennenden Freund hätte - und nicht mit dem Seitensprung.
Ich hab dann die fixe Idee gehabt, dass ich es ihm erzählen könnte und dass wir vielleicht stark genug wären, das Kind, ob biologischer Vater oder nicht, zusammen zu erziehen. (Nein, ich bin ich blöd manchen Paaren gelingt das.) Ich weiß ja immer noch nicht, von wem es genau ist. Und insbesondere das Wunschkind von meinem Partner abzutreiben bräche mir das Herz. Und brächte uns vermutlich auseinander, wenn es die Umstände nicht tun.
Ich hab dann gedacht, ich möchte das Kind nicht behalten - mich nicht mit dem Seitensprung auch in eine Familiengründung begeben, da ich mit dem Vater meines 1. Kindes ja auch nicht mehr zusammen bin und weiß wie anstrengend es für alle Beteiligten ist. Fürs Kind vor allem. Und ein Kind in solche Verhältnisse hineinsetzen? Nein, dachte ich.
Naja - heute habe ich dann gedacht dass ich es ihm, , meinem Noch?-Freund, sagen muss - ich konnte es nicht mehr durchhalten dieses Spiel, dieses böse - wir waren gerad kurz stabiler und ich dachte vielleicht ist es auch so, dass er dann beistehen möchte... oder einfach Zeit das richtige bringt -- ich wollte nicht länger schweigen und ich wollte auch nicht abtreiben und später von ihm hören, das ich das nicht hätte tun müssen. :,(
Ja ich habe ihn falsch eingeschätzt - vielleicht. Er hat es mir dann aus Nase gezogen und dann hat er gesagt: 'Wir haben uns aber nicht aus diesem Grund getrennt - wir waren schon vorher auseinander und wir sind es immer noch. Ich bin schon weg.'
Vielleicht hab ich die richtigen Gründe der Trennung vollständig verdrängt wegen diesem ganzen Thema.
Auf jeden Fall hat er mir jetzt den Zahn gezogen, dass er noch da sein oder das Kind in mir aufziehen würde. Er hat gesagt, er möchte kein Kind mit mir - was ich verstehen kann. :,,,((
Jetzt steht es mir also paradoxerweise frei, mit dem Verstand für oder gegen das Kind zu entscheiden.
:-€
Obwohl ich ihm eigentlich davon erzählen wollte, dass ich schwanger bin...
Natürlich entscheide ich jetzt nichts - es fühlt sich auch nicht so an als ob ich das die nächsten Tage könnte.
Er hat dann noch versucht, das fand ich am Schrecklichsten in dem Moment, mich davon zu überzeugen, dass das doch toll sei mit meinem Seitensprung, den ich vorher kannte - und wenn das Kind von dem kommt, dann solle ich es doch bitte mit dem aufziehen. Der Punkt ist ich will das aber nicht!!!! Ich fühl mich total an dieses Familiensystem von diesem Seitensprung gebunden und ich möchte das nicht, mich und mein Kind daran zu binden .
Ich möchte - ich weiß, ich hab es jetzt schon versaut - aber eigentlich möchte ich die freie Wahl haben: Für den Mann, den ich liebe, und der dort grad im Wohnzimmer sitzt und sich von mir getrennt hat - nachhaltig.
Ja das ist meine Geschichte ... Ich hab keine Tränen mehr, weil ich find mich einfach nur scheiße und peinlich. Ich käme vielleicht auch gar nicht mit dem Kind klar - ich mein, ich bin natürlich auch oft mal überfordert wie viele junge Mütter - und dann ist es ja noch eins mehr. Es gibt hier eigentlich keine richtige Entscheidung. Andererseits glaube ich, alle denken, dass ich nicht richtig klar käme, aber ich käme schon klar. Es ist schließlich mein Kind und ich fühle mich manchmal wie eine Löwenmutter nicht daran denke und mein Kind um ein Geschwisterchen bringen will ich auch nicht noch einmal.
Ich denke, der Abend muss sich erstmal setzen und ich bin froh das ich hier rein schreiben konnte, weil ich die Telefon-Seelsorge nicht erreicht hab.
Das mach ich nicht öfter im Gegenteil aber vermutlich ist es im Moment gut, Hilfe und Hält zu holen - obwohl ich der Überzeugung bin, dass ich die nicht brauchen darfuny kann, und das allein hinkriegen muss. Aber das alleine hinkriegen kann so unendlich hart machen - ich komm ja gar nicht mehr die Gefühle ran - überhaupt nicht. Auch denke ich dass ich hier nicht die volle Wahrheit erzählt hab, weil ich auch noch sagen müsste, dass mein Freund sich getrennt hat, weil ich immer so bedrohlich zornig werd und da auch noch nichts (zu wenig) therapeutisch gegen mach - bisher.
Ich liebe ihn und ich würde es auf jeden Fall tun - ich würde sofort was dagegen machen, wenn Sie das doch nur lohnen würde - wenn er mich dahin begleiten würde - wenn ich doch nur wüsste das es sich lohnt diesen schweren schweren Weg zu gehen - dass es sich ändern lässt - wenn ich doch nur jemanden hätte, der an mich glaubt, vielleicht. Alles Ausflüchte. Es ging aus persönlichen Gründen jetzt im Sommer nicht, aber jetzt geht es...
Naja, also danke fürs Lesen und sorry für alles.
Liv
Hallo Liv,
hab grade mal wieder hier ins Forum geschaut...wie geht es dir denn nach der Woche jetzt?
Du trauerst sicher sehr um deinen Freund und ich kann mir vorstellen, wie weh das tut...! (
Manchmal ist es im Leben echt komisch, dass sich manche Dinge irgendwie zu wiederholen scheinen, gell? Und man fragt sich, warum einem so was noch einmal passieren muss...! Das fühlt sich so gemein an...nicht?!
Irgendwie ist es aber vielleicht auch eine Art zweiter Anlauf, denk ich mir. Also ich hoffe, das klingt jetzt nicht blöd oder zynisch, denn so meine ich das überhaupt nicht! Aber vielleicht hast du dieses Mal die Kraft anders zu reagieren, als letztes Mal und/oder kannst etwas für dich lernen, was dich in Zukunft stärker macht!
Sanne hat das ja in ihrem posting sehr gut beschrieben, finde ich!
Auch ich wünsche dir von Herzen, dass du später einmal rückblickend eine heilsame Zeit darin entdecken kannst.
Und für den Moment schicke ich dir viel Kraft und eine liebevolle Umarmung mit ! Mir schenkt Musik immer viel Trost, wenn ich traurig bin, wie zum Beispiel das Lied "Crying in the rain" von A-HA. Weiß nicht, ob du das kennst, ist schon ein echt alter Schinken. Da heißt es übersetzt ungefähr so: "Jetzt weine ich im Regen um dich, damit niemand meine Tränen sieht! Doch ich weiß, dass eines Tages meine Trauer vorbei sein wird, ich werde wieder ein Lächeln im Gesicht tragen und in der Sonne spazieren gehen!"
Das finde ich ein sehr schönes Bild! Auch, wenn diese Zukunft in dem Moment natürlich noch weit entfernt scheint!
Wie geht es dir denn mit der Schwangerschaft jetzt? Du wolltest dir ja erst mal Zeit lassen, mit dem darüber Nachdenken, bis du dich wieder ein wenig gesammelt hast. Das ist gut, nimm dir wirklich alle Zeit, die du brauchst!
Magst du dich wieder melden? Ich würde mich freuen!
Alles Liebe ,
Andrea
Guten Morgen Liv,
es hat mich echt sehr berührt grade, als ich deine Zeilen gelesen habe und deshalb möchte ich dir auf jeden Fall noch kurz schreiben, obwohl ich eigentlich grade auf dem Sprung bin...!
Erst mal: Es war wirklich sehr gut, dass du hier reingeschrieben hast! Es gibt einfach Momente im Leben da kann man nicht mehr alles alleine tragen und da ist es notwendig, sich Hilfe und Halt zu holen, das hast du ganz richtig erkannt! Niemand kann immer stark sein und das muss auch niemand sein! Denn das Leben fordert einen manchmal ganz schön heraus und geteiltes Leid ist zumindest schon mal halbes Leid!
Vieles ist heute Nacht beim Schreiben aus dir „herausgeflossen“, was dich im Moment herausfordert in deinem Leben, an dir selbst und den Umständen, wie sie grade sind. Ich hoffe, danach konntest du noch ein wenig Schlaf finden...!
Vielleicht liest du es dir heute noch einmal durch, was du geschrieben hast, denn in deinen Zeilen steckt so viel Gefühl für dich selbst und auch schon ganz Vieles, was in eine neue Richtung für dein Leben weist! Du hast Einiges davon erzählt, was dich an dir selbst und deinem Verhalten manchmal traurig macht und eventuell mit dazu beigetragen hat, dass dein Freund sich nun von dir getrennt hat. Doch du weißt auch genau, wie dein Weg weitergehen könnte, um an diesen Schwächen zu arbeiten und sie zu meistern! Ich möchte dir Mut machen: Such dir einen guten Therapeuten und geh diesen Weg! Und zwar nicht wegen deinem Freund oder für jemand anderen, sondern nur für dich!!! Ich glaub an dich!!! Du darfst selbst auch an dich glauben, denn du weißt, dass du auch sehr viele Stärken hast: Du bist eine Löwenmama für dein Kind und wirst es auch für sein kleines Geschwisterchen sein. Du weißt, dass du klar kämst und den Alltag mit zwei Kindern auch alleine schaffst! Du bist selbstbewusst und weißt, was du kannst, das ist klasse!
Auch wenn es vielleicht noch einige Zeit braucht, bis du nach dieser heftigen Erschütterung wieder aufstehen und einen neuen Weg gehen kannst: Gib dich und die Hoffnung nicht auf!!! Gönn dir jetzt eine Zeit der Trauer und des sich selbst wieder Findens! Schreib hier immer wieder gerne von dir, wenn du jemanden zum reden brauchst! Und dann geht es Schritt für Schritt auf einen neuen Weg...
Ich drück dich heute Morgen nach dieser dunklen Nacht ganz lieb und schicke dir viel Kraft und warme Sonnenstrahlen mit für die nächste Zeit!
Herzlichst ,
Andrea
liebe Liv,
tagsüber habe ich immer wieder hier reingeschaut, ob du vielleicht wieder geschrieben hast. Wie geht's dir inzwischen wohl? Du, ich kann mir auch so gut vorstellen, wie gut das Schreiben hier getan hat. Es ist einfach so eine große Entlastung, wenn man's erstmal nicht mehr alleine tragen braucht - allein schon dadurch wird es leichter. Was möchtest du als nächstes tun? Du sprichst von Telefonseelsorge. Du kannst auch tagsüber die Beratung hier anrufen - oder eine Mail schicken und dich morgen zurückrufen lassen. Vielleicht bist du ja heute schon bei der Beratung gelandet
Es klingt so eine Entschiedenheit und Kraft aus deinen Worten - du wirst eine gute Mutter für deine Kinder sein. Du bist ja bereit, Verantwortung für dich zu übernehmen und dich zu verändern, wo erforderlich. Aber bitte Verantwortung nur für dich Und gut, wie du schreibst, nicht alleine mit allem bleiben Das brauchen wir auch gar nicht. So, wie ich es erlebe, sind wir nicht als Einzelkämpfer gedacht. Da überfordern wir uns immer wieder selber und setzen uns selber unter Druck. Dürfen eher barmherzig mit uns selber werden
Ich wünsche dir sehr, dass du auf diese Krise einmal in vieler Hinsicht als für dich heilsame Zeit zurückschauen kannst.
Jetzt aber erstmal eine ruhige Nacht heute, dass du einfach gut schläfst.
Ganz liebe Grüße von Sanne