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Hallo Zusammen,
Seit einer Woche war meine Periode überfällig, heut ab ich einen Test gemacht und das Ergebnis war positiv...
Ich bin 25 hab eine abgeschlossene Ausbildung und einen festen Job, wollte auch immer Kinder haben..
Das Problem ist jetzt nur das ich von meinem Exfreund schwanger bin. Ich habe mich vor über einem halben Jahr getrennt wir waren drei Jahre zusammen und haben auch zusammen gewohnt. Die Beziehung lief sehr seit der gemeinsamen Wohnung schwierig. Er hat mich total eingeengt mir jegliche Freiraum genommen..von mir erwartet das ich nur arbeiten gehe und dann nach Hause komme und dort auch bleibe. Ich war damit nicht einverstanden habe mich weiterhin mit Freundinnen und Familie getroffen. Dadurch kam es aber nur noch zu Streitereien und auch Handgreiflichkeiten von ihm aus. Mir wurde klar das ich so nicht Leben will und habe mich getrennt.
Dann wie es leider vorkommt bin ich rückfällig geworden und habe uns noch mal eine Chance gegeben.. jedoch mit dem gleichen Ergebnis Stress, Streit, Handgreiflichkeiten.. also unter Enttäuschung die Beziehung wieder beendet.
Jetzt der Schock das ich schwanger bin.. aufgrund unserer vergangenen Beziehung möchte ich eigentlich keinen weiteren Versuch mit ihm beginnen... das Kind allein großziehen kommt für mich aber nicht in frage..
Ich weiß grad garnicht wie ich mit der Situation umgehen soll, vor allem weiß ich nicht ob ich es ihm sagen soll.. ich bin eigentlich der Meinung das der Mann immer das Recht hat von einer Schwangerschaft zu erfahren auch wenn eine Abtreibung in Frage kommt.. jedoch hab ich bedenken das er mich in meiner Entscheidung stark beeinflussen wird denn er wollte immer Kinder haben...
Was würdet ihr tun und wie sind eure Erfahrungen mit Abtreibung ? Habt ihr es im Nachhinein bereut ?
Ich bedanke mich schon mal für jede Antwort und entschuldigt bitte den langen text...
Ganz liebe Grüße
Hallo liebe Rapunzel,
du hast es vielleicht schon geahnt und seit heute weißt du es sicher, dass du wirklich schwanger bist. Dass du geschockt bist, ist kein Wunder…. und du trägst es ganz für dich alleine. Dann ist’s doch gut, dass du hier geschrieben hast. Und - so lange ist dein Text gar nicht.
Es tut mir leid, dass es zwischen euch so eskaliert ist. Und jetzt ist euer zweiter Versuch nochmal misslungen. Du bist sicher sehr enttäuscht. Hattest dir wieder Hoffnungen gemacht. Irgend etwas zieht euch aber auch gegenseitig an. Ich glaube, für sehr unterschiedliche Persönlichkeiten ist es oft nicht leicht, sich zusammenzuraufen. Es kostet viel Kraft und Geduld. Sich einander verständlich machen. Natürlich von beiden Seiten.
Was ich tun würde, ist denke ich, erstmal den Schock sich setzen lassen. Du merkst, wie viele unterschiedliche Gedanken dir durch den Kopf gehen. Also lass dir Zeit. Bis du wieder klarer siehst und deine Gedanken geordnet hast. Und spürst, was du wirklich willst. Lass ein paar Tage vergehen und schau, was sich bei dir tut. Und schreibe wieder, ja?!
Einen guten Abend dir und liebe Grüße!
Liebe Rapunzel,
erstmal herzlich Willkommen hier.
Du weißt seit so kurz von deiner Schwangerschaft, da spielen die Gefühle erstmal total verrückt und im Kopf ist nur noch Durcheinander.
Bitte setzt dich nicht unter Druck. Du hast noch Zeit und musst in den nächsten Tagen gar nichts entscheiden.
Gib dir Zeit, wieder zur Ruhe zu kommen, nachzudenken und in dich hinein zu spüren.
Du schreibst, dass es in eurer Beziehung zu Handgreiflichkeiten kam. Sogar als du deinem Partner eine zweite Chance gegeben hast, ist das wieder vorgekommen.
Deswegen will ich dir dringend davon abraten, nun wieder zu deinem Expartner zurück zu gehen.
Wer einmal Gewalt anwendet, macht das immer wieder. Das ist weder für dich, noch für das ungeborene Kind sinnvoll.
Ich würde ihm auch erstmal nichts von der Schwangerschaft erzählen. Wenn du dein Baby behalten willst, solltest du ihm natürlich schon sagen, dass er Papa wird aber das hat ja noch Zeit.
Hast du vielleicht gute Freundinnen oder andere Menschen, mit denen du sprechen kannst und die für dich da sind und dich unterstützen können?
Jemanden zum Reden zu haben tut in so einer Situation doch immer gut.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft und schreib ruhig weiterhin, wie es dir geht.
Alles Liebe für dich!
Du brauchst Dich kein bißchen für Deinen Text entschuldigen. Denn dazu ist das Forum ja da. Vielen Dank für Dein Vertrauen.
Du Nachricht ist heute für Dich ganz neu, dass sich das erst einmal setzen muß ist logisch. Doch Du hast schon manches angedacht.
Das Kind das in Dir heranwächst in unschuldig, und kann nichts für das Verhalten seines Vaters. Vielleicht ist dieser Gedanke auch zu durchdenken?
Allein sein, heißt nicht immer, allein sein. Käme für Dich in ein paar Jahren eine Patchworkfamilie in Frage?
Alles Gute Tupptip
Ich danke euch für die lieben Antworten, das alles erstmal zu verdauen und ein paar Tage nachzudenken ist wirklich ein guter Rat. Ich hatte das Gefühl sofort entscheiden zu müssen aber das kann ich garnicht denn meine Gefühle sind hin und her gerissen..
Das Ungeborene Kind kann aufjedenfall nichts für das Verhalten seines Vaters das sehe ich auch so.. aber mir liegt es sehr am Herzen das mein Kind zusammen mit Mutter und Vater aufwächst nur kann ich mir ein gemeinsames Leben mit meinen ex nicht mehr vorstellen , es sind so viele schlechte Dinge zwischen uns passiert und ich weiß das er sich nicht ändern wird..
Aber ein Kind allein großziehen ? Davor hab ich Angst und großen Respekt.. auch die ganze Schwangerschaft allein durchzumachen kann ich mir garnicht vorstellen...
Eine Patchwork Familie käme für mich In Frage da bin ich ganz aufgeschlossen, jedoch stelle ich es mir schwer vor einen Mann zu finden der das auch kann grade in meinem Alter...
Wenn ich das Kind nicht behalten würde, sollte ich ihm dann trotzdem davon erzählen ? Ich finde er sollte es wissen aber ich würde ihn damit sehr weh tun..
Sehr viele Gedanken, Fragen und Zweifel in meinem Kopf.. Ich hoffe bald wird alles klarer..
Danke euch das ihr euch die Zeit nimmt mit zuzuhören !
Liebe Rapunzel,
ich freue mich sehr, dass dir der Rat, dir Zeit zu lassen, gleich eine große Entlastung bringt.
"Kommt Zeit, kommt Rat." - und noch andere ähnliche Sprichwörter fallen mir ein.
Gewohnt ist man Eile und Druck. Jetzt gerade gar nicht - aus den allgemein bekannten Gründen.
Das ist für mich das ganz Positive an der momentanen allgemeinen Lage.
Und in deiner ganz besonderen Lage ist es noch viel wichtiger, ruhig zu bleiben bzw. zu werden.
Sowohl, was du machst, als auch, was du ihm wann oder überhaupt sagst, kannst du einfach auf dich zukommen lassen.
Gibt es denn zufällige Begegnungen zwischen euch? Oder habt ihr euch nur gesehen, wenn ihr euch verabredet habt?
Dass du offen bist für eine Patchworkfamilie, finde ich ein gutes Zeichen.
Wenn du dafür offen bist - warum sollte nicht auch ein Mann für dich offen sein? Vom Alter her würde ich mir nicht so viele Gedanken machen. Oft spielt das Leben so, dass man erst spät(er) den Menschen findet, der wirklich zu einem passt.
Und bis dahin ist man am besten der Mensch, der man selbst sein will. Also sich nicht irgendwie "geben", sondern eben: so sein und leben, wie es zu einem selbst passt. Dann zieht es auch den Passenden an.
So denke ich mir das.
Du hast selbst bisher schon gut ins Leben hineingefunden, kannst nun auf eigenen Beinen stehen und willst dich nicht mehr einengen lassen. Ich denke, da bist du sehr gereift die letzten Jahre und wirst ganz sicher deinen Weg weiter finden und gehen - auch als "Mama mit Kind".
Kennst du Mamas, die mit ihrem Kind allein leben? Oder eine gewissen Zeit gelebt haben?
Ich mag. z.B. total den Film Chocolat.
So ein Mama-Kind-Duo kann sehr anziehend sein für einen jungen Mann.
Und du bist schon noch eine junge Frau.
Was konkret kannst du dir gar nicht vorstellen? Was macht dir Angst?
Was mal ausgesprochen oder aufgeschrieben ist, lässt sich nach und nach bewältigen.
Nicht alles musst du gleich können oder schaffen oder überwinden.
Sicher hast du schon oft erlebt, dass du Angst überwunden hast.
Auch jetzt geht es Schritt für Schritt. Schwangerschaft ist erst mal keine zusätzliche Arbeit.
Sondern eine innere Vorbereitung (gegen Ende dann schon auch eine äußere) - und einfach Wachstum.
Für das du gar nichts machen musst.
Hast du jemand zum Reden? Freundin? Mama? Patentante? Vielleicht ist (oder wird) es gerade dieses Forum hier.
Jedenfalls merkst du, was dir guttut und was nicht.
Jetzt erstmal lass dir die Zeit guttun.
Ich wünsche dir einen guten Abend!
Und ich wollte dir noch sagen, dass Rapunzel sehr schöne Assoziationen bei mir auslöst!
Liebe Grüße von Layla
Liebe Layla danke für deine Antwort,
Leider bin ich mit meiner Entscheidungsfindung noch nicht weiter gekommen. Nächste Woche werde ich zum Frauenarzt gehen um auch erstmal zu erfahren in welcher Woche ich bin, es müsste ungefähr die 6. sein..
Da mein ex und ich mittlerweile wieder in anderen Städten wohnen und arbeiten gibt es zwischen uns keine zufälligen Begegnungen.
Tatsächlich ist meine beste Freundin alleinerziehend und mit ihr habe ich auch gesprochen gestern.. sie hat mir Mut gemacht das man es alleine schaffen kann und das sie ihre Entscheidung für das Kind nie bereut hat.. einen neuen Partner hat sie nach 6 Jahren noch nicht gefunden..
Jedoch habe ich das Gefühl dem nicht gewachsen zu sein ein Kind allein großzuziehen und das macht mir Angst und ich fühle mich irgwie auch noch nicht bereit Mutter zu werden grade weil Ich die letzten drei Jahre so eingeschränkt gelebt habe...
Und in mir drin ist der Wunsch so groß ein Kind gemeinsam mit einen Mann zu bekommen den ich liebe... nur das ist leider nicht mehr der Fall..
Guten Abend, liebe Rapunzel,
du hast auch weiterhin noch Zeit. Zeit, um deine Gedanken in Bewegung zu bringen.
Das freut mich, dass du eine Freundin mit Kind hast.
Es macht einem Mut, wenn jemand anders etwas geschafft hat. Es kann natürlich auch entmutigen, wenn man sich vergleicht. Und für dich ist bisschen wie eine Bedingung davorgeschaltet, dass du unbedingt einen Papa dabeihaben möchtest.
Das wollte deine Freundin sicher auch. Die Partnerfrage ist nochmal eine andere.
Leider entwickelt sich das oft nicht so. Weil man nicht absehen kann, wie der andere Mensch ist und sich selbst entwickelt. Auch wenn man selbst das Beste gibt und erhofft. Und selbst wenn es gut läuft und man eine Familie gründet, kann noch etwas Unwägbares kommen.
Das ist in der Beziehung zum Kind anders. Da ist eine bedingungslose Liebe da, die die Beziehung nicht in Frage stellt. Das kann dich auch mit den Einschränkungen versöhnen, die dich doch immer noch niederdrücken.
Was sind die Dinge im Einzelnen, die dir Sorgen machen? Und deine Wünsche, die jetzt lange nicht zum Zug gekommen sind? So kommt Bewegung rein, wenn es konkret angegangen wird.
Ich bin selbst gerade an einem Projekt und versuche dafür alle Hürden zu befragen, ob mein Wunsch zu verwirklichen geht.
Kannst du dir vorstellen, das jetzt anzugehen? Für dich selbst erstmal, oder mit deiner Freundin, wenn es ein wohltuendes Vertrauensverhältnis ist, und auch in einer Beratung. Über die Hotline hier kannst du eine Beraterin an deine Seite bekommen für die kommende Zeit. Die Zeit allein tut es nicht. Das stimmt schon.
Die Zeit ist dir geschenkt, um zu sortieren:
Das kann ich, das lerne ich, das wird mühsam, aber kommt nicht gleich, das kann ich vorbereiten, .....
Wie gesagt: erstmal für dich allein, dann mit jemand anders, dem du vertraust und der dir weiterhelfen kann.
Die Verletzungen durch deinen Exfreund heilen mit der Zeit. Wenn du Gutes erlebst.
Ich denke, du darfst wirklich Gutes erwarten und dir alles zutrauen, was du für das Kleine brauchst.
Es ist eine ganz andersartige und neue Beziehung, die dir viel Freude machen wird - bei allen Mühen, ja.
Du wirst auch nochmal neu erfahren, was Liebe ist.
Wenn du das Kind bekommst, bist du auch eher für einen Mann interessant, der so ist, wie du es dir wünschst.
Du wirst mit Kind vermutlich weniger für einen Mann interessant, der so ist wie dein Ex.
Was deine Ausstrahlung angeht, meine ich.
Dafür kannst du nichts extra machen. Oder: du musst es nicht. Man spürt dir ab, dass du gut für dein Kind sorgen möchtest.
Was du jetzt machen kannst: deine Gedanken als "To dos" notieren, gewichten, eben sortieren. So etwas, wie ich es oben geschrieben habe. Jede Mutter hat erst die Gedanken, dass sie "das" nicht schafft.
Sei lieb gegrüßt und mach dir einen guten Abend!
Vielleicht rufst du nochmal deine Freundin an. Oder machst erstmal deine eigene Tagebuchzeit.
Und schreib´ auch auf, was du dir schön vorstellst, worauf du dich freust!
Layla
Liebe Rapunzel,
jetzt habe ich auch nochmal bei dir gelesen… Du hattest den Frauenarzttermin anstehen. Wie geht es dir heute? Hat sich inzwischen etwas neues ergeben - weißt du schon weiter?
Du schreibst von Freundinnen und Familie - könnten sie dich unterstützen?! Deine beste Freundin hat auch ein Kind - bist du mit ihr noch im Austausch? Was macht dir Mut, wenn du sie hörst? Was wäre dir jetzt die größte Hilfe?
Vielleicht magst nochmal schreiben.
Ganz liebe Grüße von Sanne
Ich kann deine Bedenken gut verstehen. Allerdings gibt es so viele Patchworkfamilien, die gut funktionieren und Frauen, die ihr Partnerglück auch mit Kindern gefunden haben. Viele Männer können keine Kinder zeugen, die freuen sich rießig, wenn sie eine liebe Frau mit Kindern bekommen. Andere Männer verlieben sich in die Frau und begreifen ihre Kinder als zu ihr gehörend und empfinden deswegen schon wie ein Vater. Und so mancher Mann ist über Jahrzehnte unreif, obwohl er Kinder gezeugt hat. Also gerade in deinem Alter musst du dir, denke ich, keine Gedanken machen. Kinder sind für Menschen, die Kindern ein schönes Leben geben wollen, kein Hinderungsgrund. Und so wie du schreibst, bist du ein Familienmensch, mit viel Liebe im und Freude an Kindern. Insofern passte der bisherige Partner dann vielleicht auch nicht wirklich zu dir. Was die Schwangerschaft angeht und die erste Zeit danach, ist es doch so, dass es viele Menschen gibt, die gerne helfen und unterstützen. Das darfst du in Anspruch nehmen ohne Scheu. Du gibst diesen Menschen dadurch auch viel. Neulich habe ich hier von einer Hilfe suchenden Frau gelesen, dass sich Türen geschlossen, aber neue Türen geöffnet haben. Das wünsche ich dir auch. Türen, die in Räume führen, welche nicht gut sind für dich, mögen sich schließen und Türen in schöne und liebevolle Räume, mit viel Glück und Freude mögen sich für dich (und das Kind) öffnen.
Alles Gute
Ich finde es auch klasse, dass deine Freundin dir Mut zuspricht. Früher oder später kommen wir alle in Situationen, wo wir solche Freunde brauchen. Dass du erst den Mann willst, den du liebst und dann das Kind, das du liebst ist verständlich, aber sehr oft läuft es eben genau andersherum. Da ist erst das Kind da und dann der passende Mann dazu. An der Liebe aber ändert das nichts. Und das ist das Schöne. Die Liebe sucht sich das und zieht ein. Ich wünsche dir alles Gute bei deiner Entscheidungsfindung
Liebe Rapunzel,
ich denke grade wieder an dich und will dir einen lieben Gruß dalassen!
Hast du mit dem Gedanken, mal alles aufzuschreiben, was anfangen können?
Oder was hat sich für dich selbst ergeben? Wie gehst du mit der Situation um?
Dass die Liebe "einzieht" - finde ich schön ausgedrückt von Lenitas.
Einen guten Abend für dich!
Liebe Grüße von Layla
Hallo liebes,
ich kenne das sehr gut. Ich finde, natürlich ist es schwer, ein Kind alleine gross zu ziehen. Aber sieh es so, wenn er sich bereit erklärt, auch dieses Kind mit gross zu ziehen. Ohne mit dir in einer Partnerschaft zu leben wäre dass doch gut? Es ist auf jeden Fall wichtig, dass du zu diesem Mann, denke ich, nicht mehr zurück gehst. Er hat dir nicht gut getan, vergiss das nicht. Oder wenn du das Kind, nicht möchtest, weil du noch nicht bereit bist. Gib doch dem Vater die Chance es gross zu ziehen. Vielleicht will er das ja. Aber es ist alles noch sehr frisch. Versuche aber jede Option zu durchdenken. Und auch fair, ihm gegenüber zu sein. Aber ich kenne ihn nicht, du kennst ihn am besten. Liebe Grüße
@Tiffyhero
Einem Mann, der seiner Freundin gegenüber handgreiflich wird würde ich ganz sicher kein Kind anvertrauen...
Ich denke, dass ist ein Vorurteil. Eine Frau die gewalttätig gegenüber einem Mann ist, vertraut man ja auch schließlich ein Kind an.
Die Beziehung seinem Partner gegenüber, ist, glaube ich, eine andere die man seinem Kind gegenüber hat. Aber dass ist meine Meinung. Sie schließlich kennt ihren Partner am besten. Und muss das entscheiden. Vielleicht kommt ja aber auch, Adoption in Frage?
Ich würde einer gewalttätigen Frau auch kein Kind anvertrauen!
Klar ist die Beziehung zum Partner eine andere. Aber wer in Konflikten mit dem Partner nicht ruhig bleiben kann und Gewalt einsetzt, der macht das sicher auch beim Kind.
Liebe Rapunzel
ich denke es geht gar nicht um die Frage, wie der Vater sein wird.
Es geht um dich, ob du es schaffst, wie du dir dein Leben vorstellst und willst, was dir wichtig ist.
Und es ist doch wunderbar, dass dir deine Freundin da so Mut macht!
Es ist immer schwer, wenn Beziehungen scheitern. Das verstehe ich - deinen Schmerz, dass du jemanden an deiner Seite haben möchtest!
Ist es aber auch nicht so, dass dieses Kind dir helfen kann, aus dieser Phase Sinn zu ziehen?
Ich bin übrigens selber junge Mama es ist wunder - wundervoll so ein Kind!
Mit besten Wünschen für dein Leben!
Hallo Rapunzel,
ich möchte den Vorschlag mit der Patchwork Familie unterstreichen, dass es sowas gibt: Mein Bruder hat vor wohl über 10 Jahren eine Freundin kennen gelernt, die auch ein Kind von einem Exfreund hatte. Dieser war sogar im "Untergrund" verschwunden, sodass von ihm keinerlei Unterhaltszahlungen flossen. Zwischen meinem Bruder und ihr hatte es aber eben gefunkt und sie zogen zusammen. Inkl. dem Töchterchen. Diese war zuerst sehr Nervenaufreibend aber mein Bruder, der zuvor nie ein Kind hatte, hat es mit hinbekommen ihr durch Regeln (z. B. wenn keine Beschwerden von Lehrern aus der Schule, dann gibt es ein Eis) sie inzwischen zu einem guten Kind werden zu lassen. Von Handgreiflichkeiten habe ich nie gehört und vor ein paar Jahren kam dann sogar die Heirat.
Auch wenn ich Dir jetzt nicht den idealen neuen Freund und zukünftigen Ehepartner präsentieren kann, so möchte ich Dir mit diesem Beispiel aus direkter Verwandtschaft doch zeigen, dass es sowas tatsächlich gibt.
Viele Grüße
Michael