Hallo erst mal,
ich werde morgen 22 und bin in der 5. Woche ungewollt schwanger. Ich habe heute Nachmittag das Beratungsgespräch und am Donnerstag noch einen Ultraschall (weil meine Frauenärztin meinte bevor man nichts sieht kann man nichts machen).
Für mich selbst war mit dem Moment als ich den positiven Schwangerschaftstest in den Händen hielt klar, dass ich abtreiben werde. Ich will das nicht haben, Ich kann das jetzt noch nicht! Das war auch das erste was ich zu meiner Mutter gesagt habe nachdem ich erst mal in Tränen ausgebrochen bin. Sie stand auch von Anfang an absolut hinter mir.

Ich bin jetzt ein halbes Jahr mit meinem Freund zusammen und wir haben schon darüber geredet wo wir stehen wenn was passiert. Ich meinte ich wüsste noch nicht was ich machen würde. Seine einzigen dazu Worte waren: "Mein Kind lässt du nicht abtreiben!" also wusste ich schon ungefähr wie er auf meine Entscheidung reagieren würde. Ich muss dazu sagen das er, im Gegensatz zu mir, ein sehr religiöser Mensch ist und aus einer Kultur kommt in der die Frauen sehr früh heiraten und dann meist zwischen 5 und 10 Kinder bekommen.

Als ich ihm gesagt habe das ich schwanger bin, das Kind aber nicht behalten werde, ist er total ausfallend geworden. Ich könnte doch sein Kind nicht ermorden und das wäre wider die Natur, ich würde es ewig bereuen und so was.
Doch ich leide jetzt schon so sehr unter der Schwangerschaft, da ich mich vom Kopf her überhaupt noch nicht bereit fühle die Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Ich selbst komme aus einer sehr armen Familie und das einzige was ich nie wollte ist das meine Kinder mal so aufwachsen wie ich das musste. Meine Pläne zu studieren, vielleicht noch ein bisschen was von der Welt zu sehen und auf eigenen Beinen stehen zu können wären erst mal völlig außen vor. Deshalb bin ich mir auch nicht sicher ob ich überhaupt in der Lage wäre das Kind so zu lieben und umsorgen wie es das verdient.
Als ich ihm das alles gesagt hatte hat er gemeint ich müsste mal an das Kind denken und an ihn und nicht immer nur an mich und dass ich nur das beste für mich damit täte und nicht für das Kind.
Aber die Art und Weise wie das Kind entstanden ist stößt mir eben auch sauer auf. Ich nehme nicht die Pille (ich hatte angst zuzunehmen weil ich 1,5 jahre gebraucht habe um 20 kilo Übergewicht zu verlieren) daher habe ich ihn immer wieder dazu angehalten ein Kondom zu benutzen. Das Problem ist das er es immer wieder mit Absicht weggelassen hat, mich quasi in einem für ihn günstigen Moment überrumpelt hat und immer erst aufgehört hat wenn ich ihn angeschrien und von mir weggestoßen habe. Wenn ich dann sauer auf ihn war und ihm gesagt habe er soll das nicht mehr machen hat er das aber einfach nicht ernst genommen sondern stattdessen umgedreht und gemeint da würde schon nichts passieren und ich wäre wohl ein bisschen zu übervorsichtig.
Als ich ihn nochmals damit konfrontiert habe war er sich seiner Schuld in dieser Hinsicht einfach mal gar nicht bewusst und hat gemeint ja er hatte einfach kein gutes Gefühl wenn er ein Kondom benutzt und dachte das das für mich auch besser wäre.
Für ihn haben meine Argumente einfach nichts gezählt. Er hat dann nach dem Gespräch gemeint dass er nachdenken müsste. Ich hab ihn daraufhin gebeten bitte nicht jedem den er kennt davon zu erzählen. Das hat ihn wütend gemacht und mich gefragt ob es mir etwa peinlich sei von ihm schwanger zu sein. Ich habe daraufhin gesagt das es einfach genug Leute gibt die mich Aufgrund meiner Entscheidung verurteilen würden.

Nach einigen Tagen Funkstille hat er mir eine Nachricht geschrieben das seine Tante und sein Onkel mit mir reden wollten. Daraufhin hab ich ihn wutentbrand angerufen und ihn gefragt was die denn bitte mit mir zu tun hätten und hab ihn gefragt mit wie vielen Leuten er noch darüber geredet hätte. Er hat darauf hin gemeint "ein paar" und hat mir ein paar Beispiele genannt, bei denen auch Leute aus MEINEM Bekanntenkreis dabei waren mit denen ich lieber nicht darüber geredet hätte. Er wollte mir auch auf Nachfrage nicht alle verraten die davon wissen. Ich habe also keine Ahnung wer alles Bescheid weiß, wem ich noch in die Augen schauen kann und welche Kreise das noch ziehen wird. Er hat in dem Telefongespräch nochmal gemeint dass er nicht zulassen könnte das ich "zur Mörderin werde" und wir uns doch lieben und das irgendwie hinbekommen. Meine Meinung hat für ihn wieder überhaupt nichts gezählt, also habe ich ihm alle meine Argumente und Gründe noch einmal schreiend an den Kopf geworfen, bis mein Handy-akku leer war.
Als ich dann wieder zu Hause war hat er noch mal angerufen und gemeint er steht jetzt hinter mir und unterstüzt mich, begleitet mich auch, er will mich nicht verlieren und hätte ein schlechtes Gewissen wegen mir und so.

Jetzt bin ich mir aber nicht sicher ob ich die Beziehung mit ihm überhaupt noch will, jetzt wo ich diese Seite an ihm erkannt habe, jetzt wo so viele Dinge herausgekommen sind bei denen er mich belogen hat. Ich weiß auch einfach nicht mehr in wie weit ich ihm noch vertrauen will und kann. wie kann ein Mensch sich innerhalb einer Stunde um 180° drehen? und kommt dieser Sinneswandel nur weil ich ausgerastet bin? Muss ich in Zukunft immer wütend werden, dass er kapiert, dass ich etwas ernst meine? Wird er sich wirklich ändern oder ist das eine Ausnahmesituation und danach geht alles weiter wie bisher?
Er hat mich einfach so vor den Kopf gestoßen, ich weiß nicht wie das mit uns weitergehen soll. Ich hätte mir gewünscht das er mich zum OP-Termin begleitet aber nachdem er mich so unter Druck gesetzt hat weiß ich nicht ob ich ihn überhaupt noch dabei haben will.

Ich fühle mich im Moment wie überfahren und an die Wand gedrückt. Ich komm mir so unfassbar allein auf der Welt vor. Ich fühle mich so schuldig weil ich mich nicht besser durchgesetzt und noch klarer "Nein" zu ihm gesagt habe. Ich glaube ich liebe ihn schon noch irgendwo aber ich weiß nicht ob diese Beziehung mir, gerade in meinem jetztigen Zustand, überhaupt noch gut tut...
Meine Entscheidung gegen das Kind steht nach wie vor fest, aber ich habe so schreckliche Angst vor allem was danach auf mich zu kommen wird.