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Ich weiß nicht wo man anfangen soll ..
Habe 2 Kinder 14 und 10 . Bin geschieden und seit 2010 wieder verheiratet . Seit 4 Wochen weiß ich das ich schwanger bin. Ich bin hin und her gerissen. Wir wohnen in einer 3 Zimmer Wohnung , das größte Zimmer wurde zu 2 Zimmern umgebaut. Jedes Kind hat seinen eigenen Eingang. (Ca 12 m² für beide)
Aus meiner ersten ehe habe ich einen Sohn 10 Jahre alt. Mit dem kindsvater habe ich leider kein gutes Verhältnis mehr und muss damit rechnen das er jeder zeit unseren Sohn zusich nehmen würde. Meine größte Angst ist wenn er erfährt das ich schwanger bin, das er alles tun würde ihn nun ganz Schell zu sich zu holen .
Ihm passt das mit dem umgebauten Zimmer nicht! Den er muss sein eigenes Zimmer haben!
Er teilt sich ja das Zimmer mit seiner Halbschwester und das geht nicht!
Der Umbau interessiert ihm nicht wirklich , egal ob eine dicke Wand gezogen wurde oder nicht!
Mein Mann steht ganz und gar hinter mir egal wie ich mich entscheide!
Aber ich habe so Angst das mein ex mir meinen Sohn wegen der Schwangerschaft weg nimmt ..
Mein Sohn hat adhs und es ist echt nicht immer einfach mit ihm. Und mein ex is auch der Meinung das ich daran Schuld bin das er dies hat.
Nun könnte er des so anbringen das ich keine zeit mehr habe für ihn wegen dem Baby und ich könnte mich auch nicht mehr so intensiv kümmern !! Und das es besser wäre wenn er bei ihm lebt ...
Kann er das !!!
Ich möchte mein Kind wegen der Schwangerschaft nicht verlieren !!
Entschuldigt bitte die Schreibweise , ich bin komplett überfordert mit der Situation , und weiß einfach nicht was ich machen soll. Drum kommt nun :
Ein ganz liebes hallo an alle und ein wunderschönes sonniges Wochenende wünsche ich euch allen !!!
Hier kann mit wohl keiner helfen , oder keiner hat nen Rat ...
Hallo Dorry,
Du, hier will jeder helfen, aber alle haben ungefähr denselben Tagesablauf und schreiben um dieselben Zeiten, sodass es ab und zu mal vorkommt, dass hier einfach keiner da ist... Heute ist (hier zumindest) der erste schöne Tag seit einiger Zeit, da sind bestimmt Viele draußen. Es tut mir leid, dass Du schon zwei Stunden dasitzt, während deren Du auch das Wetter hättest genießen können.
Es ist aber überhaupt selten hier, dass mit weniger als zwei Stunden Abstand gefragt und geantwortet wird.
Es hört sich an, als ob Du erst vor kurzem mitbekommen hättest, dass Du schwanger bist, so unruhig Du scheinst. Diese vier Wochen waren bestimmt alles Andere als Ereignislos. Magst Du mal erzählen, was da alles war? Welche Überlegungen haben Dich am meisten beschäftigt, was hast du für Gedanken und für Gefühle?
Du hast anscheinend ein echtes Platzproblem, mit dem Du bis jetzt nur schwer klarkommen konntest. Das wird mit dem dritten Kind auch nicht besser. Aber bei drei Kindern werden doch auch die Steuern vergünstigt. Hast Du versucht, in etwa auszurechnen, wie die Situation das nächste Jahr aussehen könnte?
Erfreulich finde ich, dass Du mit Deinem Mann zählen darfst. Das gibt Dir sicher eine innere Ruhe. Das bekommen Deine Kinder sicher auch mit.
Bei Deinen Kindern kann ich gut verstehen, wie es sich anfühlt: Alle haben eine unterschiedliche Geschichte, nur durch Dich sind sie verbunden. Dass Dein Sohn allein sein dürfen und Dich nicht teilen will... Das will jeder einmal. Ob er aber Deiner Tochter so feindlich gesinnt ist, dass er nicht irgendwann davon absieht? Wie kommt denn seine Halbschwester mit ihm klar?
Bei Deinem Ex-Mann: Nicht alles darf man machen. Vielleicht nochmal die Papiere überfliegen, was sein darf und was nicht? Und dann beim Jugendamt nachfragen, um sicher zu werden, dass das Scheidungsurteil beachtet wird?
Ich wünsche Dir auch, den Rest dieses schönen Wochenendes entspannt und zufrieden voll zu genießen!
Alles Liebe wünscht Dir
Eichkätzele
Hallo Dorry,
was Du alles leistest, kann ich nur erahnen. Ich weiß dass ein ADSH-Kind viel Kraft kostet. Da ist Deine Angst, dass Du Deinem Sohn nicht mehr gerecht wirst, verständlich. Aber Mutterliebe ist etwas erstaunliches. Egal in wieviel Stücke man sie schneidet, es wird dadurch kein Stück kleiner.
Es ist klasse dass Dein Mann hinter Dir steht. Denn zu 2. lassen sich Probleme leichter lösen als alleine.
Du wirst Deinen Sohn nicht wegen der Schwangerschaft verlieren. Wenn ein KInd aus der Familie genommen wird, müssen schon schwerwiegende Gründe vorliegen.
Das Baby könnte die erste Zeit mit Euch zusammen im Schlafzimmer sein, damit hättet Ihr noch etwas Zeit nach einer neuen Wohnung zu suchen.
VG Tupptip
als erstes möchte ich dir sagen das ich den Zustand kenne in dem du dich jetzt befindest. Bin auch geschieden und habe 6 Kinder. Also weiß ich wie man sich schwanger fühlt und ich weiß das man mit einem "Ex" einen starken Schlußstrich ziehen muß.
Ich weiß nicht wie dein "Ex" ist aber meiner glaubt das er immer noch "Rechte" hat. Das ich ihm gehöre und eines Tages zu ihm betteln komme. Erst jetzt wird mir bewußt wie er mich all die Jahre manipuliert und beeinflußt hatte.
Das was du schreibst, hat nicht er gesagt, sondern du denkst, er könnte das sagen, oder hab ich da falsch gelesen?
Mit adhs kenne ich mich nicht genau aus aber du hast keine Schuld und das weiß dein ex auch. Ihm scheint es spaß zu machen wenn er auf dich Einfluß hat, dich manipulieren kann.
Deine 14-jährige Tochter liebst du doch auch, an welchem Platz steht sie? Was meint sie zu dem ganzem?
Ja, und wie stehst du zum Baby? Freust du dich, und dein Mann? Oder hat dir die Angst alle Freude genommen?
Mein konkreter Rat ist das du alles versuchst die Angst "in den Griff" zu bekommen. Ganz sachlich.
Wie Eichkätzele schon geschrieben hat, dein ex kann und darf nicht alles. Und wenn du auch ein Baby hast, hast du immer noch mehr Zeit für deinen Sohn als dein ex es haben kann.
Weißt du , ich denke am besten wäre es wenn du mit jemanden reden könntest, sachlich und real.
Doch es fällt dir vielleicht leichter hier im Forum alles niederzuschreiben. Wie das mit deinem ex war, was deine größte Sorge ist, was du so erlebt hast, was dir Vertrauen und Kraft gibt, was dir wichtig ist, was deine Prioritäten sind, usw.... Mal richtig Bilanz ziehen.
Liebe Dorry, deinen Posting hab ich so verstanden, das du dich eigentlich freust aber die Angst deinen Sohn zu verlieren alles überschattet.
Gern lese ich wieder von dir.
Lg rahel
Ich möchte mich erst mal vielmals entschuldigen für meine Ungeduld . Bin eigentlich ein recht geduldiger Mensch aber irgendwie gehen bei mir grad die Pferde durch !!
Und dann möchte ich mich für eure Antworten ganz herzlich bedanken ! "Dankeschön"
Des mit meinem ex Mann is ne lange Geschichte , zu lange um das hier nieder zu schreiben . Kurzfassung: nach Trennung noch alles gut gemeinsam Urlaub mit Kids , neue Partnerin . Mann Depressionen ! Schwere zeit. Ex Mann nimmt Sohn zu sich! Sohn kommt wieder. Dann Jugendamt wegen Verwahrlosung vom ex Mann aus! Schulische Probleme mit Sohn .. Test adhs ...
Meine Tochter rückt durch das ganze weit nach hinten, was mich sehr traurig stimmt. Ex Mann hat sie immer als seine Tochter gesehen und sie ihn als ihren Vater. Aber seit über 2 Jahren wird sie von ihm kaum mehr beachtet. Wird nicht mehr mitgenommen. Bekommt nichts mehr zum Geburtstag oder zu Weihnachten .
Wie das Verhältnis von den beiden dadurch ist, kann sich bestimmt jeder denken!
Ich musste mal zur kkg und meine große sollte auf ihn aufpassen wegen den Hausaufgaben, das er sie macht und nicht mit dem Handy spielt oder derlei .. Es eskalierte Zuhause und Sohne man ging mit Messer auf sie los ..sagte das den KV er sagte nur wie kommt sie dazu ihm das Handy weg zu nehmen. Ich habe das zu tun und nicht sie , das ist meine Aufgabe !!
Naja irgendwie schweife ich vom eigentlichen Problem total ab. Sorry!!
Die Wohnung hier ist nicht schlecht . 3 Zimmer Wintergarten und das ganze auf 83 m².
Es würde schon gehen . Wir könnten auf ein Zimmer verzichten . Und die große kommt ins Schlafzimmer und schon haben wir ein kleines Zimmer wieder frei .
Aber das ist nicht das Problem .
Da er mir wegen den depris von meinem Mann schon mal meinen Sohn weg genommen hat , habe ich echt Riesen Angst das er es wieder tun wird!
Im Scheidungsurteil steht nichts geschrieben, nur das das gemeinsame Kind bei mir wohnt und gemeinsames Sorgerecht haben !
Ich würde mich gerne auf das kleine Würmchen freuen, aber ich kann es nicht .. Die Angst ist einfach zu groß dafür!
Zum Glück glaubt das mein ex nicht das ich wieder zu ihm komme, Trennung war 2006 ..
guten morgen dorry!
vorneweg: du bist glaub´ eine Frau, bei der man sich wohlfühlen kann!!
dir ist wichtig, dass jeder seinen platz bekommt: sein zimmer und einen platz in deinem herzen! auch deine art wie du hier schreibst – grundsätzlich geduldig, aber im moment überbeansprucht - und dann deine nachgereichte begrüßung und dein „sorry“ nach den ersten antworten ...immer bedacht, dass jeder seins bekommt ...
ich glaube, wenn man dich in ruhe lässt, dich in ruhe deins machen lässt, dann kannst du alle deine aufgaben und deine wichtigsten beziehungen gut unter einen hut bringen. und mit dem hut meine ich mehr als organisationstalent. damit meine ich die geborgenheit, die von dir ausgeht, die verbundenheit, die durch dich zwischen deinen kindern besteht und ihnen sicherheit gibt.
schwierig wird es, wenn dir vorwürfe gemacht werden, schuld zugewiesen wird, deine autorität als mutter ausgehebelt wird. es ist ja wirklich so, dass du keine schuld daran hast, dass dein sohn adhs hat. dass du aber alles tust, dass er damit klarkommt (und ihr alle). die situation mit der hausaufgabenbetreuung durch die schwester ... das hast du so eingerichtet. da hat dein ex von außen nichts zu sagen – oder könnte er die hausaufgabenbetreuung leisten? täglich? lass dir da nichts aufladen! und dass er deinen jungen dann entlasten und die schwester und indirket dich dafür verantwortlich macht ... geht nicht und tut deinem sohn natürlich nicht gut!!
deshalb möchte ich die ganz fest bestärken, dass du alles so angehst und einrichtest, wie du es denkst, wie es für dich richtig ist, wie du selbst dir sicher bist. diese sicherheit brauchen deine kinder und dann finden sie ihren stand und ihren weg.
dass ihr bereit seid, euer gemeinsames zimmer für deine tochter zu räumen (dann für ein umbaubett im wohnzimmer?), finde ich beachtlich! das wäre für deine tochter eine starke aufwertung – wenn sie doch beachtung verloren hat die letzten jahre. für euch als paar muss es halt auch passen. das schon nicht aus den augen verlieren!
aber die große eile wegen zimmer ist erstmal nicht geboten. je nachdem, wie man es möchte .... ein baby kann eigentlich lang einfach in den familienräumen mitleben. wenn es einen schönen schlafplatz hat, reicht das schon mal. weiß es eigentlich deine tochter schon? das könnte zwischen euch auch eine ganz besondere verbindung schaffen. wie schätzt du sie ein bzgl. interesse an einem kleinen geschwisterchen?
das sind alles so gedanken, die mir kommen, wenn ich mir deine lebenssituation vorstelle. aber ...
deine größte angst ist jedoch, dass dein ex dir deinen sohn wieder wegnehmen könnte, weil es schon mal so war. aber beim ex ging es doch auch nicht gut? oder wie meinst du das: Dann Jugendamt wegen Verwahrlosung vom ex Mann aus! ??
ein baby ist schließlich keine einschränkung für ein geschwisterkind - in gewisser hinicht, ja, aber nicht zum schaden eines größeren kindes. ob es bei der depression angebracht war, kann ich nicht einschätzen. jedenfalls ist das jetzt eine ganz andere situation, nicht vergleichbar!
erkundige dich jetzt – sachlich, rechtlich -, ob deine ängste berechtigt sind oder ob sie aus dem erlebten wiederkommen und dich deshalb ohne berechtigung „im griff“ haben.
du hast schon einige wochen geschafft und bist daher vielleicht schon etwas müde vom grübeln und nachdenken? da finde ich es gar nicht schlecht, dass du mal ungeduldig geworden bist und ich aufgemacht hast und dir alles von der seele geschrieben hast! ich hoffe, du siehst mit der zeit immer klarer und gewinnst deine sicherheit wieder neu!
liebe grüße von layla
Danke für euren lieben Worten !!! Ich habe nun einen Entschluss gefasst !! Ich werde meinen Sohn nicht aufs Spiel setzten !!!
Ich wünsche euch allen alles alles gute für eure Zukunft . Fühlt euch ganz fest gedrückt
Eure dorry
liebe dorry,
ich hab´s erst beim zweiten mal kapiert - sorry - , weil ich erst dachte, du meinst, du würdest das kleine nicht auf´s spiel setzen, wo du ja gar nicht wissen kannst, dass es ein sohn ist ... und dann war mir wieder klar, dass es dir um deinen großen geht, um den du so angst hast. deine größte sorge. an ihm hängst ganz besonders - und er an dir, oder?
dein entschluss klingt so schwungvoll, fast begeistert - so ein hoppla-effekt
damit ist wohl das gefühl weg, das dir die kehle zugeschnürt hat.
wie kam es so plötzlich? es klingt eben so nach "durchbruch", dass es dir ganz plötzlich klar wurde!?
und dann nach abschied - auch ganz überraschend.
vielleicht schreibst du doch mal wieder!?
liebe grüße von layla und einen guten abend dir!!
Wer hängt nicht an seinen Kinder ?
Er is das Papakind !! Er is gerne bei seinem Papa und wenn er dort war möchte er sich im ersten Moment nicht von ihm trennen!! Und führt sich dementsprechend hier dann auch auf
Des war keine Hopp la Hopp Entscheidung!
Eine Entscheidung die nicht einfach war und sehr viele Tränen gekostet hat.
Und wenn ich dran denke dann könnte ich wieder heulen so is es ja nicht! Aber es ist besser so!
Ich muss keine Angst mehr haben, und meinen Mann wäre auch sehr erleichtert!
Da er auch nicht wirklich noch mal Papa werden möchte! Er hat schon ne Tochter .. Und alle 2 bis 3 Wochen steppt hier der Bär mit 3 Kindern !!!
Drum denke ich mit schwerem Herzen das des des beste ist !
so meinte ich es nicht - hopp la hopp - ich fand es nur überraschend heute. mit so einer schnellen entscheidung hatte ich nicht gerechnet, weil doch noch einiges an klärungen anstand. so hatte ich es gemeint.
und du schreibst ja auch von deinen tränen ... - aber auch von der erleichterung von seiten des papas. wird´s ihm einfach auch zuviel?
was du von deinem sohn und seinem papa schreibst. das tut natürlich immer wieder weh... das ist einmal eine gefühlssache. und da sind sich zu bestimmten zeiten väter und söhne einfach näher.
ich denke, du hast schon einen festen platz in seinem leben - und er in deinem. das mit dem wegnehmen halte ich eher für nicht so realistisch, auch wenn es schon mal so war. in diesem fall glaube ich nicht, dass das greifen würde. warum auch? hast du dich dahingehend nochmal erkundigt, ob das, was du befürchtest, überhaupt eintreten könnte? sind die bedingungen beim papa tatsächlich so, dass er dort leben könnte? das elternteil, das das wochenende "bestreitet", hat es auf eine art auch leichter, weil der alltagskram nicht so zu buche schlägt und man eher auf "was schönes machen" eingestellt ist. das kennst du ja auch aus der umgekehrten perspektive und es kommt dir vielleicht auch deshalb vor wie "bärentanz". alltag ist struktur und arbeit, nicht so "schön", aber klarer.
.... jedenfalls jede menge an umstellung für dich mit jedem wochenende. das ist ein großer einsatz von deiner seite: den eigenen sohn abgeben und dafür ein anderes kind aufnehmen! kostet viel emotionale kraft!
und jetzt dein schweres herz - weil du halt doch etwas verlierst ... weil es einfach insgesamt zu viele kinder sind!? weil kraft und überblick und alles irgendwie nicht mehr reicht? ... hoffentlich ist es für dich nicht zu schwer! denn du sagst es selbst so gut: wer hängt nicht an seinen kindern.
ich grüß und drück dich zur nacht - layla
du hörst dich sehr traurig an.
Mir ist der Gedanke gekommen ob du mehr Angst hast das dein Exmann dir den Sohn wegnimmt oder hast du Angst das dein Sohn lieber beim Papa ist als bei dir? Das er eines Tages geht wenn sich bei dir nicht alles um ihn dreht?
Das er ein "Papa"kind ist, liegt nicht daran, weil der Papa alles tut was er will. Unsere Zuneigungen und Abneigungen die haben wir uns nicht ausgesucht. Ein Kind schon gar nicht. Du hast es dir bestimmt auch nicht ausgesucht, das bei dir, dein Sohn vor deiner Tochter steht. Oder denkst du das er dich mehr braucht als deine Tochter? Es fällt mir schwer zu schreiben wie ich das beschreiben kann, bitte versteh mich nicht falsch. Es ist kein Vorwurf und kein urteilen.
Wie alt ist die Tochter deines Mannes? Wie stehst du zu ihr?
Weißt du, es sollte vorher alles geklärt werden, vor einem Schritt der dich jetzt schon zum weinen bringt.
Schriftlich ist das ein bisschen kompliziert, du könntest hier bei der hotline anrufen oder dir eine kompetente Beratung suchen.
Eine Bekannte, die einen Sohn mit Adhs hat, hat auch psyhologische und pädagogische Beratung. Nicht alles ist gut was Kinder wollen, manchmal versuchen sie uns weichzuklopfen, dann ist es gut wenn wir Unterstützung von Aussen haben.
Möge der Frühling auch in deinem Herzen Einzug halten.
Glg rahel
Hallo Dorry,
Dein Herz ist jetzt schon schwer. Wie soll dies dann anschließend sein?
Du fängst fast gleich wieder an zu heulen. Für wen soll dies dann die beste Lösung sein?
LG Tupptip
...nur deshalb eigentlich, weil ich einmal erfahren habe, wozu ein verzweifeltes Frauenherz Widersinnigem führen kann. Du musst nicht auf mich hören, jede Frau ist verschieden.
Du, ich werde selbst traurig, wenn ich denke, Du bist am Heulen. Mach's Deinem Herzen gemütlich! Ich hoffe, Du kannst Dich jetzt die ganze Zeit in den Arm nehmen lassen.
Was Dir die Sache erleichtern könnte, wäre, wenn sich Dein Ex-Mann ein bisschen verantwortungsbewusster verhalten könnte, oder? Dann wäre es ja nicht schlimm, wenn Dein Junge seiner Papa-Liebe nachgehen würde...
Lass Dich fest drücken
Eichkätzele
Hi was hälst du von adoption es giebt Eltern wie ich mich hat das Schicksal so gekommen
kann leider keine Kinder bekommen und ich bin 18 Jahre ich wollte schon immer Kinder naja
ob du es austrägst und zur adoption frei giebst Eltern glücklich machst
ich hätte schon lange ein Kind adoptiert nur ich und mein freund sind noch nicht verheiratet