Hallo Ihr lieben,

ich glaube ich brauche einfach mal die Meinungen von komplett Außenstehenden oder evtl. auch von Frauen die mal in so einer Ähnlichen Situation waren/ sind. Denn ich weiß nicht wirklich weiter.

Ich bin 27 Jahre alt und in Deutschland geboren. Anfang des Jahres habe ich endgültig alle Zelte in Deutschland abgebrochen da es mich dort nicht mehr erfüllt hat und ich mir wie in einem Käfig vorkam ich wollte herausfinden auf diesem Wege was noch so alles in mir steckt, wer ich noch so alles sein kann, und viel von der Welt sein. Also habe ich alles verkauft, alle Verträge gekündigt, mich aus Deutschland Abgemeldet und eine Auslandskrankenversicherung für zwei Jahre abgeschlossen. Meine größte Leidenschaft ist nun das Tauchen, ich würde gerne Tauchlehrerin werden, ich habe die letzen vier Monate unglaublich viel Zeit, liebe und Geld in das Tauchen gesteckt. Und nun befinde ich mich seit ca. zwei Monaten in Australien. Mein plan war ursprünglich hier zu Arbeiten, geld zu sparen und das Land zu bereisen. Und anschließend in Indonesien meinen Dive-Master zu machen. Und dann mal schauen ... einfach meinem Herzen dann folgen.

Vor einigen Tagen merkte ich schon das mit meinem Körper etwas nicht stimmt, meine Brüste haben total gedrückt und ich war super launisch, habe viel geweint ( wirklich wie ein Schlosshund einfach so) Grundlos und mich sehr alleine gefühlt.. Noch nie zuvor hatte ich so ein Gefühl in mir. Ich konnte mich selber nicht ausstehen.
Und so bekam ich dann raus das ich Schwanger bin.Wahrscheinlich nun in der fünften Woche. Ich war gestern das erste mal beim Arzt und nun wird genau nach geschaut wie weit ich bin anhand meines Blutes, was ich dann Anfang nächster Woche erfahren werde.
Als ich meinen eigenen Schwangerschaft test in der Hand hatte dachte ich ich Träume, und das kann nicht sein. Obwohl ich es aber vorher schon ahnte.. Also machte ich noch einen. Wieder Positive. Dann hab ich erstmal weiter geweint .. Und tausende fragen schossen mir in den Kopf. Und ich dachte nur SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE was machst du jetzt!!!! Du bist am Arsch der Welt komplett alleine und ich wusste genau sofort wer der Vater ist, und auch das ich ihn nicht erreichen werde. Der Vater ist Australier und ich hab mich mit ihm mehrmals getroffen gehabt und auf Anhieb hatten wir eine super schöne Wellenlänge, er zeigte mir viel von Perth. Kochten zusammen und gingen aus auf ein Bier oder Abendessen, nur wusste er genau das ich kurz darauf vorhatte den Westen Australiens hoch zu reisen und er für ein halbes Jahr nach Europa fliegen wird. Ich habe also nur seinen Vornamen und seine Australische Nummer, er hat weder Facebook, instagram noch weiß ich seinen Nachnamen. Ich kann ihn nicht erreichen und weiß nicht was ich noch tun soll. Abgesehen davon ob er für oder gegen das Kind ist/ wäre finde ich er muss es erfahren. Aber mir bleibt wohl nichts anderes übrig als zu warten das er sich meldet.

Ich hab die letzten Tage viel hin und her überlegt, behalte ich es? behalte ich es nicht? Pro und Kontra listen erstellt.. geweint. Mit freunden mich ausgetauscht. Mit der Telefonseelsorge Telefoniert. Mit einer Sehr netten Frau von profemina und bin nun zu dem Entschluss gekommen das Kind zu behalten. ich würde es nicht verkraften es abzutreiben. Dafür bin ich zu sensible und das kann ich moralisch nicht mit mir ausmachen. Daran würde ich zugrunde gehen.

Ich bin über meine Auslandskrankenversicherung aber nur die ersten drei Monate mit dem Kind versichert. Und danach müsste ich nach Deutschland zurück, oder eine andere Versicherung abschliessen ( wozu ich bisher aber noch nichts gefunden habe), ich kann mir nicht vorstellen wieder nach Deutschland zu fliegen. Da sehe ich mich erstmal nicht.
War jemand schon mal in so einer Situation und hat sein Kind im Ausland mit einer Versicherung auf die Welt bekommen.
natürlich weiß ich auch das ich nicht mein Lebenslang mit dem Kind reisen kann und irgendwann das Kind ein stabiles Umfeld brauch. Aber grade für die ersten Monate kann ich mir nicht vorstellen in Deutschland zu sein, da hätte ich das Gefühl in einem Käfig zu sein. Und vielleicht meldet sich der Vater ja mal in den nächsten Monaten, aber nur zu hoffen das er sich meldet tue ich ja auch nicht.

Ich hab irgendwie ziemlich angst.