Neuste Beiträge
Hallo zusammen,
ich brauche dringend Rat, da ich alleine einfach nicht mehr weiter weiß.
Ich bin 36 Jahre alt und habe zwei Mädels (16 und 11). Bin seit 2,5 Jahren von meinem Exmann getrennt und seit Dezember wieder mit meiner großen Liebe von vor über 20 Jahren zusammen. Damals haben wir uns nach drei Jahren trennen müssen, da er versprochen war (türkische Kultur).
Er ist noch mit seiner Frau verheiratet und sie haben drei Kinder (10, 8 und das jüngste gerade mal zwei Monate alt und dabei noch schwer krank). Nachdem wir uns nach so langer Zeit wieder gesehen haben, waren unsere Gefühle wieder da.
Eigentlich waren sie bei beiden nie weg. Wir wissen wir wollen den Rest des Lebens zusammen verbringen, wollten aber aus Rücksicht auf das kranke Kind es langsam angehen lassen, sprich ca zwei Jahre bis zur Transplantation. Nun bin ich aber schwanger und alles bricht über uns zusammen. Generell würden wir uns über ein gemeinsames Kind freuen, doch wenn wir es jetzt bekommen, wird er aus seiner Familie (Eltern und Geschwister) verstoßen und darf seine Kinder nie wieder sehen.
Auf Grund der heiklen Situation wissen weder meine Kinder noch meine Eltern Bescheid. Und ich stehe jetzt vor der Entscheidung, das Kind der Liebe zu bekommen oder jetzt erstmal nicht. Ich würde mich über Eure Meinungen freuen, die mir evtl. bei der Entscheidung helfen.
liebe jatani,
da wird einem richtig schwindlig, wenn man deine geschichte liest - die ersten sätze schon lassen einen den atem anhalten: so eine alte erhaltene liebe und so viel dazwischen, auch viel liebe. und wie soll das jetzt für alle reichen? geteilt werden? alles möglichst bewahrt werden? ich glaube, das ist schon dein tiefster wunsch. wenn du sagst: das kind eurer "wahren" liebe. so kann man wohl schon sagen. und doch fühlt ihr ja trotz aller freude über das wiederentdecken auch den schmerz, den es für seine familie bedeutet. ich würde euch so sehr wünschen, dass in eurer sorgfalt wirklich jedes leben erhalten bleiben kann. und grade die zwei kleinsten, schwächsten. das eine genauso wie das andere. da wählen müssen, wäre ja furchtbar, oder?
die "gesetze" sind manchmal hart. und ob sie so gelebt werden müssen? sollen? - aber da weiß ich einfach zu wenig über die umstände, über dein leben, über die zwanzig jahre dazwischen. - wie waren denn deine vergangenen jahre, die du alleine warst? hast du es gut hinbekommen? könntest du dir vorstellen, bald mit einem baby deine alleinerziehend-familie zu schaffen? zwei töchter in einem jeweils besonderen alter - die eine ließe sich vielleicht schon auf manches verpflichten, die andere unterstützt dich vielleicht noch aus begeisterung gern. oder umgekehrt. oder ganz anders?
standen deine eltern den zu dir in den vergangenen jahren? sie kennen ja auch deine geschichte, die ganz lange, alte ... hat wirklich etwas tragisches. wie im film!?
du siehst, ich denke so an eine übergangszeit, dass du noch eine zeit alleine ausharrst. wäre so etwas denkbar für dich?
wie steht es zeitlich? wie lange trägst du schon alles mit dir herum, ihr beide mit euch? welche woche bist du?
ja, was würde dir denn helfen?
lieben abend-gruß von layla
Liebe Layla,
vielen Dank für die einfühlsamen Worte.
Meine letzten Jahre waren nicht ganz so einfach, da mein Exmann und ich nicht ganz die gleichen Vorstellungen von Familie hatten. Meine Eltern stehen letztendlich immer hinter mir. Ich weiß dass sie sich enorme Sorgen um mich machen, da mein Leben irgendwie immer steinig war. Alleinerziehend bin ich erst seit 2,5 Jahren. Meine Mädels sind ja schon groß und das kriegen wir ganz gut hin. Aber alleinerziehend mit einem kleinen Kind? Das kann ich mir nur schwer vorstellen. Und noch mehr Sorgen macht mir dann mein Freund. Er würde daran zu Grunde gehen, mich und sein Kind so selten zu sehen. Was soll er später seiner Familie über dieses Kind sagen? Den Halbgeschwistern?
Wir sind alle Möglichkeiten durchgegangen und haben alles durchgespielt, jeweils mit den besten und schlechtesten Ergebnis. Und ein bestes gibt es leider nicht. Wir haben uns jetzt schweren Herzens für den Abbruch entschieden und hoffen das wir das gemeinsam durchsten.
Ich danke dir liebe Layla. Es tat mir gut deine Worte zu lesen und noch mal ein paar Aspekte ins Auge zu fassen. Habe heute nachmittag das Beratungsgespräch.
Lieben Gruß
Jatani
hallo jatani,
„alles bricht über euch zusammen“.... das war sicherlich ein großer schock als du von der schwangerschaft erfahren hast :O . aber ich hab dich jetzt so verstanden, dass deine große liebe schon von der schwangerschaft weiß. stimmt das so? ihr habt also zumindest euch beide und könnt darüber reden ?
für dich geht ja an sich gerade ein langgehegter traum in erfüllung... ein traum, der über die jahre hinweg nie gestorben ist... ein traum, den du damals vor 20 jahren nicht leben durftest... eigentlich habt ihr euch ja schon ganz klar entschieden, dass ihr diesen traum jetzt endlich leben wollt... nur eben nicht so schnell... langsamer...
aber jetzt muss ich einfach nachfragen... da kenn ich mich einfach zu wenig aus in der türkischen kultur...
wäre in zwei jahren der umgang der familie von deinem freund mit eurer beziehung denn anders? gäbe es da das thema „verstoßen“ auch?
und...wie ist gerade die beziehung zu seiner frau? leben sie noch zusammen und keiner weiß von der inneren trennung des mannes?
hoffentlich hast du noch eine weile zeit, um diese nachricht sacken zu lassen und über die verschiedenen möglichkeiten nachzudenken und gemeinsam mit deinem freund zu besprechen (in welcher schwangerschaftswoche bist du jetzt?)
du, jetzt wünsch ich dir erstmal, dass du gut durchschnaufen kannst und ganz fest in dich vertrauen kannst, dass du einen guten weg für dich / euch finden wirst.
glg mia
Liebe Mia,
ich bin in der sechsten Woche. Ja, er weiß Bescheid und wir haben ganz viel darüber gesprochen.
Er lebt noch mit seiner Frau zusammen. Sie weiß noch nichts von seiner inneren Trennung, aber sie spürt es natürlich schon, da er sie körperlich zurück weist und sie sonst auch kaum noch miteinander reden. Er hofft auf eine mehr oder weniger einvernehmliche Trennung, so dass sie ihm seine Kinder nicht vorentzieht. Und das wird sie tun. Sie vermutet schon, dass eine andere im Spiel ist und hat ihm schon alles mögliche angedroht. Mit der Art dieser "sanften" Trennung wird es in seiner Kultur auch nicht einfach, da trennt man sich einfach nicht (die Liebe ist ja von Anfang an nicht da, also kann man ja so die Ehe weiterführen).
Doch wenn rauskommt, dass er seine große Liebe gefunden und mit ihr ein Kind gezeugt hat, dann ist er für die Familie und für die gesamte Gesellschaft drum herum gestorben. Er meinte er könnte mit der ganzen Missachtung der Gesellschaft und ggf seiner Familie leben. Doch seine Kinder zu verlieren, das kann er sich gar nicht vorstellen.
Wir sind alle Szenarien durchgegangen und haben uns schweren Herzens für den Abbruch entschieden. Heute nachmittag ist das Beratungsgespräch beim Arzt.
Dir danke ich für deine Anregungen. Wir haben uns intensiv mit den Reaktionen seines Umfeldes auf diese Situation und auf die Trennung im ca. zwei Jahren auseinander gesetzt. Ich weiß nicht ob ich alleine auf diesen Aspekt gekommen wäre. Und auch dein Wunsch, erst mal alles sacken lassen zu können und alles gut zu überdenken. Danke
Lieben Gruß
Jatani
hallo jatani,
hab neulich schon von dir gelesen, kam aber nicht zum schreiben. schaust du hier noch rein? wie geht es dir inzwischen?
deine-eure geschichte(n) , ja irgendwie bemerkenswert. und eigentlich schade, dass äußere zwänge dazu geführt haben, dass ihr eure liebe, die schon damals war, nicht leben konntet. es hängt an der kultur seiner familie. wie sieht er denn seine situation? sicherlich kann er sie am besten einschätzen. ob seine family wirklich total den kontakt abbrechen würde? sind sie extrem streng? würde man da nicht auch miteinander reden, zwar sehr enttäuscht sein, vielleicht sogar erstmal richtig empört, aber letztlich dennoch akzeptieren, dass es jetzt so ist?
wenn du schreibst „er ist noch mit ihr verheiratet“, heißt das, dass diese ehe schon länger kriselt und er da eh rauswollte oder wie meinst du das?
dass er seine kinder weiterhin sehen können möchte, würd ja seiner frau auch entgegenkommen. sie hätte es ja ganz allein auch nicht leicht.
ich würd’s mir schwer vorstellen, wenn jetzt - aus rücksicht auf das kleine kranke baby - euer gemeinsames baby nicht das licht der welt erblicken dürfte. das würd ja auch nicht wirklich zusammenpassen. beides müsste irgendwie möglich sein. zumal ihr ja in absehbarer zeit ein gemeinsames leben und vielleicht auch ein gemeinsames kind geplant hattet.
mit wem kannst du denn momentan über all das reden?
erzählst du wieder?
ich denk an dich und deine situation und hoffe und wünsche dir sehr, dass du einen weg findest, der deinem herzen entspricht.
- grüße von jana
Liebe Jana,
ja, ich kann es auch kaum verstehen. Wenn zwei Menschen sich so lieben, warum muss dann der Weg so steinig sein. Aber leider ist die Situation so
Er leidet sehr darunter, sich damals nicht gegen seine Eltern gestellt und für mich entschieden zu haben. Jetzt sind Kinder im Spiel und das macht die Sache noch viel schwieriger.
Wir haben viel über die Reaktion seiner Frau und seiner Familie gesprochen. Er würde nicht mehr für sie existieren. Ich kann deine Vorstellung, das mit der Zeit sich wieder alles legt, gut teilen. Meine Eltern würden erst einmal geschockt sein das ich von einem verheirateten "Türken", der einen kranken Säugling hat, schwanger bin und sicher die Hände über den Kopf zusammen schlagen. Doch letztendlich würden sie zu mir halten und mich unterstützen. In seiner Kultur ist es ganz anders. Da hat er keine Chance. So was macht ein frommer Muslim einfach nicht.
Seine Frau würde ihn die Kinder auf jeden Fall entziehen. Wir haben auch darüber gesprochen, dass er rechtlich einen Anspruch auf das Umgangsrecht hat. Er ist sich aber sicher, dass sie die Kinder aufhetzen wird und sie dann auch nichts mit ihm zu tun haben wollen.
Nachdem wir alle Szenarien durchgegangen sind, haben wir uns für den Abbruch entschieden und hoffen unser kleiner Liebling verzeiht uns das.
Vielen Dank für deine Worte. Es hilft mir sehr, die Beiträge hier zu lesen, die nicht urteilen sondern echten Anteil nehmen.
Lieben Gruß
Jatani
hallo liebe jatani,
das macht einen sehr traurig, von deinem weg zulesen - und zu wissen, du leitest heute schritte ein zu etwas, was dir gar nicht entspricht
da hast du wahrscheinlich bisher viel durchgestanden und durststrecken überwunden. und doch - deine beiden großen mädels und du – ihr habt das soweit gut gemeistert und du hast die beiden weit gebracht – sicher zum großen teil dein verdienst
und jetzt - es erschreckt mich richtig, was du heute erzählst! die vergangene zeit muss sehr kräftezehrend für dich gewesen sein. das „kind eurer liebe“ – „euer kleiner liebling“ – das bricht einem schier das herz (
du erzählst viel über seinen schmerz. wenn er seine kinder nicht mehr sehen könnte. er kann sich nicht vorstellen, seine kinder zu verlieren. die reaktion seiner frau und der familie. er hofft, dass seine frau ihm die kinder nicht entzieht. er würde daran zu grunde gehen, dich und sein kind so selten zu sehen. das ist ja erst seine seite.
aber du - was opferst du dafür? das scheint mir zu groß. wo bleibst du, jantani, in dieser geschichte?? was ist mit deinem herzen? da ist doch ein ungleichgewicht. ich wünsche dir so sehr, dass du auch wahrgenommen wirst – so, wie es dir als frau und mami zusteht.
was ist, wenn die zukunft doch was anderes bringt? wie seine familie überhaupt reagiert, ist wahrscheinlich schwer vorherzusagen. was ist, wenn die geplante transplantation doch nicht so erfolgreich ist, wie erwartet. das klingt so ungewiss alles. einen einblick in diese kultur habe ich auch nicht. könnte schon schwierig werden alles, oder?!
wart ihr bei einer guten beratung – wo du auch zur sprache gekommen bist? wo du über dich sprechen konntest – wie es dir selber mit der situation geht. so gehört zu werden – das wünsche ich dir, bevor du noch irgendeinen schritt mehr tust
liebe grüße, sanne
liebe jatani,
deine zeilen bewegen mich gerade sehr ( . da stecken so viele gefühle drin... viel schmerz und verzweiflung, aber auch ganz viel sehnsucht und liebe.
du hast so viel innerlich gearbeitet in den letzten zwei wochen, so viel durchdacht, überlegt, durchgespielt... was das an kraft für kopf und herz gekostet hat, kann ich nur versuchen zu erahnen...
für alle beteiligten ist die situation gerade so schwer... dass man da nicht mehr weiß, wo oben und unten ist, wo der weg weitergehen soll: irgendwie total verständlich.
du hast geschrieben, dass ihr euch auch intensiv mit den reaktionen seines umfelds auf die trennung in ca. zwei jahren auseinandergesetzt habt.
wäre es denn überhaupt möglich, dass dein freund dich UND seine kinder behalten kann... würde seine frau ihm die kinder auch entziehen, wenn sie allein von eurer beziehung wüsste?
du schreibst, dass er auf eine einvernehmliche trennung hofft... aber da hast du an sich ja schon große zweifel, ob das überhaupt je möglich ist, oder?
liebe jatani, magst du dann auch noch erzählen, wie dein tag heute war? warst du heute allein beim beratungsgespräch oder war dein freund mit? wie ging es dir dort?
du, ich will dir einfach mal eine feste umarmung schicken und hoffe, dass es liebe menschen um dich herum gibt, die das auch „in echt“ tun.
glg von mia
hallo jatani,
danke für deine anwort! du bist ja echt lieb , hast hier jedem eigens ausführlich geantwortet...!
das klingt ja mächtig verzwickt, wie sich die situation bei dir/euch darstellt. sehr traurig. und klar, wenn das sehr streng-fromme muslime sind, dann kennen die da keinen mittelweg . und sie halten an einer zwangsweise geschlossenen ehe so sehr fest, dass das wohl der kinder, ihren vater weiterhin sehen zu können, und das leben eines kindes, das außerehelich zur welt kommen würde, ganz außer acht gelassen werden... das soll einer verstehen! und du musst dich nun dafür hergeben, das auszubaden ( .
die alternative wäre, dass du dieses kind alleine aufziehen würdest...mit deinen großen kindern kennst du das bereits, mit einem baby noch nicht. nur, er könnte nicht so mit-leben, wie er wollte. das wär auch wiederum schmerzhaft. und da kannst du dich und ihn auch nicht sehen?
wie du erzählt hast, warst du ja noch am freitag bei der beratung. dann kannst du es zeitlich gesehen jetzt schon machen lassen.
wie geht es dir denn heute? und wie bist du übers wochenende gekommen? war er auch bei dir oder bei wem konntest du dich ein wenig anlehnen?
was haben denn die bei der beratung eigentlich noch so gemeint? hatten die nicht irgendeine idee, was dir helfen könnte?
liebe jatani, ich fühl mit dir, wo du jetzt keinen anderen ausweg als die abtreibung sehen kannst. von herzen hätt ich dir gewünscht, dass du irgendwo eine möglichkeit finden könntest.
traurige, aber sehr liebe kraft -grüße von jana
wenn ich alles richtig überlege, dann mußt du sowieso in jedem fall auf deine große Liebe verzichten.
Aber das Kind der Liebe kannst du haben.
Es ist mir klar wieviel Mühe (habe selber 6) das ist.
Machbar ist es.
Du hast Eltern die letztendlich hinter dir stehen und du hast zwei große Töchter. Es ist auch ihr Geschwiesterchen.
Ich weiß das es viel Mübe bereitet aber nach meinen Erfahrungen, die ich bis jetzt gemacht habe, ist das Risiko einer Abtreibung, unvergleichlich höher.
Ich wünsche dir alles gute, mögest du eine gute Lösung finden.
Glg rahel