Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich zunächst einmal für all eure lieben, aufmunternden und verständnisvollen Zeilen bedanken! Vieles davon ging mir heute Nacht noch durch den Kopf.

@Sanne:
Wir wissen seit dem 25.03. das wir schwanger sind. Ich bin wie gesagt zum Arzt gegangen, weil meine Regel, die keine war sondern aller Voraussicht nach der Abgang eines Zwillings, mir merkwürdig vorkam und mit starken Schmerzen verbunden war. Seit ca. 5 Wochen habe ich Kontakt zu einer ProFemina Beraterin. Sie hat mich hier ans Forum verwiesen, weil ich sonst mit gar niemandem über meine Situation gesprochen habe. Du hast Recht, die Stunde der Wahrheit macht Angst, ich möchte aber keinen Mann durch ein Kind an mich binden, weswegen auch mir eine geplante/gewünschte Schwangerschaft lieber wäre und keine, wo beide vor vollendete Tatsachen gestellt werden. Nun ist es aber so und ich würde mir von ihm mehr als alles andere wünschen, das wir uns morgen sehen, er mich fest in den Arm nimmt und er mir sagt: Ich möchte den Abbruch nicht, ich möchte, das wir es zu dritt schaffen und das werden wir auch. ... Das würde ich mir so sehr von ihm wünschen.

@Felicia:
Das Feedback, mich sehr um die Bedürfnisse anderer zu kümmern, habe ich schon viel bekommen. Tatsächlich in der aktuellen Situation sowohl von meinem Frauenarzt, von der ProFemina Beraterin und der Caritasberaterin, bei der wir wegen des Scheines vor einigen Wochen waren. Ich kümmere mich gerne um andere, solange ich mich nicht verraten muss - mit einem Abbruch würde ich aber genau das tun. Nun stellt sich mir die Frage, welches Bedürfnis ist höher wertiger: Meins oder seins. Er sagt immer, er möchte gerne den altmodisch-romantischen Weg mit mir gehen - Klarheit in alle Beziehungen bringen, zueinander stehen, zusammen ziehen, eine Familie gründen.
Ich weiß nicht, wie ich meinen Wunsch, mit ihm UND unserem Baby ein gemeinsames Leben zu leben, in der aktuellen Situation äußern kann, ohne das er vielleicht doch glaubt, dass ich ihm mit dem Kind fesseln möchte. Er weiß, dass ich mit ihm zusammen sein und zu unserer Liebe stehen möchte und er möchte genau das Selbe - darüber haben wir im letzten Jahr mehr als einmal gesprochen. Er sagt aber auch: mit einem Kind jetzt, macht es unseren Start noch schwerer.
Ich persönlich weiß nicht, ob ich dazu bereit wäre, in 2-3 Monaten, von mir aus auch 4-6 Monaten erneut schwanger zu werden, gesetz dem Fall, wir würden dieses Baby jetzt nicht bekommen. Was wäre ich dann für ein Mensch? Nicht der, der ich gerne sein möchte und ich weiß nicht, was ich für eine Mutter sein könnte, wenn ich mein Baby hätte töten lassen und zwar deswegen, weil es nicht in einen Plan passt. Es war ja auch nicht geplant, das wir solche Gefühle füreinander entwickeln. :S
Ja, ich nehme mich viel zurück. Ich wäge in solchen Situationen aber immer genau ab: Was funktioniert für mich, womit kann ich umgehen und leben und was funktioniert eben nicht mehr für mich.
Ich möchte mein Leben so gerne so gestalten, wie ich es mir wünsche und in diesem Leben gibt es eine Familie, 2-3 Kinder, einen großen Holztisch und den Papa zu den Kindern und wir essen dort jeden Abend gemeinsam und erzählen vom Tag.
Ich bin ohne meinen leiblichen Vater aufgewachsen und habe erst mit 12 Jahren erfahren, das der Mann, den ich für meinen Vater hielt, nicht mein biologischer Vater ist. Das hat Wunden geschlagen und ich habe mir mit diesem Moment geschworen, dass meine Kinder mit ihrem leiblichen Vater und mir in einer Familie groß werden können. Schon das war Antrieb und Grund genug für mich, bei der Verhütung super-penibel zu sein. Ich wollte keine Pannen und jetzt ... das.
Versetzen lassen kann ich mich nur, wenn er den Prozess dafür anstößt. Ich selbst kann das leider nicht machen.

@Rahel:
Wir mussten unsere Beziehung bisher geheim halten. Mit einem möglichen Kind würde sich das natürlich ändern. Er hat solch eine Sehnsucht nach einer eigenen, richtigen Familie, dass er es nicht weiter geheim halten könnte, schon allein deswegen, weil er Vater für das Kind sein wollen würde, wäre es denn auf der Welt. Ob wir dann aber solch eine Familie wären, wie er es mir gesagt und wovon wir beide für unsere gemeinsame Zukunft geträumt haben, kann ich nicht mehr einschätzen, da ich nicht weiß, ob er sich nicht doch herein gelegt fühlt. Er hat noch immer viel Wut auf die Mutter seiner Töchter, weil er viel Zeit mit seinen beiden Mädchen verpasst hat - insbesondere die Phase von 0-10. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass nicht alle Frauen so sind und er doch bitte nicht alle über einen Kamm scheren soll (auch vor unserer Schwangerschaft) - dafür ist er jedesmal dankbar, weil er selbst eigentlich genau weiß, dass nicht alle (wie) die Mutter seiner Töchter sind.
Du hast absolut recht und schätzt es genau richtig ein, wenn Du schreibst, dass er sich aktuell in die Enge getrieben fühlt und sich von einer Abtreibung Luft erhofft, alles in Ruhe zu regeln. Er sagte auch mir immer wieder, dass wir ja nun so unter Zeitdruck seien.
Ich hätte kein Problem damit, die kommenden 2-3 Monate etwas Abstand zu nehmen, dass alles geklärt und geregelt werden kann. Ich kann mir nur nicht vorstellen, dass er das wollen würde, denn er würde an der Schwangerschaft teilhaben wollen. Er sagte mir auch, das wir bzgl. Abtreibung oder nicht eine schnelle Entscheidung treffen sollten, weil wir uns sonst Zeit stehlen - entweder die, uns darüber zu freuen oder die, alles weitere in die Wege zu leiten und dann eine Familie zu gründen.

Ich habe schon einige Male darüber nachgedacht, ihm zu sagen, das wir das Kind doch bitte bekommen und er wird alles weitere "bestimmen", bspw. wie wir nun vorgehen, was nun als nächstes geschieht und ganz besonders all das in seinem Tempo. Den Zeitdruck fühlt er aber dennoch im Nacken.

Er musste Donnerstag/Freitag kurzfristig auf Geschäftsreise und rief dann Freitagabend vom Abflug Flughafen an. Er sagte mir, er würde gerne positiv an mich denken können ohne, dass diese ganze Situation sofort immer im Hinterkopf auftaucht. Mich hat dieser Satz sehr verletzt, denn er sagt nichts anderes, als das er nicht positiv an mich denken kann. Er meinte auch, er würde versuchen, am Wochenende vorbei zu kommen. Wir wohnen fußläufig nur 12 Minuten auseinander. Allerdings habe ich bis jetzt nicht ein Wort von ihm gehört. Er sagte mir auch, ich solle für Montag alle business-unkritischen Termine aus seinem Kalender entfernen, weil er der Meinung ist, wir bräuchten einmal richtig Zeit füreinander und das wir ja auch so Zeit füreinander bräuchten. Aber in der konkreten Situation bräuchten wir sie eben noch mehr und wir müssten "...unsere Seelen noch einmal kalibrieren...". Ich fühle mich gerade sehr allein gelassen und verletzt. Ich weiß, dass ihm seine Gefühle voll und ganz zustehen und das auch er noch immer den Schock einer ungeplanten Schwangerschaft zu verarbeiten hat; ich weiß, dass er eine rießige Lawine auf sich zurollen sieht und nicht weiß, wie er sich gerade da heraus befreien soll. Ich kann nur gerade einfach nichts daran ändern, dass mich seine Aussage sehr getroffen hat und ich fühle mich das erste Mal etwas verunsichert, das erste Mal in all der Zeit, fühle ich mich verunsichert und frage mich: Kann er mich mit seinem Kind in meinem Bauch wirklich nicht mehr lieben, weil es ungeplant geschehen ist?

In meinem Kopf drehen und überschlagen sich die Gedanken und Mittwoch rückt immer näher. Ich habe das Gefühl, mit unserem gemeinsamen Kind sein Leben zu zerstören, obwohl wir immerzu von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen und sie geplant haben - und in dieser Zukunft waren wenigstens noch 2-3 gemeinsame Kinder vorgesehen.

Und wie soll ich das alleine machen? Er würde sich um sein Kind kümmern, ohne Frage. Aber ich wäre hier trotzdem alleine, ohne Familie, ohne Partner, mit finanziellen Herausforderungen. Das macht mir Angst. Und dann denke ich mir wieder: Die Liebe überwindet doch alles und ich glaube so sehr an uns und ich fühle so genau, was ich ihm bedeute, das ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass er, angenommen wir würden das Kind bekommen, "nur" sein Vater wäre, aber mich nicht mehr als seine Partnerin an seiner Seite möchte.

Es tut mir Leid, ich bin vollkommen verwirrt. Ich weiß auch nicht, was mich morgen mit ihm erwartet.
Ich habe das Gefühl, ich muss mal wieder schlafen; es muss mal wieder etwas zu Essen drin bleiben und ich muss mal wieder meinen Kopf ruhig bekommen. Nichts davon gelingt so wirklich. Dann habe ich Angst um die Gesundheit unseres Hüpfers. Kann sich ein Kind denn da überhaupt gesund entwickeln? Und dieses Ultraschallbild ist ständig in meinem Kopf. Und sein Gesicht dabei. Es hatte einen Ausdruck, den ich so noch nie an ihm gesehen habe. Es war schmerzverzerrt und gleichermaßen wirkte er gerührt.
Und wie sage ich meinen Eltern, dass sie Großeltern werden? Meine Mutti weiß von der komplizierten Situation mit ihm, mehr aber nicht - die beiden wollen sich im Sommer, wenn sie mich besuchen kommt, unbedingt kennenlernen. Alle anderen wissen gar nichts. Ich möchte nicht, dass er dann verurteilt wird. Und meine Schwester - die zweite Tochter meines leiblichen Vaters - bekommt Ende Juli ihr erstes Baby. Wir haben endlich Kontakt zueinander. Vielleicht sollte ich mich erst einmal in Ruhe darauf freuen, Tante zu werden, ehe ich irgendwann Mama werde?

Wenn zwei sich lieben, so wie wir uns lieben, kann ein ungeplantes Kind dann wirklich zum Bruch führen?

Mein Kopf ist voll und leer zugleich und ich bin so dankbar und froh, hier gelandet zu sein.

Euch allen noch einen angenehmen Sonntag,
Anna-Sophia

Hallo all ihr Lieben ,

ich danke euch so sehr für eure Anteilnahme, für die aufmunternden Worte eines jeden von euch und für euren Beistand und euer Verständnis.

Ich würde euch gerne ein kleines Update zum heutigen Tag hier lassen - auch, weil ich den Eindruck habe, dass mir das von der Seele schreiben sehr hilft. Mein Kopf ist nicht mehr so übervoll mit Gedanken.

Als wir uns heute Morgen (endlich) wiedergesehen haben, wollte er zunächst wissen, ob ich böse auf ihn oder enttäuscht von ihm sei. Das war ich nicht, aber getroffen und verletzt von seinem Satz '... ich kann nicht positiv an Dich denken...' Wie ich schon sagte, er ist ein sehr sensibler und einfühlsamer Mensch und ihm war sofort anzusehen, wie sehr es ihm leid tat, das gesagt zu haben. Natürlich stehen ihm auch seine Gefühle zu und er benötigt Raum für eben jene, weshalb ich mich am Wochenende nicht weiter gemeldet hatte und genauso habe ich es ihn auch wissen lassen. Ich verstehe seinen Druck.
Er sagte mir, er hätte schon viel eher vorbei kommen sollen, aber als er erzählt hat, dass er seine Töchter am Wochenende gesehen hat, ist auch in mir ein bisschen die Sonne aufgegangen - ich freue mich so sehr für ihn, wenn er mit den beiden Mädchen eine schöne Zeit hat.
Dann ging es um unser Baby und zu meinem Erstaunen sagte er ohne Umwege den Satz: "Am Samstag wollte ich es unbedingt haben!" ... Leider ist heute Montag und es ist wieder alles anders .

Wir haben heute lange geredet. Er fühlt sich schuldig mir gegenüber, nicht früher reinen Tisch gemacht zu haben, er schämt sich für sein Verhalten und hält sich für einen schlechten Menschen. Ich weiß, dass er das nicht ist. Er sagt, er möchte mir unbedingt beweisen (das Wort hat er tatsächlich so benutzt), dass er mich verdient hat und dass er mich ehren, respektieren und lieben will. Er sagt, er wolle um meine Hand anhalten und diesen ganzen romantischen Weg mit mir gehen und dann auch bewusst und exklusiv zusammen sein und mit mir ein Baby machen. Es hat ihn nicht entlastet, als ich ihm sagte, er müsse mir nichts beweisen. Ich denke, er muss es sich selbst beweisen, was mit all dem Chaos in ihm völlig ok ist und was ich nachvollziehen kann. Manchmal muss man für sich selbst etwas erreichen, eine neue Stufe erklimmen, sich selbst zeigen, dass man es kann … weil man glaubt, anders geht es nicht, oder anders hat man es, was immer es auch sei, nicht verdient.
Er hat vorgeschlagen, dass wir den Abbruch am Mittwoch durchführen lassen (dann bin ich SSW 11+5) und er am Wochenende sofort mit seiner Frau spricht und ihr erzählt, wie es sich verhält. Dass er sie zwar mag, aber fühlt, dass er mit ihr nicht glücklich werden kann. Dass er einen Cut machen muss und ganz von vorne anfangen muss, mit einer eigenen Familie.
Da sie so eng mit seinen Töchtern verwoben ist, wird sie immer ein Teil seines Lebens sein - in meinen Augen ist das auch richtig so, denn ich glaube für die zwei Mädchen wäre es schlimm, wenn sie sie als Vertrauensperson verlieren würden. Aus diesem Grund würde er ihr aber (auf meinen Vorschlag hin mit ihr zu sprechen, OHNE Abbruch) auch sagen wollen, dass ich schwanger bin und damit befürchtet er, noch mehr Wut und Hass von ihr auf sich zu ziehen und dass sie ihm dann vorhalten würde, dass er sich mit einem Kind fangen lässt. Er will ihr (sich selbst und mir) beweisen, dass sich unsere Herzen füreinander entschieden haben, weil sie stark genug dafür sind und wir dies nicht wegen eines Kindes tun. Ich verstehe ihn, es hört sich in meinen Ohren alles plausibel und nachvollziehbar an.
Irgendwann sagte er dann sehr deutlich, dass es für ihn nur diesen Weg gäbe: Abbruch und am Wochenende spricht er mit seiner Frau, würde dann zu mir ziehen und dann können wir auch wieder schwanger werden. Die Pille wieder zu nehmen, ist für ihn in dem Szenario ausgeschlossen.
Ich habe das ein bisschen mit einer Situation verglichen, in der ich als 16, 17 Jährige einmal war - der Vergleich hinkt zwar sehr, aber mir geht es um den Grundgedanken: Damals ist mein Meerschweinchen gestorben und mein Vater hat mir zum Trost ein Neues gekauft. Dabei konnte das Alte durch kein anderes ersetzt werden, so lieb der Gedanke auch war. Genauso wenig kann ich Schwangerschaften oder Kinder ersetzen... in meinen Augen.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mich selbst mit diesem Eingriff verraten würde. Dass ich nicht der Mensch wäre, der ich gerne sein möchte und von dem ich glaube, dass ich dieser Mensch zu einem großen Teil schon bin. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich Frage, was für eine Partnerin ich dann wäre, wenn ich so gegen mich gerichtet agieren würde und was für eine Mutter, vielleicht irgendwann einmal. Dazu hat er nichts gesagt, außer, dass das erste Kind sowieso immer ein bisschen überbetüdelt wird und ich eine ganz wunderbare Mutter wäre.
Als ich ihm sagte, dass es nicht selbstverständlich ist, keine Fehlgeburt zu haben und wir stolz sein könnten, schon so weit gekommen zu sein, dass endlich diese Übelkeit nachlässt etc., hat er das als unfaires Argument angesehen, denn wir hätten die Schwangerschaft ja auch schon viel früher abbrechen können. Ich denke, damit liegt er richtig.
Irgendwann dann sagte er, er hätte schon das Gefühl, dass ich ihn fangen will, wenn ich das Kind jetzt alleine bekäme. Dieser Satz ist so schlimm für mich. Ich habe nicht geplant schwanger zu werden. Dieser Satz, diese Annahme, dieses Gefühl von ihm setzt mich dermaßen unter Druck, es fühlt sich an, als würde ich innerlich zerrissen werden. Entweder er drückt ab oder ich drücke ab.
Ich habe ihn mehrfach gebeten, dass wir das doch bitte, bitte nicht tun. Ich habe Adoption vorgeschlagen - da musste er schmunzeln und hat gesagt, dass ich doch nicht ernsthaft glaube, dass wir das Baby wieder hergeben, wenn wir es einmal im Arm gehalten haben. Ich habe vorgeschlagen, eine Zeit lang zu meinen Eltern zu gehen - die Idee fand er auch nicht gut, weil er die Schwangerschaft wenn dann mit mir erleben möchte; er möchte es fühlen können etc. Ich habe gesagt, dass ich nur für vier Wochen heim gehe könnte, dann wären die ersten Bewegungen frühestens spürbar und er fragte mich, was das bringen solle. Ich habe ihm gesagt, wir hätten Abstand und er wollte wissen, wozu der nötig sei. Ich meinte, dass er sich dann vielleicht etwas sortieren kann, dass er diesen Abstand vielleicht braucht. Er sagte, er bräuchte ihn nicht und schließlich hätten wir ja bisher jedes Wochenende Abstand.
Als wir vor der Arztpraxis zwecks Narkoseaufklärung standen, habe ich ihn noch einmal gebeten, dass wir das bitte nicht machen. Unser beider Nerven liegen blank. Er meinte dann nur, dass er jetzt der ‚bad boy‘ sei und ich die, die mit einem Mama-Löwenherz um ihr Kind kämpfe. Er sagte, er wolle sich nicht irgendwann (sein Leben lang) Vorwürfe machen lassen. Die würde ich ihm nicht machen. Ich habe ihm versucht das zu erklären, weil mich ja schließlich niemand auf diesen Stuhl schleift, aber er sagte, jeder würde irgendwann einmal hässlich werden. Da wollte ich aussteigen und er meinte, ich solle keinen auf Zicke machen, das stünde mir nicht gut zu Gesicht. Dann fragte er: Hey, wenn das hier so einen Stress auslöst, dann sind wir vielleicht nicht reif für Kinder. Ich sagte ihm, dass es bei der Entscheidung nicht um ein rotes oder ein gelbes Auto gehe und diese Situation sicherlich von kaum einem Paar stressfreien Umgang findet. Ich fühle mich von solchen Aussagen so sehr unter Druck gesetzt. Ich glaube, er weiß gar nicht, was das bei mir auslöst. Und ja, ich finde diese Aussagen, bei allem Verständnis für ihn, gemein.
Ich verstehe seine Panik. Er betont immer wieder, wie sehr er sich unter Druck fühlt.
Nichts destotrotz möchte ich mich auch gerne verstanden fühlen. Ich habe ihn gefragt, ob er versteht, was für ein Konflikt das in mir ist, in dem ich mich da befinde – ich tue etwas, das ich für vollkommen falsch halte oder ich tue es nicht, bekomme aber vorgeworfen, ihn mit einem Kind fangen zu wollen. Er sagte nur, er sei auch in dem Konflikt. Ich habe ihm gesagt, dass ich das Gefühl habe, wenn ich dort hin gehe, dass ich mir eine Pistole an den Kopf halte und abdrücke. Er sagt auch, er hat Vertrauen in mein Bauchgefühl, trotzdem ist er total Kopf regiert. Auch sagte er, dass sein Herz absolut für das Kind schlägt, aber ….
Ich habe das Gefühl, ich brauche ein Wunder. Ich möchte ihn so gerne mit all seinen Ängsten, seinen Bedürfnissen und in seiner Not auffangen können. Ich habe das Gefühl, ihn zu verraten, wenn wir das Kind bekommen. Ich hätte so gerne ein Wunder.

@Rahel:
Mit der Mutter seiner Töchter läuft es im Moment zwar friedlich, aber die alte Wunde, die alte Wut ist noch immer da. Er spürt schmerzlich jeden Tag, was er vermisst und ganz besonders was er verpasst hat – diese Kinderjahre mit den beiden bekommt er durch nichts zurück. Deswegen freue ich mich immer so sehr über jede einzelne Stunde, die er mit den beiden nun hat. Seine älteste Tochter, sie wird im September 17, habe ich einmal kennengelernt. Sie ist ein taffes Mädchen, clever, sprüht vor lauter Energie und Leben und besitzt eine unglaubliche Sensibilität. Die Kleine, sie feiert heute ihren 14. Geburtstag, kenne ich noch nicht. Ich denke, sie ist die Kreative, die Entspanntere von den Beiden, die alles etwas leichter nimmt. Aber sie ist auch noch ein gutes Stück sensibler, als ihre ältere Schwester.
Soweit ich weiß, ist ihre Mutter vom Arzt heimgekommen und hat ihm gesagt, ihre Eierstöcke seien verklebt und deswegen könne sie keine Kinder bekommen. Ich kenne sie nicht. Ich habe ihre Stimme nur hin und wieder mal am Telefon gehört, wenn er Gespräche von ihr über Freisprechanlage im Auto angenommen hat.
Mein Vater, der den ich dafür gehalten habe, ist ein lieber Mann, aber er kann es leider nicht so zeigen. Ja, er war nett zu mir, aber rückblickend weiß ich, dass Unterschiede zwischen mir und meinem Bruder (er ist sein leiblicher Sohn) gemacht worden sind. Das habe ich damals schon gespürt, konnte es aber nicht einordnen und was weiß man als Kind schon von so etwas subtilem wie Bauchgefühl. Ich denke, ich habe geahnt, dass etwas nicht stimmt. In einem Streitgespräch mit meiner Mutti habe ich sie, ca. ein Jahr ehe ich die Wahrheit erfahren habe, mal angeschrien und ihr gesagt: Ich komme mir vor wie adoptiert! … Das war wohl Instinkt. Auch wenn die Geschichte etwas „komplexer“ ist, als Adoption. 2008 hatten mein (sozialer) Vater und ich ein Jahr lang gar keinen Kontakt zu einander. Er hatte ihn abgebrochen. Ja, ich liebe meinen Vater, aber ich wünschte, unser Verhältnis wäre inniger, wärmer, vertrauensvoller. Eigentlich wissen wir beide kaum noch etwas voneinander, sehen uns meistens nur zu Anlässen und hören uns in großen Abständen. Ich habe mir daran aber so oft und so lange die Zähne ausgebissen, dass ich irgendwann losgelassen habe. Die Menschen müssen freiwillig kommen, nicht weil man ihnen Gewissensbisse oder Pflichtgefühl beschert. Die schlimmste Verletzung an dieser Geschichte war tatsächlich zu sehen, was für eine Fassade für mich aufrechterhalten worden ist, welche Welt für mich geschaffen wurde, nur um sie am Ende wie eine Seifenblase zum Platzen zu bringen. Ich möchte keine eigens für mich kreierte Welten, keine Halbwahrheiten, keine Fassaden und Illusionen. All das ist im Zirkus schön anzusehen, aber im echten Leben hat das Nichts zu suchen. Ich bin nicht böse auf meine Eltern, denn ich verstehe ihre Intension und ihre Motive von damals. Trotzdem habe ich daran zu knabbern. Abgesehen von meiner Schwester, die ca. 2,5 Jahre jünger ist als ich, habe ich noch einen Bruder, drei Jahre jünger, seitens meiner Mutter. Ich mag meine Schwester sehr, leider wohnt sie noch weiter weg, als der Rest meiner Familie. Zu meinem Bruder ist der Kontakt in etwa wie zu meinem Vater. Er meldet sich nie, reagiert aber, wenn er etwas von mir hört.

Danke für all eure warmen Gefühle, eure Anregungen und eure Gedanken.
Wenn ich darf, würde ich mich morgen gerne noch einmal melden.
Mit der Hoffnung auf ein Wunder im Herzen,
Anna-Sophia