Liebe Tini,
danke Dir für Dein Schreiben. Wie gut, dass Dir diese Seite hier empfohlen wurde. Hier bist Du herzlich willkommen!
Ich finde es gut, dass Du weißt, was Dir bei wichtigen Entscheidungen hilft: Mit vielen Menschen reden. Gerne ; )! Was würdest Du Dir wünschen hier von dem Austausch? Wann würdest Du sagen, das hast sich gelohnt, hier zu schreiben und zu lesen?

Ich kann mir vorstellen, dass das erstmal ein ordentlicher Schock ist, wenn Du Deine Schwangerschaft so gar nicht erwartet hast. Magst Du mal schreiben, wie lange Du dies schon weißt und in welcher Woche Du bist?

Mit dem Gedanken, noch ein Baby zu bekommen, tust Du Dich doch (noch?) ordentlich schwer, oder? Und doch, einfach dadurch, dass Du hier im Forum schreibst, verstehe ich, dass es Dir wichtig ist, Dich mit dieser Entscheidung auseinerzusetzten. Das ist gut. Du nimmst es nicht leichtfertig und es ist auch eine wichtige Entscheidung, die nichtleichtfertig getroffen werden sollte. Meine ich.

Zu Deinem Mann, Deiner Ehe: Es freut mich, dass ihr trotz Eurer Trennung wieder zueinandergefunden habt. Respekt ! Ihr seid Euch doch wichtig, schätzt Dinge aneinander, trotz aller Unterschiedlichkeit, sonst würdet ihr nicht wieder den gemeinsamen Weg suchen.
Ich kann mir vorstellen, wie schwer aushaltbar es ist, jetzt vor dem Umzug und dann mit dem Wissen um die Schwangerschaft wieder neu Eure alten Konflikte, die Du ja schon kennst, zu erleben. Und doch (entschuldige bitte, ich sage es mal so, wie es denke...) finde ich es gut und sehe es als Chance. Jetzt ist die Zeit, wo ihr Euch miteinander vorbereiten könnt – auf die Zeit, wenn ihr wieder zusammen wohnt.
Könnt ihr miteinander reden? Ein paar Fragen, die mir kommen:
- Was schätzt ihr aneinander? Weshalb möchtet ihr Euch gerne wieder eine neue Chance miteinander geben?
- Was ist Euch wichtig, wenn ihr wieder miteinander zusammenlebt? Worauf wollt ihr achten? Miteinander lernen?
- Wo wünscht Du Dir (er sich) Unterstützung/ Veränderung (...) ? Und wie ist es dem anderen möglich, diesem Wunsch zu begegnen?
- Wo gibt es eine Andersartigkeit beim anderen, wo es dran ist, sie anzunehmen/ zu akzeptieren?
Was meinst Du, wie findest Du den Gedanken, die Konflikte als Chance zu sehen? Besser sie kommen schon jetzt als erst nach dem Umzug...
Wäre es für Euch eine Idee, Euch eine Eheberatung/ einen „Coach“ zu suchen?

Ich finde es schön, wie Du schreibst, dass Dein Mann, „keine Frage“ Deine Kinder liebt! - Trotz allem, was nicht perfekt ist... - Wie wertvoll. Was sagt er denn zu der Schwangerschaft?

So weit von mir erstmal : ) Schreibe gerne wieder!
Marita

Hallo Tini!

Nun habe ich eben von dir gelesen...und kann da nicht einfach so vorübergehen.
Einige Jahre voller Spannungen beschreibst du, voller Höhen (ich nehme einmal an, das sind deine Kinder für dich, oder?) und Tiefen (Trennungen), geprägt von einigem Wechsel.
Immer wieder neuen Situationen hast du dich gegenübergesehen – und immer wieder hast du dich ihnen gestellt und versucht, das dir Bestmögliche daraus zu machen.

So hast du bereits im Studium alles möglich gemacht für deinen ältesten Sohn und „nebenbei“ auch dein Studium beendet. Bis heute gibst du alles für deinen Ältesten, dem du anmerkst, dass die ersten (für ihn) unsicheren Jahre nicht spurlos an ihm vorübergegangen sind. Dann investierst du sehr viel in eure Ehe, nachdem sie sich aus deiner Sicht als etwas „einseitig“ entpuppt. Auch im Moment organisierst du alles, damit ihr wieder zusammenziehen könnt.
Nicht zuletzt setzt du dir jetzt als oberste Priorität, deinen Kindern die nötige Stabilität zu vermitteln.

Kein Wunder, dass du bemerkst, dass du einen hohen „Preis“ (die „Preis“-Frage beschäftigt dich ja ohnehin) für deinen enormen Einsatz zahlst, nicht wahr? Seit Jahren kommst du selbst zu kurz und willst (so) nicht mehr. Das ist so verständlich! Ich habe allen Respekt vor dem, was du geleistet hast, stets dein Gegenüber liebevoll im Blick habend!
Für dich scheint dies selbstverständlich zu sein („Schaffen tut man das sowieso“), doch das ist es gewiss nicht! Jedoch: Um dieses Schaffen geht es dir hier nicht, denn du ahnst, auch das 4. Kind könntest du noch schaukeln – doch allmählich wird dir der Preis zu hoch.
Dazu kann das Kleine an sich natürlich nichts. Aber du merkst, wie dir die Summe der bereits vorhandenen „Problemfelder“ zusetzt und das Ganze (das Baby) in Frage stellt.

Konntest du dich über deine Schwangerschaft denn bereits mit ein paar Menschen austauschen, wie es dir vor wichtigen Entscheidungen gewöhnlich guttut?
Ich finde es sehr klug und bezeichnend, wie wichtig es dir ist, deine Entscheidung aus völliger Überzeugung zu treffen und von jeder Willkür Abstand zu nehmen. Da zu Beginn einer Schwangerschaft aufgrund der hormonellen Umstellung die Gefühle ohnehin Turbulenzen schlagen, ist es natürlich sehr sinnvoll, dass du dir einige Wochen in Ruhe Zeit gibst, bis sich die Wogen wieder glätten.
Wie erlebst du für dich denn eine völlige Überzeugung? Im besten Fall sollten sich dabei vermutlich Kopf und Herz geeinigt haben. Kennst du das auch, dass man die Stimme des Herzens oft erst einmal kaum wahrnimmt und lediglich die äußeren Umstände und den Kopf bestimmen lässt? So fanden deine Entscheidungen vielleicht früher statt, als du sie noch „willkürlich“ getroffen hast – kann das sein?
Wichtig ist: Die äußeren Umstände können sich rasch oder über die Jahre ändern, während du mit deinem Herzen immer leben darfst.
Du wünschst dir Stabilität zugunsten deiner Kinder. Ich frage mich ein wenig, könntest du selbst denn stabil bleiben nach einer Abtreibung? Hast du das Gefühl, dass du durch einen Abbruch auf dich achtest – oder wäre das eher ein Davonlaufen vor dir selbst? Und würde eure Beziehung einen solchen verkraften, was denkst du?
Kurzum: Was wäre wohl der Preis, den du nach einem Abbruch bezahlten müsstest?

Was deine Ehe anbelangt, so ist es fast wie ein kleines Wunder, dass ihr wieder zusammengekommen seid, oder? Ihr seid euch offensichtlich einfach nahe und habt auch viel Verbindendes erlebt. Momentan bemerkst du allerdings wieder Dinge, die damals zur Trennung geführt haben. Dennoch organisierst du alles für euer Zusammenziehen Anfang Januar.
Darf ich fragen: Möchte er denn auch wieder zusammenziehen? Wenn es auch seinem Wunsch entspricht, vielleicht könnte er dir dann auch einen Teil der Arbeit abnehmen, nachdem du dich momentan verstärkt um die Kinder kümmern möchtest. Wagst du es, ihn darum zu bitten?
Und was versprichst du dir vom Zusammenziehen? Hast du die Hoffnung, dass dann alles besser wird? Hat sich denn gegenüber früher einiges verändert, was dich nun zuversichtlich sein lässt? Dann sind die Samen, die in der Ehetherapie gelegt worden sind, ja doch aufgegangen, kann ich mir vorstellen.

Dein letzter Satz beeindruckt mich übrigens: Du schreibst, dein Mann sei aus finanziellen Gründen eher nicht für das 4. Kind. Hier wären durchaus finanzielle Unterstützungsmaßnahmen denkbar, auch solche, die über das staatliche Programm hinausreichen. Wäre ihm denn dann geholfen, damit er sich auf eine Familie mit vier Kindern einlassen könnte?

Deine Kinder bezeichnest du alle als psychisch angeschlagen. Wäre es dir denn eine Hilfe, wenn euch eine liebe, zuverlässige Person tatkräftig unterstützen würde, sei es im Haushalt oder in der Kinderbetreuung? Hast du denn schon an eine Kindertherapie gedacht, die den Kindern oft sehr guttut? Und die dich entlasten könnte?

Liebe Tini, nun habe ich dich mit sehr vielen Fragen konfrontiert. Ich hoffe, sie helfen dir tatsächlich ein wenig dabei, deine Themen von mehreren Seiten zu beleuchten.

Das Schöne ist, du hast wirklich noch viel Zeit – und die darfst du dir auch gönnen!
Ich wünsche dir, dass du nicht nur den Preis siehst, den dich manches kostet, sondern du auf der anderen Seite auch den Gewinn entdecken darfst, den jede Entscheidung beinhaltet.
Der größte Gewinn ist der, wenn sie mit deinem übereinstimmt.

In dem Sinn grüße ich dich sehr herzlich!
Delphinnase

Liebe Tini!

Ich freue mich, dass du wieder schreibst ! Ich hoffe, dir geht es bereits ein wenig besser, was die Erkrankung anbelangt! Dass du hier ausführlich geantwortet hast, spricht zumindest dafür. Danke!!

Entdeckt habe ich dich vorhin im Thread einer anderen Frau, der du so lieb (und eindrücklich! Alle Achtung auch vor deiner Lebensgeschichte!) geschrieben hast. Ganz am Ende, fast unscheinbar, formulierst du, dass du deine Entscheidung wahrscheinlich schon längst getroffen hast. Und du ermutigst sie damit, dass eine Schwangerschaft so etwas Wunderbares ist . Hui! Ich ahne, wohin deine Kompromisssuche dich diesmal führen kann. Du offensichtlich auch, oder? Und ich bewundere, wie du – gerade selbst noch im Ungewissen – bereits die Kraft und die Zeit aufbringst, einer anderen Hilfe suchenden Frau beizustehen. Das liegt dir sehr, die Not der anderen zu sehen und ihnen Zuspruch zu geben, oder? So kennen dich vermutlich auch deine Kinder und dein Mann, hm ?

Kannst du dir selbst auch den nötigen Zuspruch geben, damit sich dein vorsichtig angetasteter Weg für dich gut anfühlt und dich vollends einladen kann, ihn zu beschreiten?

Ich kann dir nur gratulieren, wenn du den Kompromiss, der für dich stimmig ist, suchst. Bei dem sich Herz und Verstand einigen konnten. Dann fällst du quasi auf keiner Seite vom Pferd, sondern hältst das Gleichgewicht zwischen beidem. Du kannst aufrecht sitzenbleiben und den Weg wählen, der sich insgesamt als der bessere darstellt. Mit dem geringsten Preis. Denn wie hier so bedeutsam geschrieben: Alles kostet seinen Preis, bringt aber auch Gewinn.
So stellst du bereits den Gewinn eines Abbruchs (einreden, es war die richtige Entscheidung) dem Preis gegenüber (ein Leben lang Gedanken an das Kind). Spannend auch, dass dir jetzt die Erinnerung dessen kommt, was du als 15Jährige erlebt hast, nicht wahr?

Was ist für dich denn momentan die größte Hürde, wenn du dir Gedanken darüber machst, wie dein Leben mit vier Kinder aussehen könnte? Die Hürde, die dein Verstand dir entgegensetzt.
Denn dein Herz sagt dir klar: Wenn das Baby auf die Welt kommt, wirst du es genauso lieben wie deine anderen Drei. Das sind große Worte!
Daher die Frage, was dir jetzt helfen könnte, damit sich die Hürde überbrücken oder umschiffen lässt?

Und darf ich dich fragen, wie dein Mann denn momentan zu deinen Gedanken steht?

All das sind ja Themen, die du sicherlich morgen bei der Beratung zur Sprache bringen kannst. Auch hier kannst du dir Informationen einholen, über beide Wege. Damit du für dich nachher gut entscheiden kannst.

In dem Sinne wünsche ich dir ein sehr aufschlussreiches Gespräch morgen, das dich auch darüber informiert, wie das Leben mit Vieren aussehen kann!
Schreibst du danach wieder?

Und: Weiterhin gute Besserung!
Mit ein paar Vitamin-Grüßen durch das Netz...
Delphinnase