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Hey, zu mir, ich bin 24 Jahre und habe einen fast 3-jährigen Sohn mit dem ich schnell alleine war und der Vater sich nicht weiter kümmert.
Nun bin ich seit ein bißchen über einem Jahr mit Einen anderen Mann zusammen. Wir hatten gesagt wir wollen ein 2. Zusammen aber eben nicht jetzt. Ich bin gerade mal in 6.Woche.
Aber ich schwanke seit 1 1/2 Wochen hin und her. Seit ein paar Tagen Zweifel ich sogar an meiner Liebe zu ihm und somit natürlich umso mehr gegen dieses Kind.
Wir müssten umziehen und ich bräuchte ein neues Auto. Jobmäßig ist alles gut ich bin Erzieherin und unbefristet.
Ich habe angst das es nicht meine Hormone sind die mit mal diese unliebe zu ihm hervorrufen. ..angst doch wieder alleine dazustehen auch wenn ich weiß das er sich danach kümmern würde. Mein Sohn kann echt anstrengend sein. Es kreisen nur die Gedanken im Kopf umher abtreiben oder behalten... ist es nur die angst oder bleiben diese Gefühle.
Vielleicht gibt diese Angst wegen der neuen unbekannten Aufgabe. Zwei Kinder großziehen, ich selber war Einzelkind und kenne es somit gar nicht.
Wie man ein Kind groß bekommt habe ich an mir erfahren aber 2?! Mein Sohn ist gerade "so groß" man kann endlich mehr machen und nun wieder völlig einschränken? Aber sehe ich das in zb.3 Jahren anders? ! Andererseits weiß ich nicht ob ich es im Nachhinein nicht bereuen würde. ..
Hatte jemand von euch such in der frühen SS solche Abneigung gegen euren Freund?
Lg und einen schönen Abend.
Ich hoffe auf Erfahrungen
Hallo
Abneigung in der Frühschwangerschaft gegen meinem Mann, kenne ich selbst zwar nicht aber diese Ängste, zwei Kinder vielleicht nicht zu schaffen, schon! Das ist, glaub' ich, ganz normal... für dich kommt vielleicht grade noch verstärkt zu dieser momentanen Hormonflut dazu, dass die erste Enttäuschung plötzlich wieder so present wird!? Das tut mir leid .
Ich finde, deine Gedanken und Gefühle sind völlig legitim und dürfen sein! Manche nennen dieses Hormonwirrwarr am Anfang „Seelchen-Cocktail-Mix“! Hast du das auch schon mal gehört?
Als Erzieherin bist du doch theoretisch viel mehr mit allem ausgestattet, was man so als Mami braucht. Und schließlich hast du auch schon Erfahrung mit deinem eigenen Kind! Mit deinem jetzigen Freund ist es offenbar auch ganz anders. Er ist für dich da und möchte gerne mit dir, deinem „Großen“ und eurem gemeinsamen „Kleinen“ eine richtige Familie sein, oder?
Kannst du mit ihm über deine Gedanken und Gefühle reden? Und überhaupt, wohnt ihr schon zusammen? - Was würde dir denn jetzt grade gut tun? -
Du... 6. Woche ist noch so früh, dass du ruhig noch abwarten kannst. Wie war’s denn am Anfang deiner ersten Schwangerschaft? Mit 21 warst du ja echt noch eine sehr junge Mami! Wie hast du's dann so alleine geschafft? Hey, du bist schon eine starke junge Frau!
Ich hoffe du kannst dich beruhigen und wünsch’ dir sehr, dass sich die verwirrenden Hormone bald gut einspielen werden und deine Unsicherheiten sich durch möglichst viele gute Erfahrungen auflösen werden.
Ganz liebe Mitfühlgrüße von Felicia
Hallo Mami2013!
Mag Dir gerne noch einen Gute-Nacht-Gruß schreiben.
Du schwankst praktisch, seit Du es weißt?
Es ist immer so eine Sache: das grundsätzliche "Ja zu einem zweiten" und wenn es dann wirklich so ist ...
Ich kann mir gut vorstellen, dass Dir die Erfahrung, dass Du schon mal verlassen worden bist, wieder ganz nah ist. Das stelle ich mir ehrlich gesagt bedeutsamer vor als dass Du ein Einzelkind warst.
Damals warst Du das Kind, heute bist Du die Mutter. Und im Beruf hast Du viele. "Wie komme ich mit zweien zurecht?" - Das ist ein Problem, das sich mit der Zeit von selber löst. Würde ich sagen. Das würde schnell normal und ganz selbstverständlich werden. Und Du siehst und erlebst es bei anderen.
Die Beziehungsfrage ist sicher entscheidender. Zweifelst Du auch an seiner Liebe oder an Deiner Liebe zu ihm? Hormone und die frühere Erfahrung und eben Unsicherheit - das spielt da wirklich eine Rolle. Diese Schwankungen sind aber nicht die Grundlage Eurer Beziehung. Ist eine gute Grundlage da?
Und v.a.: wie verhält er sich jetzt zu Dir?
Auch wenn Du ihm gegenüber jetzt eher zurückhaltend oder ablehnend bist?
Das gibt es ja wirklich! Auch in Beziehungen, die lang und fest und bestens aufgestellt sind: eine Frau kann z.B. den Mann gar nicht gern in der Nähe haben, nicht gern riechen und so was - am Anfang der Schwangerschaft.
Das hat wirklich mit den Hormonen zu tun. Hat auch einen biologischen Sinn: jetzt bitte auf das Neue konzentrieren. Es ist eine Herausforderung für beide. Eine Herausforderung, nicht gleich alles anzuzweifeln, sondern jetzt an der Liebe zu bauen. An der Grundlage.
Das würde ich Dir und Euch wünschen. Eure grundsätzliche Offenheit ist doch schon ein guter Baustein.
Ich wünsch´ Dir eine gute Nacht und dass Du viele gute Erfahrungen hörst und siehst! So wie Du es für Dich brauchst!
Liebe Grüße von Layla
Liebe Mami2013,
ich bin Beraterin bei Pro Femina und habe hier im Forum von Ihrer schwierigen Situation gelesen.
Es ist gut nachvollziehbar, dass Ihre Schwangerschaft Ihr Gefühlsleben erst einmal völlig durcheinanderbringt und Sie sich fragen, wie Ihre Zukunft mit einem zweiten Kind für Sie aussehen könnte. Ich kann mir gut vorstellen, dass es Ihnen gerade schwer fällt, Ihre Gedanken zu ordnen, da Ihre Verletzungen aus der Vergangenheit plötzlich wieder gegenwärtig sind und Sie, eingeschlossen in einem Kreis aus Für und Wider, um eine gute Entscheidung ringen.
Was halten Sie davon, in einem vertraulichen Telefonat mit mir oder einer meiner Kolleginnen einmal ganz in Ruhe über Ihre Situation zu sprechen und gemeinsam zu überlegen, was Ihnen in dieser herausfordernden Zeit Entlastung bringen könnte?
Unsere Beratungsstelle ist von Montag bis Freitag zwischen 08.30 Uhr und 17.30 Uhr unter der, auch vom Handy aus, kostenlosen Beratungsnummer 0800-0606767 zu erreichen. Rufen Sie doch einfach einmal an, ich würde mich sehr freuen!
Liebe Grüße
ProFemina-Johanna
Deine Gefühle gegenüber Deinem Freund am Anfang einer Schwangerschaft sind gar nicht so ungewöhnlich. Besonders da Du schon eine negative Männer-Erfahrung hinter Dir hast. Aber Du hast Deinen 3jährigen trotzdem unendlich lieb, obwohl der Vater sich nicht darum kümmert. Da mußt Du Dir keine Sorgen drum machen, ob Du das andere Kind auch lieben kannst, egal wie dies mit dem Vater weitergeht. Denn auch dieses Kind ist ein einzigartiges Orginal von Anfang an.
Du warst ein Einzelkind, aber Du bist Erzieherin. Da weißt Du etwas von Gruppenabläufen. Dies ist auch für Deine Mutter von 2 Kindern ein hilfreiches Wissen. Außerdem wachsen wir alle mit und an unseren Aufgaben.
Alles Gute Tupptip
wie geht’s dir inzwischen? Hoffentlich ist dir nicht mehr ganz so bang ums Herz!? Ich kann mir echt vorstellen, wie beschwerlich dieses Auf und Ab der Gefühle für dich ist!
Hast du am Wochenende was Schönes unternommen? Vielleicht mit deinem Sohn? Oder zu dritt mit deinem Freund?
Ich stelle mir vor, über deine Gefühle mit der Familie, einer Freundin oder überhaupt jemandem zu reden kann Erleichterung bringen!?
Also, ich hoffe sehr diese plötzlich wechselnden Hochs und Tiefs haben inzwischen nachgelassen und du kannst etwas gelassener nach vorne schauen und sagen: „Hey, das ist alles nur in meinem Kopf. Ich kann das aushalten. Ich bekomme das hin.“
Schreib’ doch wieder...
Felicia
Leider haben diese Gefühlsschwankungen noch nicht nachgelassen. Es ist echt schon nervig, nicht nur für meinen Freund! Ich habe es Ihm offen gesagt und er weiß im Moment auch nicht wie er mit mir umgehen soll.
Ohja dieses Wochenende habe ich sehr genossen.
Und auch der Kino abend mit meinem Freund tat sehr gut und auch der nächste Abend als ich mit meinen Freunden bei mir Zuhause meinen Geburtstag nachfeierte.
Ja auch mit Freunden habe ich gesprochen. Alle sind bereits Mamis aber so kannte das auch keiner . Allerdings haben alle auch nur ein Kind. Bei meinem ersten Kind habe ich mich auch tierisch gefreut auch wenn auch das nicht geplant war.
Aber sie denken trotzdem das es nur eine Phase jetzt ist. Wird sich alles noch zeigen. In 3 Wochen habe ich wieder einen Frauenarzttermin - ich hoffe bis dahin ist es anders ansonsten ist es die letzte Chance bescheid zu sagen, alles abzubrechen.
Lg
ich kopiere mal, was Du "gesagt" hast, dann kann ich leichter was dazu sagen:
"Leider haben diese Gefühlsschwankungen noch nicht nachgelassen. Es ist echt schon nervig, nicht nur für meinen Freund! Ich habe es Ihm offen gesagt und er weiß im Moment auch nicht wie er mit mir umgehen soll."
Es schon viel, wenn Du es offen sagen kannst und er sagen kann, dass er auch nicht weiß, wie er mit dir umgehen soll/kann. Das ist ehrlich und oft braucht es nicht mehr, um eine missliche Situation auszuhalten, durchzustehen.
Denn - es schwankt ja auch (wie von selbst) wieder anders rum:
"Ohja dieses Wochenende habe ich sehr genossen.
Und auch der Kino abend mit meinem Freund tat sehr gut und auch der nächste Abend als ich mit meinen Freunden bei mir Zuhause meinen Geburtstag nachfeierte."
Gut, dass Du das so im Nacheinander erleben kannst und es mal so mal so nehmen, wie es grade kommt. Mal aushalten, mal genießen, sofort, wenn die Gelegenheit dazu da ist.
Außerdem noch: Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag und beste Wünsche!!
"Ja auch mit Freunden habe ich gesprochen. Alle sind bereits Mamis aber so kannte das auch keiner . Allerdings haben alle auch nur ein Kind. Bei meinem ersten Kind habe ich mich auch tierisch gefreut auch wenn auch das nicht geplant war."
Da steckt so viel drin in Deinen Sätzen! Erstens: Du kannst sprechen und das befreit schon mal. Dann: Dein Leben und Deine Erfahrungen sind z.T. ähnlich, aber auch anders. Manches kann man mit anderen Menschen gleich fühlen, in manchem ist man allein. Allerdings - der Unterschied ist wirklich einer: Du wächst mit Deinem zweiten Kind in der Erfahrung über Deine Freundinnen hinaus. Vielleicht verlockt sie das sogar .. Und: Den Umschwung von Schock zu Freude kennst Du schon. Als erfahrene Mutter (also, Du kennst alles schon), ist die Freude zunächst vielleicht etwas zurückhaltender, vielleicht auch tiefer mit der Zeit?
"Aber sie denken trotzdem das es nur eine Phase jetzt ist."
"sie" sind jetzt Deine Freunde? Dann haben sie versucht, Dich zu trösten. Und nicht schlecht. Dass Schwangerschaft Phasen hat, wissen auch die mit einem Kind. Wichtig ist, was Du willst, auf was Du zulebst. Manchmal sind die Gefühle dabei hinderlich, manchmal "tragen" sie einen wie von selbst davon .... "flow" Das hat man natürlich lieber, ist halt nicht immer oder nicht oft so.
"Wird sich alles noch zeigen. In 3 Wochen habe ich wieder einen Frauenarzttermin - ich hoffe bis dahin ist es anders ansonsten ist es die letzte Chance bescheid zu sagen, alles abzubrechen."
Und schließlich Deine ganz persönliche Einschätzung: Es wird sich zeigen. Da ist Gelassenheit drin. Du lässt Dich mal ein auf diese drei "Probewochen". Einfach mal sehen ... Nicht jeden Tag den Puls fühlen, sondern sehen, ob die Schwankungen in dem Maß auszuhalten sind. Ob die "Fakten der Liebe" - wie Du mit Deinem Freund zurechkommst - tragen. Dann können die Gefühle auch mal bisschen aus dem Takt sein. Solange ihr keinen grundsätzlichen Stress draus macht, ist das in Ordnung.
Man versteht sich nicht immer gleich gut. Wenn man sich damit mal ein bisschen augenzwinkernd einverstanden erklärt hat, ist vieles leichter.
Einen guten Tag Dir heute!
Ganz liebe Grüße von Layla
ich schick’ dir nur einen lieben Gruß zwischendurch weil ich gerade an dich denke!
So wie’s aussieht hast du ein klasse Netz mit echt guten Freunden/innen um dich rum und zum Glück kannst du mit deinem Partner offen über alle momentanen „Zustände“ reden. - Ist schon wichtig für ihn zu wissen wie’s dir gerade geht. Wenn man's auch nicht verstehen kann und ihn jetzt diese Missstimmungen mehr verunsichern als andere typischen Symptome wie Dauermüde oder Übelkeit. Ich wünsch’ dir sehr, dass er Geduld hat und die schwierige Zeit jetzt mit dir durchhält... immerhin ist es jetzt schon die 8. Woche!
Ich hab’ das Gefühl, du bist sehr feinfühlig und verhältst dich verständlicherweise entsprechend so, wie es dir gut geht. - Dein „Großer“ weiß noch gar nichts; oder ahnt er schon was? Kinder haben dafür ja ganz feine Antennen!
Du, ich wünsch´ dir mal einfach Leichtigkeit und viel Zuversicht dass es gut wird!
Felicia
Ja, ich schreib´ Dir auch meine Grüße zur neuen Woche (bisschen verspätet) - drei waren es ja bis zum nächsten ultimativen Termin. So hast Du es Dir gesetzt. Und eine Woche ist schon wieder um.
Wie waren Deine einzelnen Tage? Wenn Du jedem ein + oder ein - oder ein 0 geben würdest?
Mir hilft das zu bestimmten Zeiten, wenn ich auf ein vorherrschendes Gefühl immer wieder reinfalle. Dann mache ich dieses +-0 und dann sehe ich etwas objektiver und zwar: dass doch auch andere Gefühle da sind.
Manche kann man aushalten, überbrücken, ignorieren - andere kann man "liken"
So hält man sich auch über Wasser.
Nicht jedes Gefühl hat über uns zu bestimmen ...
Ich wünsche Dir einen guten Tag! Über 0!
Liebe Grüße von Layla
Der neue Standpunkt ist für mich immer noch ein Schock. Mein Freund und ich haben uns Wochenende sehr gestritten das er letztendlich gegangen ist und ich hatte ihn kurz vorher nur gesagt das wenn er sich nicht wieder einkriegt er Zuhause schlafen soll die nächste Woche um einfach kurz räumlichen Abstand zu bekommen...dann hat sich das hochgeschaukelt und er ist die Nacht noch gegangen. Gestern kam er zu mir um mit mir zu reden auf meinen Wunsch.
Ich habe die ganzen Tage mir einen Kopf gemacht will ich das? Bin ich jetzt schon bereit für ein zweites?! Habe gegoogelt wie es mit 2 Kindern ist, mir Videos angeschaut was die Abtreibung betrifft und habe dann für mich beschlossen - nein! Ich bin noch nicht bereit. Ich habe die meisten Tage auch überzeugt so gedacht.
Gestern dann das Gespräch wo auch er mir bestätigte das er doch nicht mehr bereit ist wegen seinem Job und der Freizeit. Es ist für uns beide komisch denn eigentlich wollten wir dieses Jahr zum Ende ansetzen aber wahrscheinlich haben wir uns einfach zu wenig Gedanken gemacht.
Als es dann so für uns beschlossen war gestern flossen Tränen es ist trotzdem schwer für mich auch wenn ich die letzten Tage eher abgeneigt war. Danach sagte er gleich das er trotzdem die Woche Zuhause bleibt ich fragte später ob er Wochenende wieder kommt gleich ein klares "nein" :O
Dann sagte ich patzig " Dann bleib nächste Woche doch such noch weg dann mach ich das alleine" er zog nebenbei seine Schuhe an und meinte was willst du denn du hast doch gesagt ich soll gehen...
Abends schrieb ich ihn wie enttäuscht ich bin und wie erschrocken auch statt bei mir zu bleiben um mich auch auf andere Gedanken zu bringen. .. dann schrieb er "ich brauche mal zeit für mich usw."
Ich fand keine Worte. Er meinte weiter ich kann doch nicht meine Abwesenheit auf die schwangerschaft schieben mann kann sich doch zusammenreißen. ..nur so er machte mich lediglich runter beim schreiben.... zum ende hin fragte ich was das hier werden soll das wenn er mich verlassen soll mich nicht weiter runter machen und von ihm kommt "das will ich doch gar nicht ich will das du dich zusammen reißen kannst"
Ich hätte es diesem Mann niemals zugetraut das er so ist und heute kam bisher noch garnichts. Ich wollte doch wenigstens lesen "wenn du nicht alleine sein magst komme ich die Woche - WIR schaffen das ich helfe dir" und dann sowas.
Nun ja ich habe wirklich Angst vor dieser Abtreibung - aber ich würde alleine da stehen nach dieser Nummer ist dieser Mensch nicht mehr den mann in den ich mich verliebt hatte und immer wenn ich zweifle angst vor den schmerzen habe- mir denke das nach 8.ssw doch irgendwie schon eine Bindung da ist sage ich mir....du warst die tage überzeugt du bist noch nicht bereit und 2 Kinder alleine mit 24 das möchte ich nicht. Bei meinem ersten stand ich schließlich auch alleine da und er schlaucht und ich habe wenig Ausgang da meine Mama in Schichtarbeit berufstätig ist une mein Vater selber noch eine kleine Tochter hat.
Ist das vllt auch einfach normal wenn man sich mit mal komplett dafür entscheidet das es schwer fällt... ob mein Sohn mich nicht ablenken wird selbst wenn es mir danach schwer fällt?! Einerseits werde ich sicher erleichtert sein endlich über andere singe einen Kopf machen ....
Es tut mir leid hier soviel zu schreiben ich hätte nie gedacht sowas mal in Anspruch zu nehmen... und so verzweifelt zu sein.
Hallo
ich bin jetzt sehr betroffen dass das Ganze bei dir und deinem Freund offenbar so eine riesen Krise ausgelöst hat. Es tut mir leid, du wirkst wütend und irgendwie total durcheinander. Was könnte dich denn jetzt beruhigen? Ich hab’ das Gefühl der Gedanke an eine Abtreibung und dann auch noch alleine löst bei dir noch mehr Kummer aus! Gibt’s denn schon einen Termin, weil du von nächster Woche geschrieben hast?
Du, es klingt wirklich ganz viel Traurigkeit aus deinen Zeilen und ich mach’ mir ehrlich Sorgen, dass dein/euer Entschluss jetzt nur aus der Enttäuschung raus entstanden ist und es vielleicht eine "Trotzreaktion" sein könnte. Deine Tränen, als es beschlossen war, deuten nämlich auf eine andere Sehnsucht hin. Was denkst du?
Ich kann nachvollziehen, dass für dich alles grade ganz schwer ist und du durch die momentanen Stimmungsschwankungen gar keinen Einfluss auf deine Gefühle hast... vielleicht tut der Abstand zu deinem Freund in dem Sinn ganz gut, dass jeder erstmal wieder richtig zu sich findet!?
Konntest du heute Nacht überhaupt schlafen?
Ich schick’ dir mal ein großes Päckchen Kraft und denk sehr an dich,
Felicia
Liebe Mami 2013,
Ihre so verzweifelt aufgewühlte Mail von heute Nacht zu lesen, tut richtig weh! Was für angst- und schmerzerfüllte Tage haben Sie da hinter sich!
Ich habe aus der Ferne den ganzen thread in unserem Forum mitgelesen und ahne, wie sehr Sie dieses dauernde Auf und Ab im eigenen Inneren erschöpfen muss, und wie weh Ihnen das Ganze inzwischen in Herz und Seele tut...
Dazu kommt Ihre Enttäuschung über das momentane Verhalten Ihres Freundes. Das klingt für mich sehr gut nachvollziehbar, wenngleich ich auch verstehen kann, dass für ihn unser weibliches Hin und Her kaum begreiflich, voll verwirrend und nervend ist.
In so einer Situation, wo Sie sich plötzlich ganz allein fühlen, ist es nur allzu verständlich, dass die Angst ein leichtes Spiel hat und übermächtig wird. Nur wissen wir ja alle aus vielen Lebenserfahrungen, dass die Angst fast immer ein schlechter, weil sehr kurzsichtiger, Ratgeber ist. Man muss sich von ihr nicht alles gefallen lassen....
Liebe Mami 2013, ich würde Ihnen als „warmen Mantel gegen die kalte Angst“ gerne noch einmal ein vertrauliches Telefonat anbieten, in dem wir vielleicht gemeinsam nach einer Lösung suchen können, wie Sie kurzfristig etwas Ruhe und Abstand finden könnten (das wollten Sie doch am Wochenende, wenn ich es richtig verstehe?), damit Sie eine so wichtige Entscheidung, die Sie – so oder so – für den Rest Ihres Lebens prägen wird, nicht in und aus Erschöpfung treffen und umsetzen müssen. Wir haben eine ganze Reihe an Hilfsmöglichkeiten, über die man nachdenken könnte...
Könnten Sie sich nicht auch vorstellen, dass Ihnen ein solches Telefonat Erleichterung verschaffen würde? Sie erreichen uns Montag bis Freitag von 8.30-17.30 Uhr unter der kostenlosen Beratungsnummer 08000-606767.
Mit einem sehr herzlichen Gruß
Ihre Barbara
Liebe Mami 2013,
das klingt alles ganz furchtbar traurig ...
Am traurigsten macht mich, dass ihr beide so aneinander vorbeiredet und aneinander vorbei fühlt. Es ist bisschen so, als ob Du immer was anderes sagst, als Du Dir eigentlich wünschst. "was willst du, du hast doch gesagt, ich soll gehen ..." Ja, klar, aber das ist ja nicht Dein Herzenswunsch, sondern Deine Herzensenttäuschung, die da spricht. Wenn man innerlich so weit auseinander ist, dann ist das äußerliche "Da-sein" ja auch nicht schön , sogar schwer erträglich.
Dabei habt Ihr doch eine längere Zukunft geplant, auch ein gemeinsames Kind, und es ist ja auch etwas Besonderes, dass er Deinen Sohn akzeptiert hat, oder?
Natürlich wäre die Abtreibung jetzt eine Erleichterung von Vielem, was Du vom jetzigen Standpunkt aus alleine bewältigen müsstest. Auch das Schöne, das man erlebt, ist dann mehr ein "Bewältigen" als nur schön, weil man die Freude ja teilen möchte ...
Ich würde Dir so wünschen, dass Euer Miteinanderreden noch ein bisschen anders verlaufen könnte und Ihr merkt, dass Ihr Euch doch mögt und auch miteinander leben könnt. Man muss einfach erst nach und nach lernen, die eigenen Bedürfnisse ehrlich zu sagen und nicht vorsichtshalber zurückzuhalten, weil der andere sie vielleicht nicht erfüllt. Und auch das andere: sagen, was einem wehgetan hat, ohne dass es ein Vorwurf ist. Nur, damit einer vom anderen weiß, was für ein Mensch der andere ist, was ihn freut, was ihn schmerzt. Das ist Achtung. So kann man miteinander leben. Dann fordert man nicht voneinander, sondern möchte es dem anderen so leicht wie möglich machen - so weit man kann. Das ist dann Liebe.
Das würdest Du Dir sicher auch wünschen, oder?
Und er auch?
In dieser akuten Situation ist es natürlich ganz schwer, so weit "runterzukommen", dass man in Ruhe so miteinander reden kann.
Könntest Du Dir vorstellen, dass er mit Dir zusammen z.B. zu einem Paargespräch geht?
Meinst Du, er hat Dich tief drin schon gern und möchte eigentlich mit Dir zusammenbleiben?
Die Abtreibung hängt ja daran. Sie fällt Dir schwer. Und das Alleinsein wäre auch schwer, mit zwei Kindern noch mehr als mit einem.
Wen hast Du denn zum Reden und Ausweinen?
Dass Du hier schreibst, ist auf jeden Fall schon mal sehr sehr gut!!
Liebe Grüße von Layla