Schwanger von verheiratetem Mann

HAllo zusammen,
ich brauch mal eure Hilfe. Ich bin schwanger von einem verheiratetem Mann..ich weiss nicht mehr weiter. ich habe bereits zwei wunderbare Kinder, einen guten Job, bin alleinerziehend und jetzt in der 6.ten woche schwanger. ich weiss aber nicht wie es weitergehen soll.. grundsätzlich würde ich ein drittes Kind nicht als Problem ansehen, wenn der Vater nicht verheiratet wäre. Es ist nicht so, dass ich mir eine Beziehung mit diesem Mann wünsche, aber ich wohne in einem Dorf , in dem meine Kinder sehr gut integriert sind.. ich auch.. und auch der MAnn.. Ich befürchte dass ich seine Familie so zerstören würde und auch das Leben für meine Jungs schwieriger machen würde..ich weiss einfach nicht mehr weiter...und später dann bestimmt auch für das Ungeborene.. der Mann weiss noch von nichts..aber er wird das Kind garantiert nicht haben wollen..
Danke fürs Zuhören..

oh je, kann ich mir gut vorstellen, dass du von der nachricht, dass du schwanger bist, grade echt geschockt bist und nicht weißt, was du nun am besten machen sollst. und du traust dich im moment wahrscheinlich mit niemand in deiner nähe drüber reden, aus angst, dass es dann doch jemand weitererzählt und die ganze sache im dorf die runde macht...!
du hast geschrieben, dass du mit dem kindsvater gar keine wirkliche beziehung führen möchtest. willst du also auch nicht, dass er sich von seiner familie trennt und mit dir offiziell zusammenlebt? oder würdest du dir das eigentlich insgeheim schon wünschen, denkst aber, dass das eure dorfgemeinschaft nicht akzeptieren würde?
grundsätzlich würdest du dir selbst ja zutrauen, auch als alleinerziehende mama für drei kinder da zu sein. hast sogar geschrieben, das wäre nicht so das problem, denn du liebst deine beiden größeren kinder sehr und bist gerne mama, gell?! wenn da jetzt bloß nicht die sache mit dem gerede der leute wäre...
aber deswegen jetzt das kleine abtreiben? könntest du das über dein mamaherz bringen?
ich denke, für den kindsvater ist die sache ja (leider!) weit weniger brenzlig. denn wenn du nicht selbst herumerzählst, wer der vater ist, dann weiß das ja keiner. und wenn er in zukunft unterhalt zahlen müsste an dich, dann muss er sich zwar vermutlich mit seiner frau zuhause auseinandersetzen, aber das wird ja auch eher hinter verschlossenen türen bleiben. und von wegen du würdest seine familie zerstören: das hat er ganz allein selbst dadurch gemacht, dass er mit dir zusammen war! ist sein eigener verantwortungsbereich, nicht deiner! lad dir das nicht auch noch auf!!!
du trägst ja jetzt eh schon eine große verantwortung auf deinen schultern, nämlich die für das kleine baby, das nun in dir wächst. hast du denn jemand von deiner familie und/oder eine enge freundin in der nähe, denen du dich doch anvertrauen kannst? einen ganz vertrauensvollen menschen, der sicher nix weitersagt? ich könnte mir vorstellen, das tut schon gut, einfach mal drüber zu reden und gemeinsam zu überlegen, wie es konkret mit dem kleinen zwerg jetzt gehen könnte. vielleicht magst du auch mal mit einer guten schwangerschaftsberaterin sprechen, die dir dann eventuell auch ein paar tipps geben kann, wie du es am besten dem kindsvater sagen kannst...! bei so einer beratung kann man ja einfach anrufen und das bekommt dann garantiert keiner aus dem dorf mit! hier oben auf der homepage von pro femina gibt es auch so ein beratungsangebot. kannst es dir ja mal überlegen...
gut ist auf jeden fall, dass du erst in der 6.schwangerschaftswoche bist. dann hast du noch genug zeit, um dir ganz allmählich selbst klar zu werden, was dein inneres sich für das kleine jetzt wünscht...
schreib doch hier wieder, was für gedanken dir da kommen, ich hör dir sehr gern zu!
alles liebe,
andrea

hallo saskia,
gut, dass du hier geschrieben hast.
muss ja grad irgendwie blöd sein für dich . und ich steig noch nicht so durch...in welcher beziehung steckst du denn jetzt eigentlich? oder war da bisher gar keine wirkliche beziehung zu dem mann, und euer zusammenkommen einmalig? und wie lange bist du schon alleine mit deinen beiden kindern? wie alt sind denn die beiden eigentlich? gibt’s da auch kontakte zu deren papa? erzähl doch noch ein bisschen, dann können wir uns leichter reindenken.
deine grundsätzliche offenheit für ein 3.kind finde ich stark. du musst ja jede menge mut haben!
und dennoch stell ich mir das jetzt echt nicht leicht vor, was du momentan an gedanken und gefühlen haben musst... viel kraft das durchzuhalten und den nächsten schritt zu erkennen!
viele liebe grüße von jana

Hey ihr Beiden,

also ich finde den Mann sehr toll und fühle mich von ihm angezogen, jedoch kann ich mir keine Beziehung mit ihm vorstellen. Dafür sind wir zu unterschiedlich. Ich hab ja auch schon darüber nachgedacht, zu sagen dass das Kind dann von meinem Exfreund wäre, aber damit belüge ich ja meine eigenen Kinder und das betroffene Baby ja auch. Ich hatte sogar schon die Idee einfach wegzuziehen, nur dann frag ich mich, alles nur, weil wir zu blöde waren um richtig zu verhüten.. deshalb muss ich meine Jungs aus Ihrem Umfeld herausreissen? ICh hab die Beiden auch alleine Großgezogen, ich hatte bei beiden keinen Mann an meiner Seite.Ich habe einfach Angst, dass ich einen falschen Weg gehe.. ich habe einen sehr guten Freund, dem hab ich das erzählt und er war mit in einer Beratungsstelle, aber er rät mir auch eher ab, weil er denkt, ich würde mir zuviel zumuten, und wenn das Baby vom Vater nicht gewollt ist, wäre es ja auch ein sehr ein sehr doofes Gefühl für das Ungeborene. Er kann auch nicht nachvollziehen, dass da ein eventueller Wunsch vorhanden ist, es zu bekommen.. Verstehen tu ich es ja auch selber nicht.. :-/
Lg Saskia

liebe saskia, darf ich dir von mir erzählen.
Obwohl ich 6 Kinder habe und 6 Enkel und keine Kinder mehr bekommen kann und allein lebe, hatte ich vor einiger Zeit einen brennenden wunsch nach einem Kind. Gott sei dank hat sich das jetzt etwas gelegt und ich stell mir immer vor jemand würde mir ein Kind anvertrauen. Total unsinnig, es stört mich auch das mir solche Gedanken kommen. Ob das bei manchen Frauen einfach drin ist? Auf jedem fall kann ich deinen Wunsch dieses Baby zu bekommen total nachvollziehen. (und vom Vater fühlst du dich angezogen)
Du mußt wirklich niemand sagen wer der Vater ist. Die Leute sollen denken was sie wollen, ist ihr Problem was sie denken. Wenn man ihnen ins Gasicht lacht, bleiben ihnen die Worte weg.
Wegem dem Baby würde ich mir keine Gedanken machen. Zu gegebener Zeit wird es früh genug wissen wer sei Vater ist.
Beide Wege sind schwer, doch wenn du den Weg des Herzens gehst, zerbrichst du nicht.

Wie denkst du darüber?

liebe grüße rahel

Hey zusammen,

ich habs dem Kindsvater jetzt erzählt. Über einen Chat, aber das ist bei uns beiden jetzt nichts ungewöhnliches weil er am Wochenende sowieso nie Zeit hatte wegzukommen. Er hat geschrieben dass er geschockt ist, dass ihm die Worte fehlen und dass weder er noch ich ein drittes Kind gebrauchen könnten. Das wäre unser Ende und unsere beiden Familien wären zerstört. Genau das ist es ja auch, was ich befürchte. Ich wüsste auch gar nicht was ich meinen beiden Jungs erzählen sollte?
Ich kann kaum noch schlafen vor lauter Grübeln..

hallo liebe saskia,
wie geht es dir denn heute?
jetzt kam es so, wie du vermutet hattest, dass der vater deines kleinen dieses kind nicht haben will. dass dich das nun nicht zur ruhe kommen lässt, kann ich mir vorstellen.
du selbst hattest dich fast drüber gewundert, was sich da in deinem herzen regt...dass du dir dein baby durchaus vorstellen kannst, ja dir eigentlich wünschst, es bekommen zu können. ist doch auch normal irgendwo!?! natürlich, du bist schon mutter und hast es mit deinen beiden jungs gemeistert , auch wenn du keinen mann an deiner seite hattest. jedenfalls hattest du jetzt am anfang schon gleich verschiedene ideen und ansätze durchgespielt und suchst nach einem weg.
dass dein bekannter, mit dem du nun bei der beratungsstelle warst, deinen verborgenen wunsch nicht nachvollziehen kann, ist doch auch klar. wie sollte er als ein mann das auch nachempfinden können? frau ist da viel näher dran... und letztendlich bist du es, die abtastet, wie dein leben mit der neuen situation gelingen könnte.
wie hat dir denn die beratung in der hinsicht geholfen?
als du dort warst, war das ja noch, bevor es der kindesvater wusste. und nun, wo er so deutlich sagt, dass er das kind nicht brauchen kann, wär’s sicherlich hilfreich, wenn du einen erneuten blick auf deine situation wirfst, nochmal „nachstellst“ und dir allen guten rat holst, wie es jetzt weitergehen kann - ohne dass einer untergeht.
und weißt du, als du so geschrieben hattest, wie doof sich dein kleines vielleicht fühlen würde, weil der vater es nicht will, da kamen mir deine jungs in den sinn. ich weiß nicht, wie es bei den beiden mit deren vater steht...jedenfalls bist du es, die ihre beiden liebt – leben sie nicht gern? wie alt sind sie eigentlich?
verlier nicht den mut und erzähl wieder, wie es bei dir weiter steht,
herzliche grüße und ein
jana

oh je, das klingt ja grade, als ob dich das gespräch mit dem kindsvater ziemlich aufgewühlt hat. du hattest ja schon befürchtet, dass er euer gemeinsames kind wohl nicht haben möchte und keine verantwortung für sein zusammensein mit dir übernehmen möchte. bedenklich finde ich aber, dass er nicht nur von den folgen für seine eigene familie spricht, sondern auch für dich spricht. dass er natürlich befürchtet, dass das kind für ihn selbst unangenehme folgen haben könnte, ist klar. wobei ich immer noch der meinung bin, dass nicht das kind jetzt seine familie zerstören würde, sondern er durch sein verhalten das ganz alleine selbst bereits getan hat! doch warum legt er dir in den mund, dass das bei dir genauso wäre, wie bei ihm? du bist eine starke frau und hast deine beiden jungs ganz alleine großgezogen. du liebst sie über alles und würdest auch das dritte kind jetzt genauso lieben. du selbst traust es dir zu, es mit einem kind mehr dann genauso zu schaffen, wie du es bisher schon als alleinerziehende mama geschafft hast. warum sollte das baby dann jetzt deine familie zerstören? ja natürlich müsstest du deinen kindern irgendwann die wahrheit sagen, wenn sie alt genug dafür sind. du möchtest sie und auch sonst niemanden belügen müssen (das ist übrigens eine ganz super einstellung von dir, find ich echt toll!). und ja – das ist sicher nichts, was man seinen kindern mal so schnell nebenbei erklären kann. doch deinen älteren beiden hast du ja auch schon sagen müssen, dass du mit ihrem papa leider nicht mehr zusammenleben kannst, weil...! glaubst du nicht, dass auch dein drittes kind das verstehen würde? und sich dennoch geliebt und gewollt fühlt, weil du es liebst und dich für sein leben entschieden hast? so ähnlich hat es dir ja auch jana schon mit lieben worten geschrieben, ich bin da auf jeden fall der gleichen meinung! ich glaube sogar eher, dass eine abtreibung mehr zerstören könnte, nämlich etwas in dir... etwas ganz wichtiges, dass dich als mama ausmacht... deine mutterliebe. denkst du nicht, dass das auch deine beiden großen spüren würden?
ich hoffe, dass du dich vom kindsvater nicht überstürzt zu etwas drängen lässt, was für ihn natürlich sehr vorteilhaft wäre – doch ist es das auch für dich?
nimm dir genug zeit, in dich hineinzuspüren, wie das mit dem wunsch in dir ist, dein baby zu bekommen. der ist ja schließlich eindeutig da, hast du geschrieben! ich wünsch dir deshalb in der nächsten zeit ein paar ruhige stunden für dich, um dir darüber klar zu werden, was du für das kleine empfindest, was dein herz sich für einen weg aussuchen möchte... ich denk da jetzt auf jeden fall an dich und schick dir ein dickes kraftpäckchen mit!
alles liebe,
andrea

HAllo Jana , HAllo Andrea,

mir war schon klar dass er das Kind auf keinen Fall haben will..ich zweifel nur gerade so.. ich hab das Gefühl, dass ich gerade komplett zusammenbreche.. ich fühle mich gerade sehr allein und habe Angst dass ich eine falsche Entscheidung treffe..ich bin sowieso jemand, der alleine sich durchs Leben wurschtelt..die Frau von der Beratung hat mir empfohlen, dass ich doch mal pro und contra für mich rausfinde..und ich hab soviel was dagegen spricht.. und pro ist das baby, wo ich noch nicht mal den wunsch danach verstehe.Es würde doch alles viel komplizierter werden..und ich habe wirklich keinen, der mir helfen würde.. Weder Freundin noch Verwandte..was ist wenn mir das alles dann doch über den kopf wächst? Was mache ich denn dann? Mein Arbeitsvertrag ist befristet..und Teilzeit stellen sie auch keinen ein. Was ist wenn ich keine neue Arbeit mehr finde? Ich müsste ja auch eine größere Wohnung finden.. Ich lebe jetzt mit meinen Jungs schon in einer 2 Zimmer Wohnung. Und ich möchte auch nicht dass meine Kinder in einer Sozialwohnsiedlung aufwachsen, da fühl ich mich nicht gut aufgehoben mit denen..und wer will schon eine alleinerziehende Mutter mit drei Kindern bei sich wohnen haben? Ich hab dasGefühl durchzudrehen...

HAllo Jana , HAllo Andrea,

puhhh, erst mal durchatmen!!! nicht die verzweiflung die oberhand gewinnen lassen!!! ich drück dich da gleich mal richtig fest!!!
das gespräch mit dem kindsvater hat dein selbstbewusstsein anscheinend ziemlich angekratzt und das finde ich echt ganz arg traurig! bei deinem ersten posting hier im forum hast du noch total anders geklungen, hast geschrieben, dass für dich das dritte kind an sich nicht so das problem wäre, denn du hast bisher mit deinen zwei jungs auch alles gut hinbekommen. doch jetzt im moment kannst du nur noch die contras auf deiner liste sehen und hast angst davor, es allein mit drei kids doch vielleicht nicht hinzukriegen...
wie war das denn in den letzten jahren mit deinen großen zwei so? hast du da nicht auch manchmal angst gehabt, ob alles gut weitergeht? da gab es doch sicher auch schon ein paar schwierige zeiten für dich zu bestehen... was hat dir denn damals kraft gegeben weiterzumachen? wer oder was hat dir geholfen, immer eine lösung zu finden? du hast geschrieben, du hast zwei wunderbare kinder, die du über alles liebst. wenn du in ihre augen schaust, mit ihnen kuschelst, dann sind die harten zeiten doch fast vergessen, nicht? da lohnt es sich doch zu kämpfen...!
natürlich kann ich gut verstehen, dass du dich grade ziemlich allein fühlst und deshalb an dir zweifelst. doch schau, so ganz alleine bist du ja auch nicht, denn deine zwei großen sind mit ihrer bedingungslosen liebe für ihre mama da und der kleine krümel in dir auch. und immerhin können wir uns hier im forum begegnen und uns gegenseitig mut zusprechen. manchmal auch den ein oder anderen tipp geben. und es gibt auch ganz viele andere möglichkeiten, wo du dir jemanden an die seite holen kannst, der dir hilft, wenn du es brauchst. sei es so eine leih-oma oder opa, wie tupptipp oben empfohlen hat oder auch eine beratung, die mit dir jetzt ganz konkret überlegt, wie sich die herausforderungen als mama von drei kids gut bewältigen lassen. hier auf der homepage von pro femina steht doch oben auch die nummer von einer telefonischen beratungshotline. ruf doch da einfach mal an! ich glaube, die beraterinnen kennen sich da ziemlich gut aus und können mit dir alle pros und contras auf deiner liste noch einmal durchgehen. da gibt’s bestimmt auch möglichkeiten und hilfen für dich, von denen wir hier so noch nicht gehört haben! lass den kopf nicht hängen und such dir alle hilfe, die du brauchst, um deinen herzenswunsch wahr werden zu lassen, nämlich deinem kleinen knopf das leben schenken zu dürfen!
ich denk auf alle fälle ganz fest an dich und schau hier im forum wieder nach dir!!!
alles, alles liebe,
andrea

liebe saskia,
ja, da bist du schon jahrelang am alleine-durchs-leben-gehen und es gibt wohl kaum zeiten, wo du nicht gefordert bist. du bist eine frau, die durchhalten kann. da brauchst du nur deine jungs anschauen .
und jetzt hast du solche zweifel. und viele unsicherheiten schwirren dir im kopf herum. ich kann dir nachvollziehen, dass du dich im moment fühlst, als würdest du unter allem zusammenbrechen .
gönn dir doch grad jetzt ein paar momente nur für dich , momente, wo du ein wenig auftanken und dir was gutes tun kannst... was lässt sich denn in deinen alltag einbauen? und was würd dir besonders gut tun?
du, und wenn du spürst, dass du dich wieder ein wenig aufgerichtet hast, dann geht es wieder leichter, über all die dinge, die dich zweifeln lassen und belasten, nachzudenken.
kannst du dir die zeit fürs „wiederhochkommen“ lassen oder drückt dir jetzt schon ein termin?
- grüße von jana und viel sonne und ruhe – ganz für dich!

Du hast eine Pro und Contra-Liste gemacht.
Und Du zähst vieles auf was gegen das Kind zu sprechen scheint. Und trotz dass alles schwieriger wird, verspürst Du den Wunsch nach diesem Kind. Dies ist eine gute Grundlage. Denn dies ist schon Deine Mutterliebe. Und diese wird Dich stark machen alle die Hinternisse zu überwinden. Denn Liebe ist eine Kraft, die Unmögliches möglich macht.
Du hast niemand der Dir helfen kann. Dann kannst Du z.B. nach Ersatzgroßeltern suchen.
Dies sind Ehepaare mittleren Alters, die hätten gerne Enkel, und haben keine. Deren Leben machst Du dann reich, und Dir ist geholfen.
Nur mutig voran.
Tupptip

hallo jana.. leider hab ich irgendwie keine zeit zum auftanken..ich fühle mich eigentlich auch nicht so, dass ich das brauche.. nur manchmal werde ich etwas mutlos.. heute habe ich mich mit dem mann getroffen.. das erste mal seit wir uns geschrieben haben.. er hat mir erzählt dass er sich erkundigt hat.. dass man in polen auch abtreiben kann, falls es hier zu spät wäre.. er kennt da jemanden, der hätte das auch schonmal so gemacht.. und seine frau wäre ja auch so labil.. wenn die das mitbekommen würde, das möchte er sich gar nicht vorstellen.. so wäre ja schon schlimm genug.. ich kam mir so schei... vor... erstmal.. weil ich mich so in die ecke gedrängt fühle durch seinen komischen vorschlag..und dann.. weil er in keinster weise daran denkt wie es vll mir geht.. das hätte ich schon erwartet, weil wir uns ja mittlerweile sehr lange treffen und kennen.. mir war klar dass er seine frau liebt und seine ehe nicht aufs spiel setzen will.. aber irgendwo bin ich doch trotzdem auch noch.. hab ich zumindest gedacht.. wir sind dann so verblieben.. dass er sich meldet wenn er näheres weiss.. ich wollte einfach nur noch raus aus der situation...

hallo saskia,
du liebe, das glaub ich dir, dass du am liebsten raus wolltest aus deiner momentanen situation. das war ja gestern nicht grad erhebend für dich . ja, es ging eigentlich nicht wirklich um dich. sondern eher wie der mann da am besten raus kommt und wie er seine labile frau vor den tatsachen schützt.
wie gut, dass du spürst, dass DU auch wer bist!!! du bist ja die, die jetzt am nahsten dran ist an der schwangerschaft und an deinem kind. daher brauchst du nun am meisten rücksicht von anderen!
ja, du darfst (musst) jetzt unbedingt auf dich schauen! und du musst dich nicht von seinen ideen bedrängen lassen. hat er denn keine anderen vorschläge? und dann noch dazu polen?!?
ich hab oben beim nachlesen nochmal gesehen, wo du erzählt hattest, wie unterschiedlich ihr beide doch seid und dass es auch von daher niemals eine beziehung geben würde. und ich denk, auch in der frage des kindes seid ihr nun total verschieden.
dein „roter lebensfaden“ sieht und sah immer so aus, dass du dich für deine kinder entschieden hattest, auch wenn es schwierig war und kein mann da war. und dass du so gehandelt hast, hat aus dir ja eine wirklich starke frau gemacht! schau dich und deine jungs an...
und auch jetzt wär ja kein mann da für dich und dein kind. mit dem unterschied, dass er wegen seiner ehefrau ein problem hat. und du dafür herhalten müsstest!?! kann doch nicht wahr sein, oder?!
wie würde es überhaupt mit eurer heimlichen beziehung weitergehen? ich könnte mir vorstellen, dass allein jetzt schon sein „toller“ vorschlag für dich ein ziemliches gefühl der erniedrigung ist. ob du in den zeiten mit ihm wirklich froh sein kannst?
lass dich jetzt nicht in eine ecke drängen. klar wärs jetzt für dich das dritte mal, dass du es alleine stemmst. und sicher nicht leichter als bisher. aber deine karten sind doch nicht unbedingt schlecht, du spürst: deine innere bereitschaft für dieses kind ist eigentlich da, sie will zugelassen werden und wachsen. und: du kannst alleine dein leben stemmen, du hast einen guten job und bist eine frau, die stark sein kann.
aus der situation fliehen ist ja nicht möglich, aber ich würd dir wünschen, dass du deine situation dahingehend verändern kannst, dass du ein gutes leben hast mit deinen dreien. ob das nun ein umzug in eine andere umgebung wäre oder der erzeuger deines babys vorerst dein geheimnis bleiben würde, spiel da doch mal alle möglichkeiten durch, bevor du einen endgültigen schritt machst.
und weißt du, andernfalls..., eine abtreibung wäre allein deine last. was würde dieser eingriff mit dir machen? das stelle ich mir sehr schwer vor. es wäre doch wie ein abschneiden deines roten fadens im leben.
ich wünsch dir viel stärke! schreibst du wieder, wie es dir geht und wie du dich fühlst?
ganz liebe grüße von jana und ein

hallo jana,

ich weiss eigentlich auch,dass ich auch ein drittes Kind lieben und großziehen könnte. Meinen Job könnte ich allerdings dann auch nicht mehr erledigen, weil es Vollzeit ist und ich es nur bewältigen kann, weil meine Jungs schon so groß und shr selbstständig sind, aber auch das wäre ein kleineres Übel. Ich kann auch mit sehr wenig Geld gut leben, aber ich mache mir sehr viele Gedanken wie es für das Kind wäre, wenn der PApa sich nicht für es interessiert, noch nicht mal sich erkenntlich zeigen könnte als Papa, weil wir sonst im Dorf unten durch sind, wie meine Jungs das verkraften würden, das sind sachen, die machen mir Angst und verunsichern mich, ob ich das uns allen zumuten kann..
lg saskia

liebe saskia,
was dir angst bereitet und dich unsicher macht, kann ich gut nachvollziehen.
und sicher ist, dass es an deiner großen liebe zu deinem 3. kind wahrlich nicht mangelt! du würdest dir ein weiteres kind allein zutrauen.
ich versteh es als deine allergrößte sorge, dass es im dorf ein problem gäbe und du dir nicht vorstellen kannst, wenn dein kind seinen vater nicht kennen könnte . das muss wirklich schlimm sein, wenn man im dorf plötzlich schief angesehen wird, wo ihr doch voll integriert seid. ich kann mir vorstellen, dass es das ist, was es dir einfach eng macht.
wie war das eigentlich bei deinen söhnen? hast du da auch schon dort gewohnt? kennst du das, was du jetzt befürchtest (also dass dein kind seinen vater nicht kennen (dürfen) würde), schon? oder wie war/ist bei ihnen der kontakt zu den vätern?
dass deine beiden auch ohne papa (an der seite) so geworden sind, wie sie sind, ist doch allein dir mit deinen fähigkeiten und deinem großen herzen zu verdanken!
ich frage mich, was das für leute sind, wegen denen ihr im dorf dann unten durch wärt...
ist es nicht über alle maßen mehr wert, dein kind zur welt zu bringen? eigentlich müssten sich doch alle im dorf tief vor dir und deinem baby verneigen!
du liebe, was wär denn jetzt dein allergrößter wunsch, wenn es einen „über-nacht-zauber“ gäbe?
ich spür so sehr, wie du dein baby jetzt schon liebst und es doch am liebsten bekommen würdest. wie könnte und sollte sich manches entwickeln, dass du es wagen könntest?
und wen hast du denn, mit dem du deine ganze situation mit einem blick von außen durchsprechen könntest, wie du am besten drangehst?
weißt du, woran ich grad denken muss ...wie es dir in deinem dorf gehen würde, wenn du dein baby abgetrieben hast. würdest du nicht immer wieder daran erinnert, vor allem wenn du dem kindesvater begegnest? welcher schmerz das wohl für dich wäre, mag ich mir jetzt gar nicht vorstellen.
hast du mit ihm eigentlich nochmal kontakt gehabt?
viele liebe kraft- -grüße,
jana

HAllo JAna,

bei meinen anderen Söhnen sind die Papas mehr oder weniger am Start, sie sehen sie zwar nicht regelmäßig, aber ich fahre öfters zu ihnen hin, oder der eine kommt auch mal übers Wochenende zu uns. Die Großeltern kennen sie auch. Also es gibt Kontakt. zu meinen Eltern nicht weil mein Vater leider verschwunden ist seit ich 11 bin und meine Mutter hat das leider nie verkraftet, als ich dann mit dem zweiten Sohn schwanger war, hat sie gesagt, dass ich mich besser sterilisieren lassen sollte, das würde doch jetzt mal reichen und seitdem hat sie den Kontakt zu mir abgebrochen und will auch keinen mehr. Zu meinem Bruder hat sie schon noch länger keinen Kontakt mehr..ICh weiß nicht, wie es also wäre, ohne den Papa aufzuwachsen, aber ich weiß dass er sehr fehlen kann.Mir wäre es noch relativ egal, glaube ich, was die Leute über mich denken,sie denken wahrscheinlich sowieso schon die seltsamsten Sachen über mich, 2 Kinder von 2 Männern, aber auch da hab ich Angst dass es auf meine Jungs zurückfällt, an uns, so wie wir sind , haben sich ja schon alle gewöhnt.Und der einzige , der von meiner situation gerade weiß, ist mein bester Freund, aber der wohnt nicht hier, sondern 20 km entfernt..Mit dem Vater des Kindes hatte ich seit unserem letztem Treffen keinen Kontakt mehr..

liebe Grüße saskia

hallo liebe saskia,
du, dann läuft es ja mit den papas deiner beiden söhne recht gut, so wie du erzählst. klar, dass du dir’s auch für dein baby wünschen würdest, dass es kontakt zu seinem vater haben kann. und der meldet sich nicht mehr im moment. bist du darüber erleichtert, dass von ihm nichts kommt und er zumindest nicht drängt? wie bist du mit ihm verblieben?
warst du denn die tage nochmal beim frauenarzt um zu sehen, ob das herzchen schlägt, oder wie geht es jetzt weiter?
du, dass du drüber stehen kannst, was die leute denken, find ich klasse! und ist doch gut, wenn sie sich an euch gewöhnt haben. irgendwann wird es auch uninteressant drüber zu reden. und die würden sich sicher auch an dein 3. kind gewöhnen, oder was meinst du? wär dann eben (erstmal) ohne papa, aber eben mit mama !
was meinst du oder was befürchtest du eigentlich, was auf deine jungs zurückfallen könnte? das macht dir ja sorge, weil du einfach eine ganz liebe mutter bist! du hast ja echt stets alle deine kinder im blick, nimmst auf sie und ihr leben rücksicht und willst sie vor unannehmlichkeiten schützen. und dabei bist du dir selbst vielleicht gar nicht so wichtig, du schaust lieber auf sie.
liebe saskia, was mir wahnsinnig leid für dich tut, ist, dass du seit langem keinen vater mehr hast und auch deine mutter nicht mehr für dich da sein will . wie lange ist das bei deiner mama jetzt schon her, dass sie den kontakt zu dir abgebrochen hat? das ist ja echt so traurig! grade in der schwangerschaft, wo du sie sicher gebraucht hättest... wie hattest du dich vorher mit ihr verstanden? - mütter sind doch oft so eine art stütze im hintergrund, wo man sich anlehnen kann. und du hat jetzt keine solche. und bist es doch selbst für deine kinder. - und für dich hast du zum reden dann ausschließlich den freund in 20 km entfernung? und im dorf gibt es gar niemanden, zu dem du vertrauen haben kannst? eine freundin? vielleicht bist du nicht mal die einzige frau im dorf, der’s so geht?
und wie ist der kontakt zu deinem bruder, hast du da einen draht?
also ich staune, jetzt nachdem du noch einiges aus deinem leben erzählt hast, umso mehr, wie mutig, gradlinig und standhaft du all die jahre mit deinen kindern durchs leben gegangen bist ! wie alt sind deine söhne denn jetzt, magst du’s erzählen?
ja, und was ist nun deine wahre innere sehnsucht, dein wunschtraum (mit „über-nacht-zauber“), den du gerne wahr machen würdest?
gerne les ich wieder von dir und grüße dich jetzt erstmal mit einem
von herzen,
jana

hallo jana, hallo larina,

ich habe gerade keinen Kontakt zu dem Mann und ehrlich gesagt, bin ich da ganz froh drüber. Ich war auch nicht mehr bei der Frauenärztin. Ich weiß auch gar nicht warum ich das so vor mir herschiebe. Aber meine Brüste spannen sehr und deshalb gehe ich davon aus, dass alles in Ordnung ist.Ich müsste jetzt so in der 8. oder 9. Woche sein. meine Mutter hat vor 6 jahren den Kontakt zu mir abgebrochen..aber eine stütze war sie leider nie so wirklich.. ich glaub sie hat das mit meinem Papa nie verkraftet..mit meinem Bruder hab ich eigenlich ein ganz gutes Verhältnis, aber er wohnt auch sehr weit weg..300 km.. und hier im Dorf bin ich einfach ein Aussenseiter, ich werde toleriert und aktzeptiert, aber eine wirkliche Freundin hab ich hier nicht, zumindest keine , der ich das erzählen würde.Meine Jungs sind übrigens 7 und 11 Jahre jung.Und was ich mir sehr wünschen würde, dass der Mann das Kind zumindest auch wollen würde,und nicht komplett ablehnen würde, aber das wird wohl nicht passieren. Mir tut es übrigens sehr gut, hier zu schreiben, auch wenn ich oft Tränen in den Augen habe.
liebe Grüße
saskia

hallo liebe saskia ,
hab grad gesehen, dass du ja bereits freitag abend geschrieben hattest. tut mir leid, dass ich nicht eher geantwortet hab, bei mir war das wochenende ziemlich voll, sodass ich hier nicht unterwegs war.
wie war das wochenende für dich? konntest du es dir ein wenig gut gehen lassen?
du ja, ist doch gut, so wie du’s spürst, dass es dir gut tut, wenn du grad keinen kontakt zu dem mann hast.
dass er nicht will, dass dieses kind zur welt kommt, ist sehr traurig. und ich versteh dich da gut, wie sehr du dir wünschst, dass er es doch auch wollen würde. er sieht für sich wohl keine andere möglichkeit, als es abzulehnen.
so siehst du dich allein als diejenige, die dieses kind liebt und lieben würde. aber da kann doch trotzdem ein prima mensch aus deinem kind werden, oder nicht? auch wenn du mutter und vater in einem wärst. bist du ja für deine beiden jungs jetzt den größten teil der zeit auch (auch wenn sich die papas kümmern und kontakt haben).
ich finde, du bist eine richtig geradlinige frau, die konstant ihren kurs behält! und dass du jetzt einfach die zeit zeit sein lässt, ist doch o.k. du musst dich ja nun auch nicht zu einem termin zwingen, den du gar nicht brauchst. du machst auf mich den eindruck, dass du irgendwo in dir ruhst und spürst, dass alles in ordnung ist.
liebe saskia, wenn ich so auf mich wirken lasse, was du hier erzählst, dann find ich dich und deine lebensleistung echt erstaunlich. und vielleicht empfindest du dich in deinem dorf als aussenseiter, aber es kann ja auch niemand sehen oder ahnen, was dich und dein leben ausmacht. uns hier hast du davon erzählt und ich bewundere deinen mut!
ich möchte dich ermuntern, dass du weiter an dem festhältst, was du für dich als gut spürst. und wenn es jetzt das ist, es einfach kommen zu lassen, wie es kommt, dann entspricht das doch zutiefst dir selbst und gehört zu deinem lebenskurs.
einen guten tag dir heut und bis bald,
liebe grüße von jana

also ich bin auch ganz berührt, wie du schreibst – wie trotz des schmerzes über die offenen fragen eine innere stärke in dir am wachsen ist – beachtlich und ganz kostbar - dazu braucht es jetzt einfach die zeit – gib sie dir ruhig. find ich richtig gut, dass du das jetzt so zulässt.
wachsen braucht zeit - ich stelle mir vor, dass sich so in den vergangenen 11 jahren viel, viel gutes entwickelt hat. da hast du durchgehalten und für deine beiden jungs „einfach“ getan, was es gebraucht hat – eine echte mama halt! sie können stolz auf dich sein - sind es bestimmt auch
schreib doch wieder, ja – für heute ganz liebe grüße,
hanna

jetzt vermisse ich dich schon richtig ... obwohl ich bisher nur mitgelesen habe in deinem thread. du hast alles, was dir geschrieben wurde, so sorgfältig aufgenommen, so aufrichtig nachgedacht und ehrlich geantwortet. so ohne "ankommen wollen", ohne dich irgendwie "geben". das beeindruckt mich an dir, dass du es bisher immer so gehalten hast: so zu sein, wie du bist.
hier kannst du das. und - bei allem schmerzlichen, was du schreibst - ich freu´mich, dass du das angenommensein spürst und es dir gut tut. lass doch wieder was von dir hören!
eins noch: dein bester freund? darf ich dich ganz unverblümt fragen - musst ja nicht antworten: hätte er qualitäten zu mehr? hat er vielleicht die seiten, die die papas vermissen lassen? versteht er dich tiefer als du es von anderen menschen kennst? (- obwohl er ja deinen wunsch nach diesem kleinen menschlein auch nicht wirklich nachvollziehen kann .....) es klang für mich einfach vertraut, zuverlässig, irgendwie geborgen, wie du von ihm geschrieben hast. was väterliches drin, was brüderliches. gute männliche qualitäten. und davon hast du ja sonst nicht viel gespürt in deinem leben. dass du darüber nicht bitter klagst, finde ich ganz ganz bewundernswert an dir! du gibst dein bestes, auch wenn du es da nicht bekommen hast, wo du es hättest bekommen sollen.
das finde ich ganz erstaunlich und sehr wertvoll!!
liebe grüße von layla

hallo liebe saskia
ich denk grad wieder an dich, wie so oft in letzter zeit... jetzt ist schon wieder freitag. ich weiß nicht, ob du hier noch liest, hoffe aber, du hast nicht immer nur tränen in den augen... ich wünsch dir jedenfalls, dass es für dich immer wieder hell wird.
wie geht es dir so? ob du eine gute woche hattest?
mir geht deine geschichte immer wieder durch den kopf. ich finde dich einfach unglaublich tapfer, so wie du bisher dein leben mit deinen kindern gemeistert und durchgehalten hast!
und wenn auch dein ganz natürlicher wunsch, dass der vater des kleinen es eben auch wollen soll, vermutlich erstmal kaum in erfüllung gehen wird (zumindest wohl nicht sichtbar), dann wär das echt für dich ein schmerz ( .
aber würdest du nicht dennoch freude an deinem kind haben - und dein kind ja schließlich auch?
manchmal wachsen wir ja unter tränen und der schmerz lässt uns letztlich noch stärker werden.
du hattest von anfang an überlegt, was du dir zumuten sollst. dieses zu-muten, das hat ja tatsächlich was mit mut zu tun. mut dazu, mit DEINEM „ja“ dieses kind willkommen zu heißen, spürst du davon? wie geht es dir da?

ich wünsch dir von herzen noch einen guten tag und dann ein gutes wochenende – kannst du es bisschen entspannt angehen?
liebe grüße von jana

ich habe eben mal hier mit gelesen und bin ganz schön innerlich bewegt von deiner Geschichte. Ich muss sagen, bin zum einen tief beeindruckt von dir, wie du dein Leben in all den schwierigen Umständen meisterst. Und zum anderen, macht es mich echt wütend, wie dieser Mann mit dir umgeht. Jetzt will er dich nach Polen schicken? Geht’s noch? Ich würde dir empfehlen, Abstand von ihm zu nehmen. Er tut dir ja alles andere als gut. Warum hatte er es denn jetzt so eilig? In welcher Schwangerschaftswoche bist du denn?
Bei der Beratung warst du ja schon. Haben die dort auch gespürt, wie du das Baby innerlich doch möchtest, aber dich die äußeren Umstände so einengen? Hat man dir dort geholfen, weiter zu denken, welche Aussichten und Möglichkeiten es jetzt alles für dich gibt, damit es dir gut gehen kann? Manchmal vergeben die ja auch einen weiteren Termin, um konkrete Pläne durchzusprechen. Hat man dir das angeboten oder hast du einfach einen Abtreibungstermin bekommen?
Ach du, ich hoffe so sehr, dass du dich nicht in die Ecke drängen lässt. Weder von dem Mann, noch vom Dorf oder sonst welchen Umständen. Dir muss es gut gehen, dann geht es auch allen deinen Kindern gut und wenn du die Stärke hast, dass dir das Dorf egal sein kann, dann kannst du das auch deinen Kindern vermitteln, weil sie wertvoll und von dir geliebt sind, egal, was andere denken. Das macht Kinder doch stark und nicht perfekte Umstände. Oder wie siehst du das?
Halte durch, liebe Saskia. Ich wünsch dir alles Gute und weiterhin viel Kraft. Halt uns auf dem Laufenden, ja?

Liebste Grüße
Larina

HAllo Ihr Alle, vielen lieben Dank an All die Antworten. ICh hab hier wieder neuen Stress.. meine Heizung ist seit dem 10.11. kaputt. und jetzt wurde mir gestern von den Handwerkern mitgeteilt, dass es keine Ersatzteile mehr gibt. Der vermieter ist nicht erreichbar. ich heize jetzt schon mit strom und habe angst vor der nächsten stromrechnung..das macht mich unheimlich gereizt..ich war mittlerweile bei der Frauenärtzin und hab das Herz schlagen sehen und hören.. der erste Moment hat mich total gefreut, aber als ich aus der Praxis rauskam, war es leider wieder verflogen, weil ich keinen hatte , dem ich das mitteilen konnte.. das Handy von meinem Freund aus köln ist kaputt..und ich will ihn ja auch nicht zu sehr mit meinen Sachen belästigen..dann hab ich mir noch eine Wohnung drei Dörfer weitergeschaut.. echt schön.. ich könnte sie auch haben, aber sie wollen einen Mieter zum 01.12.. spätestens 15.12.. und 2 Mieten gleichzeitig plus Kaution und Umzug, das ist mir etwas zu teuer.. das bekomm ich nicht gestemmt..gerade, wo ich dachte , ich bekomm das alles hin vielleicht, klappt gar nix mehr..hinzu kommt, dass meine Brüste so schmerzen.. das hatte ich vorher auch nicht.. ich wache nachts auf vor schmerzen.. irgendwie alles etwas frustrierend.. :-/

dass du niemanden hast, dem du deine freude mitteilen kannst - das ist echt nicht schön. aber dass, du eine wohnung entdeckt hast - eine schöne. das ist schon ein lichtblick, auch wenn nicht gleich alles passt.
das mit dem geld ist blöd. hast du schon versucht zu verhandeln? passt denn die miete? das ist ja auf die dauer entscheidend.
der umzugstermin - wäre dir das zu plötzlich? ich meine, wenn die heizung kaputt ist und da keine aussicht besteht, wäre der 01.12. ja fast eine grandiose aussicht?
wer würde dir beim umziehen helfen können?
die drei dörfer - das wäre anscheinend der abstand, der dir guttun würde. nicht eine große veränderung, nicht das rausreißen der kinder, aber eben der abstand aus diesem dorf. bleib´doch mal dran!
ist es nicht doch der moment mit dem herzschlag, der dir die energie für alles weitere gibt? hoffentlich wird das mit den schmerzen wieder besser!
liebe grüße und eine gute nacht,
layla

Hallo layla,
ich kann das finanziell nicht stemmen..doppelt zu bezahlen.. hab da jetzt ne nacht drüber geschlafen.. das funktioniert nicht.. beim umzug müsste ich ja auch noch ein umzugsunternehmen bestellen..und irgendwie ist das alles zu teuer...ich hab das gefühl ich übernehm mich vielleicht doch gerade..

saskia, du liebe,
gut, dass du wieder von dir erzählt hast!
und bei deiner frauenärztin warst du auch nochmal. ich freu mich mit an deinem kleinen lebendig-blubbernden baby ! hast du es auch im ultraschall gesehen? wie weit bist du jetzt eigentlich?
du, dass deine innere freude bei den sorgen nicht so durchkommen will, ist doch klar. und deinen jungs hast du auch noch nichts erzählt, oder?
im moment hast du ja echt viel stress, oh je! und du hast schon lange ausgehalten in deiner kalten wohnung , 10 tage! ziemlich kalt ist es ja jetzt wirklich...habt ihr dann auch kein warmwasser?
du, wie kannst du denn an deinen vermieter drankommen? das ist ja echt kein zustand!
ist es die kälte, die hormone oder die sorgen, die dir solche brustschmerzen machen? ich wünsch dir, dass es dir bald besser geht! pfleg dich gut...
du, und was ich grad gedacht hab, bei so langem heizungsausfall müsste doch dann auf alle fälle auch eine mietminderung für dich drin sein, oder?
ich find’s übrigens super, dass du dich jetzt nach einer anderen wohnung umgeschaut hast. und dass du die bekommen könntest, spricht ja voll für dich und ist ein gutes zeichen. musst du bald entscheiden? und lässt sich da finanziell denn noch was machen?
oder wie schätzt du die chancen auf was anderes bezahlbareres ein, sodass du gelassen zuwarten könntest? nur mit der kaputten heizung jetzt?!? das drängt halt doch irgendwo. gut, dass du dennoch mit bedacht drangehst und nichts überstürzt. solange ihr bald wieder warm habt, hätte es ja auch noch ein wenig mehr zeit mit dem umzug. oder bringt dich die ganze finanzielle geschichte jetzt auch nochmal ins wanken und zweifeln wegen deinem baby? schau doch auf alle fälle nochmal, bei welcher stelle du was bekommen kannst.
ich würd dir so wünschen, dass du es dir mit deinen kids bald in einem warmen zuhause gemütlich machen kannst.
schreib wieder, wie alles weitergeht, ich drück dir die daumen!
ganz liebe grüße und ein von mir,
jana

hallo saskia,
schön, dass du dich wieder gemeldet hast ...hab mich wirklich gefreut, von dir zu hören...dann schreib ich auch gleich hier wieder mit, hab ich mir gedacht.
doch es tut mir echt leid, dass du momentan wieder mit „neuem stress“ zu kämpfen hast. das mit der heizung ist ja richtig mist! dass die dinger auch immer dann kaputt gehen, wenn man sie dringend braucht! und der vermieter ist auch noch so lange nicht erreichbar, ärgerlich! so ein elektrischer heizlüfter kriegt ja gar nicht die ganze wohnung richtig warm, oder? kann ich gut verstehen, dass du da grade etwas gereizt bist, weil du dich darum nun auch noch kümmern musst...
schade, dass das mit der neuen wohnung ebenfalls so schwierig ist. hast es dir ja heute die ganze nacht noch mal durch den kopf gehen lassen... das mit der doppelten miete ist natürlich doof. hast du drei monate kündigungsfrist in der alten wohnung? mir ist jetzt grad die idee gekommen, ob es nicht vielleicht doch die möglichkeit gäbe, einen finanziellen zuschuss für den umzug und die zeit der doppelten mieten von irgendwoher zu bekommen...? es gibt da ja einige initiativen, die junge familien unterstützen, hast du da schon dran gedacht? bisher hast du ja immer alles alleine gestemmt und bestens für dich und deine jungs gesorgt. da kannst du wirklich stolz auf dich sein! und ich bin mir sicher, das wirst du auch in zukunft gut hinbekommen, mit deiner tatkraft und deiner liebe für deine kinder. aber wenn mit der wohnung, abgesehen von den kosten, ansonsten alles richtig toll wäre, dann würde es sich eventuell doch lohnen, sich da mal zu informieren...
ich würd dir sooo sehr wünschen, dass sich da eine schöne wohnung finden lässt, wo du ein warmes! nest für dich und deine kids einrichten kannst. so ein richtiger lichtblick, der dich aufbaut! sowas wie der moment, als du das herzchen deines kleinen krümels schlagen gesehen hast. da hast du dich gefreut und eine warme liebe gespürt... (und ich hab mich sehr mitgefreut, als ich das gelesen habe ). schön, dass du uns davon berichtet hast...!!! ich drück ganz fest die daumen, dass du mehr solche momente erleben darfst, die von innen wärmen... und aber auch, dass die heizung bald wieder ordentlich funktioniert!
freu mich immer, von dir zu hören und schick dir ganz herzliche aufmunter-grüße,
andrea

hey Ihr,
ich weiss leider gar nicht mehr wo ich anfangen soll.. meine kraft ist aufgebraucht.. ich bin jetzt in der 9. woche, aber ich kann mich gar nicht mehr freuen. ich merke dass ich noch nicht mal es gebacken bekomme, meinen jungs jetzt ein warmes zuhause zu geben.ich bekomm es auch nicht geregelt, es ist alles zuviel.. ich glaube auch mittlerweile nicht mehr, dass ich es schaffen würde, ein drittes Kind noch mitzuziehen.. das ist alles nicht machbar..das ist so viel mittlerweile, dass ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll.. geschweige denn ,wann ich das machen soll..

hallo liebe saskia,
gestern abend musst du ja wirklich total erschöpft gewesen sein , so wie du geklungen hast. gut, dass du dir hier wenigstens alles von der seele geschrieben hast...
und jetzt ist schon wieder ein neuer morgen. konntest du denn heute nacht trotz aller sorgen ein bisschen zur ruhe kommen?
du liebe, wie kraftlos du dich grade fühlst, glaub ich dir aufs wort. ich würd dich gern mal herzlich umarmen!
ja, in der vergangenheit bist du lange jahre „deinen mann gestanden“ und hast so viel alleine gemeistert. und jetzt siehst du dich unter der last schwanken. das ist doch momentan auch echt so eine art „ausnahmezustand“ mit der kaputten heizung noch und der wohnungssuche. mit deinen jungs in der kälte auszuharren und nicht zu wissen, wie es weitergeht, dazu dein 3. kind, das noch ganz verborgen ist und von dem noch kaum einer weiß, das stell ich mir jetzt wirklich nicht leicht vor. und in den ersten wochen der schwangerschaft ist man als frau doch eh ein bisschen durch den wind und nicht so belastbar wie sonst.
dennoch, ich finde, du bist doch schon voll dran! und du musst auch nicht alles alleine stemmen! was jetzt zu viel ist, wo mehreres zusammenkommt, dafür darfst du dir wirklich hilfe holen. bleib jetzt nicht allein mit all den dingen, die du angehen und durchüberlegen musst. und lass dir beim tragen helfen.
hol dir rat und begleitung für die schritte, die nacheinander dran sind. dafür ist sowas ja da, dass du zugreifst. das ist ja keine schwäche sich hilfe zu holen, sondern eine stärke!
ich wünsche es dir und ich trau dir’s zu, liebe saskia, dass du aus deinem „tal“ wieder rauskommst und mit einer guten beraterin als stütze deinen weg mit all deinen kindern gehen kannst, schritt für schritt.
ganz viele kraft- und mut aus der ferne für dich! ich denk an dich! und du schreib gern wieder, wie es dir geht...
liebe grüße von herzen ,
jana

hallo saskia,
ich denk grad an dich ...wie es dir wohl geht?
du hast letzte woche ziemlich mutlos geklungen. aber ich hoffe, du konntest dich wieder etwas fangen und deine alten kräfte wieder ausgraben!?
wie geht es für euch grad wegen der heizung, bekommt ihr irgendwie warm?
ich würd dir wünschen, dass du nun schritt für schritt weiterkommst, was jetzt grad ansteht...heizung, vermieter, andere wohnung(?)...
natürlich versteh ich gut, wenn du auch zweifel hast, wie du mit deinem 3. kind dann alles hinbekommen sollst. mach dir aber nicht gleich über alles zukünftige auf einmal sorgen... nach und nach findest du bestimmt einen weg und menschen, die dir helfen. vertrau auf dich , so wie bisher auch! wie geht es dir heute mit allem?
ganz liebe denk-an-dich-grüße von jana

ja das kenne ich auch... solche tage, wo einem alles zu viel wird und man sich wünscht, man könnte einfach aus seinem gartentürl hinausgehen und nie mehr wiederkommen...den ganzen mist einfach irgendwie abschütteln...da ist man so total mut- und hoffnungslos und kann aus seinem alltäglichen chaos gar nicht mehr heraussehen . aber das gute ist zumindest, dass es am nächsten tag oft schon wieder besser ausschaut. vielleicht ist einem in der nacht doch noch eine zündende idee gekommen, man hat sich irgendwie hilfe organisieren können oder alle termine rücksichtslos abgesagt, die nicht mehr gehen...!
war das bei dir in den letzten tagen auch so? hast du wieder mut und kraft schöpfen können? ich hoffe das zumindest ganz arg, denn du bist doch sonst eine so starke mama ( ich bewunder dich da echt!). und für die sache mit der heizung kannst du ja nichts, auch nicht dafür, dass sie nicht mehr repariert werden kann! also von wegen du bekommst das nicht gebacken – pack dir das doch nicht auch noch auf die schultern! manches läuft halt manchmal nicht optimal im leben und dennoch haben gerade diese schwierigen zeiten uns auch etwas zu sagen oder zu zeigen. wenn du mal an das denkst, auf das du besonders stolz bist in deinem leben, dann sind das doch meistens dinge, die du dir irgendwie hart erkämpft hast. wo du etwas geschafft hast, was dich auch etwas gekostet hat. vielleicht hilft es dir, wenn du dich mal daran erinnerst, was dich stolz macht (deine zwei jungs zum beispiel...oder?!) und wie du es damals hinbekommen hast, die schwierigen zeiten zu überstehen. was hat dir dabei geholfen? welche deiner talente und fähigkeiten? möglicherweise kannst du das jetzt wieder aktivieren...?! und vielleicht bist du in einem jahr auch stolz darauf, dass du das doch, im nachhinein gesehen, recht gut geschafft hast, was im moment alles bei dir zusammenkommt. kannst dann eventuell stolz auf drei wunderbare kinder sein...
auch ich schick dir ein ganz dickes packet kraft mit und hoffe soooo sehr, dass du bald wieder zu deiner inneren selbstsicherheit (die ich von dir aus deinen ersten postings kenne!) zurückfinden kannst!
ich denke fest an dich und schau hier immer nach nachrichten von dir!!!
herzlichst,
andrea

Hallo ihr lieben, leider muss ich euch mitteilen, dass das Herz aufgehört hat zu schlage . Ich komm gerade von der Ärztin . Es wollte wohl nicht bei mir sein. Ich muss noch ausgeschabt werden . Es ist sehr unglückliches Gefühl mit einem Toten Baby im Bauch jetzt zu leben. Ich war eben bei dem Vater des Kindes um ihm das mitzuteilen, und das schlimme war, zu sehen, dass er sich richtig freut.. Ich wünsche euch alles gute und bedanke mich fürs zuhören, die ganzen lieben Worte und eure Unterstützung in den letzten Wochen!

liebe saskia,
das ist ja sooo traurig! ich weiß gar nicht, was ich sagen/schreiben soll... (
jedenfalls drück ich dich in gedanken ganz lieb.
du hast jetzt so viele wochen tapfer durchgehalten und hast dein baby schon lieb gehabt und ihm dadurch alles gegeben, was du ihm geben konntest. vielleicht war es irgendwie zu schwach, an dir lag es mit sicherheit nicht!
ich wünsch dir nun ganz viel kraft, alles vollends zu verarbeiten, auch die ausschabung, die noch kommt, und die reaktion des kindsvaters, die dir sicher sehr weh tut.
ich werd weiterhin an dich denken und wünsch dir alles gute für dich und deine jungs und deine ganze situation.
ganz liebe grüße von
jana

oh je, dass tut mir echt total leid!
bin selbst ganz geschockt grade – wie mag es dir da nur gehen...? ich drück dich ebenfalls mal ganz lieb!!!
wie traurig auch zu hören, dass sich der kindsvater darüber freut...!

doch du hast dein kleines lieb gehabt und hast für und mit ihm schon so einiges durchgekämpft in der letzten zeit. ich bin mir sicher, er oder sie hat deine liebe gespürt und mitgenommen...!

ich hoffe, du hast in der nächsten zeit ein paar ruhige momente für dich, wo du in ruhe abschied nehmen kannst – und neue kraft sammeln für deinen alltag mit deinen großen zwei beiden.
ich wünsch dir und deinen jungs alles, alles liebe,
andrea

liebe saskia,
jetzt ist es über eine woche her seit deiner traurigen nachricht. ich wollt einfach mal fragen, wie es dir geht. in diesen tage war ich in gedanken viel bei dir.
hoffentlich hast du die op gut überstanden? - ich kann mir vorstellen, dass du jetzt einfach sehr traurig bist. du hast ein großes mama- ! und es ist ja auch alles noch frisch und braucht sicher zeit, bis du innerlich wieder zur ruhe kommen kannst.
ich wünsche dir, dass du nach all den zehrenden tagen und wochen wieder langsam kräfte sammeln kannst.
viele liebe grüße dir!
von jana

Schwanger & Beziehung kompliziert

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