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Hallo meine Lieben!
Ich schreib normal nie in solchen Foren nur weiß ich echt nicht was ich machen soll, bin am Ende kann einfach nicht mehr.
Kurz und bündig......Bin 8 Jahre verheiratet und 12 Jahre mit meinem Mann zusammen. 2 Kinder mit 8 und 6 Jahren. Seit einem Jahr eine Affäre weil ich zuhause die Zuneigung und Ansprache nicht bekommen habe die ich gebraucht habe.
Heute war ich beim FA und der hat bestätigt das ich schwanger bin. Ich hatte zu der Zeit mehr sex mit der Affäre als mit meinem Mann er weis auch nichts davon.
Jetzt weiß ich nicht was ich machen soll hatte im März erst eine Eileiterschwangeschaft in der 7. Woche, mir ging es nach der OP echt mieß weil ich Psychisch auch zu kämpfen habe (Borderline PS).
Es war sehr hart für mich das Kind "wegzumachen"
Ich weis nicht ob ich das nochmal überstehe.
Hat jemand einen Rat oder bisschen positiven Zuspruch wäre euch sehr dankbar.
Und ja ich weiß ich bin eine schlechte Frau weil ich meinen Mann betrogen habe.
hallo liebes
Fühl dich erstmal gedrückt Deine Situation klingt ziemlich verzwickt und schwierig und ich verstehe vollkommen, dass du mit den nerven am ende bist und nicht weiter weißt.
Die eileiterschwangerschaft im märz tut mir sehr leid und wie du schon geschrieben hast war es sehr hart für dich das Kind gehen lassen zu müssen und nun bist du wieder schwanger. Aber dieses mal ist etwas anders: Du hast die Wahl, die du im märz leider nicht hattest. Und da ich gut rauslesen kann, dass die Situation im märz und der operative eingriff dich sehr fertig gemacht haben und du um dieses Kind noch immer trauerst, bin ich mir sehr sicher, dass du dich innerlich schon für die Schwangerschaft und das Kind entschieden hast, da du sicherlich nicht nochmal in so eine schlimme Situation kommen möchtest.
Bist du beruflich gefestigt ?? Egal ob ja oder nein, Hilfe gibt es für dich immer. Auf jeden Fall bei pro Familia (wo ich heute selbst war zur schwangerschaftsberatung ) oder bei der caritas. Da wirst du rundum beraten und bekommst auch gelder für die erstausstattung. Ebenso bieten diese Einrichtungen Schwangerschaftskonfliktberatungen an. Da kannst du ganz beruhigt hingehen und wirst für deine private situation nicht verurteilt da wirst du beraten, was deine Möglichkeiten sind und es wird auch über das Thema abtreibung aufgeklärt.
Solltest du alg2 beziehen kannst du beim jobcenter schwangerschaftsmehrbedarf beantragen, heißt dein alg2 würde aufgestockt werden. Und du kannst auch da einen Antrag stellen auf erstausstattung für Baby und umstandsmode.
Du hättest also viel Hilfe, die du in Anspruch nehmen kannst
Zu deiner Situation mit deinem mann und deiner affäre: Es ist verdammt schwierig aber da wirst du wohl in den sauren apfel beißen müssen und sowohl deinem mann als auch deiner affäre reinen wein einschenken. Deinen mann bezüglich der affäre und warum es dazu kam und von der Schwangerschaft und deiner affäre ebenfalls von der Schwangerschaft. Es ist ja nun nicht sicher, welcher der beiden der Vater ist. Das kann dann nur ein vaterschaftstest klären.
Aber egal wie die beiden reagieren, denk immer daran: Du hast deine zwei Kinder und dein bauchzwerg allein schafft man es auch mit drei kindern Man wächst in seinen Aufgaben und schafft alles, wenn man es will
Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen für die Gespräche und werde an dich denken Ich hoffe in nächster Zeit noch ab und an was von dir zu lesen
Minime!
Meine Affäre weiß schon von der Schwangerschaft nur weis ich nicht wie ich es meinem Mann beibringen soll, ich bin ganz am Anfang also der Dottersack ist 5mm in drei Wochen muss ich wieder zum Arzt 1MKP Untersuchung soll ich bis dahin warten?
Mein Mann ist sehr sehr impulsiv, ich weiß nicht wie er reagiert weil bei der Eileiterschwangerschaft hätte er sich so gar schon gefreut. Nur was mach ich jetzt wenn ich ihm sagen muss das es vielleicht gar nicht von ihm ist.
Minime....wie weit bist du den mit der ss?
Huhu
Immerhin weiß es schon mal deine Affäre, das ist gut. Was sagt er dazu ?? Würde er sich freuen ??
Wenn du für dich selbst schon beschlossen hast, dass du das Kind behalten möchtest, egal was kommt, dann würde ich die ersten 12 Wochen abwarten. Nicht, um das unvermeidliche Gespräch hinaus zuzögern, sondern um erstmal in Ruhe über alles nachzudenken. Wie du nun weiter machen möchtest. Denn deine Vorstellungen solltest du bei dem Gespräch mit deinem Mann auch ganz klar sagen. Wie DU nun weiter machen möchtest. Und die ersten 12 Wochen sind ja bekanntlich die kritischen Wochen, wo noch etwas passieren könnte, was wir aber natürlich nicht hoffen
Ich würde mir vor dem Gespräch mit deinem Mann wie gesagt vorher überlegen, was du sagen möchtest. Wie du dir nun die Zukunft vorstellst. Ob mit deinem Mann oder deiner Affäre oder doch eher allein mit den Kindern. Du sagst er ist sehr impulsiv. Heißt das, dass er sehr aggressiv reagieren würde ?? Dann würde ich vorher eine Freundin oder jemand aus der Familie einweihen von deiner Affäre und deiner Schwangerschaft, der dann auch beim Gespräch dabei ist. Sicher wäre da sicher. Auch solltest du schon vorher planen, was du nach dem Gespräch dann machst mit dir und den Kindern. Es kann ja möglich sein, dass er verlangt, dass du mit den Kindern erstmal ausziehen sollst. Oder er geht freiwillig. Jedenfalls solltest du da schon mal gucken, wo du im Notfall für dich und die Kinder erstmal eine Bleibe hättest.
Ich bin jetzt übrigens in der 21. Woche und bin froh mich für diesen Weg entschieden zu haben
wie gut, dass du den Mut aufgebracht hast hier zu schreiben, weil du normal nie in solchen Foren schreibst !
Es ist immer gut Türen zu öffnen und andere einzulassen, wenn man auf einem Fleck stehen bleibt und nicht weiß wie es weitergehen soll.
Oft hilft es schon dadurch weiter, sich die ganze Last von der Seele schreiben zu können …
Die Bestätigung gestern war für dich sicher erst mal so ein richtiger Schock :O ...
Hattest du es denn schon vermutet, schwanger zu sein, weil du "Bestätigung" schreibst? Vielleicht sogar schon einen Test gemacht?
Wie ging es dir denn zuhause damit?
Stell’ mir das jetzt unheimlich schwierig vor, das Ganze vor deinem Mann zu verbergen und dir deine Sorge nicht anmerken zu lassen.
Kannst du dir denn irgendwie Raum schaffen, um erst mal zu einer gewissen Ruhe zu finden, damit du deine Gedanken gut sortieren und trennen kannst? Denn sicher gehen dir da jetzt jede Menge durch den Kopf ...
Welcher Gedanke setzt dir denn am meisten zu? Wovor hast du die größte Angst ?
Du schreibst dein Mann ist sehr impulsiv ... ist es die Angst, dass er ausrastet, handgreiflich werden könnte?
Vielleicht solltest du dann den Moment, wo du es ihm sagen möchtest so gut wie möglich vorbereiten, würde das gehen?
Wann und wie ist er denn am besten für Probleme und Schwierigkeiten ansprechbar?
Welcher Zeitpunkt wäre da günstig?
Deine Affäre weiß ja schon von der Schwangerschaft ... wie hat er denn darauf reagiert?
Du, Deine bittere Erfahrung ( mit Eileiterschwangerschaft war ja erst im März ... da ist inzwischen noch nicht wirklich viel Zeit vergangen und man spürt, dass dir das alles noch sehr nachgeht …
… und da du ja noch Zeit hast, nimm’ sie dir doch auch!
Versuch’ dich jetzt neu zu orientieren. Schau’ darauf was du jetzt möchtest und was nicht ... was dir jetzt gut tut und was dir schaden würde.
Ich wünsche dir vorerst viel Licht und Mut für deine nächsten Schritte!
Ganz liebe Grüße an dich ,
Lucia
Hey Jennylein
erstmal bist du ganz und gar kein schlechter Mensch! Deine Situation ist zwar grade echt knifflig, aber es gibt bestimmt Wege, eine faire und für alle tragbare Lösung zu finden.
Ich kann sehr versteh’n, dass dich im Moment dein Zustand jetzt total überfordert. Kann auch nachvollziehen wie’s so weit gekommen ist... dein Mann muss ja oft unterwegs sein. Ist er so sehr in seinem Job eingebunden? Dass er bis jetzt noch nichts von deiner Affäre ahnt (die immerhin schon ein Jahr geht) finde ich echt erstaunlich. Verständlich, dass dir Zuwendung und Ansprache fehlen! Wenn er dann mal daheim ist, musst du ihn ja noch mit euren 2 Kindern teilen, die natürlich auch viel Papa-Aumerksamkeit brauchen.
Ich merke welchen großen Kummer es dir offensichtlich macht, ihm sagen zu müssen, dass es diese Affäre gibt und diese Schwangerschaft nicht sein Kind sein könnte. - Dabei wäre es im März auch schon so gewesen oder? Es berührt mich sehr, dass dir diese OP so nahe ging obwohl du da gar keine andere Wahl hattest...
Wie lebst du eigentlich mit dieser Borderline PS? Bist du therapeutisch in guten Händen? Wie verhält sich dein Mann diesbezüglich? Da ihr schon 12 Jahre zusammen seid, weiß er bestimmt damit umzugehen und kann vielleicht sogar die Sache mit deiner Affäre verstehen... natürlich nicht gleich... aber dann irgendwie!? Es braucht viele Gespräche, Zeit und Behutsamkeit - das möchte ich dir einfach von ganzem Herzen wünschen – ehrlich !
Vielleicht braucht es nun genau diese Situation, damit du und dein Mann einfach wieder in eure gemeinsame Spur findet .
Ganz viele gute Gedanken schick’ ich dir! Steh’ zu dir und den 5 mm in deinem Bauch! Es wird dir Kraft und Mut geben für alles was kommt!
Umarmung von Felicia
Ja wie ihr alle vermutet mein Mann könnte agressiv reagiern schlagen vielleicht nicht aber verbal ausfällig. Ich konnte die Affäre gut verheimlichen ja da habt ihr auch recht. Ich habe das auch am Samstag beendet weil mir das schon wieder zu stressig und zu viel ist.
Ich bin voriges Jahr im September deswegen 3 Wochen in der Psych. gewesen und dann 8 Wochen Tagesklinik weil ich einfach nicht mehr konnte (Panikattacken suizidale Handlungen Borderline und Traumastörung). Die Affäre stand aber immer hinter mir.
Mein Mann ist da nicht so feinfühlig und merkt erst spät wenn es mir nicht gut geht. Ihm wurde erst klar das es mir nicht gut geht als ich mit aufgeschnittenen Händen ins Krankenhaus kam. Er ist Selbsständig und deshalb viele andere Sachen im Kopf da ist klar das er sich um mich nicht auch noch kümmern kann.
Meine Angst wenn ich es ihm sage: das er mich aus dem Haus schmeist (das ihm gehört) und unsere 2 Söhne bei ihm haben will (was ich nicht zulassen werde)
Die Affäre weiß zwar das ich schwanger bin auch das er in Frage kommen könnte aber er geht davon aus das ich abtreibe. Er weiß nicht wie schlecht es mir geht und das ich noch mit dem Verlust im März zu kämpfen habe. Er lebt Getrennt von seiner Frau und hat einen Sohn ich glaube nicht das er das Kind haben möchte.
Ich bin echt froh das ich hier geschrieben hab und etwas hilfe bekomme und zusprachen auch das ich kein schlechter Mensch bin das brauch ich jetzt sehr. darf da nicht zu tief hineinfallen.
ZUR Borderline Ps......Diagnostiziert vor einem Jahr.....bestehen tut sie schon länger
Behandlung bei einer Psychotherapeutin und Medikamente.
Ich nehme meine Medikamente jetzt schon fast einen Monat nicht die wären auch nicht gut für die schwangeschaft.
ich hoffe ich schaff es noch die drei Wochen bis zum nächsten Termin
Minime@ ich freu mich für dich
Ach ja, zum Thema Bestätigung durch den Arzt, bei mir blieben die Tage aus....dacht ich mir nichts eben weil mir ja ein Eileiter entfernt wurde vielleicht deswegen.......
Dann Übelkeit....dachte an einen Virus weil ihn mein Mann davor auch hatte So dann 2wochen lang Übelkeit und sehr sehr sehr geruchsempfindlich.
Hab einen Test gemacht negativ. Dann hab ich aber trotzdem einen Termin ausgemacht um auch zu kontrollieren ob alles passt weil ich im März linksseitig auch eine 5cm große Zyste hatte und da auch etwas vom Eierstock entfernt werden musste. Sooooo Tag vorm Termin irres Brustspannen.
Ich hab dem Arzt gesagt das bild ich mir warscheinlich alles nur ein oder so....
Und als er dann gesagt hat also Krank sind sie nicht aber schwanger... Juhu.....Ich war geschockt das hat er auch gemerkt.
Ich kann mich so gut in dich hineinfühlen. Mein Mann war auch sehr, sehr impulsiv, um nicht zu sagen agressiv. Und auf der anderen Seite, wenn er etwas von mir wollte, sanft wie ein Lamm und sehr, sehr schmeichlerisch.
Nun ich habe ihm lange, sehr lange vertraut. Als ich nicht mehr tun konnte, was er von mir wollte, hat er mich verlassen.
Wir haben sechs Kinder und ich bereue nicht das ich ihm vertraut habe. So viel zu mir.
Was ich dir sagen will, mich wundert es nicht das du in einer affäre gelandet bist, bei der Kälte die dir dein Mann entgegengebracht hat.
Und es ist sehr gut das du diese beendet hast. Die affäre hat dir auch nicht die Zuwendung gegeben die du brauchst.
Meine Meinung ist, du mußt deinem Mann auch nichts davon erzählen, aber das ist nur meine Meinung, die ich gemacht habe mit so einem impulsiven Mann. Er würde es nicht verstehen, und wenn das Kind von ihm ist, tut es nichts zur Sache.
Wenn er dahinterkommt ist es etwas anderes und wenn das Kind da ist und du denkst, es ist nicht sein Kind, ist es auch etwas anderes.
Bis dahin freu dich auf das Kind, es wird dir unheimliche Stärke geben. Zeig es ganz offen, dass du dich über das Kind freust. Da werden sich die herzlosen zeigen die dir diese Freude nehmen wollen.
Ganz herzliche Grüsse
mirjana
Jennylein, ehrlich erstaunlich... es muss ein absolutes Kämpferlein sein, das sich bei dir trotz aller widrigen Umstände eingeschlichen hat. - Klar, dass du geschockt warst... doch jedenfalls ist das starke kleine Leben in dir was ganz Schützenswertes und Besonderes !
Du musst wirklich ein sehr feines Gespür tief in dir drin haben, das eben Gewissheit wollte, obwohl der Test negativ war! Finde ich klasse, dass du deinen innersten Gefühlen folgst! Hey, darf ich dich fragen warum du eigentlich seit einem Monat deine Medikamente abgesetzt hast? Da wusstest du ja noch gar nichts von der Schwangerschaft... war das mit deinem Arzt oder Psychotherapeutin abgesprochen? Oder hattest du irgendwelche Nebenwirkungen? Soviel ich weiß, gibt es viele Psychopharmaka die auch während der Schwangerschaft eingenommen werden können.
Sorry, dass ich dir jetzt so viele Fragen stelle aber ich mach’ mir einfach ernsthaft Gedanken was dir jetzt gut tun und helfen könnte.
Also, die Diagnose „Panikattacken suizidale Handlungen Borderline und Traumastörung“ klingt echt nach schmerzlichen Erfahrungen .
Wie hat dein Mann eigentlich vor einem Jahr reagiert als du im Krankenhaus warst? Da konnte er ja nicht einfach drüber hinwegsehen, oder? Ich stelle mir vor, er muss bestimmt große Angst um dich gehabt haben. Redet ihr darüber? Oder hast du da mehr mit deiner Affäre drüber gesprochen weil er einfach mehr für dich da war?
Vielleicht wäre es gut wenn dein Mann in deine Therapiegespräche miteingebunden wäre, was meinst du? Ihr seid schließlich seit 8 Jahren ein verheiratetes Paar mit zwei Jungs um die ausschließlich du dich kümmerst und deinem Mann eben den Rücken für seine Selbstständigkeit frei hältst. Da ist es doch eigentlich selbstverständlich, dass er sich die Zeit für dich und dein Befinden nimmt. Das steht dir zu und darfst du auch von ihm erwarten.
Deine Befürchtung, er könnte dich wegen deiner Affäre aus dem Haus schmeissen, hört sich grob an. Ist er wirklich so? Es ist doch euer gemeinsames Haus... oder gibt es einen Ehevertrag?
Du, ich könnte mir vorstellen, wenn er sich verbal erstmal Luft gemacht hat und du dem "Sturm" standhältst, lenkt er vielleicht ein und hört dir zu wie’s dir wirklich geht!? - Oh Mann, ich hoffe es so sehr für dich!
Jetzt hast du dich immerhin mal von deiner Affäre frei gemacht. Ich hab’ das Gefühl, du spürst sehr genau was dich stresst und bist jetzt dabei dein Leben wieder so zu ordnen wie's für dich richtig ist.
Ich wünsch’ dir jetzt trotz allem ein möglichst entspanntes Wochenende und ein „zu dir selbst kommen“. - Irgednwie ganz viel innere Ruhe.
Du bist nämlich, wie du auf mich wirkst, eine sehr wertvolle und liebenswerte Mami, die wirklich gaaanz viel Aufmerksamkeit und Zuwendung verdient. Sag' das mal deinem Mann!
Liebdrückgrüße von von Felicia
Ich hab alleine mit den Medikamenten aufgehört weil ich der Meinung war das ich nicht nur mehr von den Tabletten leben will und es waren viele 9 Stück am Tag-
Es fühlt sich zwar nicht so an wie es sein sollte und im Moment wieder etwas schlimmer, die die ich habe darf man (FRAU) nicht nehmen während der SS . Ich war heute beim Hausarzt er hat bisschen reingeschaut und mir mal pflanzliche tropfen gegeben Nahmittag wird ich hören ob es mehr gibt.
Ich versuch mich so gut es geht abzulenken, mit den Kindern heute zb schon Fitnessstudio.....so lang es funktioniert. Bin im Moment auch sehr müde.
Mein Mann war nie bei Gesprächen dabei, im Krankenhaus hätte es Angehörigen Gespräche gegeben die hab ich ihm verheimlicht. Er war schon sehr besorgt am Anfang, ich denke jetzt hat das alles wieder nachgelassen.
Ehevertrag gibt's keinen!
Das hab ich mir auch schon gedacht das es ein Kämpferlein sein muss, nachdem die Ärzte meinten es würde schwieriger sein wieder schwanger zu sein.
Vielleicht soll es ja auch so sein, ich weis es nicht.
Aber ich weiß durch den Verlust im März der schwer war obwohl es auch nicht geplant war und ich nicht gewusst hätte von wem es wäre kann ich dieses Leben nicht beenden. Egal was kommt.
Und es gibt mi jetzt schon viel Kraft das es mir gut geht.
Ich danke euch wirklich sehr.
Die Kinder geben einem so viel Kraft.
Wenn ich geglaubt habe, ich kann nicht mehr, hat mich nur der Gedanke an die Kinder wieder aufgestellt. Jetzt ist es sooo schhön.
Mir ist klar das du noch einiges durchzustehen hast aber du schafst es. Allein das du von dir aus mit verschiedenen Medikamenten aufgehört hast, zeigt deine innere Stärke. Bestimmt wird dir dein Hausarzt auch helfen und andere auch.
An den Herausforderungen wachsen wir und es macht das Leben spannend.
Ich freue mich über jede Nachricht von dir und drück dir die Daumen.
alles, alles Gute
mirjana
Hoffe du konntest dich ein bisschen erholen und zur Ruhe kommen, liebe Jennylein. Vielleicht hast du ja was Schönes mit den Kindern unternehmen können?
Gut, dass du dich mit ihnen ein bisschen ablenken kannst, sie dich auf andere Gedanken bringen können ...
Du, ich bin echt ganz erstaunt darüber, wie mutig du trotz deiner Erkrankung bleibst! Dich getraut hast, dich von den vielen Medikamenten zu lösen, um selbstbestimmter deinen Weg gehen zu können.
Gut, dass dich dein Hausarzt auf diesem Weg begleitet, dir dabei hilft und jetzt auch nach Alternativen zu den alten Medikamenten sucht ...
Hast du eigentlich auch noch Kontakt zu deiner Psychotherapeutin oder ist der stillgelegt?
Auf jeden Fall scheint dein kleiner Zwerg die Kämpfernatur von dir zu haben !
Es ist echt erstaunlich, dass du trotz diesem Druck jetzt dich selber, deine Gefühle und dein Wünschen so gut wahrnehmen kannst.
Du erkennst genau, was dir gut tut und was du wirklich möchtest … und deine „verborgene Kraftquelle“ hilft dir dabei !
„Und es gibt mir jetzt schon viel Kraft das es mir gut geht“
so hast du geschrieben und das geht mir echt ganz nah !
Wie schön, dass du das so empfinden kannst!!!
Ja, ich finde auch, du bist wirklich eine besondere und feinfühlige Frau und bestimmt eine gaaanz tolle Mami
Viel Mut und Kraft dir für die neue Woche,
Lucia
Konnte mich etwas erholen, mit den Kids beschäftigen und relaxen am Abend.
Kontakt zu meiner Therapeutin schon länger nicht durchs arbeiten leider keine Zeit gehabt. Ich hab überlegt ob ich mir wieder einen Termin ausmachen soll.
Ich gebe mein bestes und es kostet mich viel Kraft das ich nicht in so ein Loch hineinfalle und mir Vorwürfe mache und mich dann wieder selbst verletzt. Meine Kinder brauchen mich ich hab gesehen wie es ihnen gegangen ist als es mir nicht gut ging und mein großer mit 8 macht sich jedesmal Sorgen wenn er einen Kratzer an mir sieht.
Meine Affäre hat mich jetzt gefragt was ich machen werde und das er da sein wird für mich, NUR WILL ICH DAS GAR NICHT. Er hat auch gemeint das er mir das Geld geben würde was die Abtreibung kostet. Ich hab nur gesagt das soll er mal meine Sorge sein lassen.
Ich hab gesagt ich warte jetzt mal die nächste Untersuchung ab, soll ich ihn anlügen und sagen ich bekomm es nicht?
Ich werde das Kleine Kämpferlein bekommen sofern alles Gut geht komme was wolle.
So viel hab ich schon geschafft und überwunden und gekämpft also schaffe ich das auch.
Das einzige das mir jetzt noch schwer am herzen liegt ist das WIE SAG ICH ES MEINEM MANN
und ich hoffe das die 2 Wochen bis zum nächsten Arztbesuch schnell vergehn. Weil ich halt das nicht mehr lange aus. Vorallem fragt er schon was los ist, weil mir ständig übel ist und ich Kotz....muss rauchen hab ich auch schon aufgehört (STOLZ BIN) und meine Brust spann die darf keine berühren.
ahnt dein Mann vielleicht schon was? Es sind ja eindeutige Symptome und wenn er schon nachfragt was los ist, kommt evtl. von ihm der Impuls zum Reden!? – ... ich bin in Gedanken oft bei dir und wünsch’ dir ehrlich, dass sich deine Situation „nur“ zum Guten wendet!
Die Idee, den Kontakt mit deiner Therapeutin wieder aufzunehmen finde ich schon klug und sinnvoll, vielleicht kannst du dadurch die abgesetzten Medikamente etwas ausgleichen? Ich weiß das mit guter gynäkologischer und psychotherapeutischer Begleitung depressive Stimmungen gut behandelt werden können und wenn doch noch Medikamente notwendig sein sollten, gibt es sichere Möglichkeiten, die das Ungeborene nicht schädigen und deinen Gesamtzustand deutlich stabilisieren können. Außerdem steht dein „Wille“ ja an erster Stelle, was ich echt klasse finde! Du machst wirklich einen starken Eindruck auf mich! Du wirst das durchstehen... alles was kommt WEIL DU ES WILLST! Du bist einfach sehr besonders !
Ich schick’ dir ein großes Päckchen mit guten Gedanken und weiterhin viel,viel Durchhaltekraft!
Von Herzen, Felicia
hab jetzt etwas Angst das mein Mann komplett ausrastet wenn er das erfährt.
Er hat auch schon mal treffen ausgemacht mit anderen Frauen.....also mit einer weiß ich 100% weil da hat er mit mir gechatten und wusste es aber nicht und ich hab mich dann mit ihm getroffen. Er dachte ist alles ok weil ja ich gekommen bin zu dem treffen. aber was wenn ich das nicht rausgefunden hätte und wer weis wie oft er das schon gemacht hat.
Ich weiß das ist keine Entschuldigung das ich das auch gemacht habe. Ihm fehlte damals der Sex und mir die Zuneigung.
Weiß echt nicht was ich machen soll falls er dann die Scheidung will ich bin auch Finanziell nicht in der Lage allein zu sein mit dann drei Kindern.
Weil ich lass ihm meine Kinder sicher nicht.
Meine Hoffnung das er mich Liebt und unsere Kinder das er das nicht so einfach aufgeben will.
Für den Tag an dem ich ihm das sagen werde muss ich extrem stark sein 8.juli hab ich Arzt Termin, schaun ob alles ok ist aber mit dem das ich immer noch alles raus kotz... und andere symthome hoff ich das alles Gut ist.
WAS KANN ES SCHÖNERES GEBEN ALS EIN KLEINES NEUES LEBEN
Liebe Jennylein
ich kann deine Angst schon nachvollziehen. Einen emotionalen Ausbruch, so wie du deinen Mann eben kennst, wirst du vermutlich ertragen müssen... zu befürchten hast du aber doch eigentlich nichts Schlimmes? Dich aus dem Haus zu werfen und dir deine Jungs weg zu nehmen geht nicht so einfach und wird er vielleicht auch gar nicht vorhaben. - Außerdem steht eine ehrliche Aussprache irgendwie doch schon lange an. Ich hoffe sehr, es stärkt euer gegenseitiges Vertrauen und wirkt einfach reinigend. Und ich wünsch' dir sehr, dass es dich von deinen Selbstvorwürfen befreit... vielleicht hat er dir ja eben auch was zu sagen!?
Es kann also alles nur besser werden indem ihr die Dinge ansprecht die in eurer Beziehung im Argen liegen. Oder was meinst du?
Dein Vorteil ist, dass du dich auf dieses „Aussprechen“ vorbereiten und dich „rüsten“ kannst! Hast du dir selbst schon was überlegt? Vielleicht organisierst du einen Ausgehabend? Oder kochst für ihn mal was Besonderes? ?? Es gibt ja hier auf der Seite auch eine kostenlose Beratungshotline die dir ganz bestimmt super Tipps geben können!
Also für mich bist du eine echt wackere Frau, wie du es dir, trotz deiner Angst vornimmst, ehrlich mit deinem Mann darüber zu reden was im letzten Jahr alles vorgefallen ist.
Natürlich brauchst du Courage. - Aber die wirst du haben! Und dein kleines starkes neue Leben in dir wird dir ganz viel Kraft dazu geben, deine Ängste zu überwinden um dem was kommt „gelassener“ entgegen zu sehen. Du bist sehr klug und mit deinem sensiblen Gespür für das Wesentliche einfach eine klasse Mami!
Ich bin in Gedanken oft bei dir und wünsch’ dir viel Durchhaltekraft und genau die richtigen Worte für dein coming out!
Viel Mut zur Wahrheit und gaaanz viel Daumendrückgrüße von Felicia
dass er dich und die Kinder liebt und euch auf keinen Fall verlieren möchte ist ein sehr, sehr guter Gedanke !
Vielleicht ist er bei ihm im Moment verschüttet, aber tief in seinem Innern wünscht auch er sich, dass eure Beziehung gesund ist. Und mit der Aussprache ist alle Chance auf einen guten Neuanfang für euch gegeben.
Du hast erkannt, dass es die Situation erfordert, offen zu reden - reinen Tisch zu machen und ich finde es total mutig von dir, dass du jetzt mit offenen Karten spielen willst !
Klar, der Gedanke daran macht dir Angst, aber deine Liebe zu deinen Kids, wird dir helfen dich dieser Angst zu stellen. Du weißt, dass sie dich brauchen und dafür gibst du alles, trotz deiner Krankheit!! Ja, du wirst gebraucht und dafür bietest du all’ deine Kräfte auf ... du bist wirklich von ganzem, ganzem Herzen Mutter!
Wie Felicia schon geschrieben hat, hast du deinem Mann gegenüber echt den Vorteil, dass du dich auf den Moment vorbereiten kannst ...
Könnte es dir denn dabei helfen, wenn du dir das, was du sagen möchtest, aufschreibst und es vor einem Spiegel übst, dir dabei auch vorstellst wie er reagieren könnte ... so als Trockenübung ?
Würde das vielleicht etwas den Druck in dir abbauen? Was meinst du dazu?
Du hast auch geschrieben, dass du wegen der Arbeit leider keinen Kontakt mehr zu deiner Psychotherapeutin hattest und dir schon überlegt hast wieder hinzugehen ... hast du da schon einen Termin ausgemacht?
Kann mir schon auch vorstellen, dass sie dir jetzt eine zusätzliche Hilfe sein könnte.
Diese Woche liegt jetzt hinter dir und du hast sie gut gemeistert ... Hast du denn für’s Wochenende was geplant oder lässt du es auf dich zukommen?
Vielleicht wollen ja auch deine Kids was Bestimmtes machen ...
Ich wünsche dir ein erholsames Wochenende und sei ganz lieb gegrüßt von mir ,
Lucia
P.S. Übrigens, du kannst wirklich stolz auf dich sein!! Mit dem Rauchen so spontan aufzuhören ist echt eine Meisterleistung !
Hallo Mädls..
Ich hatte gestern keinen guten Tag wollte mich mit Tabletten ruhig stellen und weil ich nicht mehr konnte und wollte.
Es hätte funktioniert wenn ich nicht alles wieder raufgekotzt hätte...und ich glaube das das mein Bauch Zwerg war.
Mein Mann War dann auch plötzlich da...und hat gefragt was los ist.
Er ist weiß jetzt das ich schwanger bin aber das ich nicht weiß von wem noch nicht.
Aber ich glaub er vermutet was weil er gefragt hat was ich getan habe.
jetzt bin ich ziemlich irritiert . Was meinst du damit, dass du dich mit den Tabletten ruhigstellen wolltest? Hast du da mehr Tabletten zu dir genommen, als gut gewesen ist???
Mensch du, wenn das wirklich so war, wie gut, dass da dann alles wieder hochgekommen ist und es nicht funktioniert hat !!!
Du, war es der Druck, der dich gestern so sehr belastet hat, dass du nicht mehr konntest und wolltest?
Liebe Jenny, wie geht es dir denn jetzt, einen Tag danach? Erleichtert es dich ein bisschen, dass dein Mann jetzt weiß, dass du schwanger bist?
Wie hat er denn darauf reagiert? Auf die Schwangerschaft und, dass es dir gestern so schlecht ging?
Du, ich drück dich jetzt geistig einfach mal und hoffe, dass der Tag heute besser für dich war.
Denk an deine Kinder und besonders an deinen kleinen Bauchzwerg, sie brauchen dich!
Sei ganz lieb gegrüßt
Lucia
ich mach’ mir Sorgen! War das gestern irgendwie eine Panikattacke die dich zu den Tabletten greifen ließ? Geht’s dir hoffentlich heute besser?
Jetzt ist wenigstens schon mal raus dass du schwanger bist! Ich hoffe sehr ihr könnt bald über alles reden. Denken tut dein Mann ja nun schon... wie hast du dir denn gedacht, dass du ihm die ganze Wahrheit beibringen könntest? Oder willst du vielleicht die Hotline hier anrufen? Das wäre übrigens gestern auch eine Idee gewesen. Zum Beruhigen meine ich. Es klingt nämlich nach einem richtigen Notfall! Da kannst/musst du echt anrufen, wenn du wieder mal so einen Tag hast!
Gut, dass dein innerer "Wächter"zwerg aufgepasst hat!
Ich wollte dir schon lange mal sagen, dass mir dein Profilbild richtig gut gefällt! Die Farben wirken auf mich total beruhigend und harmonisierend. Und der Stern als was ganz wertvolles, lichtbringendes und verheißungsvolles....
Also ich glaub an dich, du bist was Besonderes und dein kleiner Bauchzwerg auch, wie der Stern auf deinem Bild!
Umarmung von Felicia
Hallo
Es war der Druck und die Ungewissheit die mich dazu gebracht haben diese Tabletten zu schlucken.
Mein Mann hat gefragt warum ich das gemacht hab und ich hab ihm dann gesagt das mir das zu viel geworden ist und ich schwanger bin..... Er hat gleich gefragt wie das sein kann......ich hab gesagt das ist nicht so leicht ihm das zu sagen und er hat gleichgefragt ob ich was schlimmes getan hab.
Aber ich konnte in dem Moment nicht reden.
Das alles lastet sehr auf mir, Noch dazu hat mir am Donnerstag meine Affäre die ich ja schon beendet habe aber wir noch Kontakt haben gesagt das er eine neue kennengelernt hat.....
Das war für mich wie ein Weltuntergang.....und ich hab gleich begonnen zu weinen und musste auflegen. Er meinte wir sind ja gute Freunde und er mag mich und deshalb hat er mir es erzählt das ich es nicht von wem anders höre oder sie wo sehe.
Er sagt auch immer WAS ZUSAMMEN GEHÖRT KOMMT IRGENDWANN ZUSAMMEN.
Ich hab ihm gestern bei einem Treffen auch gesagt das ich das Kind bekommen werde wenn alles gut geht und hat gleich gefragt ob er es dann sehen darf
jetzt ist er ab heute bis Mittwoch bei der neuen.....das zerfrisst mich innerlich weil ich es nicht verkrafte das er jetzt mit einer anderen knutscht und so.
Jetzt bin ich vorm PC gesessen hab nachgedacht und nachgedacht und hab meinem Mann jetzt einen Brief geschrieben in dem eben steht das ich Sex mit einem andern hatte und jetzt schwanger bin und aber nicht weis von wem.
Er hat überraschen ruhig reagiert und hat gefragt ob ich ihm jetzt die Kinder wegnehmen werde oder was ich machen will.
Wie ich mir das vorstelle mit dem Kind kein Geld kein Platz noch mal von vorne .......
Er meint die Abtreibung wäre besser obwohl ich in dem Brief geschrieben habe das ich das seelisch und psychisch nicht aushalten werde.
Ich weis echt nicht was ich jetzt machen soll
du hast nachgedacht und nachgedacht und dann kam dir die Idee mit dem Brief ... super Einfall von dir !
Jetzt ist alles raus!
Und schau’ dein Mann hat gar nicht so heftig reagiert, wie du befürchtet hast ! Wahrscheinlich liegen du und die Kinder ihm viel mehr am Herzen , als es nach außen sichtbar ist ... warum sollte er dich denn sonst fragen, was du jetzt machen willst und ob du ihm die Kinder wegnehmen willst?
Irgendwie scheint er die gleiche Angst zu haben wie du, ich meine das mit dem "Kinderwegnehmen" .
Seine Aussage mit der Abtreibung hat dich natürlich verletzt ( , gerade weil du es ihm ja geschrieben hast, dass du so was nicht aushalten würdest.
Deine Affäre hat da ruhig reagiert, aber dein Ex-Freund ist in seinem „Mann-sein“ natürlich auch nicht getroffen worden ... er kann das alles „lockerer“ sehen.
Für deinen Mann und für dich könnte jetzt wirklich der Zeitpunkt gekommen sein, um nochmal von vorne anzufangen und das Baby wäre vielleicht die Chance dafür.
Du, jetzt wo du den Mut aufgebracht hast, es deinem Mann zu sagen, wäre es da nicht gut, wenn ihr über alles ganz offen miteinander reden würdet? Ich glaube, das würde euch beiden echt gut tun.
Denk doch wieder in Ruhe darüber nach, was ihr alles in euren Beziehung klären müsst, was im Argen liegt und dann sprich es an. Wenn’s dir leichter fällt, dann schreib's ihm wieder ... und er könnte das Gleiche tun. Was meinst du dazu?
Übermorgen ist ja endlich der 8.Juli ! Der Tag, den du dir von Anfang an als erstes Ziel gesteckt hast!
Du ich drück dir ganz fest die Daumen, dass alles ok ist und dir das neue Kraft geben wird .
Liebe Grüße an dich,
Lucia
du, es tut mir auch sehr, sehr leid, dass Du im März das Baby durch die Eileiterschwangerschaft verloren hast Das ist echt traurig. Das musstest Du ja auch erstmal verarbeiten – und das darf Kraft kosten. Davor die Klinikaufenthalte – das war ja ein richtiger Marathon seit letzten Herbst. Du hast ganz schön was bewältigt Und jetzt die neue Schwangerschaft – und der andere Mann beendet die Beziehung. Ist erstmal furchtbar enttäuschend und verletzt einen... und doch – mit ein bisschen Abstand betrachtet - meinst Du, es könnte so eine Art Zeichen des Himmels sein? Auch wenn’s Dir vielleicht noch schwer fällt. Es ist wirklich auffällig, dass Dein Mann so ganz anders reagiert hat, wie Du’s befürchtet hast. Das sieht doch schon danach aus, dass er Dich doch noch will. Oder? Wie ging's Euch jetzt über's Wochenende?
Was du schreibst, von euren Sehnsüchten, dass Eure Bedürfnisse so unerfüllt waren – ich meine, das kennen viele Paare. Doch es ist nie zu spät - aber immer höchste Zeit – so hab’ ich’s neulich mal gehört Was meinst Du? Was Du schon alles gemeistert hast – das mutige „Geständnis“ – mit Rauchen aufgehört – das bist Du! Entschieden – und jedes Mal, wenn Du so einen tapferen Schritt machst, wirst Du wieder ein bisschen stärker.
Es wäre doch wirklich gut möglich, dass Ihr grad’ – nach dem anstrengenden Marathon - in so eine Art Zielgerade einbiegt. Und es fängt an, wieder gut mit Euch zu werden.
Morgen bist Du dann beim Arzt. Freu’ mich auch drauf, wieder von Dir zu lesen.
Viele liebe Grüße von Sanne
Hey Jenny
heute war dein ersehnter Arzttermin und ich möchte dir ehrlich große Anerkennung aussprechen, dass du all das was dir so "schwer" war, geschafft hast und eben bis heute durchgehalten hast .
Ich hoffe, der Druck ist jetzt leichter geworden und bei der Untersuchung ist alles ok mit deinem kleinen Kämpferlein. In welcher Woche bist du jetzt?
Hast du mit dem Arzt auch über die Medikamente gesprochen, die du ersatzweise nehmen dürftest? Ich kann mir echt vorstellen, dass dich diese „Bereinigungen“ in den letzten Tagen sehr viel Kraft gekostet haben.
Doch jetzt ist alles raus und kann einfach gut werden!
Deine Idee mit dem Brief war echt klug. Dadurch, denke ich, blieb der von dir erwartete, emotionale Ausbruch aus. Dass dein Mann aber irritiert ist und sich nicht gleich freut (wie letztes Mal!) verstehe ich auch. Das Ganze braucht für ihn doch einige Bedenkzeit und vielleicht noch ein paar Gespräche... # hast du eigentlich mit deiner Therapeutin inzwischen versucht wieder Kontakt herzustellen? - Wolltest du doch machen . Vielleicht würde dein Mann sogar mitgehen!? Was meinst du?
Ich würde dir/euch nämlich von Herzen wünschen, dass ihr zwei wieder an einem Strang zieht, und aus dieser wirklich prekären Situation heraus wieder neu zueinander findet!
Drück’ dich ganz fest und bleib dir selbst treu. Du bist richtig wie du bist!
Felicia
ich schick’ dir heute einfach mal so ein paar ganz liebe Sonntagabendgrüße! Ich denke oft an dich und hoffe sehr, du und dein Mann konntet noch mal drüber reden, dass Abtreibung für dich keine gute Lösung ist!
Wie geht’s dir? Melde dich doch wieder!
Herzlichst, Felicia
so hast du das letzte Mal aufgehört, liebe Jenny, und das geht mir immer noch nach ...
denn die ganze Zeit hast du so mutig gerungen und gekämpft, um in der Wirrnis endlich wieder den klaren Weg zu sehen und bist ja auch gut vorangekommen.
Die schwerste Hürde, nämlich es deinem Mann zu sagen, hast du bereits genommen ... mit Bedacht und Klugheit ! Aber seine Reaktion hat dir doch ziemlich zugesetzt, dich geschwächt .
Aber gestern war endlich der ersehnte Arzttermin !
Du hattest mal geschrieben
„WAS KANN ES SCHÖNERES GEBEN ALS EIN KLEINES NEUES LEBEN“
Ja, damit hast du so recht !
Wie ist es dir denn da gestern ergangen, liebe Jenny? Gestern, als du dieses kleine, neue Leben in dir sehen konntest?! Was hast du da gedacht und gefühlt? Der Arzt hat doch Ultraschschall gemacht, oder?
Ich weiß jetzt nicht, ob du bei den anderen Schwangerschaften auch bei diesem Arzt warst, du ihn also schon länger kennst, aber konntest du gut mit ihm reden? Auch darüber, wie deine momentane Situation ist und wie sehr sie dich belastet? Welche Spannung du im Moment aushalten musst ? Oder hast du darüber ganz geschwiegen?
Du, ich wünsche dir so sehr, dass der gestrige Tag, mit all’ seinen Eindrücken, dir neue Kraft und Mut geben konnte, um wieder gestärkt für dich, deinen kleinen Bauchzwerg und all’ das, was dir lieb und teuer ist, zu kämpfen!
Welches nächste Ziel könntest du denn jetzt ansteuern ... welcher Gedanke gibt dir da Kraft, um Schritt für Schritt auf der nächsten Etappe vorwärts zu kommen?
Ich bin so gespannt was du erzählen wirst!
Bis dahin grüße ich dich ganz lieb und freu’ mich auf dich,
Lucia
Ich hab mich deshalb nicht gemeldet weil es sehr turbolent bei mir war/ist
Mein Mann will das Kind nicht er weiß nicht wie er damit umgehen soll eventuell ein Kuckucks Kind zu haben.
Ich hätte am Donnerstag Termin zur Abtreibung
Hallo Jennylein,
mensch, was ist los bei dir? Dann hat dein Mann jetzt so richtig verinnerlicht, dass das Baby von einem anderen sein könnte und es ist noch nicht für euch ausgestanden... ach du, erzähl’ doch mal.... Wir „Mädels“ hier – ich glaub’, ich kann für alle sprechen – haben uns natürlich Sorgen um dich gemacht Dann ist es also so, dass ihr jetzt sogar über alles sprechen könnt? Das ist doch ein richtiger Fortschritt, oder?! Ist ganz stark, dass er spricht – und nicht einfach schweigt oder poltert.... Du, sein Stolz als Mann ist halt sehr, sehr verletzt. Und es kostet ihn viel, das so auszusprechen und zuzugeben, dass er nicht weiß, wie damit umgehen. Er ist sehr ehrlich und das darfst du ihm zu Gute halten. Er ringt innerlich... kannst du das ein bisschen so für dich einordnen?
Schau, jetzt geht das alles mehr als vier Wochen – und ist echte Schwerst-Arbeit. Für beide. Du, ich wünsche euch so sehr und hoffe für euch, dass ihr noch gar durchhaltet – grade jetzt, wo sich etwas zwischen euch auftut. Habt ihr denn irgendwie Hilfe dabei, eine Beratung oder so? Könntest du dir das vorstellen? Das ist doch viel eher der Weg nach vorne als eine Abtreibung – gegen die sich eh alles in dir sträubt. Ihr pflegt euer Beziehungspflänzchen, bis es wieder stark ist. Das ist es wert – was meinst du?! Auch für eure beiden Jungs Kannst du noch ein bisschen standhalten... ihr wärt nicht die ersten, die durch so ein Beziehungs-Tal durchkommen - mitsamt dem Baby. Und im Rückblick staunt, wie ihr zu einem ganz neuen Umgang miteinander findet - mit der Zeit
Eine gute Nacht dir – schreib’ doch wieder, ja.
Liebe Grüße, Sanne
Liebe Jennylein
ich hab’ letzten Donnerstag sehr an dich gedacht und mir irgendwie gewünscht, dass was geschieht, was deinem Mann erkennen lässt, wie schwer für dich eine Abtreibung zu verkraften ist und er einfach nicht mehr drauf besteht... ich hoffe ehrlich es ist mit dem Termin bei „hätte“ geblieben und du bist wohlauf!
Ich hab’ das Gefühl, die Turbulenzen der letzten Zeit haben bei euch Vieles aufgewühlt was sich einfach erst wieder setzen und ganz in Ruhe angeschaut werden muss. - Eine gute Basis eigentlich für einen Neubeginn, oder was meinst du?
Du bist doch wirklich so eine liebenswerte und starke Persönlichkeit!
Vertrau fest auf dich!
Felicia
hab’ schon vermutet, dass bei dir jetzt Einiges los sein wird, weil du nicht mehr geschrieben hast .
Was ist denn alles passiert? Wie läuft es bei euch denn jetzt, seit dein Mann die ganze Wahrheit weiß? Habt ihr einander hauptsächlich gemieden und seid euch aus dem Weg gegangen? Oder war es doch auch möglich in Ruhe und ohne Streit und Vorwürfe miteinander zu reden? Wenn ja, dann wäre das echt ein großer Schritt nach vorne für euch als Paar.
Vielleicht kamen Dinge ans Licht, die schon sehr lange zurückliegen? Dinge, die zu dieser unglücklichen Gesamtsituation letztendlich geführt haben?
Macht dein Mann sich auch Gedanken darüber, wie er damit klar kommt, wenn er daran denkt, dass es auch sein Kind sein könnte? Ich meine diese Möglichkeit ist ja genauso gegeben.
Aber unabhängig von ihm jetzt ...
Liebe Jenny,
morgen hättest du jetzt den Termin zur Abtreibung ...
Es tut mir im Herzen weh, das zu lesen, gerade nachdem du so lange tapfer gekämpft hast und geschrieben hast, dass du nicht weißt, ob du so was überhaupt nochmal überleben würdest und wie schön für dich neues Leben ist !
Du, was hat dir jetzt so zugesetzt , dass du den Termin zur Abtreibung ausgemacht hast? Fühlst du dich gedrängt, weil du denkst, dass du das deinem Mann nicht zumuten kannst? Du darin die einzige Möglichkeit siehst eure Ehe zu retten? Ist es die Angst, dass er dich verlässt?
Liebe Jenny, wie müsste es sein ... was müsste sich jetzt noch ändern, dass du wieder Mut bekommen würdest, um weiter für dein Baby zu kämpfen?
„Ich hätte am Donnerstag Termin zur Abtreibung“,
„Hätte“, das hört sich für mich noch sehr unentschlossen an und da hör’ ich noch so viel „Zweifel und Nein“ raus!
Du hast gar nichts darüber geschrieben, wie dein Arzttermin war und wie weit du jetzt bist. Wie viel Zeit dir noch bleibt? Könntest und möchtest du den Termin vorerst doch lieber absagen ... die volle Zeit nutzen? Vielleicht steht ihr ja kurz vor einem Neuanfang und habt die eigentliche Hürde schon überstanden, ohne dass es euch schon bewusst ist ...
Ich denke ganz fest an dich und schick dir via Internet viel, viel Kraft, Zutrauen und Mut !
Komm’ gut durch diesen Tag!
Alles Liebe ,
Lucia