Hallo Layla,

vielen Dank für Deine schnelle Antwort. Das Thema Kind war seit Jahren ein großer Diskussionspunkt. Nur war ich da noch jünger. Jetzt gehe ich auf die 35 zu und die biologische Uhr tickt seit meiner Eierstockentfernung unaufhörlich und wird immer lauter. Trotz, dass ich das unbedingt will, habe ich ihn seit der Entfernung der Verhütung nicht dazu gedrängt öfter Sex zu haben. Wenn er nicht wollte, dann war es eben so. Von daher verstehe ich es nicht, dass er sich jetzt so verhält. Natürlich rede ich öfter über das Thema und er hat gesehen, dass ich Folio nehme und Zyklustee besorgt habe, nachdem es drei Zyklen nicht geklappt hat. Aber dennoch kommt es ja auch auf den richtigen Moment an. Und da habe ich nie gesagt, so jetzt ist Tag des Eisprungs, jetzt haben wir Sex. Wir haben auch so noch oft Sex, den ich sehr genieße. Also mach ich das ja nicht nur mit ihm als Mittel zum Zweck.

Ihm das zu beichten, das traue ich mich nicht. Ich weiß, wie er zu dem Thema steht und er ist jemand, der schwer verzeiht oder gar nicht. Das ist aber auch vollkommen verständlich. Ich bin mir sicher, dass er sich direkt trennen würde, wenn er davon erfährt. Im Bekanntenkreis kam es die letzten Jahre zu Fällen von Fremdgehen. Da hat er deutlich gesagt, wie asozial er das findet und dass er das nie billigen würde.

Wenn jetzt da noch ein Kind entsteht, weiß ich, dass er mich hassen wird.

Ich frage mich, warum die Pille danach den Eisprung so gar nicht verschoben hat? Ich habe sie doch zwei bis drei Tage davor genommen (wenn ich die Ovulationstests korrekt interpretiert habe). Aber es heißt ja auch, dass sie den Eisprung verschieben KANN. Das bedeutet, es kann auch sein, dass er trotzdem normal stattfindet. Obwohl ich mir sehr ein Kind wünsche, hoffe ich gerade einfach nur, dass ich dieses mal genau wie die letzten Zyklen und auch wie damals bei unserer gemeinsamen Panne, nicht schwanger bin. Ich sehne mir so sehr den 7.2. herbei und die Periode.

Ich bin einfach gerade psychisch ein absolutes Wrack. Andere Menschen sehen mich immer als intelligent an. Als Menschen, den man fragen kann, wenn man was wissen will und der sein Leben gut auf die Reihe bekommen hat. Und dann bau ich so eine Scheiße. Ich war wohl mit Anfang 20 reifer als nun mit Mitte 30. Ich hasse mich echt total. Und das Wesen, dass sich in mir wahrscheinlich die nächsten Tage einnisten könnte, muss darunter leiden. Ich glaube egal welchen Weg ich dann gehe, ob behalten oder abbrechen, verliere ich mich selbst und kann mich im Spiegel nicht mehr ansehen.

Danke Dir für Deine aufbauenden Worte. Ich versuche immer wieder positiv zu denken, aber ständig bricht die Panik wieder ein. Ich bin so froh, wenn ich wieder arbeiten muss morgen. Ich hoffe das lenkt mich ab und die Zeit geht vorbei.

Liebe Grüße

Zu dem Thema, dass er sich nicht einig ist, was er möchte. Er sagt oft, er will die riesige Verantwortung nicht tragen und braucht einfach viel Zeit für sich selbst und sein Hobby. Er hat Angst, dass er die dann nicht mehr hat und nie seine Ruhe hat. Und dass wir dann finanziell nicht mehr so gut über die Runden kommen. Ich muss dazu sagen, dass wir beide feste Jobs haben und ich auch während der SS und in der Elternzeit danach genug Lohn hätte. Wir leben momentan sehr gut, noch mehr, wir leben zu gut und können uns viel mehr erlauben als manch anderes Paar mit Kindern. Zwar machen wir keine großen Urlaube. Aber wir fahren beide relativ neue Autos, haben ein Haus, das wir gut abbezahlen können und geben viel Geld für gute, regionale Lebensmittel aus. Und zusätzlich gönnen wir uns halt auch einiges in der Freizeit. Ich habe lang gewartet, bis er sein Go gegeben hat und hab immer gesagt, ich trenn mich nicht, wenn er nicht will, weil ich ihn liebe wir mit und ohne Nachwuchs ein tolles Leben haben würden. Dann kam meine Diagnose. Ich hatte einen gutartigen Tumor, der aber meinen Eierstock zerstört hat, gerade als wir zum ersten mal darüber gesprochen haben, dass wir uns jetzt beide ein Kind vorstellen können. Musste operiert werden, man konnte den Eierstock nicht erhalten, da er schon nicht mehr vorhanden war. Da man einen riesen Bauchschnitt machen musste, habe ich den KiWu auf Eis gelegt, weil ich keinen Riss der Narbe riskieren wollte. Als ich damals diese Diagnose bekam und am Telefon meinem Mann weinend gesagt habe, dass ich vielleicht keine Kinder mehr bekommen kann, hat er es wohl verstanden. Seitdem hat er halt sein Okay gegeben. Und dann so etwas und plötzlich will er wieder doch nicht. Seitdem wir den Streit hatten, haben wir nicht viel miteinander gesprochen und er verkriecht sich permanent. Haben uns ein Paar mal umarmt und zusammen gegessen. Wenn ich ihn ansehe, bricht es mir das Herz, was ich getan habe. Wenn ich ihn umarme muss ich aufpassen, dass ich nicht sofort losheule. Er hat gestern beim Frühstück gefragt, was los ist. Ich konnte es ihm natürlich nicht sagen und habe gesagt, nix, ich bin nur müde. Er hat nicht mehr weiter nachgefragt. Er hat aber auch bei jeder Mahlzeit angemerkt, dass ich aber aktuell sehr wenig essen. Dadurch, dass er sich so zurückzieht, bekommt er nicht mit, wie verzweifelt ich bin und wie sehr ich weine. Dass ich ständig Ovulationstests gemacht habe und was zum Einschlafen genommen habe.