Ich war immer fest davon überzeugt, niemals vor dem Problem einer ungewollten Schwangerschaft zu stehen. Und jetzt stehe ich genau an diesem Punkt: ich bin ungewollt schwanger! Jackpot.

Mit meinem Freund bin ich seit 2 Jahren zusammen. Seit einem Dreivierteljahr führen wir jetzt eine Fernbeziehung über 300 km, weil er im letzten Herbst sein Studium begonnen hat. Unsere Beziehung funktioniert trotzdem gut, weil wir beide auch ganz gut mal alleine sein können und auch gar nicht ständig aufeinanderkleben wollen würden. Zu Beginn unserer Beziehung sprachen wir darüber, dass er sich „in näherer Zukunft“ partout kein Kind vorstellen kann. Er ist erst Mitte 20 (ich bin aber schon einige Jahre älter) und will nicht schon so früh sein Leben mit einem versehentlich gezeugten Kind verpfuschen. An dieser Einstellung hat sich bis heute eigentlich nichts geändert, auch ich habe das auch weiterhin so gesehen wie er. Wir waren uns sogar einig, dass im Falle einer ungewollten Schwangerschaft nur eine Abtreibung in Frage käme. Natürlich haben wir auch alle erdenklichen Maßnahmen ergriffen, um eine Schwangerschaft zu verhindern. Gewissenhafte Verhütung und in der fruchtbaren Phase vorsichtshalber zusätzlich der komplette Verzicht auf Sex.
Nun ist uns beim letzten Sex vor ein paar Wochen das Kondom geplatzt. Laut meinen NFP-Berechnungen befand ich mich nicht in der fruchtbaren Phase, habe mir aber trotzdem sofort die Pille danach besorgt. Ganz zu Anfang unserer Beziehung hatten wir eine ähnliche Panne mit einem abgerutschten Kondom, ich nahm die Pille danach mit einer Verzögerung von etwa 24 Stunden und es ist am Ende alles gutgegangen. Ich fühlte mich also sehr sicher und wartete einfach auf meine nächste Periode, die sich bei mir bei viel Stress, etc. auch gerne mal um ein paar Tage verzögert. Bei den ersten zwei oder drei überfälligen Tagen habe ich mir noch keine Gedanken gemacht. Ich habe mich vielmehr noch innerlich darüber amüsiert, dass ich mit meinem Freund neulich erst noch darüber sprach, dass unsere Kinder später mal eher konservativ erzogen werden und ganz bestimmt keine glitzernden Dinge anziehen dürfen. Ich fand es sogar noch witzig, dass ich beim Besuchertag hier im Klinikzentrum den Kreißsaal besichtigt und so bei mir gedacht habe, dass der ja nun wirklich nicht besonders einladend aussieht und ich da zum Glück nicht so bald Einkehr halten werden. Allgemein war ich gerade in den letzten Wochen sehr froh darüber, eben kein Kind zu haben und „frei nach Schnauze“ leben zu können.

Tja, Pustekuchen. Jetzt bin ich schwanger, trotz der eigentlich gar nicht fruchtbaren Phase, trotz des (wenn auch geplatzten) Kondoms, trotz der Pille danach. Und im Moment fühlt es sich so an, als wäre ich gegen eine Mauer gelaufen und klebte jetzt bewegungsunfähig daran fest.

Ich kann doch jetzt nicht schwanger sein. Nach etlichen schlechten Jahren, die von Depressionen, Arbeitslosigkeit und beträchtlichem „Selbsthass“ geprägt waren, geht es mir nun endlich wieder gut. Mit der Medikation habe ich die Depressionen gut im Griff, ich habe wieder einen (leider!) bis zum Ende des Jahres befristeten Job und war wirklich zufrieden mit meinem Leben in meiner kleinen Wohnung und mit meinem durchgeknallten Kater. Alles vorbei, weil ich schwanger bin. Meine Wohnung ist zu klein für mich und Kind. Mein Freund studiert noch mindestens 2,5 Jahre. Mein Freund WILL überhaupt kein Kind. Katzen sind für schwangere gefährlich. Ich finde in meinem Alter und mit einem Baby doch nie wieder einen Job. Ich kann mit einem Kind gar nicht arbeiten gehen, weil ja sonst niemand für das Kind da ist. Ich kann aber auch nicht nicht arbeiten, weil ja von irgendwo das Geld herkommen muss. Meine Mutter würde sicherlich mit Freuden einspringen und das Kind betreuen, während ich arbeite. Sie würde sich freuen .Die Eltern meines Freundes wären vielleicht auch froh darüber, wenn sie auch in Deutschland ein Enkelkind haben und nicht nur eines in Amerika. Aber ICH freue mich nicht. Und auch mein Freund wird sich NICHT freuen. Ich will nicht schwanger sein, ich will mich nicht ständig übergeben müssen und mit einem Baby im Bauch noch mehr Gewicht mit mir herumschleppen müssen. Ich will das einfach nicht… Ich habe Angst davor, dass ich mit einem Baby nicht mehr ich selbst bin und dann auch zu einer von den Müttern werde, für die nur noch das Baby zählt und die dann in Tränen ausbrechen, wenn das Baby mal in einem anderen Raum ist. Ich will nicht eine von diesen überheblichen Frauen werden, die sich ein stolzes „Jungsmama“ irgendwo hinschreiben und dann alle „Nicht-Mamis“ wie Idioten behandeln.

Sorry, das ist jetzt wohl alles sehr chaotisch und egoistisch geschrieben, aber ich musste das einfach mal loswerden. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll.