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Hallo ihr Lieben,
Ich hoffe, dass ihr mir hier in meiner ziemlich schwierigen Situation etwas helfen könnt.
Ich habe vor einigen Tagen erfahren, dass ich schwanger bin. Ich bin von der Reaktion meines Freundes maßlos enttäuscht. Wir sind schon fast 5 Jahre zusammen und wohnen auch schon fast drei Jahre zusammen. Sind 29 Jahre beide. Nach seinen Aussagen vor der Schwangerschaft war auf meine Nachfrage,wann wir mit Kindern beginnen wollen, nächsten Jahr. Ich kann nicht verstehen, wieso es nun bei ihm auf ein Jahr ankommt. Wir arbeiten beide schon lange und sind finanziell auch abgesichert. Er steht überhaupt nicht hinter mir und hat mich echt richtig kalt behandelt mehrere Tage. Nun geht es einigermaßen, Aber er sagt immer er hofft dass wir es überhaupt schaffen. Er möchte die Abtreibung. Ich habe mich dagegen entschieden und möchte das Kind bekommen.
Man muss dazu sagen,dass er aus einem Elternhaus kommt wo klare Erwartungen herrschen. Von der Familie aus reicht es mit Mitte 30 Ende 30 Jahren.
Er hatte solche Angst es seiner Familie zu sagen. Nun ist es so, dass er seiner Familie gesagt hat, dass ich mich für das Kind entschieden habe. Er trägt meine Entscheidung also leider auch vor seiner Familie nicht mit und schiebt alles auf mich. Ich bin maßlos enttäuscht. Er möchte sein altes Leben nicht verändern sagt er immer. Wie soll das alles nur weitergehen? Seine Familie mag mich sowieso schon nicht, warum auch immer. Ich habe denen nie etwas getan. Ich würde mich freuen, wenn ich hier ähnliche Erfahrungen oder Tips bekommen könnte.
es tut mir leid, dass du von deinem Freund grade so enttäuscht bist... ich hab’ das Gefühl, du hast dich gleich über die Schwangerschaft gefreut! Ja, wir Frauen spüren es einfach schon im Vorfeld, dass da was sein könnte und sind dann schon mal ein klein wenig auf ein "positives Testergebnis" vorbereitet. Dagegen habe ich schon öfter erfahren, dass Männer auf eine Baby-Nachricht erstmal nicht so reagieren, wie wir Frauen uns das so vorstellen und wünschen würden. - Vielleicht kam es für deinen Freund jetzt einfach viel zu plötzlich?
Männer sehen die Anfangszeit einer Schwangerschaft eher abstrakt und können meistens so schnell keinen emotionalen Bezug zum Ungeborenen herstellen. Sie gehen oft aus Selbstschutz in eine Art Abwehrhaltung und wirken dadurch manchmal auch total energisch und kühl. Das stelle ich mir bei deinem Freund irgendwie so vor.
Das kann sich im weiteren Verlauf aber noch ändern. Lass' ihm soviel Zeit, wie er vielleicht braucht, bis er die Situation richtig realisieren und einordnen kann.
Ich finde es jedenfalls superstark von dir, dass du dich von seiner Reaktion nicht beirren lässt, bei dir bleibst und euer Kind auf jeden Fall bekommen willst. Auch wenn er und seine Familie anderer Meinung sind... jetzt ist es so! Schließlich geht’s jetzt um dich und darum dein/euer Kind zu schützen und nicht das zu tun, was andere von dir erwarten, sondern das zu tun, was Du fühlst und willst...
Gibt es denn auch Menschen die sich mit dir über deine Schwangerschaft freuen? Deine Familie vielleicht? Das wünsch’ ich dir jedenfalls von Herzen. Und dass sich mit deinem Freund bald auch alles zum Guten wendet und er mit der Zeit ins „Papi werden“ einfach mit reinwächst!
Viel Kraft und Geduld für dich und bleib' ganz bei dir!
Felicia
Vielen lieben Dank für deine Antwort Felicia,
Ja es war für ihn super plötzlich,weil es einfach noch nicht geplant war. Und er hat auch meistens so ein extremen Respekt vor seinen Eltern und möchte die Erwartungen, die sie an ihn haben, nicht enttäuschen. Ich verstehe leider nicht wieso die Eltern uns nicht einfach in frieden lassen. Ich glaube schon,dass mein Freund erzählt hat, dass ich das Kind behalten möchte. Nun sind die Eltern auf mich nicht mehr gut zusprechen. Die Eltern haben sogar erwähnt,dass ich das alles alleine doch nie schaffen werde. Mein Freund sagt er steht hinter mir,das Problem ist leider aber trotzdem, dass er vor seinen Eltern kuscht und Angst hat. Die Eltern haben ihm gegenüber sogar gesagt, dass es in deren Augen nur eine Möglichkeit gibt und das ist die Abtreibung. Begründet haben sie das mit wir wären zu jung und die Rahmbedingungen stimmen nicht. Danach haben sie ihm noch gesagt,wenn wir das Kind behalten wird von deren Seite keinerlei Unterstützung da sein. Also alles ganz schöner Druck und in die enge treiben von denen. Ich weiß wirklich nicht wie ich mit dem ganzen umgehen soll.
Ganz vergessen auf deine Frage zu antworten. Meine Familie und Freunde freuen sich total und stehen total hinter mir. Nur bringt mir das auch nichts,weil die Situation natürlich total belastet.
Ähnliche Erfahrungen - umgekehrt!
Mein erstes Kind hatte ich mit 20. Von der Familie meines Mannes war ich sehr angenommen.
Als unser sechstes Kind ungefähr fünf Jahre war, sagte er mir, er hätte sich viel Geld und keine Kinder gewünscht.
Ich war sprachlos. Das hätte er doch gleich sagen können, sowas kann ich nicht riechen.
Und überhaupt, warum schläft er mit mir wenn er keine Kinder will?
Das waren so meine Gedanken. Seine Familie wollte auch nichts mehr von mir wissen.
Wie bin ich damit fertig geworden?
Es waren schwere Zeiten aber ich hab immer das gemacht was ich für richtig hielt für mich und meine Kinder. Natürlich hab ich oft angeeckt aber ich hab dadurch inneren Frieden gehabt, somit auch Freude und Stärke.
Allgemein hat er und seine Familie gesagt, ich sei "stur". "Stur" oder sich selber treu? Jedenfalls hat es mich glücklich gemacht das zu tun was ich für richtig erkannt habe. Und ich lese/höre viel und denke drüber nach.
Denkst du auch viel nach?
Hier einige Tips zum nachdenken.
Weißt du das Abtreibung eigentlich gesetzeswidrig ist? Abtreibung ist nur straffrei für Frauen in der Not. Dazu müssen sie zur Beratung und einen Grund für die Abtreibung haben und dann bekommen sie einen Beratungsschein.
So wie du geschrieben hast, hast du eigentlich keinen Grund.
Im Gegenteil. Mit einer Abtreibung gefährdest du deine Gesundheit. Körperlich und vor allem psychisch.
Und dann habe ich gehört das Frauen, die mit 35 das erste Kind bekommen "Spätgebärende" sind und somit Risikogebärende. Aber man hört soviel und weiss nicht was wirklich stimmt und jede Frau ist ganz anders.
Meine persönliche Erfahrung:
je älter ich wurde umso kraftloser wurde ich.
Liebe Lovelymaus, deine Enttäuschung fühle ich mit aber ich bin überzeugt das deine Enttäuschung sich in Freude umwandeln kann, bei mir wars umgekehrt, trotzdem ist eine "unbändige" Freude in mir.
Hoffentlich hab ich nicht zu kompliziert geschrieben und du kannst etwas damit anfangen. Was meinst du dazu?
Liebe Grüße
rahel
Hallo Rahel,
Da sehe ich auch mal wie viele unterschiedlich Situationen es gibt in denen man schließlich enttäuscht wird. Ich finde allerdings,dass du eine ziemlich starke Persönlichkeit bist. Davon müsste ich mir mal eine Scheibe abschneiden. Ich hoffe einfach das am Ende auch bei mir alles gut wird.
und dem Kleinen in dir. ich glaube, dass wird deinen Freund beeindrucken. Und es ist die Chance (ich würde sagen; die einzige) für eure Beziehung. Wenn du dich aus (vermeintlicher) Liebe zu ihm gegen das Kleine entscheidest, wird das immer irgendwie zwischen euch stehen. Das das jetzt eine ganz dumme, schwierige Situation für dich. Aber ich glaube, das beste, was du im Moment tun kannst, ist das Unverständnis, die "Wand", die dir entgegenkommt, auszuhalten. - Und ich habe schon so einige Fälle erlebt, wo so ein kleiner Zwerg, als er da war, alle um den Finger wickelte, die vorher skeptisch waren. - Und weißt du, ich glaube, den idealen Augenblick für so einen Zwerg gibt es nie. Selbst, wenn man glaubt, er wäre da, gibt es immer noch so viele unberechenbare Teile des Ganzen (und der nicht ganz unwichtige ist, ob es überhaupt "auf Bestellung" klappt). Und bei euch scheint es mir auf den ersten Blick, als würdet ihr gute Eltern sein, euer Kleines im Blick haben.
Ich wünsche dir viel Kraft.
Vici
Hallo Vici,
Viele dank für deine mutmachenden Worte. Ich hoffe nur ich halte es aus. Ich wollte schließlich irgendwann sowieso ein Kind haben. Natürlich hätte ich mir eine andere Reaktion von der Seite der Familie meines Freundes gewünscht. Ich finde es für das Kind dann am Ende nur ziemlich schlimm, wenn die Familie meines Freundes mein Kind meidet. Davon gehe ich leider aus. Und ich gehe noch davon aus, dass Sie mit mir , aufgrund meiner Entscheidung mein Kind zu behalten, nichts mehr mit mir zutun haben wollen. Das ist natürlich ein starker Druck den ich irgendwie aushalten muss. Angst habe ich auch davor, dass Sie plötzlich vor mir stehen und mich in die enge treiben wollen und mich vollrexten mit den Rahmbedingungen die nicht passen.
Hallo liebe Lovelymaus,
natürlich wünscht man sich, wenn sich Nachwuchs ankündigt, dass sich alle mitfreuen sollen. Das ist ja auch was total Schönes und bei dir und deinem Freund sind die Voraussetzungen eigentlich super gegeben. Außer, dass es anders geplant war... Kinder lassen sich aber eben meist nicht so ganz genau planen. Immerhin steht dein Freund inzwischen nun doch zu dir und ein weiteres Plus sind ja „deine Familie“ und Freunde!
Sind sie denn auch in der Nähe, dass sie auch da wären, wenn du sie vielleicht mal brauchen würdest?
Natürlich ist auch wichtig, was du von den Eltern deines Freundes erzählst. Verstehe, dass dir ihre Unverständnis absolut keine Ruhe lässt und es dir einfach großen Druck macht, was sie sagen. In der Frühschwangerschaft reagiert man ja sowieso noch sensibler auf alles und die Gedanken kreisen dauernd durcheinander in alle Richtungen. - Ich hab’ das Gefühl, du bist eine sehr feinfühlige junge Frau und fühlst vielleicht sogar noch intensiver . -
Aber es ist gut, dass du dir hier deine Gedanken und Ängste von der Seele schreibst. Somit kann man sie oft besser einordnen und ihnen den Platz zuweisen, wo sie eben hingehören.
Wie geht’s dir sonst mit der Schwangerschaft? Warst du schon beim Arzt und war dein Freund vielleicht auch mit dabei? In welcher SS-Woche bist du?
Was denkst du, könnte dich jetzt etwas beruhigen und dir neue Kraft geben, um den momentanen Druck auszuhalten?
Wichtig ist, dass du weißt was für dich das Beste ist und nur das tust, was sich für dich auch richtig und stimmig anfühlt. Ich kann echt gut verstehen, dass dich die Situation grade total runterzieht. Und doch ist unser Leben ja so, dass es aus vielen Momenten besteht , die ineinander übergehen und die Lage auch immer wieder verändern. Heute empfinden wir so und morgen kann es wieder ganz anders sein. Ich wünsche dir wirklich sehr, dass du das auch im Blick haben kannst.
Ich hoffe, du verstehst was ich meine und freu‘ mich wieder, wenn du erzählst!
Ganz liebe Grüße für heute,
Felicia
Hallo liebe Felicia,
Ja gerade sagt mein Freund, dass er zu mir steht. Nur leider schwankt er immer wieder. Ich glaube einfach aufgrunddessen, dass seine Eltern ihm immer wieder Druck machen und sagen, dass in deren Augen eine Abtreibung sinnvoll ist. Sie haben ihm ja letztens auch gesagt, dass wenn wir uns für das Kind entschieden, wir von denen keinerlei Unterstützung erfahren werden. Als die Familie dies meinem Freund gesagt hat, hat er mich wieder versucht in Richtung Abtreibung zu überreden. Das ist so traurig. Ich bin schon beim Arzt gewesen. Bin nun "erst" in der 6. Woche. Beim Arzt war er bisher aus zeitlichen Gründen noch nicht dabei. Das Problem ist, dass jeden Tag es wieder anders sein kann und mein Freund meine Entscheidung wieder nicht akzeptieren kann. Ich Frage mich wie das weiter gehen soll. Und seine Eltern möchte es unbedingt schaffen das ich das Kind abtreibe. Was soll ich nur machen ? mein Freund ist seinen Eltern irgendwie hörig leider Gottes.
Mit der Felicia möchte ich betonen,
"Wichtig ist, dass du weißt was für dich das Beste ist und nur das tust, was sich für dich auch richtig und stimmig anfühlt."
Nur das zählt, sonst kannst du nicht wirklich "deines Lebens froh" sein. (ein bisschen krass ausgedrückt)
Wenn ich die Haltung der Familie deines Freundes lese, kommt mir viel in den Sinn.
Ich bin ein ausgesprochen freiheitsliebender Mensch. Da sträuben sich meine "Nackenhaare" wenn ich lese, wie Eltern ihre erwachsenen Kinder bevormunden.
Das hat absolut nichts mit Wohlwollen zu tun.
Mein Mann hat es auch immer seinen Eltern rechtmachen wollen. Keine Ahnung an wem das liegt, an den Eltern oder Kindern.
Auf jeden Fall muss das Kind sich selber auf die "Füsse" stellen und den Eltern die "Stirn" bieten, also da kannst du nichts machen.(meine Meinung)
Du fragst: "Was soll ich nur machen ?"
Auf jeden Fall stark bleiben, denn DU bist im recht.
Du bist nicht abhängig, weder von deinem Freund und von seinen Eltern schon gar nicht.
Natürlich weiss ich wie man sich in der Schwangerschaft fühlt: hilflos, schwach, klein, abhängig... doch du hast deine Familie und Freunde die sich freuen mit dir.
Was mir geholfen hat in der schweren Zeit?
Ich habe alles aufgeschrieben, was mir nicht passt, was ich anderen sagen wollte, meinen Schmerz, meine Einsamkeit, mein Selbstmitleid, meine Machtlosigkeit, Wut, Ärger....damals gab es keine Foren....später hab ich alles verbrannt....
Was ich aufgeschrieben habe, über das habe ich nicht mehr nachgedacht, mein Kopf war frei.
Und meditieren mit dem Rosenkranz (hilft auch wenn man nicht gläubig ist).
Es gibt wunderbare Bücher und Filme, die einem "entführen" in andere "Welten"....
Was machst du gern? Was sind deine Hobbys? Was macht dir Freude?
Wenn du gut zu dir bist, ist das so, wie wenn du zu deinem Kind gut bist. Deine Freude überträgt sich auf das Kind und es fühlt sich wohl und geborgen.
Hoffentlich hab ich dich nicht "zugetextet".
Es ist schwer jemanden Rat zu geben den man nicht kennt. Da schreibt man die ganze "Palette".
Schreib doch auch über dein Umfeld....
Liebe Grüße und eine ruhige Nacht
rahel
Liebe Rahel,
Danke für deine ganzen Tips. Ich werde versuchen diese einzusetzen. Das Schreiben hier mit Menschen die unvoreingenommen sind hilft mir allerdings auch schon sehr viel. Mein Freund ist nun netter wieder geworden. Aber ich denke,dass sich das beim nächsten Kontakt mit seinen Eltern leider wieder ändert. Ich würde mit so sehr wünschen, dass er seinen Eltern die Stirn bietet und einfach hinter mir steht. Ich denke, dass er das nicht machen wird, da er Angst hat von seiner Familie verstoßen zu werden. Alles sehr traurig. Wie kann man einen so schlimmen Einfluss auf seine Kinder haben? Was soll ich seinen Eltern sagen, wenn sie mich zur Abtreibung drängen wollen mit ihren gesammelten Argumenten? Was ist wenn sie mir sagen ich versaue das Leben deren eigenen Kindes? Ich würde lieber in Frieden sein und meine Ruhe haben.
Hey, ich hab’ das Gefühl, irgendwie dreht sich bei euch alles sehr um die Eltern deines Freundes. Dabei bist doch jetzt DU, mit dem kleinen Leben, das grade in dir beginnt, die wichtigste Person!
Wie kommt es, dass dein Freund sich von seinen Eltern noch immer so bestimmen lässt und deshalb immer wieder schwankt? Ihr seid doch beide voll erwachsene, junge Leute, die mitten im Leben stehen und auch schon viel erreicht haben. Ihr führt ein super geordnetes Leben und das du jetzt schwanger geworden bist, ist doch eigentlich völlig legitim! Es passt, wenn auch ungeplant, perfekt in die Reihenfolge einer optimalen Beziehung. So, wie man es sich eigentlich nur wünschen würde... ihr Zwei dürft doch ruhig euer Leben „unabhängig von den Eltern“ weiter so gestalten, wie es EUCH glücklich macht!
Es ist echt sehr zu spüren, wie die Dominanz der Eltern eure Beziehung belastet und euch irgendwie aus der Spur bringen will.
Wie nah steht ihr denn zu den Eltern deines Freundes? Wäre es vielleicht möglich, euch eine Weile zu distanzieren, damit ihr wieder mehr zu euch selbst finden und zu euren eigenen Vorstellungen kommen könnt? Ich stelle mir vor, das Hin und Her deines Freundes erschöpft deine Kräfte und macht dich ziemlich fertig. Das kannst du jetzt zusätzlich doch gar nicht gebrauchen!
Wenn du das Gefühl hast, dein Freund ist seinen Eltern hörig, ist er vielleicht jemand, der nach emotionalem Halt und Orientierung sucht. ...die könntest du ihm nämlich auch geben, indem du fest bei deinem Entschluss bleibst. Ihm vielleicht sagst, wie sehr du ihn liebst und dich auf euer Baby freust. Dass es unendlich schön ist, ihn als Papa eures gemeinsamen Kindes an der Seite zu wissen und ihr das sicher zusammen auch ohne Unterstützung seiner Eltern schaffen werdet. Falls es denn dann wirklich so sein sollte. (Meistens kommt es ja doch anders und die frischgebackenen Großeltern sonnen sich mit dem Enkelchen...)
Was denkst du?
Immerhin hast du deine Familie und Freunde zur Seite stehen. Das ist doch schon mal superwertvoll. Fühlt dein Freund sich bei deiner Family auch wohl und kann sich bisschen „anlehnen“?
Und was auch noch megatoll ist, du hast ein kleines Kraftwerk in dir, das dich für alles was kommt stark macht!
Ganz viele liebe Grüße,
von Felicia
Hallo Felicia,
Ja seine Eltern haben ihm viel ermöglicht und deswegen fühlt er sich glaube ich so,dass er die Erwartungen die sie haben erfüllen muss. Ich fühle mich seitdem auch ziemlich kraftlos und es deprimiert mich einfach. Wenn die Eltern mich dann irgendwann zur Rede stellen, kann ich mir schon vorstellen was sie sagen wegen. " was denkst du dir eig ? Ihr seit noch viel zu jung! Die Rahmbedingungen stimmen nicht! Es war außerdem doch eh nicht Jetzt geplant. " ich hoffe ich halte den Druck aus und hoffe dass mein Freund nun auf meiner Seite bleibt und die Eltern es nicht schaffen uns auseinander zu treiben.
Hast du mit seinen Eltern persönlich gesprochen oder hat dir dein Freund erzählt was sie gesagt haben?
L.G.
rahel
Hallo Rahel,
Nein persönlich nicht, aber ich habe es am Telefon mitgehört.
Liebe Lovelymaus
sehr schade, dass du solchen Druck verspürst, der dich derart entkräftet und deprimiert.
Vielleicht kannst du versuchen, dich nicht mehr so sehr damit zu belasten und dich mit Dingen oder Unternehmungen ablenken, die dir gut tun und deinen Akku wieder aufladen. Dich mit deinem Freund und anderen lieben Menschen treffen, die es gut mit dir meinen und es schön finden, dass du schwanger bist. Es ist doch wirklich was Schönes!
Oder, was denkst du kann dich stärken, um diesen Schwiegerelternstress auszuhalten? Ich wünsch’ dir von Herzen, dass du dich ganz ruhig vor sie hinstellen kannst und ihnen sagen wie's ist und was du denkst. - Nämlich, dass es zwar ungeplant war, es aber nun deine und eure Entscheidung ist, euer Baby zu behalten. Und dass du dich nicht zu jung fühlst, sondern bereit dazu, Mama zu werden!
Wie geht’s dir körperlich? Ich hoffe, Übelkeit und Müdigkeit halten sich in Grenzen. Wann hast du wieder Vorsorgetermin? Kann dein Freund es sich dann einrichten, mitzukommen?
Es hat doch jeder seine eigenen Rahmenbedingungen und wenn was nicht passen sollte, kann immer irgendwie alles so angepasst werden, dass es eben passt.
Du schaffst das schon, ich glaube an dich!
felicia
Hallo Felicia,
Ich würde es gerne schaffen, dass mich das alles mit seine Familie nicht mehr so belastet, aber das Problem ist die lassen keine Ruhe. Nun pochen sie darauf schnellstmöglichst mit meinem Freund zu sprechen, weil für deren einzige Option die Zeit ja wichtig ist. Sie können sich gar nicht mit einem Kind von uns beiden arrangieren. Das ist wirklich so traurig. Das Problem ist auch noch, dass seine Eltern einen großen Einfluss komischerweise auf ihn haben. Ich habe also auch Angst, dass er mich nach dem Gespräch und nach deren Überzeugungsarbeit er mich wieder zum Abbruch überreden möchte. Jetzt war es zwischen uns so gut wie normal. Und nach dem Gespräch wird es sicherlich wieder schwierig zwischen uns. Er hat mir auch Seine Angst geäußert, dass er von seine Eltern wegen dem behalten des Kindes aus der Familie verstoßen wird. Er hat so eine Angst vor ihnen. Ich gehe auch davon aus,dass ich bei denen dann nicht mehr willkommen bin, weil wir nicht auf sie
"hören". Ich verstehe einfach nicht wie man sich bei seinen Erwachsenen Kindern so einmischen kann und glauben sie hätten das Recht uns in so eine Richtung zu drängen. Es ist ein wahrer Alptraum für mich und wahrscheimich für meinen Freund auch. Körperlich geht es mor aber bisher ganz gut,außer leichte Übelkeit morgens. Im September habe ich den nächsten Termin. Da wäre ich meinen Freund nochmal fragen, ob er mitkommen möchte.
Liebe Lovelymaus
"sehr schade, dass du solchen Druck verspürst, der dich derart entkräftet und deprimiert.
Vielleicht kannst du versuchen, dich nicht mehr so sehr damit zu belasten und dich mit Dingen oder Unternehmungen ablenken, die dir gut tun und deinen Akku wieder aufladen. Dich mit deinem Freund und anderen lieben Menschen treffen, die es gut mit dir meinen und es schön finden, dass du schwanger bist. Es ist doch wirklich was Schönes!"
Die Eltern von deinem Freund sind nicht dein Problem, nicht "dein Bier". Das muss dein Freund allein lösen. Er soll dir, nicht das Negative erzählen was seine Eltern sagen. Dein Freund hat die Pflicht dich und euer Kind zu schützen.
Weißt du, wir Frauen rutschen manchmal in die "Beschützerrolle" unseres Partners. Er kann sich selber bei seinen Eltern durchsetzen.
Ich glaube nicht das seine Eltern dich zu Rede stellen. Davor musst du keine Angst haben.
Was ich noch fragen wollte, hat er/du Geschwister? Wie alt waren seine Eltern beim ersten Kind?
Triff dich mit denen die sich mit dir freuen. Das gibt dir wieder Kraft.
Ein erholsames Wochenende
rahel
Hallo Rahel,
Heute ist es dann doch passiert. Die Eltern haben mich zur Rede gestellt und mir Sachen unterstellt. Ich hätte die Verhütung manipuliert und ihrem Sohn das Kind untergeschoben. Es passt einfach jetzt nicht, die Situation gibt es nicht her. Ihr Sohn wäre noch gar nicht bereit Vater zu werden. Sie kennen ihren Sohn genug. Ich habe klar meinen Standpunkt gesagt, dass wir in der Vergangenheit schon öfter über Kinder geredet haben und wir sowieso ein Kind zusammen irgendwann hätten haben wollen. Da sagen die Eltern immer nur, Ja aber ja nicht Jetzt. Es ist einfach ein ungeplantes nicht gewolltes Kind. Als ich klar wurde meinte sie nur,für sich war das ja wohl alles kein schock, du gehst mit der Situation ja sehr selbstbewusst um. Was soll ich noch tun? Sie versuchen rein zureden wo sie nur können. Es reicht mir langsam. Und das schlimmste ist, dass Sie mir unterstellen ich würde ihren Sohn manipulieren und unter Druck setzen, weil ich das Kind behalten will. Ich kann so langsam nicht mehr.
uff, es ist gut, dass nun dieses Gespräch hinter Dir liegt. Und ich finde es mutig und klasse, dass Du Deine Standpunkte vertreten hast. Auf diesem Kurs gehe weiter. Empfindet Dein Freund es auch als Manipulation?
Kannst Du mit ihm darüber reden, was der Druck in Dir bewirkt?
Allte Gute Tupptip
Ob er das als Manipulation sieht denke ich nicht. Das Problem ist,dass er von klein auf von seiner Familie gelernt hat,welche Erwartungen da sind und gegen die wollte er nicht verstoßen. Er hat mir das eine mal gesagt, wäre das mit seiner Familie nicht, dann hätte er anfangs wahrscheinlich nicht so extrem reagiert. Natürlich würde er alles gerne rückgängig machen,damit seine Eltern ihm nicht so behandeln oder im schlimmsten Falle ausstoßen aus der Familie. Soll ich deswegen mein Lind weg machen lassen wegen dieser Familie ? Damit seine Familie zufrieden ist? Wie soll ich damit umgehen wenn sie wieder auf mich einreden und mir Vorwürfe und Unterstellungen machen ?
...gut gemacht! Du hast bei dem Gespräch die Stellung super gehalten! Klar, kann ich mir vorstellen, dass dir das unendlich viel Kraft gekostet hat. Doch du hast es geschafft und bist dir super treu geblieben. Klasse!!
Aber die Unterstellungen und was du da grade sonst noch alles aushalten musst, ist echt nicht einfach und erst Recht nicht fair. Ich fühle sehr mit dir. Vor allem, weil du natürlich die Beziehung mit deinem Freund gut im Blick behalten willst, er sich aber offenbar von seinen Eltern irgendwie nicht lösen kann. Wie ich es verstehe, leidet er sein ganzes Leben schon unter ihren großen Erwartungen. - Was würde es eigentlich genau für ihn/euch bedeuten, wenn ihn seine Eltern, wie er befürchtet, wirklich verstoßen würden?
Ihr lebt schon fünf Jahre eigenständig zusammen und werdet jetzt mit eurem Kind zu einer eigenen kleinen Familie. Das ist doch das Normalste und Richtigste der Welt. Welche anderen Rahmenbedingungen werden da noch erwartet? Sind seine Familie und er vielleicht Muslime? Ich weiß nicht... mit kulturellen Barrieren umzugehen ist vielleicht wirklich schwieriger. Da könntest du dir, wenn du magst, hier bei der kostenlosen Beratungs-Hotline super Tipps geben lassen. Die kennen sich aus!
Ich denke, mit 29 Jahren ist es an der Zeit von seinen Eltern loszukommen. Dein Freund braucht vielleicht nun sehr Dich und deine Stärke, um sich von ihnen lösen zu können. Halte durch! Es ist jetzt die Chance für ihn und euch. Und auf jeden Fall ist es super, dass seine Eltern jetzt klar wissen was Sache ist. Nämlich dass du mit der Situation selbstbewusst und verantwortungsvoll umgehst und die Baby-Herausforderung, zusammen mit deinem Freund, annehmen und meistern willst.
Vielleicht könnt ihr nun die letzten Sommertage irgendwann noch Urlaub machen!? Ein paar Tage wegfahren und euch zusammen Abstand, Ruhe und Entspannung gönnen? Was meinst du?
Ich hoffe und wünsch' dir jedenfalls, dass du gute Möglichkeiten findest, dem Druck der Schwiegereltern aus dem Weg zu gehen und schick’ dir für heute ganz viel innere und auch äußere Stärke, um weiterhin bei dir und deinem Kind zu bleiben.
Herzliche Umarmung von Felicia
Liebe Lovlelymaus,
jetzt hast du dich länger nicht mehr gemeldet. Ich hoffe sehr, dass es ein gutes Zeichen ist und du dich mit deinem Freund nun einfach etwas zurückgezogen hast. Vor allem aus dem Druckfeld seiner Eltern!?
Diesem schlimmen Druck hast du nun schon ziemlich lange standgehalten. Dass es dir langsam reicht ist total verständlich. Ich hab’ das Gefühl, du kommst nun in eine Stimmung, in der du auch fähig bist, für dein Kind zu kämpfen! Immerhin ist es ja eindeutig "Nötigung zur Abtreibung", was die Eltern deines Freundes mit dir machen und das ist strafbar. Das heißt, du kannst dir auch Hilfe und Unterstützung holen. Über die kostenlose Hotline hier, würdest du sicher super Tipps bekommen, wie du "im Guten und mit Rücksicht auf deinen Freund", deine Rechte vertreten kannst.
War denn der September-Vorsorgetermin inzwischen und konnte dein Freund dich diesmal dorthin begleiten? In der 8. SS-Woche kann man ja meistens schon das kleine Herzchen schlagen sehen und hören . Ich hoffe, der Funke konnte auf ihn überspringen und ihm Kraft und Mut geben, weiter zu dir zu halten und sich mit erwachsener Eigenverantwortung diesem dominanten Elternstress zu stellen! Das wünsch’ ich dir/euch jedenfalls von ganzem Herzen!
Hey, lass’ dich nicht unterkriegen. Du bist, finde ich, sehr besonders und hast auch noch Deine Eltern, die voll und ganz zu dir und deinem Baby stehen!
Ich denke sehr an dich und schick' dir mal ein Päckchen mit ganz viel Kraft und Ausdauer .
Felicia
Ich bin sprachlos. Jetzt hab ich auch was dazugelernt.
Solches Verhalten gibt es normalerweise bei uns nicht.
Das hab ich nur von Indien gelesen, da macht die Schwiegermutter mit ihrer Schwiegertochter was sie will.
Und bei Mafia. Da müssen die Frauen ebenfalls der Grossfamilie gehorchen.
Felicia hat dir so lieb geschrieben, ich schließe mich alldem an und bestärke dich bei der Beratungs-Hotline anzurufen und dir Hilfe zu holen.
Es gibt genug Hilfen aber welche für dich die richtige ist muss persönlich herausgearbeitet werden.
Ich könnte dir einfach sagen,
Nötigung einer Schwangeren abzutreiben ist strafbar, also du könntest deine Schwiegereltern anzeigen oder mit Anzeige drohen.
Aber ob das der Richtige Weg für dich ist, weiss ich nicht,
darum solltest du auf jeden Fall mit jemand kompetenten mündlich reden.
Es gibt auch Therapeuten für deinen Freund oder euch beide(Paartherapie).
Das Wichtigste ist, das du weißt, dir sicher bist, ganz allein DU bist im recht.
Habe fünf Schwiegerkinder und habe kein Verständnis für solche Schwiegereltern.
Niemals würde ich gegen meine Schwiegerkinder vor meinen Kindern reden. Im Gegenteil.
Das ist eine neue Familie die zwei gleichwertige Menschen gründen, kein Aussenstehender hat da was zu bestimmen.
Er kann einen Rat geben oder helfen aber dann ist es schon fertig. Bestimmen darf er nicht.
So wie du geschrieben hast, sei beruhigt, du hast Kraft genug.
Übrigens, was würden seine Eltern sagen, wenn deine Eltern deinen Freund so in die Enge treiben?
Du bist nicht weniger Kind deiner Eltern als er seiner.
Keine Eltern auf der Welt haben ein Recht von den Kindern etwas zu verlangen.
Für Eltern ist es Pflicht alles für ihre Kinder zu tun was ihnen möglich ist, für die Kinder gut ist. Und das haben sie gratis zu tun, sie haben kein recht etwas dafür zu verlangen. Naturgesetz.
Im Gegenzug sorgen die Kinder für die Eltern wenn diese es nötig haben.
Deine Eltern haben nicht weniger für dich getan als seine Eltern für deinen Freund.
Die meisten Eltern lieben ihre Kinder auch wirklich und "reiben es ihnen nicht unter die Nase" was sie alles für sie getan haben.
Entschuldige, aber manchmal muss ich auch Luft ablassen.
Alles Gute dir, bleib dran, rahel
P.S. Ist es erstrebenswert von solch einer Familie nicht verstoßen zu werden oder ist es besser von sich aus den Kontakt zu reduzieren?
Hallo liebe Lovelymaus,
ich habe bisher „nur“ still mitgelesen, allerdings auch ziemlich mitgebangt und mitgehofft .... – Am Anfang der Schwangerschaft so unter Druck gesetzt werden, das ist echt nicht schön! Und irgendwie auch nicht nachzuvollziehen, die Haltung Deiner Schwiegereltern in spe?!? Das hat mir wirklich leid getan für Dich!
Wie geht es Dir denn jetzt im Moment? Wie kannst Du diesem (auch so völlig unangemessenen) Druck standhalten? Das ist ja sicher nicht einfach.
Hilft Dir der Gedanke an Dein Kind? Dass Du Dich FÜR Dein Baby jetzt stark machst?
Überhaupt, wie geht es Dir denn im Blick auf Dein Baby, wenn Du diese Druck-Situation mal ausblenden könntest?
Ich hab ja den Eindruck, Du bist glücklich über das kleine pochende Herzchen, würdest Dich gerne einfach nur auf Dein Baby freuen, Dich darauf einstellen, Mama zu werden.
Soo schade, dass diese deine (Vor)-Freude im Moment noch so gedämpft wird.
Magst Du Dich nochmal melden, wie es aktuell bei Euch steht?
ich schick Dir mal in Gedanken ganz viel Durchhaltevermögen und viel Zuversicht!
glg
moni