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Hallo,
ich weiß jetzt nicht ob hier richtig bin, aber ich schreibe einfach meine Geschichte. Vielleicht war schon jemand in einer ähnlichen Situation..
ich bin 38 Jahre und führte für ca 2 Monate eine Beziehung mit einem Mann, in der ich belogen wurde, aber mir auch vieles verheimlicht wurde. trotz allem war dieser mann sehr zärtlich zu mir, und liebevoll, so dass ich mich ihn in verliebte. Vor ca 3 Wochen beendete er die Beziehung per E-Mail , da er von heute auf morgen keine Gefühle mehr für mich habe, und im Ausland (China od Amerika) ein Jobangebot bekommen hat,und er das land verlassen werde.nur wusste er das schon zu beginn unserer Beziehung und hat mir nichts gesagt, woraufhin ich komplett neben mir stand und ihn beschimpfte, als er sich dazu bewegen konnte mich noch ein letztes Mal zu sehen.Zudem hatte er die gesamte Beziehung auf eine sex Beziehung reduziert, derjenige der mir sagte, wie verliebt er in mich sei, und schon urlaube mit mir buchen wollte.das er jemals zu mir gesagt habe dass er verliebt in mich wäre, verleugnete er ihm Nachhinein.ich bin sehr verletzt und enttäuscht... Zu der ganzen geschichte muss ich sagen, dass ich vor 3 jahren schwer krank wurde, und Ärzte meinten ich dass ich nur zu 80 Prozent schwanger werden könnte. Mein ex freund und ich haben immer mit Kondom verhütet, da seit meiner Erkrankung keine Hormone einnehmen darf. Nun war meine Menstruation fällig, und ich musste mich in desöfters in der früh übergeben. Ich dachte zuerst an einem Infekt zu leiden, bin aber dann ins Spital weil ich das Gefühl hatte dass irgendetwas mit mir nicht stimmte.Ich habe erfahren, in der 6.woche schwanger zu sein..ich dachte dass das nicht möglich sein kann, zudem hatten wir verhütet.und ich bin auch schon älter.. Da ich ihn anders nicht erreichen konnte, schrieb ich ihm eine E-Mail , dass icv schwanger bin mit dem Angebot auch alle Befunde zu schicken falls er sie sehen möchte, ich war fassungslos über seine Antwortich wusste dass er nicht erfreut sein würde und auch eine Beziehung war nach dem wie er mich behandelte nicht mehr möglich aber das...er meinte er möchte auf keinen Fall ein Kind oder eine sonstige Beziehung mit mir, er bezweifelt dass er der Vater ist und das ich überhaupt schwanger bin, und möchte mit mir zu einem Gynäkologen,den er aussucht und der die Schwangerschaft neben ihm feststellt. Und er machte mir auch gleich klar, dass er deswegen sicher keine Beziehung mit mir eingehen werde.Ich bin fassungslos der Unterstellungen ich bin fassungslos über seine unsensible Antwort ich kann es nicht glauben ..ich schrieb ihm zurück dass ich seine Unterstellungen für furchtbar halte, und ich ganz bestimmt keine Beziehung mehr mit ihm möchte...ich kontaktierte ihn noch 2xmal, einmal damit dass ich nicht sicher wäre welche Entscheidung ich fällen werde. Als Antwort kam, dass er nichts mit mir zu tun haben möchte, und dass das damit nicht für das Kind fair wäre, es unter solchen Voraussetzungen auf die Welt zu setzen, zudem meinte er er möchte endlich Befunde sehen, abgesehen davon wäre das nur eine Einbildung und Lüge von mir, und ich solle mich therapieren lassen. Ich war sprachlos, ich antwortete darauf mit Befund und Ultraschallbild, so wie damit dass seine Antwort inadäquat wäre, dass ich mir mein Leben auch anders vorgestellt habe aber die Situation nun mal so ist und wie sie ist, und dass er mir mit seinen aggressiven Antworten Angst mache. Auch schrieb ich dass ich mich nicht mehr bei ihm melden werde, seither keine Antwort..keine Meinung zu den befunden...
ich habe schon vieles erlebt, bin aber derzeit komplett planlos...ich fühle mich alleine, habe Eltern die schon älter sind bezüglich Unterstützung, meine Freunde wären da haben aber alle selber Familie...
Ich fühle mich so hin und hergerissen, weil ich ein schlechtes Gewissen habe..ich habe Angst ob es wirklich dem Kind gegenüber fair ist...ich weiß es nicht ???? dass er nicht erfreut ist verstehe ich, aber solche Aussagen treffen mich sehr..wie kann ein mensch nur so kalt sein? Ja ich habe als er Schluss machte, ihn beschimpft ja..aber deswegen mich so zu hassen...ich fühle Angst, auch Verzweiflung...
lg Cleve
Hallo liebe Cleve,
das mit der Schwangerschaft war nach der Trennung, oder? Nachdem dir schon klar war, dass er die Beziehung nicht wirklich ernst genommen hat. Was hattest du dir bestmöglich erhofft von ihm?
Seine Reaktion hat dann sicher alles übertroffen, was du dir im schlimmsten Fall vorstellen konntest.
Dass du ihm die Befunde geschickt hast, war gut. Da kann er nicht mehr verlangen. Das ist nun so weit klar für ihn. Sicher will er keine finanziellen Verpflichtungen haben.
Mit dieser Enttäuschung im Herzen suchst du nach einem Weg mit dem Kind. Ob es fair ist, es ohne Vater aufzuziehen? Ist das deine Frage?
Das ist nun eine eigene Geschichte, auch wenn es viel schöner wäre, wenn es eine Geschichte zu dritt wäre. Aber so wird es wohl nicht sein und auch nicht werden.
Was empfindest du, wenn du dir eine Zukunft zu zweit vorstellst? Kannst du dir vor lauter Enttäuschung und Verzweiflung überhaupt so etwas vorstellen? Was macht dir Angst? Welche Art von Unterstützung wäre für dich wichtig? Was wäre schön für dich?
Wenn deine Freunde alle Familie haben, heißt das doch auch, dass du mit einem Kind in gewisser Hinsicht wieder mehr dazu passen würdest. Bemerkenswert finde ich auch, dass die Chance auf ein Kind sowieso nicht groß war bei dir. Hattest du dir denn eines gewünscht?
Es ist jetzt viel auf einmal, was du bewältigen musst. Hast du jemand zum Reden?
Hab´ einen guten Tag heute - trotz allem!
Liebe Grüße von Layla
Es ist dass seine Reaktion mich komplett umgehauen hat, die Unterstellungen, dass ich Lüge, in Therapie gehen soll etc keine Reaktion auf meine Befunde, wahrscheinlich glaubt er auch dass diese gefälscht sind, ich überlege mir schon wie ich ihm sonst noch beweisen könnte, dass ich schwanger bin (
Natürlich habe ich mir nicht Freudentränen oder sonst etwas erwartet, nach all seinen Lügen etc aber eine Akzeptanz, denn das Kind kann nichts dafür.es tut einfach so weh, weil ich es nicht verstehen kann wie man sein eigenes fleisch und Blut mit 37 Jahren so abspalten kann.auch die Aussage es ist letztendlich meine Entscheidung aber er will nichts mit mir zu tun haben, und es ist unfair unter solchen Umständen ein Kind auf die Welt zu setzen ( dieser Satz tut so weh, zuerst wollte er mich ja zu einem Arzt seiner Wahl schleppen damit der beweist das icv schwanger bin, ich was sprachlos ich sagte dass ich kein Hund bin, der zum Arzt gebracht werden muss. Und schickte die Befunde, tja seither keine Antwort...mit solchen aggressiven Worten habe ich nicht gerechnet, und ich weiß nicht ob ich das meinem Kind antun kann.
Ich wäre eher alleine, meine Eltern sind alt mein Vater liegt im Krankenhaus, meine Freunde wären da, aber natürlich nicht immer jeder hat sein eigenes Leben.
Ich hatte vor 3 Jahren mit Kinder bekommen abgeschlossen nachdem es hieß es ist fast unmöglich für mich Kinder zu bekommen, dazu verhüteten wir mit Kondom, wie kann so etwas passieren? Das war auch sein Vorwurf er hat immer eines benutzt also ist es unmöglich dass ich schwanger bin (
Meine Güte, ich bin überfordert, kenne solch eine Situation nicht auch vom Freundeskreis nicht.was sind das für Menschen? So herzlos, so kalt (
So allein zu sein ist jetzt das Schwerste für dich. Keiner der sich dir zuwendet, jeder mit sich beschäftigt. Keiner der überhaupt von allem weiß!? Das ist schwer. - Und bei dir war kein leiser Wunsch mehr, vielleicht doch noch ein Kind zu bekommen, sondern es war wirklich abgeschlossen - und dann kommt "es" und du bist allein damit. Und mit all den Worten, die dich so verletzt haben. Das hättest du niemals erwartet.
Es ist jetzt eine schwere Zeit, bis du das zu einem Abschluss bringen kannst. Und das ist noch gar nicht klar, wie du abschließen kannst. Sicher kommen ganz verschiedenen Gedanken bei dir, wie es sich entwickeln könnte.
Dass er sich erstmal rausreden möchte, kann man schon verstehen. Auch wenn es dir sehr wehtut. Du hast wirklich gut reagiert! Beweise braucht er keine anderen, und braucht sie sich auch nicht selbst verschaffen. Das hast du wirklich gut gemacht und musst auch nicht weiter nachdenken.
Es ist ja gut, dass du bisher nicht die Bekanntschaft von Menschen mit solchen Seiten gemacht hast. Du bist wohl richtig auf ihn reingefallen. Und es war ja auch nur eine kurze Zeit. Da kann es unbemerkt bleiben, wie jemand wirklich ist. So lange kann man schon etwas vorspielen. Und in deinem Freundeskreis hat es wohl auch niemand bemerkt, der euch zusammen erlebt hat.
Zwei Sätze schreibst du, die darfst du groß schreiben, bzw. für dich etwas umschreiben und dann groß:
"Ihn" tust du deinem Kind nicht an, wenn er sich jetzt so verhält. Es wäre wohl eine Mutter-Kind-Familie. Und du kannst es in deinem Sinn erziehen.
Und: Dann hast du auch dein eigenes Leben, weil dein Kind ein neuer Mittelpunkt in deinem Leben für dich wäre, deine Kraft und Aufmerksamkeit braucht und ihr zu zweit Vieles erleben werdet.
Also:
Du tust deinem Kind nichts an.
Du hast dein eigenes Leben.
Es braucht Zeit, bis du dich da langsam hineinfühlen kannst. Nur langsam stellen sich die Gefühle um. Dann haben seine verletzenden Worte nicht mehr so eine große Macht über dich. Jetzt vor Weihnachten ist das alles besonders nahegehend. Wo wirst du die Feiertage verbringen? Stehst du deiner Mutter bei, den Vater im Krankenhaus zu besuchen. Oder kommt er nach Hause? Wie stehen sie denn zu dir? Ein emotionaler Rückhalt ist viel wert. Auch wenn Eltern alt und gebrechlich sind, wirkt das.
Schreib´ gerne wieder. Es ist alles noch ganz frisch. War alles erst die letzten Tage?
Liebe Grüße von Layla
Ich weiß eben nicht ob ich ein Kind möchte...ich habe damit vor 3 Jahren abgeschlossen,nicht mehr darüber nachgedacht, jetzt bin ich überfordert..
Ich habe einen Termin nach den Feiertagen bei profamilia und werde micv beraten lassen
Ich habe ihm geschrieben dass ich keine Beziehung mehr mit ihm möchte, trotzdem war die Antwort er möchte nichts mit mir zu tun haben, und es wäre meine Verantwortung wenn ich unter solchen Umständen ein Kind auf die Welt setze ???? und genau dieser Satz macht mir ein schlechtes Gewissen, ich bin finanziell unabhängig, habe einen guten Job, aber dieser Satz hat es in sich..vielleicht hat er recht..Ihr schreibt dass sein Verhalten nachvollziehbar ist, ich kann damit nicht umgehen, ich kann es nicht...ich habe andauernd die Sätze seiner E-Mail in meinem Kopf...dass ich mir das nur einbilde ihn anlüge, und spezielle Therapie brauche. Wie kommt man dazu? Diese Sätze tun wirklich weh???? er war derjenige der in den 2 Monaten ein notorischer Lügner war, über den Todeszeitpunkt seiner Mutter gelogen hat, mir verschwiegen hat das er geschieden ist erst später damit rausgerückt ist, seine Familie bis heute nichts davon weiß weil sie so katholisch sind und er ihnen seid 2 Jahren vorspielt dass er noch verheiratet ist, er der meinte er hat kein Auto, um mir dann zu sagen er hat schon eines aber dafür schämt er sich, ich war nie bei ihm eingeladen konnte ihn auch nicht nach Hause fahren, weil er sich für seine schäbige Wohnung schämt,ich weiß nicht einmal seine Adresse,er der mir sagte wie verliebt er in mich ist, dass seine Mutter verstorben ist, ich dafür in sein Leben getreten bin, am Schluss meinte er er habe so etwas nie gesagt, hat alle schönen Momente die wir hatten nur entwertet etc Dieser Mann unterstellt mir zu lügen?????
Auf die ärztlichen Befunde keine Antwort zu bekommen, zudem hatte ich Blutungen keine Antwort...so eine Kälte kenne ich nicht, und andauernd in meinem Kopf, wie kann ich noch Beweise liefern...ich weiß nicht warum das so in meinem Kopf ist, dass er dieses Kind akzeptieren muss...deswegen kann ich mich auch derzeit nicht über das Baby freuen, weil ich mir denke womit verdient das Kind so etwas.ich weiß ihr habt mir schon Alternative Denkweisen geschrieben, aber es geht derzeit nicht bei mir rein...stattdessen sind immer seine aggressiven Worte in meinem Kopf ???? wie kann ich es ihm nich beweisen?immer alle Befunde schicken?
Fotos vom Bauch in Zukunft?
Er schrieb es ist meine Verantwortung damit leben zu müssen, er war beim sex dabei und er hat eine finanzielle Verantwortung, was glaubt dieser Mensch?Es tut mir leid, ich drehe mich gerade im Kreis, weil icv auch so wenig schlafe...bekomme kaum einen klaren Kopf...
Meine Eltern würden auf die Schwangerschaft nicht gut reagieren, sie sind konservativ und ich nicht verheiratet. Hilfe hätte ich von Freunden, aber jeder hat sein eigenes Leben.
Ich fühle derzeit nichts für dieses Kind, noch keine Freude ???? weil es von ihm ist...vielleicht stellt sich das noch ein.
Liebe Cleve,
heute an Weihnachten kann alles noch viel schlimmer sein, wenn man sich allein fühlt - oder es kann doch einfach alles besser sein, einfach nur weil Weihnachten ist. Es ist einfach. Egal, was sonst noch ist. So kannst du auch denken.
Ich glaube, das Schlimmste für dich ist, dass du dich so alleine fühlst - und dann deine Gedanken immer wieder zu ihm gehen. Und da "bekommst" du aber nichts Gutes, sondern nur gemeine Worte kommen in deine Erinnerung. Und dann tut das immer wieder neu weh und das raubt dir die Kraft und die Freude.
In deinem Leben gibt es aber auch andere Menschen. Menschen, die es gut mit dir meinen. Deine Eltern, auch wenn sie jetzt selbst in einer schwierigen Lage sind. Sie fühlen sich vielleicht auch schwach und alleine und denken, die Tochter hat ihr eigenes Leben. Und keiner ahnt, wie es dem anderen wirklich geht.
Sich ehrlich begegnen, sagen, wie es einem geht, ein paar Tränen weinen und darunter lächeln - das kann ein Stück von Weihnachten sein. Möchtest du nicht einfach mit ihnen reden? Und wieder spüren, dass du bei ihnen doch geliebt bist? Das würde dir Kraft geben.
Ihm musst du gar nichts beweisen! Der Schmerz und die Enttäuschung ist furchtbar groß. Aber Du hast etwas gewonnen durch ihn: Dein Kind. - Wenn er sich nicht dazu stellt, wird er einsam bleiben. Aber er darf sich dir nicht in den Weg stellen. Im Moment musst du diesbezüglich gar nichts entscheiden. Das kannst du noch lange auf dich zukommen lassen. Aber von den Gedanken an ihn solltest du jetzt loskommen. Lenke deine Gedanken zu den Menschen, die dir gut sind. Dann wirst du wieder Kraft gewinnen. Und du weißt ja, wofür du deine Kraft brauchst! Du wirst dann wieder spüren, was das Kind dir bedeutet! Es ist viel mehr als "er"!! Und: Du bist nicht alleine und du hast Kraft! Ganz bestimmt! Du hattest ja auch Kraft, hier zu schreiben! Du bist also nicht allein. Das kannst du immer wieder spüren!
Liebe Grüße von Layla
Liebe Cleve,
Deine Postings haben mich so berührt, dass ich mir jetzt einfach die Zeit nehme, dir eine kleine Antwort zu schreiben. Du bis enttäuscht, verletzt, fühlst dich "benutzt", ausgenutzt ... Oder? Kein gutes Lebensgefühl, um eine durchdachte Entscheidung zu treffen. Liebe Cleve, wenn du mal deinen Ex-Freund ausblendest, alle Verletzungen, die er dir zufügt: Wie geht es DIR mit der Weihnachtsüberraschung in dir? Bei deiner Geschichte ist das ja fast ein Sechser im Lotto. Weißt du, mir kam beim Lesen so der Gedanke, ob dieser Zwerg in dir nicht einen Neuanfang in deinem Leben darstellen kann. Du hast es dir nicht ausgesucht, er kam einfach so in dein Leben geschneit. Und er kann sicher nichts für seinen Erzeuger. Nimm dir doch jetzt in den Weihnachtstagen die Zeit, in dich hineinzuhorchen, was du möchtest, was dein Herz sagt. Ja, es ist nicht dein Plan. Aber es gibt immer mal wieder Entwicklungen im Leben, die ich nicht planen kann, die sich aber im Nachhinein als ganz wichtig und gut für mein Leben herausstellen.
Aus deinem Schreiben entnehme ich, dass du ein gutes soziales Umfeld hast. Das ist gut. Kannst du da mit jemanden sprechen? Reden hilft mir immer, Sachen klar zu kriegen, Ich brauche erstmal jemanden, an den ich es dranreden kann. Das klärt für mich selbst schon einiges. - Und dieses Umfeld signalisiert, dass du nicht alleine wärst. Da sind Menschen, die mittragen und mitgehen. Das kann doch schon mal Kraft geben. - Und zu deinem Ex-Partner kann ich nur schreiben; aus meiner Sicht als Mensch ein Totalausfall. Seine Äußerungen sind ja unter aller Würde. Das kann man nicht ernst nehmen. Versuche, dich innerlich abzugrenzen. Gib ihm nicht die Macht, dich und dein Leben zu gestalten. Du musst mit der Entscheidung leben können.
Liebe Cleve, ich denke an dich in diesen Tagen. Hoffe, dass du jemanden zum Sprechen hast, etwas Zeit, in dich hineinzuhören. Trotz allem wünsche ich dir ein friedvolles Weihnachten. Nach christlichem Glauben kam durch ein Kind an Weihnachten der Friede und die Freude in die Welt. Vielleicht eine Botschaft für dich, an dich???
Vici
Hey,
Mir fällt die ganze Zeit auf, dass du ständig schreibst, dass du das nicht fassen kannst was er dir unterstellt. Naja, dass er das Kind nicht möchte, wusstest du von Anfang an. Vergiss doch mal was er sagt oder tut ect. Das hilft dir jetzt nicht weiter. Sei dir im Klaren, dass es eventuell deine letzte Chance ist ein Kind zu bekommen. So wie ich es verstanden habe, stehst du mitten im Leben und bist finanziell unabhängig. Es gibt viele Frauen, die ohne Mann ein Kind großziehen. Es ist nicht einfach. Aber hey, du kannst dich ja nochmal verlieben. Kann auch alles toll aussehen. Versuch nicht nur das negative zu sehen.
LG und viel Kraft
Liebe Cleve,
wie hast du die vergangenen Tage erlebt? Schreibst du wieder?
Liebe Grüße von Layla
Hallo,
Danke für euren Zuspruch!das tut mir sehr gut, zu wissen nicht ganz allein zu sein.
Ich schlafe jede Nacht nur 4 Stunden, und bin deshalb den ganzen Tag unendlich müde und leide an Gedankenkreisen. Obwohl ich die letzten Tage euch eine Freundin besucht habe, komme ich nicht zur Ruhe, und der kleine wurm auch nicht ????
Ich komme zudem aus einem anderen Kulturkreis und es wird nicht sehr gut angesehen, wenn ich alleinerziehende Mutter bin. Dass heißt ich muss noch überlegen wie ich es meinen Eltern sage.
So wie ich jetzt empfinde, hätte icv das Baby gerne..irgendeinen Grund wird es geben warum ich trotz allem schwanger geworden bin. Auch wenn es schwer für mich wird, ich weiß...
Aber ich befürchte dass er mir das Leben schwer machen wird, wenn er nichts mit mir und dem kind zu tun haben will, wird er auch nicht so einfach zahlen wollen. Er wird nach Amerika oder china gehen.Wer weiß was er mir unterstellen wird, weil ich ihm sein Leben ruiniere. Seine Familie ist zudem so katholisch dass sie bis heute nicht wissen dass er seit 2 Jahren geschieden ist, die Mutter ist mit diesem glauben verstorben. Er wird große Angst haben, dass seine Familie erfährt dass er ein uneheliches Kind haben wird. Zudem habe ich Angst dass er einen Anwalt aufsucht und meint ich habe Befunde etc gefälscht nur um ihm das Leben schwer zu machen???? er wird es nicht einfach so hinnehmen, er hatte ja schon vor den befunden gemeint ich wäre gestört brauche Therapie und Lüge, auf die Befunde bekam ich keine Antwort. Ich habe Angst dass er irgendetwas ausheckt wie Anwalt oder dergleichen.wäre so etwas überhaupt möglich?
. lauter Gedanken die mir durch den Kopf gehen, und mit wenig Schlaf wird es nicht besser....
Ganz liebe Grüße
Liebe Cleve,
ich freue mich, dass du wieder schreibst!
Jetzt sind also die ganz besonderen Tage überstanden!
Ja, es ist gerade noch eine sehr schwierige Zeit für dich. Du kannst noch nicht ganz einschätzen, wie alles wird: Wie deine Familie reagiert und v.a. was der Kindsvater evtl. macht. Geht es denn deinem Papa etwas besser?
Nun der Kindsvater: Er will ja keine Beziehung weiter zu dir. Daher könntest du eigentlich - bei aller Enttäuschung natürlich - beruhigt sein. Er möchte sicher nicht zahlen. Das denke ich schon.
Kämst du denn damit zurecht, ich meine finanziell? Würdest du es alleine schaffen können? Dann müsstest du ihn gar nicht als Vater angeben und müsstest auch keine Angst mehr vor ihm haben. Ich denke, du bist nicht die erste Frau, die es so lösen wird.
Wenn du auf den Unterhalt von seiner Seite verzichten kannst, wäre das der schnellste Weg für dich, die Enttäuschung hinter dir zu lassen und das Beste aus dieser Zeit - nämlich das Kind - zu gewinnen. Ja, irgendeinen Grund wird es wohl geben, warum du trotz allem schwanger geworden bist.
Ich denke, Angst musst du nicht haben, so lange du nichts von ihm willst. Wenn du ihn zur Rechenschaft ziehen willst (finanziell), wird er natürlich schon sehen, wie er ungeschoren davonkommen kann. Aber du kannst dich auch immer ihm gegenüber verwahren! Besteht denn überhaupt noch Kontakt zwischen euch? Er kann auf jeden Fall nichts von dir verlangen, was du nicht willst! Erkundige dich doch an einer zuständigen Stelle. Hier bei der Hotline kannst du dich natürlich erkundigen. Oder vielleicht kann dir auch deine Ärztin was sagen, wenn du wieder einen Termin hast. Es kommt ja nicht so selten vor, dass keine Beziehung zum Kindsvater besteht. Also auch in dieser Hinsicht bist du nicht allein!
Sicher kannst du auch bald wieder besser schlafen, wenn das eine oder andere klarer ist!
Wie hat denn deine Freundin reagiert? Steht sie zu dir?
Liebe Grüße von Layla
Danke meinem Vater geht es besser, ich versuche ihn auch jeden Tag zu besuchen. Aber wie ich es Ihnen beibringen werde, dass ich alleinerziehende Mutter werde weiß ich noch immer nicht.
Meine Freundin, war sehr nett und versucht mich zu unterstützen, aber sie hat selber Familie.da verstehe ich, dass sie nicht permanent für mich da sein kann. Sonst habe ich es im Freundeskreis noch nicht erzählt...ich möchte damit noch warten.
Das Problem ist, dass ich in der Karenz finanzielle Unterstützung brauchen werde. Ich denke er hat auch Verantwortung zu tragen, nicht nur ich. Nein wir haben keinen Kontakt. In seiner letzten Mail vor 2 Wochen schrieb er mir, er will nichts mit mir zu tun haben,und es meine Verantwortung ist wenn ich unter solchen Umständen ein Kind auf die Welt setze ???? , zudem wollte er befunde sehen, daraufhin schickte ich ihm die per E-Mail weil ich ihn ja nicht anders erreichen kann. Eine Antwort kam bis heute nicht....ich überlege ob ich ihm Bescheid geben soll, dass ich das Kind behalten möchte. Andererseits habe ich Angst dass er das auf sich nicht sitzen lässt. Dass er vielleicht einen Anwalt aufsucht und behauptet ich hätte Befunde gefälscht oder was weiß ich was, weil wir verhütet haben. Wäre so etwas überhaupt möglich? Dürfte meine Ärztin dann auskunft geben?
Ich weiß selber nicht wie ich auf solche Gedanken komme, aber nachdem er so gelogen hat, wird sich das von heute auf morgen nicht ändern. Ich habe Angst dass er mir das Leben schwer macht????
Wieso musste es überhaupt so weit kommen? Wieso kann er nicht akzeptieren dass ich schwanger bin? Ich will ja keine Beziehung mit ihm nur Akzeptanz dem Kind gegenüber....er hat mich überall blockiert, nur E-Mail geht...ich weiß er ist schockiert ich auch noch, den Wurm und mich so behandeln weil ich ihn am Ende der Beziehung beschimpft habe auf Grund der Lügen? Deswegen das alles ? ???? es tut mir ja leid aber ich kann die Zeit nicht zurückdrehen...dass das Kind deswegen büßen muss bricht mir das Herz......
Danke für eure Antworten!
Liebe Cleve,
wie gut, dass es deinem Vater besser geht! Das erleichtert dich sicher sehr. Und du kannst jetzt so langsam dran denken, deine Eltern einzuweihen. Sicher merkst du den richtigen Moment. Und sicher machen sie ihr Herz für dich auf. Dann bist du nicht mehr allein!
Das mit deiner Freundin freut mich auch. Sie kannst du ja auch fragen, wie sie das mit dem Kindsvater einschätzt. Hat sie selbst Mann und Kind(er)? Oder meinst du mit "hat selber Familie" ihre Eltern und Verwandten. Familie macht immer Freude und Arbeit!
Arbeitest du eigentlich schon wieder jetzt nach den Feiertagen - und vor den nächsten? Eine besondere Zeit gerade. Und heute schon gleich wieder Wochenende .....
Ich glaube, dir geht es besser, wenn du nicht alleine bist. Stimmt das? Vielleicht kannst du dich mit deiner Freundin nochmal verabreden für das Wochenende und deine Eltern besuchen. Dann hast du wieder neue Gedanken für die Zeiten, wo du bei dir zuhause bist.
Wenn du nicht zu Bürozeiten wo anrufen kannst (Behörde wie Jugendamt oder Beratung), kannst du auch mal schauen, ob es nicht per Mail geht. Dann bekommst du mindestens eine Auskunft, wie du zu einem Termin kommst. Die Beratung hier kannst du jedenfalls auch anschreiben.
Und was ich dir schon mal zu deinen Fragen sagen möchte:
Wenn er einen Anwalt aufsuchen sollte, kann ja nur rauskommen, dass er im Unrecht ist.
Und deine Ärztin darf keinesfalls Auskunft geben! Sie steht unter Schweigepflicht.
Beruhigt dich das?
Hast du ihm nochmal eine Mail geschrieben bisher?
Wie geht es dir eigentlich von der Schwangerschaft her? Hast du Beschwerden wie Übelkeit oder Müdigkeit?
Ich wünsche dir noch einen guten Tag und schicke dir ganz liebe Grüße!!
Layla
gestern war ich den ganzen Tag unterwegs. Aber nun möchte ich dir hier schreiben. Deine Ärztin darf, soweit ich das einschätze, natürlich keine Auskunft geben. Da gibt es eine Schweigepflicht udn die gilt, würde ich sage, auch in diesem Fall. Wie schon im Posting vorher geschrieben, gibt es die Möglichkeit, es ohne diesen Mann zu schaffen, in Angriff zu nehmen. Das würde dir sicher eine Menge Ärger ersparen. Wenn er damit nichts weiter zu tun hat, wird es ihm egal sein. Wenn du natürlich Unterhalt erstreiten möchtest, kann es ein langer und steiniger Weg werden (einen Vaterschaftstest könnte er ja im Extremfall nciht anfechten; und selbst bei Verhütung kann so ein kleiner Zwerg entstehen. - -die Biologie ist da nicht immer auszutricksen. ) Versuche doch mal, hier bei der Hotline anzurufen. Die können dir wahrscheinlich echt kompetent helfen. Du hast so konkrete Fragestellungen und Probleme. Die kann man in Angriff nehmen. Und weißt du, was ich bei deinen Eltern dachte: Klar, zuerst wird es alle Moralvorstellungen und ähnliches ins Wanken bringen ... Aber spätestens, wenn der Zwerg da ist, werden sie sich "Schock-verlieben" und ihn nie wieder hergeben wollen. Und weißt du, sie lieben dich und in ihrem Alter wissen sie aus Erfahrung, dass das Leben nicht immer geradeaus verläuft. Vielleicht müssen sie erst ein paar Nächte drüber schlafen. Aber sie werden dich nicht fallen lassen, sondern noch mehr lieben, weil du zu dir und dem Zwerg in dir stehst. Nach dem, was du geschrieben hast, würde ich sie so einschätzen.
Und den Erzeuger deines Kindes; Gib ihm keine Macht über dich und dein Leben. Wie schon vorher jemand schrieb; Pflege die Kontakte, die dir gut tun, die dich innerlich stärken.
Liebe Clara, ich wünsche dir Mut und Kraft, für alles, was jetzt kommt. Es wird sicher nicht immer leicht. Aber es ist ein Sechser im Lotto, ein unerwartetes Überraschungspaket, dass dein Leben verändern wird, auf den Kopf stellen wird, dass dich dafür aber auch immer mal wieder mit so viel Liebe und Glück beschenken wird, dass es das mehr als wert ist.
Vici
Danke für eure einfühlsamen Worte!
Natürlich wäre es das beste, wenn ich ihn raushalten würde, aber icv habe heute erfahren wieviel Geld icv in der Karenz erhalten würde. Das wird sich nicht ausgehen ???? ich werde seine finanzielle Hilfe benötigen. Einerseits denke ich mir, er hat genauso Verantwortung, glaubt er kann einfach abtauchen und so tun als wäre nichts?andererseits weiß ich jetzt schon, dass jemand der notorisch lügt auch anderen lügen unterstellen wird. Wie gesagt, ich habe Angst nachdem er, bevor er die Befunde sah ja meinte ich bin gestört und Lüge nur, jetzt schon einen Anwalt aufsucht um mir lügen zu unterstellen und Befunde gefälscht zu haben etc ich weiß gar nicht ob so etwas möglich ist, aber ich gehe von seiner Denkweise aus.und die macht mir Angst.
das Kind hat auch ein recht zu erfahren wie sein Vater heißt. Und wie gesagt, wir alle haben im Leben Verantwortung für unser tun und handeln.
Schämen sich diese Menschen für ihr Verhalten den gar nicht? Sind sie so gewissenlos?
Ja das mit meinen Eltern....ich hoffe auch dass es sich spätestens dann beruhigt wird, wenn das Kind dann da ist, aber ich weiß dass sie den Erzeuger hassen werden....
Ich fühle mich derzeit so alleine, an manchen Tagen mehr...Wurm und ich alleine...er hat das nicht verdient, dass er nicht akzeptiert wird. Was können unschuldige Kinder denn für das Verhalten ihres Vaters,den sie dann nie als Vater zu Gesicht bekommen werden.
Nach wie vor überlege ich mir, ihm jetzt schon per Mail Bescheid zu geben, dass ich das Kind behalte damit er dann am Ende nicht gar so wütend ist...aber allein diese Aussage „er will nichts mit mir zu tun haben und wenn ich ein Kind unter diesen Umständen auf die Welt setze, muss ich mit den Umständen leben“ dieser satz kreist viel in meinem Kopf, weil er so entwertend ist. Weil er mich so verletzt, und abgesehen davon muss er auch damit leben was glaubt er denn?
Ich versuche meine Gedanken an meine lieben zu richten und an das Kind, aber derzeit holt mich die Angst immer wieder ein...
Lg
Liebe Clara, du machst es wirklich gut!
Du lenkst deine Gedanken. Natürlich kommt die Angst immer wieder. Und dann sagst du dir immer wieder den anderen Gedanken: "Ich werde es schaffen und wir zwei machen es dann schon gut! Du hast eine Mama, die dich liebt und auch Großeltern!"
Das gibt dir wieder deinen eigenen Wert.
Wie er dich abserviert hat, und dann noch schwanger, ist einfach ein Schock für dich gewesen. Und das überwindest du erst nach und nach.
Aber wie gesagt: Du machst es gut, wenn du deine Gedanken lenkst und dir deine guten Sätze sagst, wenn die "bösen Sätze" kommen.
Im Moment kümmerst du dich am besten um deine eigenen Dinge und um dich selbst. Dass du dich wieder über was freuen kannst (was in dieser trüben Winternatur gar nicht so einfach ist ...). Aber du weißt sicher was!
Du hast dich am Freitag ja schon erkundigt und viel erfahren. Du bist Österreicherin, oder? An deiner Wortwahl kann man es merken. Warst du beim Jugendamt? Hat man dir alles durchgerechnet - und dann hast du gemerkt (nicht das Amt), dass es nicht reichen wird??? Wenn da die Einschätzung (wird es reichen?) so unterschiedlich ist, geht ja eigentlich die Arbeit vom Jugendamt los!
Oder geht es dir mehr ums Prinzip als ums Geld? Also um das Prinzip, dass er schließlich auch Verantwortung übernehmen muss.
Wie ist die Regelung in Österreich? Springt der Staat mit Unterhaltsvorschuss ein? Was hat man dir geraten: ihn als Vater angeben oder nicht?
Mit "Karenz" meinst du einfach die Zeit von Mutterschutz und Geburt, oder?
Weißt du, ich glaube einfach, die Enttäuschung ist noch ziemlich groß und frisch. Und es wäre ein gutes Gefühl für dich, wenn er "wenigstens" zahlen müsste.
Aber weißt du was: Ich glaube, dass du damit wieder viele weitere Probleme bekommen könntest. Und du dann immer wieder neu enttäuscht werden würdest. Ich glaube wirklich, es würde dir mit deinem Kind ohne ihn am besten gehen.
Mit der Zeit wird dann die Enttäuschung in die Vergangenheit rücken. Und du baust an deiner Zukunft und wirst mit jedem Tag stärker. Ich glaube, das merkst du schon im Moment.
Ich wünsche dir einen guten Anfang für das neue Jahr!
Schreib´wieder, wenn sich etwas Neues ergibt.
Also ich meine: Erkundigungen und auch was deinen Lebensunterhalt und deine Sorgen darüber angeht.
Und natürlich von deinem Vater und deiner Mutter!
Hast du auch Geschwister?
Auf ein Schlückchen kannst du ja vielleicht sogar anstoßen auf´s neue Jahr! Oder halt dann symbolisch.
Liebe Grüße von Layla
Liebe Clara,
ich möchte dir wenigstens noch einen kleinen Gute-Nacht-Gruß schreiben. Du klingst so allein und einsam. Ich weiß nicht, ob du dich jetzt bei ihm melden solltest. Lass es erstmal zwischen dir und dem Würmchen wachsen. Ich kann mir vorstellen, dass dieses Wachsen dir Kraft gibt, weil du mehr und mehr weiß, wofür du kämpfst, wofür du da alles aushältst. Dein Ex weiß davon, dass er Vater wird. Dass er es nicht glaubt, ist sein Problem. Liebe Clara, rufe hier bei der Hotline an, ich glaube, da hättest du jemanden, der dir mit Rat und Tat zur Seite stehen kann und das noch mit dem nötigen Hintergrundwissen, wann, wie, was passieren sollte ...
Und ich denke wirklich, dass deine Eltern spätestens dahinschmelzen, wenn sie den Zwerg das erste Mal im Arm halten. So ein kleiner Mensch kann nicht falsch sein, kann nciht moralisch falsch sein. Suche dir Menschen, die dir gut tun, die dich unterstützen, die dir in dieser Zeit Kraft geben. Lass Deinen Ex; schieb die Info, das Gespräch auf später. Es gibt Sachen, die muss man sich nicht antun. Nimm dir Zeit für dich und das Überraschungspäckchen in dir. Ihr Zwei seit wichtig. Und das ist gut.
Ich hoffe, du kannst heute Nacht ein bisschen schlafen.
Vici
Hallo,
Ja ich hatte einen Termin,und wie gesagt im Mutterschutz wird es finanziell knapp werden. Ich werde vom Staat Vorschuss bekommen, falls er die Vaterschaft nicht akzeptiert. Daraufhin erfolgt ein Vaterschaftstest, der natürlich positiv sein wird, und dann wird er zahlen, und auch den Vorschuss zurückzahlen müssen. Ob er nun in China, Amerika oder sonst wo ist. Es geht mir nicht nur ums Prinzip, wobei ich schon der Meinung bin dass auch er Verantwortung übernehmen muss, aber wie gesagt es wird finanziell knapp werden.
Heute geht es mir nicht so gut, ich kann meine Gedanken auf nichts positives lenken, oder auf etwas dass mich freut. Nicht einmal auf meinen süßen wurm????. Ich habe meinem Ex vor zwei Tagen eine E-Mail geschrieben, ich weiß ihr habt mir davon abgeraten. Ich schrieb ihm dass ich das Kind behalten werde, und seinen Namen angeben werde weil das Kind ein Recht darauf hat zu wissen wer sein Vater ist. Dann klärte ich ihn über die rechtliche Situation.Keine Antwort bis jetzt...
Diese Kälte seinerseits ist so schwer zu ertragen , wenn ich denke wie sehr er mich bewundert hat und gemeint hat, dass ich das beste wäre was ihm je passiert ist, und jetzt... Befunde sehen wollen und keine Reaktion darauf, keine Reaktion dass ich seinen Namen angeben werde und er zahlen muss. Glaubt er dass er auf stumm schalten kann und das war es??? Haben diese Menschen keine Gefühle kein Gewissen? Jeder Mensch hat Verantwortung in seinem Leben...???? gilt das für solche Menschen nicht?
Euch liebe Grüße
Liebe Clara,
es ist alles andere als leicht. doch ich habe den Eindruck, dass du auf einem guten Weg bist. Ich wünsche dir erstmal alles, alles Gute für das neue Jahr. Es wird für dich so viel Neues bringen, schönes Neues. So ein kleiner Mensch krempelt die eigene Welt erstmal vollständig um und lässt andere Prioritäten setzen. Ich war mit den Sternsingern im Klinikum unter anderem auch auf der Entbindungsstation - und staunte selbst wieder, wie gelöst und froh die Mütter waren.
Natürlich gibt es genug Probleme. Und die benennst du auch. Ich persönlich kann dir nur beipflichten, wenn du von der Verantwortung der Väter schreibst. die haben sie, und die sollen sie auch wahrnehmen. Ein Kind fällt selten vom Himmel, dazu gehören immer zwei. Ich denke nur, du solltest versuchen, dass in deinem Fall so objektiv wie nur irgend möglich zu regeln, den privaten Kontakt so klein wie möglich halten. Es gibt Sachen, die du dir nicht antun musst. Und es gibt und gab viele Kinder, die ohne Kontakt zum Vater aufwachsen. Und sie sind groß geworden, gut groß geworden. Und du weißt ja nicht: Vielleicht läuft dir jemand über den Weg, der deinem kleinen Zwerg ein besserer Vater sein wird als der, der ihn gezeugt hat.
Liebe Clara, du schaffst das!!! Suche dir einen, zwei Menschen, die den Weg jetzt mit dir gehen, auf die du dich verlassen kannst. Und dann gehe Schritt für Schritt. Und lass dich nicht von deinem Ex runterziehen. Es gibt Sachen, die muss man sich wirklich nicht antun. Schließe die private Kommunikation fürs Erste ab. Er ist informiert, er muss reagieren. Du brauchst ihm nicht hinterherzulaufen. Du bist eine starke Frau, die im Leben steht.
Leichter gesagt, als getan, stimmts??? Aber versuche es. Vielleicht ist es genau dieses Zeichen von dir, dass ihm Respekt einflösst, die Achtung vor dir wachsen lässt. Du stehst zu dir, zu deinem Würmchen und gehst deinen Weg. Er kann ein Teil des Weges sein, du bist aber nciht auf ihn angewiesen.
Liebe Clara, schreibe wieder, wenn es dir gut geht, oder schlecht ... Alles hat seinen Platz im Leben. Ich lese gern wieder von dir.
Vici
Danke für die lieben Worte!
Heute geht es mir nicht so gut, fühle mich sehr alleine.....
AntwortDass er weggehen wird steht so gut wie fest, weil sein Vertrag hier ausgelaufen ist, was ich erst nach dem Schluss machen erfahren hatte. Er wusste schon die ganze Zeit dass er das Land verlassen muss, hat mir aber nichts davon erzählt. Und in Amerika hat er schon in demselben Institut gearbeitet. Das heißt es kann möglich sein, dass er bald weg ist.
Und dieses nicht reagieren auf Befunde, nicht reagieren dass ich ihm mitteile dass ich das Kind behalten werde, treibt mich noch mehr in den Wahnsinn, als wie wenn er irgendetwas dummes schreibt oder sagt.
Falls er es mir nicht glaubt, glaubt dass ich Befunde gefälscht habe, könnte er doch sagen ich glaube dir nicht, ich habe ihm auch schon deutlich gesagt dass ich bestimmt keine Beziehung mit ihm möchte., falls er glaubt dass ich ihn deswegen kontaktiert habe.Aber wenn er nicht kommuniziert kann man nur mutmaßen....er weiß seit 3 1/2 Wochen dass ich schwanger bin, wieviel Zeit braucht er um es zuverdauen? Ich meine ich bin ja selber noch geschockt nur bei ihm kommt dazu, dass er das Land verlassen wird. Ich würde so gerne bevor er ins Ausland geht, mit ihm klären wie es weitergeht.ob wir uns darauf einigen können, dass er die Vaterschaft anerkennt oder ob wir es durch das Jugendamt durchführen lassen müssen. Ob er uns finanziell unterstützen würde, oder ob wir auch in dem Fall das Jugendamt einschalten müssen. Ich möchte so wenig trara wie möglich, und es könnte so einfach sein.das Kind wird einen Streit mit seinem Vater später mitbekommen wenn er nicht zahlen möchte etc deswegen hätte ich das so gerne in Frieden geklärt...aber ich weiß ja nicht einmal seine Wohnadresse geschweige denn wann er das Land verlässt????
Das macht mich alles so unruhig????
Lg Clara
Liebe Clara,
gut, dass du hier schreibst, wenn du dich alleine fühlst. Eben habe ich hier gelesen... Ich finde, du hast schon ein gutes Stück geschafft! Du hast dich vom ersten Schock erholt und siehst klar vor dir, was du noch geklärt haben möchtest. Dass er sich ausschweigt – das ist natürlich blöd... da bist du im Moment die Stärkere, keine Frage.
Wegen deiner Fragen zur Vaterschaftsanerkennung und zur finanziellen Unterstützung später – da rate ich dir, dich hier bei der Beratung zu melden. Was man hier in dem anderen Unterforum von den Erfahrungen mit der Profemina-Beratung liest, sind die Beraterinnen sehr, sehr kompetent in allen Fragen, die eine Schwangerschaft betreffen und auch sehr zugewandt, haben viel Erfahrung und nehmen sich wirklich Zeit – und die Frauen äußern sich alle dankbar. Melde dich doch bei der Beratungshotline. So kannst du für dich schon mal klarer sehen, was alles möglich ist, und wirst auch innerlich sicherer - und von ihm unabhängiger. Also – viel Mut – ich denke an dich!
Liebe Grüße!
Liebe Clara,
gerade bin ich wiedergekommen und habe geschaut, ob du dich gemeldet hast. Und du hast wieder geschrieben. DANKE. Interessiert mich wirklich, wie es dir geht. Dieses Allein-Fühlen ist echt alles andere als schön. Und da helfen einem meistens auch keine gutgemeinten Ratschläge. Objektiv sieht man ja meistens, das da und dort noch jemand ist und wäre ... Aber da schlägt einem das Gefühl ein Schnippchen, oder? Weil man auf etwas, jemanden bestimmtes wartet. Und wenn das nicht kommt, geht es einem nicht gut. Ich wäre so gern bei dir, würde einfach mal mit dir erzählen, mich mit dir freuen über das kleine Würmchen, deinen Lotto-Gewinn; vielleicht einfach mal in einen Baby-Sachen-Laden gehen und schauen. Nur schauen und staunen, wie klein das alles ist ...
Liebe Clara, suche dir die Menschen, die dir gut tun, die dir Kraft geben. Lass deinen Ex. Ja, es ist nicht schön, wenn das Jugendamt den Unterhaltsvorschuss bei ihm einklagen muss ... Aber wenn er es so möchte! - du kannst viele Fragen, Probleme so klar benennen. Und weißt du, wenn man ein Problem beim Namen nennen kann, kann man anfangen, es zu lösen. Du bist auf einem guten Weg. Ich bin mehr und mehr der Meinung, dass du deinem Ex im positiven Sinn mit Selbstbewusstsein und Stärke begegnen solltest; in dem Sinn, dass du ihm nicht hinterherläufst. Das ist er nicht wert. Und du bist dir dafür zu schade. nachdem, wie er mit dir umgegangen ist,, umgeht, scheint er Frauen als Spielzeug, austauschbar anzusehen. Vielleicht kannst du ihm zeigen, dass du so nicht mir dir umgehen lässt. Ja, er hat dich im tiefsten verletzt. Und das tut weh, heute, morgen, übermorgen. Aber es wird besser, ganz sicher. Es darf weh tun. Das ist normal. Aber gib ihm nicht die Macht, dein Leben zu bestimmen. Du hast schon so viel geschafft in deinem Leben, stehst mitten im Leben, hattest dich damit abgefunden, kein Kind bekommen zu können (war das sehr schwer für dich oder hast du es als "gegeben" hingenommen) - und nun purzelt mit einem mal so ein kleines Überraschungspäckchen in dein Leben. Du schaffst das, weil du weißt, für wen. Da ist jemand, für den du und der für dich einzigartig ist. Hole dir alle Hilfe, die du brauchst. ... Und lass das mit deinem Ex andere ausfechten. Ich kann gut verstehen, dass du das gern geklärt haben würdest und es wäre mehr als gut, wenn ihr das wie vernünftige Menschen miteinander klären könntet. Aber wenn das nicht geht??? Wenn er das nicht will??? Dann kannst du erstmal gar nichts machen. Du reißt nur immer wieder die Verletzungen auf, die vielleicht gerade ein bisschen verschorfen (Kennt man dieses Wort bei euch?). Lass deinen Ex. Jetzt ist er dran. Und wenn er dir zu dumm kommt, lagere die Kommunikation so aus, dass du selbst bestimmst, was wann bei dir ankommt. Hast du eine Freundin, die jetzt den Weg mit dir geht, die bei ab und zu bei dir sein kann, mit der du dich -so ein kleines bisschen - auch nach außen freuen kannst über das Wunder in dir????
Liebe Clara, den Tipp hier bei der Hotline anzurufen, finde ich abgesehen von allem andern auch sehr gut. Weil die einfach Ahnung zu haben scheinen. Und bei manchen Sachen hast du so klare Fragestellungen, dass die dir helfen können.
Melde dich wieder. In den nächsten Tagen schaue ich immer mal wieder rein.
Vici
Clara,
ich war vor 21 Jahren in dieser Situation! ungeplant schwanger.
Mit 28 habe ich alleine meinen Sohn bekommen. Ganz ehrlich, einfach ist es nicht, ein Kind alleine groß zu ziehen. Aber eine Garantie für eine intakte Partnerschaft bekommst du nie! und es gibt Probleme, die du ohne Partner nicht hast. Ich habe das Kind einfach immer sehr geliebt und ganz viel gegeben, um das gut hin zu bekommen. Mein Sohn hat mir auch sehr viel Kraft gegeben. Inzwischen bin ich 13 Jahre verheiratet, es geht uns Allen gut . Ich bin mega stolz auf meinen Sohn. Es war auch nicht schwierig, einen Partner zu finden. Hab immer klar gestellt, dass ich Zweit geliebt werde. Mein Mann ist ein super Papa.
Der Erzeuger hatte nie Interesse an seinem Kind und hat sein möglichstes getan, ihm das Leben schwer zu machen.
Was sagt denn dein Herz? Hast du Unterstützung ?
Hast du dich bereits entschieden?
Hallo,
ich sollte wirklich rasch an meinen Gedanken etwas ändern....ich glaube dass ich mich selber zu sehr unter Druck setze, ich hatte gestern wieder Blutungen und musste ins Spital..habe gleich wieder die Panik bekommen. Ich erhalte durch meine Erkrankung vor 3 Jahren Blutverdünner,und wegen dem ganzen ist es auch eine hochrisikoschwangerschaft..als ich im Spital war, habe ich mir selber schwere Vorwürfe gemacht, dass ich es dem Kind, durch meine Gedanken nicht einfacher mache ( es hat schon von Haus aus mehr Stress. Es ist Gott sei dank alles in Ordnung mit dem kleinen Wurm!!nur war dieses im Spital warten furchtbar. Ich hatte Angst dass ihm etwas passieren könnte, dass ich ihm etwas angetan habe. Dann kam natürlich wieder das Gefühl hoch, alleine zu sein...ich habe es meinen Eltern noch nicht erzählt, ich warte bis die 12. ssw vorbei ist. Meine Freunde habe ich kontaktiert, waren auch sehr lieb, nur ist man im Grunde alleine ( der kleine Wurm und ich.
danke dass ihr mir von euren Erfahrungen ohne Vater berichtet.ich bin so konservativ aufgewachsen, und hatte immer die Einstellung ein Kind braucht auch seinen Vater. Ich hoffe ich kann meine Gedanken diesbezüglich in eine andere Richtung lenken, dass es auch ohne Vater möglich ist. Es tut mir nur einfach für das Kind so leid, dass er vom Vater so abgelehnt wird...dann fühle ich mich schuldig, weil wie er sagte „ich mit meiner Entscheidung leben muss“ er verpisst sich ja, vielleicht hätte ich mich anders verhalten sollen oder können, damit er es zumindest irgendwann einmal sehen wollen würde...
Hallo Clara,
gut, dass wieder alles in Ordnung ist und es deinem Kleinen gut geht. Die Blutungen haben wieder aufgehört?! Das Beste, was du deinem Kind jetzt geben kannst, ist, dass du einfach Mama bist. Ich glaube, die Kleinen verkraften schon was. Hab keine Angst Du hast es lieb, du hast dich medizinisch versorgen lassen – das ist gut so! Du müsstest schon ziemlich nahe an der 12. Woche sein, oder?! Meinst du, es würde leichter für dich, wenn du es deinen Eltern doch sagst?! Oder melde dich bei deinen Freunden. Man ist doch füreinander da – mal gibt oder braucht der eine und mal der andere. Das ist Freundschaft.
Und ja, es wird auch ohne den Vater gut mit deinem Kind werden. Du hast Familie, einen Freundeskreis und es hat dich. Hab Mut Du hast schon viel geschafft!
Einen guten Abend dir!
Liebe Clara,
Gedanken rasch ändern, ist nicht so einfach. Man merkt aber, dass du nach und nach ruhiger wirst.
Und das ist sehr gut!
Was sich langsam ändert, ist auch dauerhafter.
Wie bei einem Auto ist eine hastige Lenkung (v.a. bei glatter Fahrbahn) nicht hilfreich.
Bleib´ weiter auf dem Weg, den du jetzt eingeschlagen hast.
Den Mann kannst du vielleicht/wahrscheinlich nicht gewinnen, aber ein Kind hast nun, das du lieben kannst.
Das ist nicht ganz dein Lebensplan, aber doch besser, als wenn du ganz allein durchs Leben gehst. Du wirst bald spüren, dass ihr zu zweit seid und du nicht mehr ganz alleine bist.
Und du wirst auch spüren, dass du deine Freude mit anderen teilen kannst, - auch wenn es nicht der Vater ist.
Und dein Kind ist ein starker „Wurm“ .
Trau´ deinem Kind ruhig seine eigene Kraft zu! Diese Kraft hat es ja jetzt schon bewiesen. Du gibst ihm das Leben und bist ihm die Mutter. Das ist das Wichtigste.
Eine Mutter kann niemals alles ausfüllen im Leben eines Kindes. Aber du legst die Grundlage, dass es vertrauensvoll ins Leben geht.
Du musst dich keinesfalls schuldig fühlen für das, was andere nicht tun oder geben.
Dein Kind wird sehr wohl unterscheiden können, was Mutter und Vater jeweils sind. Und es wird schätzen können, was du ihm gibst.
Es dauert, bis Gedanken und Einstellungen sich ändern (Stichwort „konservativ aufgewachsen“).
Lass dir Zeit. Du bist auf einem guten Weg!
Heute noch einen guten Tag - und ruhe dich aus, sobald du kannst und denke gute Gedanken über dich!
Grüße von Layla
Auch dir einen guten Tag, Clara!
Ich staune immer wieder, wie viel Kraft es eine Frau kostet, ein Kind in sich zu tragen - und wie viel Kraft das aber auch geben kann. Hast du inzwischen schon manchmal das Gefühl, nicht mehr allein zu sein? Weil "das Kleine" da ist? - Das wäre für dich sicher eine ganz neue und frohmachende Erfahrung. Ich wünsche sie dir sehr!
Ganz liebe Grüße von Layla
Hallo ihr lieben,
Danke dass ihr an mich denkt, auch wenn ich jetzt länger nicht geschrieben habe. Ich habe mich in den letzten Zeit viel mit der Schwangerschaft beschäftigt, mich auch schon gefreut auch wenn mich die Einsamkeit immer wieder mal eingeholt hat.
Seit gestern geht es mir leider schlecht ich hatte wieder Blutungen, diesmal so starke dass ich im Krankenhaus bleiben muss und die meiste Zeit liege.das arme Kind tut mir so leid! Es hat so viel Stress!das schon in meinem bauch (
In meiner Verzweiflung have ich gestern etwas Dummes gemacht, ich habe meinem Ex Freund eine E-Mail geschrieben dass ich im Spital mit Blutungen liege, es mir nicht gut geht und falls er uns besuchen kommen möchte ich ihm gerne Spital und Besuchszeit nenne. Es kam nichts von ihm...nichts ( Ich weiß nicht warum ich so dumm war ihm zu schreiben, es geht ihm am a...vorbei wie es uns geht.....und ich mache so einen Unsinn!!!! Andererseits frage ich mich wie man einem Menschen so egal sein kann. Ich will doch in gottes Namen keine Beziehung, aber ein es tut mir leid hätte mir gut getan ( warum muss ich mir immer wieder eine Ohrfeige holen? Warum? Und wie kann man so herzlos sein??
Eure
Clara
lange habe ich nicht geschrieben, aber immer mal mitgelesen. Und jetzt möchte ich dir einach einen Mitfühl- und An-dich-denken-Gruß schreiben. Hoffentlich geht alles gut. Mach dir keine Sorgen, an dir liegt es nicht, dass es Schwierigkeiten mit der Schwangerschaft gibt. Aus dem, was du schreibst, spüre ich, wie sehr du den Zwerg in dein Herz geschlossen hast. Mehr kannst du ihm nicht schenken. jeder Tag, jede Woche, jeder Monat ... ist dein Geschenk an ihn. Er spürt das, da bin ich mir sicher. Alles andere liegt nicht in deiner Hand. Ich hoffe mit und denke an dich.
- Und die Mail an deinen Ex...???? Manchmal ist man so dumm. Man weiß, dass es einem nicht gut tut - aber die Sehnsucht ist so groß. Und dann macht man so was. Jemanden, dem man sein Herz geschenkt hat - und der dieses Vertrauen missbraucht, den kann man nciht einfach so abhaken. Es bleibt diese Sehnsucht, das Herz, das zieht. Ja, objektiv betrachtet, war es dumm. Aber das Herz fragt selten nach objektiven Gründen. Es ist so, er hat sich nicht gemeldet ... Bestätigt das, was du vorher wusstest, noch mal. Und irgendwann kommt es auch in deinem Herzen an und du kannst da loslassen. - Wer schaut den jetzt mal nach dir, wenn du liegen musst? Wissen deine Eltern schon um den Zwerg, dass sie Oma und Opa werden?
Liebe Clara, du wirst eine gute Mama sein. So wie du deinen Zwerg jetzt schon liebst.
Schreibe wieder, wenn du magst und Zeit hast. Auch wenn ich nicht immer gleich zum Schreiben komme, so lese ich doch immer mal wieder hier rein und mich interessiert schon, wie es mit euch Zweien weiter geht - mit dir und deinem Überraschungspaket.
Liebe Clara, versuche einfach du selbst zu sein, mit dem, was innerlich noch weh tut, aber auch mit der Freude über diesen Zwerg und der Liebe im Herzen für ihn. So kannst du ihm am meisten schenken.
Hoffentlich kannst du heute Nacht schlafen.
Sei ganz lieb gegrüßt
Vici
Hallo ihr lieben,
Ich muss euch etwas schreckliches erzählen ( ich habe von vorgestern auf gestern mein Baby verloren ( ich war am Klo, und plötzliche sah ich es in der klomuschel liegen ( ich bin fix und fertig, habe versucht mich viel auszuruhen aber es hat nicht geholfen,ich bin so unendlich traurig ( icv habe kaum Blutungen jetzt nur ein ziehen, wollte nicht ins Spital weil ich das Ergebnis nicht gleich sehen möchte...ich weiß unklug...aber ich wollte mich auf diese Art verabschieden..
Ich war gestern früh schon kaputt und dann bekomme ich einen Brief vom Polizeikommissariat, dass ich vorgeladen werde wegen Urkundenfälschung! Ich bin fast in Ohnmacht gefallen...und ich weiß um was es geht, ich wurde in der Schwangerschaft von meiner Freundin behandelt die ist Gynäkologin, nur wusste ich als er einen Befund sehen wollte, er ihr nicht geglaubt hätte, er mich zudem ja unter Druck gesetzt hat. Also besserte ich per Computer einen Krankenhausbefung mit meinem Namen aus, damit er es glaubt und Ruhe gibt. Offensichtlich ist er damit ins Spital ich weiß es war ein Fehler, aber ich war verzweifelt und wusste nicht was ich tun soll. Auf meine ganzen Ultraschallbilder hatte er ja dann nie reagiert. Am Montag habe ich Termin bei einer neutralen Ärztin die mir den Abort bestätigen wird.leider ( ich stehe so unter Druck und wollte nur das beste für mein Kind, aber dass das er so weit geht..ich wollte ja nicht einmal Geld von ihm...Ich war gestern bereits bei einer Anwältin die alle Ultraschallbilder zu sich nahm, seine aggressiven E-Mails möchte, in denen er mich zu irgendeinem Arzt schleppen wollte,und sie wartet auf den Befund der Ärztin am Montag. Sie meinte, dass ich den Termin bei der Polizei auf keinen Fall wahrnehmen soll. Sie wird das alles klären!
Ich habe so Angst! Angst was er mir noch alles antun könnte, mich psychisch fertig machen wird.. jetzt habe ich das Kind eh schon verloren ( was könnte er jetzt noch wollen?!! Nicht einmal, hat er nach ihm gefragt!!! ( alleine war ich 11 Wochen und muss wegen einem Fehler aus Angst vor ihm, wahrscheinlich jetzt vor Gericht ( ich konnte damals nicht anders handeln, es tut mir auch leid....
ich habe bis jetzt still mitgelesen.
Es tut mir so leid wie es ausgegangen ist. Ich wünsche dir jemand der bei dir ist und mit dir trauert.
Was die Anzeige betrifft, hast du gut gehandelt und alles einer Anwältin übergeben. Hör auf sie.
Meine Geschichte ist anders aber ich hatte einen Mann der mich betrogen, belogen und manipuliert hat.
Meine Erfahrung ist, einfach schweigen. Bei solchen Menschen ist jedes Wort Zuviel. Jedes Wort das ich gesagt habe, hat er umgedreht und es wurde gegen mich verwendet. Also rede ich jetzt kein einziges Wort mit ihm.
Was ich dir sagen möchte, überlass das Reden der Anwältin.
Ich habe das früher auch nicht verstanden.
Jetzt habe ich auf YouTube viel(Tagelang) über Narzissten und Psychopaten angeschaut und verstehe es jetzt besser. Mit solchen Leuten kann man nicht reden.
Liebe Clara, mein aufrichtiges Mitgefühl, wenn es dir recht ist, bete ich für dich.
Alles, alles Liebe
rahel
Liebe Clara,
mir tut es so leid, was nun geschehen ist!
Ich schreibe dir später - muss nur eben noch etwas erledigen.
Liebe Umarmung für dich von Layla
Danke!
Ich kann euch gar nicht sagen wie verzweifelt ich bin, wie erschüttert ich bin... ( dieser Anblick am wc war so schlimm...dann der leere Ultraschall....ich bin für 1 Woche krank geschrieben, so kann ich nicht arbeiten liege die ganze Zeit im Bett... (
Ich habe Angst um meinen Job. Ich hatte den ersten Befund gefälscht, weil er ja schrieb er werde bald nicht mehr im Land sein, und den Befund von meiner Freundin hätte er nicht geglaubt. Also have ich ihn in der Arbeit gefälscht weil ich selber Ärztin bin, jetzt habe ich Angst um meine Lizenz, um meinen Arbeitsplatz wegen so einer Dummheit und das weil ich in blöder not war.den abortultraschall und Befund hat meine Anwältin auch gleich bekommen, aber ich mache mir so große Sorgen dazu die große Trauer.. ( ..ich weiß gar nicht wer es aller in der Arbeit weiß....
Ich kann gar nicht klar denken have nur negative Gedanken dass ich meinen Job verliere meine Lizenz, der Verlust des Kindes. Wie er mir vielleicht noch Schaden könnte? Sagen bei der Polizei dass ich verrückt bin weil ich ihn am Schluss auch beschimpft habe....die Gedanken spielen verrückt.
Ganze liebe Grüße
Liebe Clara,
wenn du so allein zuhause bist, spielen die Gedanken verrückt mit dir und es fallen dir - zur Trauer hinzu - immer noch mehr Dinge ein, die geschehen könnten ...
Aber im Moment sieht es doch nicht so aus, als könnte noch etwas passieren!? Versuch´ doch mit deiner Freundin zu sprechen. Mit der Gynäkologin oder mit der anderen (ich weiß nicht, ob ich es richtig verstanden habe), der du von der Schwangerschaft erzählt hattest. Oder geh´ zu deinen Eltern.
Wer steht dir am nähesten? Bei wem fühlst du dich am wohlsten? Such´den Kontakt. Ob du nun über all das reden kannst oder vielleicht auch nicht. Lass dich dann immerhin ablenken. - Oder geht es dir körperlich noch so schlecht, dass du liegen musst?
Arbeitest du in der Klinik oder in einer Praxis?
Es ist eine Krise, ja. Aber deshalb verlierst du noch nicht deinen Job! Du kannst dich auch bei der Anwältin nochmal rückversichern.
Warum hast du gedacht, er glaubt dem Befund deiner Freundin nicht? Es war doch der Befund einer Praxis und auch unterzeichnet.
Die Trauer ist jetzt schwer. Und dass du nicht weißt, was kommt.
Mach´ dich trotzdem auf, dann drehen sich die Gedanken nicht immer weiter, sondern du fasst wieder Mut!
Das würdest du als Ärztin vielleicht auch einem deiner Patienten raten in so einer Situation, oder?
Liebe Grüße von Layla
Danke liebe Layla für deine Worte!
Ja momentan bin ich am Boden zerstört..ich hatte mich schon auf das Kind gefreut ( schon babykleidungcgekauft...und jetzt...ich habe meinen Freunden von dem Abort erzählt aber ich darf über das andere mit niemandem sprechen. Wenn ich ihm den Befund meiner Freundin geschickt hätte habe er genauso geschnüffelt und mir nicht geglaubt. Und ich bräuchte den Befund ja so schnell als möglich weil er ja ins Ausland geht, also habe ich einfach Namen geändert, und jetzt muss ich wahrscheinlich vor Gericht ( ich habe Angst meine Lizenz deswegen zu verlieren, meinen Job zu verlieren ( es tut mir so schrecklich leid aber in meiner Verzweiflung habe ich eine Dummheit gemacht. Ich weiß auch nicht wie ich die zurecht biegen soll, wer weiß was er noch vor hat..ich habe richtige Angst ( ich dumme...
Liebe Grüße
Liebe Clara,
ich wünsch´ dir einen guten Morgen! Jeder Tag ist doch wieder ein neuer Anfang!
Du hast vielleicht eine Dummheit gemacht - Du selbst weißt, warum du das gemacht hast und hattest deine Gründe. - Aber ganz sicher bist du keine "Dumme"!
Du wirst einen Weg finden. Und selbst wenn du zur Verantwortung gezogen wirst, wirst du deine Gründe darlegen können und sicher nicht alles verlieren.
Wie gut, dass du immerhin über deine Trauer mit deinen Freunden reden kannst. Dann spürst du immerhin da Anteilnahme und hoffentlich auch Erleichterung und Trost.
Für das andere hilft jetzt vielleicht wirklich, wenn du dir sagst: Da kannst du im Moment nichts machen.
Tu also das, was du machen kannst.
Vielleicht spürst du doch nach dieser Woche wieder deine Kraft und kannst arbeiten. Und damit wirst du dir deiner selbst wieder sicherer. Auch Ablenkung tut gut, wenn du sonst in deinen Gedanken festhängst (eben an dem, wo du grade nichts dran ändern kannst).
Das sind so meine Gedanken. Wie weit es deiner Situation und dir selbst entspricht, kann ich natürlich nicht so gut einschätzen. Das weißt du selbst am besten. - Ich glaube, dir tut es gut, wenn du jemand triffst oder sprichst. Gönn´ dir das. Und auch sonst etwas, was dich freut und dir guttut. Schreib´ auch gern wieder.
Liebe Grüße von Layla