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Hallo!
Ich werde heuer 40 und bin nun ungewollt zum 4. Kind schwanger, was meinem Mann überhaupt nicht passt, da er einerseits unser 3. Kind schon nicht wollte und andererseits erwartet, dass ich arbeiten gehe, weil er nicht länger Alleinverdiener sein möchte.
Da unser jüngstes Kind bereits 12 ist, möchte er auch nicht, dass wir wieder von vorn anfangen.
Dazu kommt, dass alle 3 Schwangerschaften "Problemschwangerschaften" waren und ich recht schwere Geburten hatte, was er nicht noch mal "mitmachen" möchte.
Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass ich eine Abtreibung psychisch verkraften kann, was für ihn jedoch kein Thema ist. Darüber spricht er nicht mit mir.
Ich weiß nicht weiter -> hab einfach nur Angst vor der Zukunft.
Wie allein musst Du Dich jetzt fühlen, wenn Dein Mann jetzt nicht mitmacht ! Wie stand er zu Dir bei Deinen früheren Schwangerschaften? Hat er sich da nicht gefreut? Ist er nicht für Deine drei(einhalb ) Kinder ein lieber Papa? Ist vielleicht auch er ein bisschen, oder sogar sehr müde?
Du schreibst: "unser jüngstes Kind [ist] bereits 12". Wolltet Ihr mal wieder Eure Ruhe haben? Was hattest Du überhaupt für Probleme bei Deinen früheren Schwangerschaften? War die Erziehung der ersten drei dann auch anstrengend?
Wenn Deine Kinder jetzt aber schon so alt sind, sind sie wahrscheinlich auch nahezu selbstständig. Sind sie alle noch zu Hause? Dürfen sie nicht auch mitreden? Hast Du es ihnen gesagt? Glaubst Du nicht, dass sie es irgendwann 'rausfinden? Würden sie sich da nicht freuen? Oder was sagen sie dazu? Ist der Eine vielleicht etwas rebell und macht Dir wieder Sorgen? Wie alt sind sie überhaupt? Hast Du Mädchen, Buben? Können sie Dir nicht bei der Erziehung Deines 4. helfen? Nach all dem, was Du für sie gemacht hast, glaube ich sogar, dass Du ganz und gar Recht hättest, von ihnen Einiges abzuverlangen. Es ist doch auch ihr Geschwisterchen Nummer 4, oder?
Ich wünsche Dir, dass Du für morgen viel Kraft bekommst!
Schreibe wieder von Dir!
Liebe Grüße
Eichkätzele
Mein Mann hat mich nur bei der 1. u. 2. Schwangerschaft unterstützt. Bei der 3. nicht mehr, weil er auf seinem Standpunkt beharrte, dass er eh immer schon gesagt hätte, nur 2 Kinder haben zu wollen... - daher hat er mir kaum im Haushalt, mit den beiden Kindern od. dem Hund geholfen, obwohl ich viel liegen hätte sollen.
Hatte immer wieder Zwischenblutungen, teilw. Ablösung der Plazenta... vorzeit. Wehen u. Probleme mit dem Muttermund (nach Krebs-OP vernarbt...).
Mein Mann hat uns leider immer wieder sehr enttäuscht. An der Erziehung hat er sich kaum beteiligt. Am Wochenende will er ausschlafen und sich dann vor den PC setzen...
Er hat sich in den Jahren zu einem sehr guten IT-Techniker entwickelt, wobei sein Interesse für seine Familie stark abgenommen hat: Familienfeiern, Besuche, Ausflüge... hat er seit einigen Jahren auf ein Minimum reduziert -> will seine Ruh´ haben. Er kümmert sich nicht mal um die nötigen Reparaturarbeiten an unserem Haus.
Meine 3 Kinder (19, 16, 12 J.) wohnen noch daheim und helfen teils auch mit, aber die "Vaterrolle" können sie natürlich nicht übernehmen. Sie sind ja auch gar nicht mehr so viel zu Hause.
Ich habe bisher nur meinem Mann erzählt, dass ich schwanger bin... -> die Reaktionen werden durchwegs negativ sein... -> wie vor 12 Jahren.
Ja, ich fühle mich sehr alleine.
lg,
Andrea
hallo Andrea,
hab grad von dir gelesen und würd dich gern mal lieb drücken!
aus deinen zeilen spüre ich, wie allein du dich momentan mit der ungeplanten schwangerschaft fühlst. seit wann weißt du denn, dass du schwanger bist?
du hast erzählt, wie dein mann die neue situation sieht. was er möchte und wie sich für ihn die „sachlage“ darstellt... wie geht es eigentlich DIR dabei?
schon bei eurem 3. kind warst du ja ganz schön auf dich selbst gestellt. hut ab! wie hast du das alles geschafft in der schwierigen schwangerschaft damals und all die jahre hindurch?
ich kann verstehen, dass du angst hast, jetzt wieder wie damals mit deinem alleinigen „ja“ dein 4. kind zu bekommen. ob dein mann etwas von deinen innersten ängsten und gedanken verstehen kann? willst du vielleicht nochmal versuchen, ihm deine sicht und deine wünsche näher zu bringen? ich hoffe so für dich und euch!
ich hab grad so gedacht, wie wohl eure 3 großen die neue nachricht aufnehmen würden...ob sie sich nicht sehr über das neue geschwisterchen freuen würden? und ob du in ihnen nicht auch liebe babysitter hättest ?
du liebe, ich wünsch dir viel mut und kraft und freu mich von dir zu hören.
für heute ganz liebe grüße,
jana
Danke fürs Drücken!
Ich fühl mich seit ca. 2 Wochen schwanger u. hab vor 10 Tagen einen Streifentest gemacht. Gestern war ich beim Arzt: Eileiterschwangerschaft ist es keine. Mutter-Kind-Pass hab ich wg. frühem Stadium aber auch noch keinen bekommen. Er meinte, dass es sein kann, dass es noch abgeht -> Kontrolle in einer Woche.
Mein Mann spricht nicht mehr mit mir u. geht mir aus dem Weg -> spinnt sich mal wieder total aus.
Ich hab ihm u.a. youtube-links über Abtreibung gemailt u. auch darauf keine Reaktion erhalten.
Von der letzten Schwangerschaft bin ich traumatisiert und die letzten 12 Jahren waren sehr tränenreich und haben mir viel Kraft gekostet. Ich hab´s doch irgendwie schaffen müssen. Damals hab ich wenigstens noch Freunde gehabt, die mich ein bisserl unterstützt haben, aber die haben sich mittlerweile verabschiedet.
Meine Kinder würden wahrscheinlich nicht verstehen, wenn ich noch ein Kind von ihm bekomme -> für eine Trennung hätten sie sicher mehr Verständnis.
glg,
Andrea
liebe Andrea,
danke für deine antwort.
du hast ja schon früh gespürt, dass da ein kleines unterwegs ist. hoffentlich halten sich die „umstandsbeschwerden“ im rahmen...
du, was du von eurer familiensituation erzählt hast, klingt sooo traurig . du leidest seit 12 jahren unter dem „aussteigen“ deines mannes aus der familie. ich kann zutiefst verstehen, dass dich das auszuhalten jede menge kraft gekostet hat!
wenn du ein bisschen zurückschaust, wie war eure beziehung denn früher, vor eurem 3. kind (ist das ein junge?)? und was war der punkt, seit alles anders ist- war es tatsächlich wegen eues 3. kindes, das dein mann nicht wollte?
ich hab mir grad überlegt, ob dein mann sich eigentlich die ganzen jahre hindurch nie an eurem 3. kind gefreut hat?
es ist unglaublich, dass du kein wort mit ihm reden kannst. ja, tränenreich, das kann ich mir vorstellen.
du erwähnst auch, dass sich deine freunde mittlerweile alle abgewandt haben. das ist ebenso traurig. warum nur? habt ihr denn auch wieder andere, neue freunde inzwischen?
und deine eltern sind mit deiner jüngeren schwester beschäftigt, wie ich dich verstanden habe. kommen sie schon auch mal zu euch, oder? und die eltern von deinem mann?
ach du...mir geht deine situation richtig nahe. wenn ihr, du und dein mann, doch nur nochmal mit frischem wind (aus eurer anfangszeit?) neu beginnen könntet... oder was würdest du dir wünschen?
von herzen ein . ich denk an dich...
mit ganz lieben grüßen, jana
Mein Mann hat sich bald nach der Geburt unserer Tochter (2.Kind) angefangen, vom Familienleben zu "verabschieden": einerseits war´s ihm zu lästig, zu stressig..., andererseits hat er damals dann endlich an der HTL-Abendschule seine Ausbildung fertig gemacht. Dazu kommt, dass sich immer mehr für pc-Spiele und Lesbenpornos zu interessieren angefangen hat und seine Freizeit lieber damit verbracht hat.
Zu Gästen wurde er immer unfreundlicher und seine Lust, jemanden zu besuchen, fing an, abzunehmen. Dazu kommt, dass er teil mit meinen Freundinnen sehr heftig geflirtet hat, was ich nicht ertragen konnte... etc. und der Umzug aufs Land, wo wir als "Zuagraste" und "Nicht-Kirchgänger" nicht grad herzlich aufgenommen wurden und daher nicht mal mit den Nachbarn guten Kontakt haben.
David, unser 3. Kind, wird ihm wohl Freude bereiten, da er ein Goldschatz ist.
Meine Eltern sind seit Jahren nicht mehr bei uns gewesen, da meine Mama unsere Tiere (1Hund, 4 Katzen) nicht leiden kann (wg. den Haaren...).
Mein Mann möchte ja gar keinen Neuanfang. Ich gefalle ihm nicht mehr und er liebt mich nicht mehr. Ich weiß, dass er sich u.a. bei "love.at" angemeldet hat.
Dieses Kind ist bei einer "Spermaentleerung" entstanden... -> reingesteckt u. abgespritzt.
So, jetzt kommen die Tränen wieder... u. ich verabschied mich jetzt besser.
lg,
Andrea
"Krebs-OP"!!! Du hast aber mehr erlebt, als Du schreibst :O !
Hast Du eigentlich wegen der schwierigen Schwangerschaft mehr Angst, oder weil Du das Kind dann alleine erziehen wirst? Bei der Schwangerschaft bist es eigentlich Du, die Du entscheidest, wo es langgeht, dagegen kann Dein Mann doch nichts, oder?
OK, Dein Mann ist ein Geek, aber werden Deine jetzt groß gewordenen Kinder so böse sein, dass sie Dir die Arbeit nicht abnehmen, wenn Du liegen musst? Haben sie vielleicht unter dem Einfluss ihres Vaters gelitten? Wie schwierig für Dich! Und wie nett Du schreibst: Man spürt aus deinen Texten heraus, dass Du Dich dafür einsetzt, dass Deine Lieben in Frieden bleiben. Bitte warte nicht, bis Deine Kinder von selber erfahren, dass Du schwanger bist, sage es ihnen gleich: Ich fürchte, sie werden Dir sonst trotzig.
Und die übrige Familie? Hast Du Kontakt zu ihr?
Darf ich mal fragen, ob unter Deinen drei Großen auch ein Mädchen sei, das über seine Widerstandslust gegen Dich hinaus sei und fähig wäre, ihren Geschwistern den Fall zu erklären? Mädchen haben einfach einen gewaltigen Einfluss auf ihre Mitmenschen, besonders auf Jungs. Und ich kenne keine ältere Schwester, der ihre Geschwister zu widerstehen wagen . Ansonsten würde ich auf Freunde und, natürlich, Freundinnen tippen. Es wäre übrigens nicht unbedingt verkehrt, wenn Du einen kommunikationsfähigen Kollegen Deines Mannes kennst (ich weiß, in der Informatik ist es eine vom Aussterben bedrohte Spezies ), auch mit ihm darüber zu sprechen.
Ich wünsche Dir eine erholende Nacht. "Die Nacht bringt Rat", heißt ein französischer Spruch. Das wünsche ich Dir auch.
Mach's gut ,
Eichkätzele
Ich kann gar nicht sagen, wovor ich mehr Angst habe.
Den Kindern werd ich´s erst erzählen, wenn sicher ist, dass ich Nachwuchs bekomme (siehe Antwort an Jana...!)
Ja, sicher haben meine Kinder unter dem Verhalten/Desinteresse ihres Vaters gelitten bzw. tun es noch immer. Teils genieren wir uns sogar für ihn.
Ich habe den Verdacht, dass ein Soziopath aus ihm wird. Ein kleiner Messie ist er bereits.
..so habe ich auch von meiner 16jährigen Tochter kein Verständnis zu erwarten.
Meine Eltern kümmern sich um meine Schwester und deren Familie -> das "Nesthäckchen" will ja nicht mal selbst kochen...
A propos "kochen" -> muss schleunigst an den Herd, hätte beinah die Zeit übersehen...!
glg,
Andrea
von Dir und Deinem Mann ist notwendig einer der Chef. Nachdem es Dein Mann nicht sein will, bist Du es mit Sicherheit. Du bist es auch, weil alles von Dir abhängt und ohne Dich alles zusammenbricht. Aus den Gründen glaube ich, dass Du Deinem Mann guttust, wenn Du ihm klarmachst, was er zu machen hat.
Das kann er im Moment nicht kapieren, aber Du kannst es ihm beibringen , indem Du von den vielen Dingen, die Du ständig für ihn machst, genau die nicht machst, die er normalerweise selber machen sollte und die für einen Tagesablauf nach seiner Vorstellung offensichtlich nötig sind (z.B. die eigene Wäsche sortieren und in den entsprechenden Korb werfen: Das merkt er dann, wenn im Schrank nichts mehr ist). Er wird sofort merken, dass etwas nicht in Ordnung ist, und nach einer Lösung suchen. Nur dann, wenn er Dich (egal wie) danach frägt, erklärst Du ihm, wie es geht. Wenn er von Dir verlangt, dass Du es machst, kannst Du ihm sagen, dass es seine Sache ist und dass Du andere Dinge zu tun hast (was auch völlig richtig ist).
Messie-Syndrom gibt es m.W. nur nach vorangegangenem Trauma und man erkennt es am Schamgefühl über die eigene Unordnung. Sonst ist er einfach nur faul. Geistige Faulheit gibt es auch.
Liebe Andrea, siehst Du die Lehrer Deiner Kinder und die Eltern ihrer Schulfreunde nie? Glaubst Du nicht, dass Du versuchen könntest, mit ihnen Kontakt zu knüpfen? Wenn Dein Mann im Team arbeitet, kann er Arbeitskollegen haben, mit denen er noch spricht: Kennst Du sie?
Du schreibst: "Meine Kinder würden wahrscheinlich nicht verstehen, wenn ich noch ein Kind von ihm bekomme -> für eine Trennung hätten sie sicher mehr Verständnis." Du spürst aber doch, dass es nicht richtig ist , dass Du nach Familiengefühl anders handeln würdest, oder? Hattest Du mal mit dem Religons- oder Ethiklehrer eine Unterredung?
Außerdem klingen mir Deine Texte vom Sprachgefühl her ziemlich oberbairisch. Kann es sein, dass wir Nachbarn sind? Ich maile Dir, wo ich wohne.
Dir eine gute Nacht, in der Du die geistige und körperliche Kraft holst, Dich morgen durchzusetzen!
Einen lieben Gruß ,
Eichkaetzele
Ich bin natürlich die "Familienmanagerin", aber um das Zeugs meines Mannes kümmere ich mich nicht... - das möchte er auch gar nicht. Was er z.B. zur Schmutzwäsche gibt, wasche ich natürlich..., aber in den Kasten muss/sollte er´s selbst räumen etc.
Seine Arbeitskollegen kenne ich nicht und mit den Lehrern meiner Kinder spreche ich nicht über meinen Mann.
Wir sind übrigens keine Nachbarn -> ich bin Österreicherin.
lg,
Andrea
was du über deinen Mann schreibst, kommt mir bekannt vor. Habe ähnliches erlebt. Es wäre zu aufdringlich darüber zu schreiben Aber wenn es dich interessiert warum ich trotz vieler Angriffe überlebt habe, Freude und Freunde gefunden habe,erzähle ich es dir gern. lg
P.S. bin auch österreicherin
Erzähl´ doch mehr!
Weshalb hast Du Dich eigentlich nicht von Deinem Mann getrennt?
Hast Du von ihm auch ein Kind bekommen, als es in Eurer Beziehung nicht mehr gut lief?
Bist Du auch Hausfrau und finanziell von ihm abhängig? -> ich bekomme nicht mal regelm. Wirtschaftsgeld etc.... u. er kontrolliert anhand der Telefonrechnung, wieviel ich mit wem "vertelefoniert" habe, weshalb ich kaum mehr zum Hörer greife, weil ich all diese Rechtfertigungen so satt habe.
Ich kann quasi jetzt schon seine Maulereien wg. der Anschaffungen fürs Baby hören... -> er hat ja allein wg. der 20 Euro für den Ultraschall schon so rumgschimpft!
Du schreibst, dass Du wieder Freunde gefunden hast:
dafür muss man aber unter Leute... u. das passt meinem Mann nicht -> nicht mal, dass ich im Fußballverein meiner Jungs, bei dem mein Papa Obmann ist, mithelfe!
...und wenn ich nicht "folge", benimmt er sich wieder ziemlich deppert - auch den kids gegenüber z.B. hat er ihnen sogar um 20Uhr den Strom abgeschalten und sie mussten in ihren Zimmern bleiben, derweil ich abends in einer Gasthausküche ausgeholfen habe!
Vielleicht hast ja ein paar Tipps für mich!?!
lg,
Andrea
mein Mann hat sich schließlich von mir getrennt, weil er das wollte. Er hat uns (6 Kinder und mir) erklärt, er habe sich viel Geld und keine Kinder gewünschst. Probleme hat es immer gegeben. Ich hatte das Gefühl das ich ihn immer durchgetragen habe. Es fällt mir schwer auszudrücken was ich meine, doch glaube ich das du das verstesh´st, denn du bist diejennige die sich bemüht es deinem Mann recht zu machen, wie ich. Zuerst hab ich mich immer gefragt, was habe ich nicht getan was ich hätte tun können, danach, was habe ich getan was ich hätte nicht tun sollen, jetzt huscht manchmal schlechts Gewissen an mir vorbei weil es mir gut geht ohne ihn. Er war immer eifersüchtig (auch auf die Kinder, er hat immer gesehen was ich für die Kinder getan habe und für ihn nicht) mit dem Geld war es sowieso ein großes Problem. Er ist Buchhalter und wollte alles unter seiner Kontrolle haben. Irgendwann bin ich draufgekommen, das jeder selber für sich atmen, essen, schlafen ect. muß. Es tut sehr weh ein "Fußabsreifer" zu sein, doch ich habe gegeben, aber was er daraus macht ist seine Verantwortung. Uns Frauen wird gesagt, wir sind für das Glück des Mannes verantwortlich und sollen dem Mann untertan sein, aber das Sprichwort heißt "jeder ist seines Glückes Schmied" und der Mann soll seine Frau lieben wie Jesus seine Kirche liebt. Jesus hat sein Leben für die Kirche hingegeben.
Genug vom jammern. Es gibt so viel Freude in unserem Leben. Meine Freude sind die Kinder. Darüber lasse ich Freude in mir aufkommen und es ist wie Licht das jede Dunkelheit vertreibt. Hast du dir das einmal vorgestellt, Licht vertreibt Dunkelheit aber die Dunkelheit kann das Licht nicht vertreiben. Freude ist Licht. Wenn ich das richtig deute, sind Kinder auch für dich eine große Freude. Und das kann dir keiner nehmen. Und wenn es nicht die Kinder sind, ist es etwas anderes. Es geht um die gesunde Freude. Manche haben Freude an Alkohol, Drogen, Pornos... doch das macht sie kaputt, die Freude an Kindern, Menschen... gibt Mut, neue Lebenskraft. Neue Freunde habe ich in einer Gemeischaft gefunden, gegen den Willen meines Mannes. Damit will ich dir keineswegs sagen du sollst es ebenso machen, denn jeder ist einmalig. Was ich sagen möchte ist das die Freude unser Licht ist und wir dann den Weg sehen den wir gehen können. Freilich, der Weg ist manchmal trotzdem dornig, steinig, verletzeng... aber gangbar. Wie du merkst bin ich eine große Plaudertasche, drum hör ich jetzt auf, wenn du privaten Kontakt möchtest, gern. Manche empfinden mich aufdringlich, manche reden mit mir. Ich hoffe dir neue Sichtweisen gegeben zu haben.
lg
rahel
Ich versuche, mir mein Leben von meinem Mann nicht versauen zu lassen:
neben meinen Kindern, hab ich auch noch meine Tiere, die mir viel Freude bereiten, aber auch ein kl. "Gartenparadies" mit Biogemüse u.-obst und pool. Bsonders in den Sommermonaten können wir´s uns ziemlich gutgehen lassen, was viel Kraft gibt.
Ach ja, die Männer und die Eifersucht: davon kann ich auch ein Lied singen...
Dass die Frau dem Mann Untertan sein soll, meint mein Mann sicher auch. Ich spiel´ da nur meist nicht mit, was ja mit ein Grund ist, weshalb er mich nicht mehr liebt.
glg,
Andrea
ich sehe du bist eine tüchtige Frau mit viel Elan, die auch weiß, was sie will. Und das Herz hast du auch auf dem rechtem Fleck.
Ja, es ist nicht leicht sich nicht aus der Bann werfen zu lassen von so einem Mann. Ich habe mir immer gewünscht mein Mann hätte auch dieselben Freuden oder sie mir wenigstens zu gönnen. Er konnte auch tun was er wollte, ich habe ihm keine Vorwürfe gemacht, war auch nicht eifersüchtig. Aber es scheint meine Gutmütigkeit ist ihm zu Kopf gestiegen. Die Folgen von seinem Tun muß er selber tragen(30 Jahre jüngere Frau, ein weiteres Kind, scheinbar wieder geschieden zumindest getrennt) ich will es auch nicht wissen. Die Kinder die noch Unterhalt von ihm bekommen haben manchmal Kontakt mit ihm und erzählen mir etwas, worüber ich möglichst keine Kommentare abgebe.
Das dich deine Mutter nicht besucht, tut mir sehr Leid. Ein Mädchen, eine Frau, braucht eine Mutter. Habe auch keine. Sie selber hat schlimmes erlebt. Sie starb vor 22 Jahren. Mir ist es ein großes Anliegen für meine Töchter da zu sein. Jede hat 2 Kinder, die ältere ist jetzt im Krankenhaus, sie erwartet gerade das dritte Kind. Es braucht Feingefühl sie richtig zu unterstützen, nicht bevormundend zu sein, ihnen zu vermitteln jederzeit nach Möglichkeit zu helfen ohne das ich etwas dafür erwarte. Du hast auch eine Tochter. Meiner Erfahrung nach geht es mit den Kindern sehr auf und ab. da heißt es sie unsere Liebe spüren zu lassen ohne sich von ihnen manipulieren zu lassen.
Deine Nachbarn kenn ich nicht aber hab keine Angst vor ihnen. Kirchgänger sind meistens froh wenn man sie nicht deswegen verurteilt. Ich habe sooo viel Mißverständnisse erlebt. Manchmal knüpft man einen Kontakt, wenn man Jemanden um einen Gefallen bittet oder um einen Rat oder ein Rezept...
Ich bin oft umgezogen und "Einheimische" beobachten zuerst "Zugezogene" ob sie die einheimischen so aktzeptieren wie sie sind oder sie das Gefühl haben, die zugezogenen wollen neue Sitten einführen. In dieser Phase sind sie sehr distanziert und es braucht viel Mut das Eis zu brechen.
Mußt du deinem Mann über jeden Euro Rechenschaft ablegen? Meiner wollte eine Zeitlang selber einkaufen, dann wurde es ihm zu stessig, dann wollte er von mir wissen wieviel Geld ich im Monat brauche, er wollte mir dann immer etwas bringen. Ich habe mich geweigert und wollte ein eigenes Konto auf das er mir für den ganzen Monat Geld überwiesen hat und ich selber damit wirtschaftete ohne ihm genau zu sagen was ich damit gemacht habe.
Auch mit älteren Frauen habe ich einen Austausch. Von einer hab ich gehört, "da tut man alles was er will und dann will er einem doch nicht". Ich weiß nicht ob dich dein Mann mehr lieben würde, wenn du ihm immer Untertan wärst. Manchmal hab ich neidisch auf die Frauen geschaut die nicht ihrem Mann Untertan sind. Da hatte ich oft das Gefühl die Männer bewundern solche Frauen. Ich habe auch den Eindruck, Männer halten zueinander.
Ja, ein Garten kann wirklich ein Paradies sein. Wärs für mich auch, habe aber keinen, könnte ihn auch nicht pflegen. (gesundheitlich) Doch die Natur ist nicht weit und macht mir auch viel Freude.
Kurz zu fassen fällt mir schwer (werde oft mißverstanden) trotzdem hoffe ich du hast ein paar Ideen, was für dich gut und machbar ist.
Zuversicht bringt uns weiter und tut gut
glg
rahel
Du hast sicher einiges mitgemacht...
Ich mach´ meinem Mann übrigens schon Vorwürfe:
einerseits kann ich nicht mitansehen, wie er unser Haus vergammeln lässt und andererseits, weil er gern "querschießt", selbst bei der Hundeerziehung.
Ich maul auch über sein immer größer werdendes Chaos und seine für mich querverkehrten Ansichten bzw. Einstellungen -> ich darf ja nicht mal auf seiner Bettseite Spinnennetze entfernen, weil er sie als "Gelsenabwehrnetze" haben möchte, sogar im Winter!...
"Wegwerfen" (entsorgen) ist ein gr. Thema - er hat ein arges Problem damit: er hebt sogar leere Feuerzeuge, Tiefkühlsackerlverschlüsse, kaputte Kleidung (Socken...), faulige Äpfel etc. auf!...es ist teils unglaublich, was der aufführt!
Zu meiner Mutter wollte ich noch sagen, dass ich bereits in der Pubertät sehr von ihr enttäuscht wurde: Sie hat sich mit meiner Schwester ins Schlafzimmer verzogen, wenn ich von meinem Papa mal wieder eine Abreibung bekommen hab. Zum Glück hatte ich liebevolle Großmütter!
Richtigstellen möchte ich, dass nicht wir über Kirchgänger lästern, sondern die über uns, weil die beiden größeren z.B. weder zur Erstkommunion, noch zur Firmung gegangen sind und wir aus der Kirche ausgetreten sind. Wir mussten uns verpflichten - u. haben es auch ohne Murren gemacht - dass sie weiterhin den Religionsunterricht besuchen, sonst hätten sie diese Reformschule, die teils in einem Kloster untergebracht ist, nicht weiter besuchen dürfen...
Vor den Nachbarn hab ich doch keine Angst...! Da sind verschiedene Wellenlängen -> der eine ist ein ekelhafter ******, der gern zum ****** nach Thailand od. Afrika fliegt, von wo er sich meist eine Frau mitbringt, die er hier teils lautstark schlecht behandelt... und damit auch noch angibt!
Die benachbarte Familie streitet lieber mit uns, weil ihnen die spielenden Kinder zu laut sind, ein Asterl über den Zaun wächst, Mopedlärm...
Was das Geld betrifft:
Wenn er mir Geld gibt, muss ich zwar ungef. sagen, wofür ich´s brauche, aber nicht über jeden Cent Rechenschaft ablegen.
Schwer macht er´s z.B. beim Geld für den Frisör, weil er nicht einsieht, dass wir Frauen mehr bezahlen müssen, dabei war ich seit über einem Jahr nimmer und bitte ihn nun bereits seit Wochen immer wieder um Geld dafür.
Für "mein Vergnügen" möchte er mir natürlich auch kein Geld geben - z.B. für Getränke am Sportplatz, für ein Schleckeis...o.ä.
Den Wocheneinkauf erledigen wir meist gemeinsam. Frisches Gebäck, Milch...bringt unter der Woche er mit nach Hause.
Wg. Taschengeld Auszahlung kommt es auch ständig zu Diskussionen: er behauptet fast immer, dass er´s den kids eh schon gegeben hätte... Dem ältesten hat das so angezipft, dass er die Schule abgebrochen und sich eine Lehrstelle gesucht hat!
Ja, Zuversicht tut gut!
glg,
Andrea
Entschuldige, wenn ich mit Dir aufdringlich war. Ich war nur stinksauer auf Deinen Mann! Freut mich, dass Du ihn Dir nicht auf die Füße treten lässt!
Was meinst Du damit, dass er Dich deswegen nicht mehr liebt, weil Du ihm nicht folgst? Ich habe mir immer gedacht, wenn ich nur alles machen würde, was er will, und nie meine Meinung sagen und ihn beraten würde, würde er mich irgendwann nicht mehr ganz wie einen Menschen ansehen, und das ist doch keine Liebe! Wenn er selber nicht merkt, wie asozial er ist, braucht er Dich ja, unabhängig, wie DU bist ! Und wenn Du dafür Leute zu sehen brauchst, dann soll ER drauf kommen, dass es nicht von alleine geht.
Freut mich, dass Du doch diese kleinen Freuden hast, die so wichtig sind. Ich habe auch keinen Garten, kann mich aber gut erinnern, wie prächtig es früher mal im Garten meiner Oma gewesen ist… Fühlen sich Deine Kinder auch gut im Garten? Hilft Dir Dein Kleiner da mit? Freut mich auch, dass sie draußen bleiben dürfen, ob im Garten oder beim Fußball. Da haben sie Luft!
Verzeihe, dass ich so lange stumm geblieben bin.
Ich drück Dich von ganzem Herzen ,
Eichkätzele
Das mit dem "Folgen" war so gemeint:
Er wollte ja bereits, dass ich unser 3. Kind abtreiben lasse, was ich eben nicht gemacht habe und daher hab´ ich ihn sehr enttäuscht.
Er wollte nicht, dass ich im Vorstand und in der Kantine des Sportvereins mithelfe - u. ich hab es trotzdem gemacht.
Er hätte gern, dass ich die 4kg, die nun mehr habe seit wir zusammen sind (über 22J.), wieder abnehme, mich nun schminke und mir meine dunkelbraunen Haare blond od. wenigstens rot färbe, was ich sicher nicht tun werde.
Außerdem möchte er, dass wir endlich einen 3er mit einer Frau haben... u.v.m.
-> quasi seine Voraussetzungen für einen Neustart!
Meine Kinder haben sich natürlich sehr gefreut, dass wir von einer Wohnung in einem Mehrparteienhaus in der Stadt in ein Haus mit Garten am Land gezogen sind. Sie haben hier gleich Freunde gefunden, die auch gern zu uns gekommen sind - bsonders zum Baden. Jetzt nützen sie den Garten mehr für Grillfestln, Volleyball-od. Tischtennisspielen.
So, jetzt muss ich aber mal wieder an den Herd!
glg,
Andrea
Habe heute die Überweisung ins Krankenhaus für nächste Woche bekommen:
Verdacht auf missed abortion... ->
"Baby" wächst nicht und es ist auch noch immer kein Herzschlag zu sehen.
Meinem Mann wird diese Nachricht sicher freuen.
und wie geht es dir damit? Ich wünsche dir einen erholsamen Schlaf und Klarheit um deine Gefühle zu ordnen, lg
Und das arme Kleine! Ich bin so traurig um Euch ( .
Du, selbst dann würde ich es den Kindern auch sagen. Das Kleine ist gewesen, es ist Teil Deiner Lebensgeschichte, und es ist ja normal, dass Du darum trauerst. Das müssen alle respektieren, auch Dein Mann.
Du, Du tust mir so leid! Wie kannst Du es nur alleine aushalten? Ich wünsche Dir, dass Du eine liebe Freundin findest, die Dich wirklich versteht.
Lass Dich drücken (und auch Deinen David und seine Schwester),
Eichkätzele
...noch is nix fix! -> morgen weiß ich dann mehr:
Bis jetzt hab ich noch keine Blutung bekommen ->
vielleicht is ja doch kein "Windei" sondern ein "Eckenhocker"!?!
Meinem Erstgeborenen u. meiner Tochter hab ich´s eh erzählt, aber David wollte ich noch nicht damit belasten.
Diese Warterei ist so nervenaufreibend!
Bis bald!
glg,
Andrea
Habe vor einer Woche starke Blutung bekommen und dann eine Ausschabung gehabt.
Möchte mich für Eure verbale Unterstützung und fürs "Zuhören" bedanken!
Liebe Grüße,
Andrea
danke das du dich wieder gemeldet hast.
Jetzt wünsche ich dir einen langen Atem, viel Fantasie, Ausdauer und Geduld mit deinem Mann. So ein Mann ist wirklich eine Herausforderung. Ich wünsche dir auch das du immer die Ruhe bewahren kannst.
Du Tapfere, sei ganz herzlich gegrüßt
rahel
Nochmals DANKE! liebe Rahel.
Was meinen Gatten betrifft: er will sich nun scheiden lassen........
Alles Liebe und Gute,
Andrea
so viel Mut, das gibt's ja nicht! Hut ab!
Es tut mir so leid für Dich und Dein "Windengelchen" ( ! Hoffe (nichts ist dem lieben Gott unmöglich!), dass es Dein Mann doch noch irgendwann mitbekommt, was es heißt.
Viel Mut jedenfalls für Dein weiteres Leben! Hoffentlich schaffst Du's!
Ganz liebe Grüße ,
Eichkätzele