Liebe Yaren,

gut, dass du hierher gefunden hast. Es ist schon mal gut, wenn man seine Gedanken aufschreiben kann, das hilft ein bisschen beim "Sortieren" und "einordnen". Du sprichst viele verschieden Dinge an, das spricht dafür, dass du dir wirklich schon viele Gedanken gemacht hast. Ich kann jetzt gar nciht auf alles eingehen (von manchem habe ich auch echt keine Ahnung, wie zum Beispiel Antidepressiva in der Schwangerschaft - da würde ich an deiner Stelle auch der FÄ vertrauen).
Weißt du, die Reaktion des Freundes ist ziemlich typisch. ich glaube, es geht vielen jungen Männern so, wenn sie mit der Tatsache konfrontiert werden, dass sie bald Papa werden, dass sie damit erstmal gar nciht so richtig klar kommen. Und eher dahin tendieren "weg und dann ist alles gut". Sie sind halt nicht so dicht dran, wie die Frau, nehmen das noch nicht so als Realität war. - Und dann kommt auch bei ihm die Gedankenspirale von "Verantwortung übernehmen", "Erwachsen werden" ... Und da er nicht so direkt betroffen ist, ist der Weg "Abtreibung" erstmal naheliegend. - ich denke, du darfst ihm einfach noch ein bisschen Zeit lassen (und du selbst hast sie ja auch, es drängelt im Moment noch nichts), sich an den Gedanken zu gewöhnen. - Ihr seit schon 2 Jahre zusammen, da kennt man sich, hat schon mehr und mehr Verantwortung füreinander übernommen ... Ich habe den Eindruck, er steht zu dir, und mehr als das: er liebt dich. Ihr könnt miteinander reden, euch austauschen. Und er steht zu dir, egal, wie du dich entscheidest. Das ist doch erstmal positiv.
Zum Thema heiraten: Es ist gut, dass ihr es auch wollt, dass ihr darüber schon gesprochen habt ... Aber vor der Geburt des Kindes würde ich mich da jetzt auch zu nichts drängen lassen. Das ist nicht das Wichtigste. Wenn ihr allerdings wirklich schon näher dran gedacht habt, es "nur" am Termin, am letzten Schubs ... gemangelt hat, könnte das jetzt derjenige sein. Und man kann auch "klein" heiraten. Das muss kein Vermögen kosten. Heiraten, das machen 2 Menschen, weil sie vor der Gesellschaft, vor den Verwandten, ganz deutlich sagen wollen: Wir gehören zueinander, wir übernehmen füreinander Verantwortung - und das gilt auch für den Nachwuchs. Das ist das wichtigste. Das Fest drumrum ist sicher schön, aber nciht entscheidend.
Du hast selbst schon so viel aufgezählt, warum es nicht gehen würde, aber gleichzeitig mutig nach vorn geschaut und gesagt: Aber es ist zu schaffen!. Yara, ich denke, man muss im Leben oft etwas wagen, damit man selbst wächst. Das ist kein Selbstzweck, denn du denkst doch an den kleinen Zwerg in dir (im Gegensatz zu dir bin ich davon überzeugt, dass es ein Mensch ist, der sich entwickelt, er hat nicht nur das "Potenzial" dazu, ein Mensch zu werden, denn es kommt nichts mehr dazu ... er entwickelt sich nur weiter - vom Ungeborenen zum Säugling, zum Krabbelkind, zum Vorschulkind ... In dieser Entwicklung ist kein Punkt, wo noch etwas von außen dazu kommt; mit dem Verschmelzen von Ei und Samenzelle ist alles da - selbst seine Augen- und Haarfarbe ist klar). Und du möchtest das Beste für ihn. Und was kann es schöneres geben, als zu leben, den Himmel zu sehen, eine Mama zu haben, einen Papa, großwerden zu dürfen.
Du schreibst von deiner Arbeit und wie schwer es ist, wenn du Kinder siehst, die vernachlässigt werden, um die sich niemand kümmert. Wenn ich so etwas sehe, blutet mir auch das Herz (und man kann leider nciht die ganze Welt retten) Aber trotz allem kommt mir von diesen Kindern ein großer Lebenswille entgegen, auch Lebensmut ... da staune ich oft. Und sie übernehmen zum Teil schon Verantwortung für kleinere Geschwister, wobei sie doch alles Recht der Welt hätten, selbst nur liebgehabt und verwöhnt zu werden. Das ist schwer, keine Frage. Doch wenn ich deine Zeilen so lese, dann sehe ich da bei dir keine Gefahr.
Liebe Yara, ich muss jetzt noch etwas tun, sonst gibt es kein Mittag.
Melde dich gern wieder. Ich schaue immer mal rein.
Vici

Liebe Yaren,

gut, dass Du den Weg hier ins Forum gefunden hast. Ja, das ist eine gut Austauschmöglich hier : ) und ich wünsche, es hilft Dir bei Deinen drehenden Gedanken zu Klarheit und zu einer guten Entscheidung zu kommen.

Für mich hört sich Dein Schreiben so an, dass Du meinst, Eure Lebenssituation ist nicht völlig optimal. Aber dass Du schon zuversichtlich bist, dass ihr es schaffen könnt mit einem Kind, und dass Du es schon auch bekommen möchtest. Deinen Gedanken, dass man „das Leben nicht komplett planen kann und es manchmal annehmen sollte, was es so für einen bereit hält“, den kann ich gut nachvollziehen.

Das, was es Dir schwermacht, ist Dein Freund, der es sich noch nicht vorstellen kann, jetzt Vater zu werden. Es ist ganz häufig so, dass die Väter mehr Bedenken haben als die Frauen. Vielleicht auch, weil sie das Baby nicht in sich tragen? Die Verbindung, die entsteht so schlecht nachempfinden können?
Ich finde es schön, dass Dein Freund ein klares „ja“ für Dich hat. Grundsätzlich möchte er Dich gerne heiraten– wenn auch etwas später... und grundsätzlich möchte er auch gerne Kinder. Das ist doch schon mal eine tolle Voraussetzung : )
Und er sagt, er akzeptiert Deine Entscheidung. Ganz gut! Darf dies erst mal genügen für Dich, damit Du Dich für Dein Kind entscheiden kannst? Auch wenn er nicht mithibbeln kann. Klar wäre das schön... Aber manche Lebenswendungen brauchen Zeit, damit wir uns daran gewöhnen. Bei dem einen mehr und bei dem anderen etwas weniger. Ich möchte Dich ermutigen, dass Du klar bleibst, bei Deinem „ja“ für das Kind. Und ihm Zeit gibst, dass er im Herzen hinterherkommt.
Und zu Deinen „auf und abs“: Es ist klasse, dass Du sagen kannst, dass Du zurzeit stabil bist. Du hast erlebt, es gibt Krisen und Du bist wieder herausgekommen. Das ist eine ganz wertvolle Erfahrung. (Auch wenn die "abs" natürlich nicht schön waren...) Mamas wachsen mit ihren Kindern. Und Schwankungen gehören bei jeder Mama dazu. Du hast bestimmt in den letzten Jahren besser gelernt, Dich zu verstehen, weißt besser, was Du brauchst und was Dir in Zeiten der Schwankung guttut.
Ich bin gespannt wieder von Dir zu lesen : )
Liebe Grüße, Marita

Hallo Yaren

ich kann mir auch vorstellen, deine kreisenden Gedanken einfach mal hier festgehalten zu haben, hilft, um alles etwas „klarer“ zu sehen. Es ist deutlich zu spüren, dass die momentane Situation grade dein ganzes Denken einnimmt und dir die Tragweite jeder Entscheidung sehr bewusst ist.

In deinem Innersten weißt du sehr genau, was für dich richtig wäre und dass ein Kind dir Sinn und neuen Auftrieb im Leben geben kann. - Das ist gar nicht egoistisch, sondern du würdest diese Herausforderung annehmen und einfach dein Bestes geben! Das ist doch wunderbar ! Klar kommen auch Ängste mit. Die kommen aber auch bei fast jeder Frau, die plötzlich schwanger geworden ist. Auch sehr oft bei geplanter Schwangerschaft. Es ist ganz normal!

Wenn du schon bei einer Beratung warst, hast du vermutlich auch den Schein für eine Abtreibung in den Händen. Gibt’s vielleicht sogar schon einen Termin? Beides ist wohl wichtig, weil du ja dann auch nicht zu viel Zeit vergehen lassen willst...

Vielleicht ist es aber genau das, was du (viel mehr dein Partner!) jetzt brauchst!? Zeit! – Es ist sehr zu spüren, dass sich der Abtreibungsgedanke für dich gar nicht gut anfühlt.

Ich hoffe du und dein Mann, ihr könnt die Tage einfach nochmal ganz in Ruhe darüber reden.

Herzliche Grüße,
Felicia

@ was ich zum Thema Antidepressivum weiß... bei einem Neugeborenen, das in der Schwangerschaft Psychopharmaka ausgesetzt war, können nach der Geburt sogenannte Anpassungsstörungen auftreten; d.h. eine anfängliche Unruhe oder Übererregbarkeit. Deshalb sollte die Geburt eher in einer Klinik mit Kinderklinik stattfinden, um das Kind einfach gleich richtig versorgen zu können. Eine normale Vorsorgemaßnahme. - Kein Entzug.

Liebe Yaren,
du bist echt eine mutige, ideenreiche, junge Frau. Das mit dem Brief war echt stark. Ich freue mich mit dir/euch, dass es jetzt so aussieht, dass ihr euch der Herausforderung stellt. Weißt du, in deinem Schreiben spüre ich, wie sehr dein "Mini" für dich schon da ist, von dir geliebt ist. Ihr schafft das.
Hoffentlich kommst du gut durch die Schwangerschaft, ohne große Beschwerden. Melde dich wieder.

Vici

Liebe Yaren,
wow, ich bin beeindruckt. Ich schaue heute Morgen hier in meinen Computer und bin freudig überrascht. Ich freue mich, dass Du so eine Klarheit für Dich bekommen hast und dass Du Mut hattest, diese auch Deinem Freud gegenüber auszudrücken. Und wie schön, dass er sich mit Dir freut! Und jetzt freust Du Dich...
Deine Einstellung finde ich super: “Ich weiß nicht was kommt und klar hab ich Angst.... aber ich werde jetzt mich mal mitten ins Leben werfen und mir selbst und dem Schicksal vertrauen.“ Behalte es Dir!
Ganz herzliche Grüße, Marita

Liebe Yaren,
du klingst zuversichtlich in dem, was du schreibst. Die Sache mit dem Fahrplan hilft dir sicher, ein Gerüst zu haben in den kommenden Wochen, kann dir Sicherheit und Halt geben. Es sieht so aus, als wärest du und dein Mini da in besten Händen. Und dein Freund? Lass ihm Zeit. Ich könnte mir vorstellen, dass es für dich selbst noch ab und zu unwirklcih ist, wenn du daran denkst, dass du Mama wirst. Wie ist es dann erst für ihn? Es ist schon gut von der Natur eingerichtet, dass Eltern eine ganze Weile Zeit haben, sich auf so ein kleines Mäuschen einzustellen (ich habe einmal bei einer Adoption miterleben dürfen, wie es ist, wenn ein Ehepaar Quasi aus dem Nichts - zwar lange ersehnt und gewünscht - Eltern wurden, ein 6 Wochen altes Baby als ihres auf- und annehmen durften. Die haben eine ganze Weile gebraucht, sich darauf einzustellen, trotz der riesigen Freude ...). Du und dein Freund, ihr habt noch Monate Zeit. Und "Mini" wächst in der Zeit. Wenn dein Bauch dann runder wird, wird es auch für deinen Freund realer werden, noch mal realer als Ultraschall und alles. Gebt euch beide Zeit und überfordert euch nicht gegenseitig.
Kannst du schon sagen, wie der "Fahrplan" betreffs Schulabschluss aussehen könnte? Schaffst du den noch vor der Entbindung? Bist du jetzt in der Schule? -Viele Fragen, ich weiß. Du musst sie nciht beantworten. Aber es ist schön, von dir zu hören.
Ich wünsche euch ein gutes Wochenende.
Vici

Liebe Yaren,
so ein auf und ab bei Euch. Das tut mir leid .
Ich finde es aber ganz gut, wie Du, auch wenn es mit Sicherheit nicht leicht ist, klar in Dir bleibst in der Entscheidung zu Deinem Baby. Und darin möchte ich Dich auch ermutigen!
Dein Freund kann es sich gerade noch so wenig vorstellen, Vater zu werden und macht sich und Dir so einen Druck. Ich kann es verstehen, dass es Dir wehtut, dass er den Abbruch möchte ( . Weißt Du, was ihm am meisten Sorgen bereitet? Was macht ihm Angst?
Ich möchte ich Dich darin bestärken bei Deiner Entscheidung zu bleiben. Und ich wünsche es Euch und möchte Dir Mut , dass es in Eurer Beziehungskrise auch wieder "bergauf" geht. Und auch Dein Freund zu einem „ja“ findet.
Ich finde es ganz schön, dass Du für ihn da sein möchtest. Selbst in einer Zeit, wo er Dich verletzt. Ich meine, für den anderen „da zu sein“ und ihn zu lieben heißt nicht immer, das zu machen, was der andere sich wünscht. Das ist nicht immer der beste Weg. Nicht für den anderen, nicht für Dich und das Baby und auch nicht für Euch als Paar. Es ist keine Liebe, sich selbst aufzulösen. Weder Liebe zu ihm, noch Liebe zu Dir. Ich würde es Dir so wünschen und Du hättest es verdient, dass Dein Freund ganz hinter Dir steht und Dir zuspricht, ihr schafft das. Aber im Moment scheint es Deine Stärke zu benötigen.
Ich denke, es ist wichtig, dass Du in Dir und ihm gegenüber klarbleibst: Mit Deiner Entscheidung für das Kind, dem ausdrücklichen Wunsch, dass Dein Freund an Deiner Seite bleibt - auch wenn er gerade Zeit braucht. Und der Einstellung, die Du vor ein paar Tagen schriebst: Du weißt noch nicht, wie alles kommt, hast schon auch Angst, aber jetzt wirst Du Dich mitten ins Leben werfen und Dir (und Euch) und dem Schicksal vertrauen.
Was ich noch nicht verstehe: Weshalb meinst Du, es wäre eine gute Idee, dass Du den Abbruch vorspielst? Was für einen Vorteil hat das?
Ich freue mich wieder von Dir zu lesen!
Herzliche Grüße, Marita

Schade. Aber so ist. Ich kann mich nur dem anschließen, was vor mir schon geschrieben wurde. Und es ist auch noch nicht so viel Zeit vergangen, seit dem Ihr wisst, dass ihr Eltern werdet, seit dem du dich für deinen "Mini" entschieden hast. Gib deinem Freund Zeit. Signalisiere Gesprächsbereitschaft, aber dränge ihn nicht. Ich glaube, in unserer Zeit von Pille und so ... wird den jungen Männern beigebracht, dass alles ohne "Risiko" ist und alle Verantwortung bei der Frau liegt. Ich kann da irgendwie verstehen, dass es echt schwer zu realisieren ist, dass ich als Mann da auch eine Verantwortung habe - und plötzlich in eine Verantwortung hineingenommern werde. Lass ihm Zeit, auch wenn es für dich unendlich schwer sein muss. Dränge ihn nicht, lass dich aber auch nicht auf irgendwelche Spielchen oder emotionale Erpressungen ein. Da kannst du das Gespräch dann auch beenden, das ist dann nämlich nicht konstruktiv. Wenn es wirklich um die Fragen geht: Was macht mir Angst? Wie schaffen wir das - oder nicht? Wie wird es mit dem gewünschten Auto? ... Da kann man miteinander sprechen und überlegen, Argumente austauschen, Hilfe suchen ... Aber wenn so kommt: Dann verlasse ich dich ... Oder: Das will ich nicht ... Das hat dann ein bisschen was mit unreifen Teenager zu tun. Und aus dem Alter müsste er raus sein. Das musst du dir nicht antun.
Liebe Yaren, ich denke an dich. Im Herzen darfst du dich freuen, auch mit deiner Freundin. Das ist gut. Geh deinen Weg. Und wie ich so von dir lese, liebst du deinen "Mini" schon sehr. Es geht immer weiter. Auch wenn es manchmal sehr dunkel aussieht.
Vici

Du machst das gut, Yaren!
Liebe Grüße, Marita

Liebe Yaren,

ich habe deinen Eintrag gelesen und die komplette darauffolgende Konversation und möchte dir gerne auch antworten. Ich bin sehr froh und es macht mich glücklich, dass solche Austauschforen existieren und finde es toll, wie wertschätzend und unterstützend ihr alle schreibt!

Ich verstehe dich toootaaal!! Als ich deine Zeilen gelesen habe dachte ich "genau, jap, genau so"- ich befinde mich fast in der gleichen Situation.
Ich möchte dir sagen- du schaffst das, glaub an DICH! Auch wenn du Familie und Freunde um dich hast die dich unterstützen, am Ende des Tages geht es um DICH, dich und dein Kind. Und glaub mir, du bist stärker als du denkst. Das habe ich in den letzten Monaten realisiert.
Ich wurde im Dezember auch ungewollt schwanger, mein Freund und ich waren damals ca. 3 Monate zusammen. Er auch jünger als ich, ich am Ende meines Studiums, Ende 20, Pläne die MA Arbeit zu schreiben und mich dann erstmal auf Jobsuche zu begeben, reisen, endlich komplett unabhängig sein. Er kommt aus Damaskus, muss seine Deutschprüfung bestehen um dann überaupt studieren zu können...
Und dann bäm. Schock. Er war am Anfang überhaupt nicht unterstützend, wollte eine Abtreibung, war verzweifelt, wir haben gestritten, es war furchtbar. Dann habe ich es meiner Familie erzählt, sie stand von Anfang an hinter mir, egal für was ich mich entschieden hätte. Ebenso viele (nicht alle) meiner Freunde. Und ich habe mich für das entschieden, was mein Herz im Grunde schon die ganze Zeit wusste. Nämlich für das Kind. Und genau das lese ich bei dir auch raus. Lass dich da JA NICHT zu etwas anderes drängen oder überreden, nur DU ALLEIN weißt was zu tun ist. Mir haben Spaziergänge, Reden mit meiner Familie und besten Freundinnen geholfen. Und auf mein authentisches Selbst zu hören. Ich persönlich bin nicht religös im "klassischen" Sinne, aber habe eine Verbindung zu Spiritualität. Und ich bin überzeugt davon, dass sich unsere Kinder schon lange vor der Schwangerschaft für uns entscheiden. Sie gehören demnach zu uns, haben schon immer zu uns gehört und werden immer Teil von uns sein. Und auch wenn wir uns gegen unsere Kinder entscheiden, was ich niemals kritisieren oder abwerten würde, waren sie wenigstens kurzzeitig Teil von uns...und egal ob sie leben oder nicht, sie werden immer zu uns gehören.
Ich verstehe dich sehr gut. Genau diese Gedanken gingen mir auch durch den Kopf...ist es egoistisch dem Kind gegenüber es zu behalten? (das hat mit mein Freund immer gesagt)...wir können ihm nicht alles bieten...was für ein Leben wird es haben? Aber glaube mir, es wird ein tolles Leben haben! Daran musst du glauben.
Gib ihm Zeit...mein Freund brauchte sie auch. Braucht sie immernoch, auch nach 5 Monaten. Er ist nicht christlich, dafür muslimisch. Das macht die ganze Story nicht grad einfacher Wir wollen es jetzt erstmal zusammen versuchen, aber vllt. beende ich die Beziehung auch nach einem Jahr, und weißt du was? Dann schaffe ich es auch alleine. Mit Familie. Mit Freunden. Und wenn es weiterläuft, dann machen wir es zusammen. Du weißt nicht, was die Zukunft bringt. Gib dir selbst auch Zeit, gönn dir was schönes! Nimm dir Zeit für dich, sei lieb zu dir und lass den Mann Mann sein, er kommt auch irgendwann hinterher. Und glaube mir, spätestens wenn er euer Kind sieht wird er es unendlich sehr lieben, es ist für ihn sicher noch sehr abstrakt und unreal.

Ich schicke dir viel Licht und alles alles Gute,

Jess

Hey liebe Yaren,
ich denke an Dich. Wie geht es Dir mit der Schwangerschaft und Euch als Paar miteinander?
Ich finde es so klasse, wie klar Du entschieden bist für Dein Kind und kann mir vorstellen, wie die Situation doch gar nicht leicht ist.
Du hattest geschrieben, in 10 Tagen ist der nächste Frauenarzttermin. Ich habe eben gerechnet, der Termin wird ja diese Woche gewesen sein. Wie war der Termin für Dich? Bestimmt konntest Du im Ultraschall Dein Kleines sehen. Es ist doch immer besonders, finde ich. Hat es Dich etwas ermutigen können?
Wenn Du magst, schreib´ gerne nochmal.
Viele liebe Grüße, Marita

Liebe Yaren,
das freut mich, dass Du Dich freust. Das wachsende Kind im Ultraschall zu sehen und ein Bild zu bekommen ist auch besonders!
Es wäre so schön, wenn Du es mit Deinem Freund teilen könntest. Er scheint wirklich noch Zeit zu brauchen. Prima, dass du Dich mit Deiner Freundin gemeinsam freuen kannst. Es ist doch gut, wenn Du Deinem Freund über den nächsten Termin informierst und einlädst, dann kann er entscheiden, ob er mitkommt.
Und zum „Mama-Sein“: Ja, es sind auch neue Herausforderungen. Aber habe keine Panik. Du wächst mit Deinem Kind und mit Deinen Aufgaben und machst es bestimmt gut. Keine Mama ist perfekt und jeder darf lernen, oder ?
Für die zusätzlichen Untersuchungen wünsche ich Dir gute Ergebnisse. Die Aussagen der FA darüber wie Dein Kind sich entwickelt sind ja super, dann werden die zusätzlichen Untersuchungen bestimmt auch gut sein.
Ganz liebe Grüße, Marita