Liebe Zitronencreme,

mir kommt es so vor, als ob du den Abbruch der Schwangerschaft gar nicht wirklich willst.
Du möchtest dein Kind kennen lernen, es sehen, es lieben. Und du würdest das auch alleine schaffen.

Du weißt, dass dein Kind nicht ungeliebt und ungewollt sein würde. Und auch wenn man sich von Liebe nichts kaufen kann, ist sie dennoch das allerwichtigste, was ein Kind braucht.
Alles materielle kann die Liebe nicht aufwiegen.

Klar, es gibt ein paar Punkte, die schwierig wären (Wohnung, beruflich, was denken die anderen...) aber ich glaube dein Hauptgrund für die Abtreibung ist die Reaktion deines Partners.

Und das ist der springende Punkt.

Denn DU bist schwanger, nicht er. Es ist DEIN Körper und DEIN Kind. Deshalb solltest du die Entscheidung treffen und auf dein Herz und dein Bauchgefühl hören.

P.S. Ich hatte selber eine Abtreibung, ich komme damit gut klar und bereue es nicht. Aber es waren ganz andere
Umstände, ich war mir 100% sicher dass es nicht anders geht und ich habe bei dir den Eindruck, dass du es nicht
wirklich willst.

Liebe Zitronencreme,

für mich hört sich das auch so an, dass deine Entscheidung nur an der Ablehnung deines Freundes hängt. Ich glaube du würdest es im Nachhinein bereuen und dir Vorwürfe machen, weil du es deinem Freund recht machen wolltest. Evtl. würde dies auch im Nachhinein die Beziehung belasten. Deswegen würde ich dir auch raten es gründlich zu überlegen und die Entscheidung nur von dir auszumachen.
Die Zeit danach ist vor allem für Frauen eine schwere Zeit, während die Männer weitermachen wie gehabt.
Du musst für dich selber sicher sein ob Du damit leben kannst im Nachhinein.

Liebe Grüsse

Hallo Du Liebe,

Deine Zeilen gehen mir wirklich sehr nah. Du hast in den vergangenen Jahren so vieles alleine geschafft. Wenn Du jetzt 34 Jahre alt bist, warst Du vielleicht gerade Anfang 20, als Du Dein erstes Kind bekommen hast. Du wirst es damals „irgendwie“ geschafft haben, Deine Ausbildung abzuschließen, und kannst heute sagen, dass Du einen sicheren Arbeitsplatz hast. Das ist ein großes Plus in Deiner jetzigen Situation.

Zwei verschiedene Väter und heute alleinerziehend heißt ja auch, dass in der Vergangenheit mit den Papas einiges anders gelaufen ist, als Du Dir das sicher gewünscht hättest. Macht es Dir etwas aus, was andere darüber denken? Ich finde, Du kannst sehr gut ausdrücken, was Dir selber wichtig ist.
Man spürt Deine Liebe zu Deinen Kindern aus jedem Satz heraus. Du verlierst kein negatives Wort in Bezug auf die Väter, konntest Dich wieder auf eine neue Beziehung einlassen, und wenn es jetzt nach Deinem Herzen gehen darf, könntest Du einfach noch einmal Baby- Kleinkindmama sein. Mit der Schwangerschaft kommen die Erinnerungen an diese wunderbare Zeit zurück, stimmt's?

Darf ich Dich einfach mal in den Arm nehmen, und Dir sagen, dass Du eine wunderbare Mama bist?
Es tut mir so leid, dass Du jetzt so hin und hergerissen wirst zwischen Herz und Verstand.
Dein „Partner“ bringt seine Argumente, dabei könnte er mit Dir zusammen noch einmal ein richtig guter Papa werden. Aber was ist es denn was DIR Angst macht?

Ist es nicht Dein Herz, das Dir all die Jahre die Kraft gegeben hat für Deine Kinder?
Du schreibst, Du würdest Dich so sehr freuen über dieses unerwartete Wunder.

Du hast doch schon eine Beziehung zu Deinem Kleinen aufgebaut, machst Dir Gedanken ob es Junge oder Mädchen ist, und wie sein Charakter sein wird. Ich denke Du darfst Dich auf Dein Wunder freuen. Wenn es erst einmal da ist, hat es mit zwei großen Geschwistern gleich viele liebevolle Hände und Bewunderer.

Was meinst Du?
Schreib doch wieder, ja?

Herzliche Grüße Linda

Denk daran, dass du weder heute noch morgen eine Entscheidung treffen musst.

Es ist noch so früh in der Schwangerschaft, dass du noch Zeit hast wieder "zu dir zu kommen" und dir klar zu werden, was du eigentlich willst.

Ich habe den Eindruck, dein Freund setzt dich etwas unter Druck. Versuche, dich da abzugrenzen. Du hast ihm geschrieben, dass du dich zurückziehst um deine Gedanken zu ordnen. Das ist gut und in Ordnung so.

Dass er das nicht akzeptiert, ist nicht in Ordnung.

Achte auf deine Grenzen und sage ihm deutlich, was du möchtest und was du brauchst.
Wenn du alleine zum Arzt gehen willst, dann geh alleine.

Du bist die Schwangere und es geht um dich. Du musst gerade mit der Hormonumstellung und dem ganzen psychischen Druck klar kommen, da kannst du niemanden gebrauchen, der dir noch zusätzlich Stress macht.

Zeige ihm freundlich aber bestimmt deine Grenzen auf und sag ihm auch ruhig, dass du noch nicht sicher bist, weil es Sonntag noch viel zu früh war um eine Entscheidung zu treffen und dass du noch Zeit brauchst, um dir klar zu werden.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Ich habe mir das durchgelesen und würde dir auch gerne sagen: dein Herz hat längst ja gesagt, das Kind ist Realität und mit dieser Realität muss der Partner klarkommen. Er will dich, dann auch mit deinen Gefühlen und eurem gemeinsamen Kind.

WOW, du hattest ja heute einen ereignisreichen Tag!

Gut, dass du auf dein Herz gehört und deine Zweifel benannt hast.

Und wie mutig du bist, dass du zu deiner Mama gefahren bist!

Die Reaktion deines Freundes ist traurig, beruht aber wahrscheinlich auf seiner Erfahrung, dass er ein Kind hat und nun dafür zahlen muss. Aber schließlich bist du nicht von alleine schwanger geworden, er ist dafür genauso mit verantwortlich und es liegt ja an ihm, ob er dem Kind ein Vater sein möchte.

Hat er zu seinem ersten Kind denn Kontakt?

Ich freue mich, dass du so eine gute Beraterin hattest. Und super, dass du auch nochmal wieder kommen kannst, falls deine Zweifel dich in den nächsten Tagen weiter plagen.

Ich wünsche dir für die nächsten Tage alles Gute und viel Kraft und hoffentlich nicht so viele Schwangerschaftsbeschwerden.

Ging es dir in deinen anderen beiden Schwangerschaften gut oder hattest du viele Probleme?

Hallo meine liebe,

ich möchte versuchen feinfühlig zu antworten, hoffentlich gelingt es mir, aber meine antwort ist nicht einfach eine mut-antwort, sondern möchte dir vielleicht auch die andere seite aufzeigen.
ich bin so ziemlich in derselben situation wie du - habe 2 kinder (4 und 6 jahre alt) - mich gerade offiziell von meinem mann getrennt - schwanger von einem mann, mit dem ich aber seit 2 jahren ein verhältnis habe.
dieser mann möchte das kind nicht behalten, sagt aber, wenn ich es unbedingt bekommen möchte, dann wird er schon seine verantwortung übernehmen. naja.... ist also nur so eine halbe - unsichere unterstützung....
meine mutter hat ebenso schlecht reagiert, hat mich sonst immer sehr unterstützt. sie sagt, sie schafft es mit 60jahren kräftemäßig nicht mehr mich zu unterstützen. war also auch eine enttäuschung für mich.
wenn diese beiden parteien anders reagiert hätten, wenn ich also rückhalt gehabt hätte, könnte ich es behalten.
aber so?! die freundinnen.... alles gut u recht, aber wenn man zb krank ist u außer gefecht, können sie leider auch nicht den ganzen tag einspringen.... moralischer beistand ist gut u recht, aber ehrlich gesagt zu wenig bei 3 kindern
es spricht wirklich nichts dagegen ein kleiens leben auszulöschen!!! nichts! ich tue mir ja selber schwer u habe noch keine definitive entscheidung getroffen....
aber:
1) was gibt man dem kleinen, wenn mama dann total erschöpft ist? 3 kids in der früh zu richten? mittagessen u abendessen immer aufm tisch? nachmittags kurse - alle hinbringen u wieder holen??
2) wird man den beiden großen noch gerecht? man sollte schon auch an sie denken! haben ja sicher schon genug durchgemacht
3) meine eltern würden mich wenns drauf ankommt trotzdem unterstützen, aber ist es fair ihnen gegebüber, wo sie vielleicht wirklich noch 10 „ruhigere“ jahre haben könnten?
4) und dann ist da ja noch der papa.... das kleine wesen hat nicht mal eine chance in eine familie mit beiden elternteilen reinzuwachsen....

bitte, sieh das nicht als gemeinheit von mir an, ich meine es nicht so, es ist nur die andere seite der medaille, die man auch mitabwägen sollte...
ich jedenfalls denke über diese sachen nach und mein großer wunsch von einem dritten kind erscheint mir dann sehr egoistisch, auch wenn alle hier schreiben, dass es schon reicht, wenn wir es lieben, um es zu behalten....

fühl dich umarmt. ich würde mich freuen von dir zu lesen.
lieben gruß, minzi

@minzi

Ich bin gerade echt unsicher, was ich von deinem Beitrag halten soll. Natürlich sind Zweifel gerechtfertigt. Und die Probleme, von denen du schreibst, können sicher auftreten. Aber: Ich denke, diese Zweifel und Probleme wälzen Frauen in so einer Situation genug. Meist neigt man dann ja dazu, NUR die Probleme zu sehen.

Deshalb ist so ein Forum wie dieses hier ja auch dazu da, den Frauen zu helfen, die positiven Seiten zu sehen und ihnen Mut zu machen.

Und dein Satz: "Es spricht wirklich nichts dagegen, ein kleines Leben auszulöschen." hat mich etwas entsetzt. Natürlich spricht da etwas dagegen. Jede Menge sogar. Sonst würden sich Frauen mit dieser Entscheidung ja nicht so schwer tun.

Ich verstehe deine Sichtweise, auch weil du gerade selber in der Situation bist und deshalb vermutlich eher das Negative siehst aber ich hoffe, dass es Zitronencreme nicht noch zusätzlich herunter zieht.

Liebe Zitronencreme

dass du Angst vor der eigenen Courage bekommst und weiterhin zweifelst, ist normal und in Ordnung.

Es ist ja auch ein großer Schritt.

Aber ich glaube nicht, dass niemand das Baby lieben würde.

Der Kindsvater kümmert sich gut um seine Tochter. Klar hat er jetzt Angst, dass ihm das zu viel wird. Aber ich denke, er wird sich (wenn er den Schock überwunden hat) auch um sein zweites Kind kümmern.
Wenn dein Baby älter ist, kann er ja auch beide Kinder zusammen holen und mit ihnen das Wochenende verbringen.

Wie alt ist denn seine Tochter?

Und ich denke, dass deine Mutter das Baby auch lieben wird, wenn es erstmal da ist. Sie versucht jetzt dich umzustimmen aber wenn das Baby da ist, kann sie es ja nicht mehr ändern und dann wird sie sicher auch ihre Gefühle zulassen.

Außerdem hat dein Baby zwei große Geschwister, die es sicher lieben werden.

Und du hast Freundinnen, die dich unterstützen.

Es kann also ganz bestimmt in einer liebevollen Umgebung aufwachsen.

Liebe Zitronencreme,
ich möchte einfach auch ausdrücken, dass es mir leid tut, dass du dich in dieser Situation befindest. Das muss so hart sein, wenn der Mann, den man liebt, enttäuscht.
Ich möchte auch sagen, dass ich großen Respekt habe vor dir als alleinerziehenden Mutter. Du musst eine sehr starke Frau sein! Auch wie du das gemeistert hast und auch sogar die Konfrontation mit deiner Mutter nicht gescheut hast.
Und du hast so viel Liebe zum schenken für das Kind. Das ist doch ein Glück solch eine Mama, oder?

Liebe Minzi,
ich habe laylas Beitrag gelesen, dass deine Kinder, die deine größte Sorge sind, der Schlüssel zur Antwort sein können und war überrascht, wie gut es zu deiner Situation passt.
Ich hoffe ihr werdet alle zusammen sehr glücklich!
Alles Liebe, Yom

Da bin ich aber froh, dass es ein Tippfehler war.

Ich denke, deine Kinder werden sicher zurückstecken müssen, wenn das Baby da ist.

Das muss aber nicht unbedingt negativ sein.

Es ist auch eine Gelegenheit für sie, Dinge wie Rücksicht und Geduld zu lernen, z.B. dass man auch mal warten muss wenn Mama gerade mit dem Baby beschäftigt ist usw

Sie profitieren also auch davon.

Der Vorteil ist, dass sie zu zweit sind und sich so gegenseitig haben, wenn du dich z.B. zum Stillen zurück ziehst oder so.

Und sie bekommen ein kleines Geschwisterchen zum Kuscheln, Liebhaben und Beschützen.

Hmm, interessant, also es geht vor allem darum, dass das Kind einen anderen Papa hat und die Kinder damit Probleme haben-
das habe ich davor so nicht rausgelesen.

Hast du damit in der Umgebung schlechte Erfahrungen gemacht?

Ich denke für die Kinder ist es wichtig, dass sie merken, dass es Mama gut geht und du sie nicht weniger lieben wirst, als das Geschwisterchen (wirst du natürlich nicht ).
Du machst dir Sorgen, wie die Kinder die Trennung verkraften? Das verstehe ich..
Allerdings denke ich genau wie Layla, dass sie das Baby gut akzeptieren werden. Als eines, das so ist wie sie. Das Baby und die Trennung sind verschiedene Dinge, nur weil sie die Trennung blöd finden (wenn ich es richtig verstanden habe), finden sie natürlich nicht das Baby blöd.
Sie sind doch auch noch so klein die beiden! Zwei kleine, aufrichtige Kinderseelen, die die Dinge einfach nehmen, wie sie sind, Hauptsache Mama ist glücklich und sie werden geliebt.
Ich hoffe, ich habe mich erklären können und habe dich nicht komplett missverstanden!
Und hoffentlich geht es euch allen gut!
Alles Liebe
Yom

Einen lieben Wochenendgruß dir!
Ich wünsche dir einen klaren Kopf, ein leichtes Herz und verständnisvolle Menschen

Von jemandem der deine Stärke bewundert

@Zitronencreme

Wie geht es dir?

@Moderatoren

Kann man den Beitrag vielleicht teilen? Hier hat ja Zitronencreme gepostet. Könnte man minzis Beitrag vielleicht in einen Extra-Thread packen, damit das nicht so durcheinander gerät?

Es tut mir so leid, dass es dir heute nicht so gut geht.

Ich schicke dir mal eine große Portion Trost und Kraft

Weißt du, du musst ja auch gar nicht die ganze Zeit stark und positiv sein. Es ist ja ganz normal, dass du über die Probleme, die dann auftauchen können, grübelst und dir Sorgen machst.

Erlaube dir ruhig, auch mal in den Seilen zu hängen aber glaube daran, dass es hinterher doch alles gut wird.

Die Probleme werden sich lösen, es ist ja noch viel Zeit um Lösungen zu finden.

Das Baby kann ja auch zu einer Tagesmutter statt in die Kita, ein Baby/Kleinkind kann in deinem Zimmer schlafen und eine Spielecke im Wohnzimmer haben oder ihr guckt in Ruhe nach einer neuen Wohnung usw.

Ich finde, dass du unheimlich stark bist. Denn obwohl es dir nicht gut geht und du die Schwangerschaft zeitweise am liebsten sofort beenden würdest, planst du dennoch schon und denkst an Hebamme etc.
Du hast viel Kraft, obwohl du dich momentan wahrscheinlich gar nicht so fühlst.

Ich glaube, dass du das gut schaffen wirst und für die auftauchenden Probleme auch Lösungen finden wirst.

Verwöhn dich am Wochenende doch mal ein bisschen, tu Dinge die dir gut tun.

Ich wünsche dir alles Gute!

Es ist in Ordnung, dass du dir Zeit für dich nimmst und du musst dir nicht so einen großen Druck machen, WIE du es ihm sagst. Das hängt nicht nur an dir, sondern genauso auch an ihm.

Ich würde ihm schreiben, dass du dich für das Kind entschieden hast.

Und dass du ihn vermisst und ab Mittwoch Zeit zum Reden hast, wenn er das möchte.

Wenn du es ihm jetzt schon schreibst, hat er noch ein paar Tage Zeit, deine Entscheidung zu verdauen und sich Gedanken zu machen, ob und wie er dann mit dir reden will.

Es ist schön, dass dein Papa und seine Frau liebevolle Großeltern sind.

Du musst dich vor ihnen auch nicht verteidigen.

Du darfst ihnen doch sagen, dass die Schwangerschaft nicht geplant war und du selber sehr mit dir haderst und es dir nicht gut geht.

Du musst da nicht stark sein sondern kannst auch zugeben, dass du auf etwas emotionale Unterstützung hoffst, da die anderen Reaktionen bisher sehr schwierig für dich waren.

Das kann ich gut verstehen, dass dir dein Freund gerade so fehlt!

Ich hoffe wirklich, dass ihr euch wieder zusammen freuen könnt!

Klar, melde dich bei ihm, vor allem, wenn du denkst, dass du am Zug bist.
Du kannst ihm auch sagen, dass du ihn vermisst oder sowas.

Alles alles Liebe!

Also an sich, muss er damit sowieso früher oder später klarkommen, dass du das Kind behältst, ich denke, dass es da gar nicht so einen großen Unterschied macht, ob er es vor dem Gespräch schon weiß oder später.

Vielleicht ist es einfacher für dich, wenn es da etwas Distanz gibt bei der ersten Reaktion..?

Ansonsten denke ich, dass es nicht schadet, ihm zu sagen, dass du ihn brauchst und vermisst.

Du darfst auch nicht vergessen, dass du wirklich nichts tust, was gegen ihn persönlich gerichtet ist. Du behältst einfach euer Kind, dazu hast du alles Recht der Welt! Du handelst verantwortungsvoll und solltest dir da auch nichts einreden lassen von der Seite, dass es unverantwortlich ist.

Ich denke er weiß eigentlich, dass es auch das richtige wäre, Verantwortung für das Kind zu übernehmen. Sonst würde er sich ja nicht um das erste kümmern.

Viel Kraft dir, lass dich nicht unterkriegen

Es ist gut, dass du es ihm geschrieben hast.

Seine Reaktion ist schade aber gib ihm da etwas Zeit. Er muss das ja auch erstmal verdauen.

Du kannst ihm vielleicht sowas schreiben wie:

"Es tut mir leid, dass ich mich gegen deinen Willen entscheiden muss. Ich möchte dir damit nicht schaden und es tut mir leid, wenn ich dich damit verletze.
Ich verstehe, dass du dir Sorgen machst und die Probleme siehst, die kommen können.

Ich sehe die auch und mache mir Gedanken deswegen. Trotzdem kann und werde ich mich nicht gegen mein Herz eintscheiden.

Und ich bekomme es mit zwei Kindern gut hin und werde es auch mit drei Kindern schaffen."

Somit zeigst du ihm, dass du auch Verständnis für seine Sorgen und Bedenken hast, machst aber auch klar, dass deine Entscheidung fest steht.

Noch ein Gedanke - dass du nicht sein Geld möchtest, sondern einfach, dass er zu dem steht, was aus der Liebe entstanden ist und ein Papa ist für das Kind, dessen Papa er auch ist.

Es ist rechtens und es ist richtig, auf das Herz zu hören!