ich kann echt verstehen, dass du dich grade mit den Nerven am Ende fühlst!
Dass man es diesmal deutlich sehen wird an der Hautfarbe und überhaupt, das macht dir nun am meisten zu schaffen, so wie ich es verstanden habe.
Ich finde es übrigens wirklich toll, dass du deinen 2. Jungen, der nicht von dir ist, so selbstverständlich angenommen hast und ihn sehr liebst. Deine Freundin hat in dir einen ganz großherzigen Partner!
Und dennoch, jetzt erneut wie damals, bzw. nochmal ganz anders, das ist schon echt nicht leicht für dich. Und dass du nun nicht weiter weißt, kann ich wirklich nachvollziehen.
Gibt es zu dem Marrokaner denn noch Kontakt oder ist es nun allein eure Sache?
Und wie habt ihr es denn damals bei eurem 2. Jungen (oder ist es der ältere?) den Leuten, die euch kennen, erklärt, wissen sie es?
Ich höre schon deutlich heraus, dass ihr jetzt eigentlich gerne wieder zusammenhalten und das Kind bekommen würdet. Das finde ich so großartig, das ist echt was wert! Allein die Tatsache, dass es nun „offensichtlich“ nicht dein Kind ist, das macht es halt nochmal schwerer, das verstehe ich gut.
Ich wünsch dir und deiner Freundin jetzt einfach mal fürs Erste, dass ihr immer wieder Kraft findet trotz der blanken Nerven und dass ihr ganz offen miteinander im Gespräch bleiben könnt.
Ist die Schwangerschaft denn noch ganz am Anfang, in welcher Woche ist deine Freundin? War sie schon beim Arzt?
Einen guten Abend dir/euch und viele Grüße,
Jana

oh, das ist wirklich ein richtiges Dilemma... dabei bewundere ich aber, wie du gleichzeitig von deinen zwei süßen Jungs schreibst, die du beide ganz gleich „sehr“ liebst. Das ist wunderbar und ich staune, mit welcher Selbstverständlichkeit du zu deiner Freundin stehen konntest, trotzdem sie dich natürlich zutiefst verletzt hatte. - Du liebst sie einfach ganz und gar, mit ihren Schwächen. ...die wir alle doch irgendwie haben. Jeder halt andere .

Stark finde ich, wie ihr Zwei eben schon mal damit umgegangen seid! Eure Beziehung ist offenbar eine absolut vertraute und ich hab’ das Gefühl, deine Freundin und du, ihr wisst im Grunde worauf es ankommt und was euch im Leben wichtig ist.

Warum auch immer das Gleiche wieder passiert ist, sehr wertvoll ist doch, dass sie’s dir gesagt und alles offengelegt hat. Da gehört, finde ich, echt viel Mut und großes Vertrauen dazu.

Somit habt ihr immerhin eine absolut ehrliche Basis, wie's nun wieder weitergehen kann. Dass es möglichst glücklich weitergeht, wollt ihr doch eigentlich beide! Hab' ich das so richtig verstanden? - Es braucht seine Zeit und viele gemeinsame Gespräche... deine Freundin will jedenfalls Dich und die Kinder nicht verlieren. Und das ganz Kleine natürlich auch nicht. Es könnte ja auch dein Kind sein.

Was belastet dich jetzt eigentlich am meisten?
Was die Leute sagen?

Wie könntest du es schaffen, dich nun erstmal zu beruhigen und deine Gedanken zu klären? Vielleicht mit "Laufen" oder was tut deinen Nerven sonst einfach nur gut oder könnte dich wieder etwas freier machen?

Schreibst du wieder?
Felicia

Guten Morgen lieber Tom!

Wie geht es dir denn heute, nachdem du gestern hier geschrieben hast?
Ich finde es übrigens sehr mutig und klug von dir, dass du dich hier gemeldet hast und deine Geschichte einmal in Worte gefasst hast. Es ist so verständlich, dass du momentan tatsächlich nicht mehr weiterweißt! Obwohl das bei dir vermutlich nicht oft vorkommt, könnte ich mir vorstellen.
Denn deine enorme Liebesfähigkeit hat dir bisher immer den Weg gewiesen und ihn möglich gemacht. Mir fällt eben ein Sprichwort ein: „Kein Weg ist zu weit, wenn die Liebe treibt.“ Kennst du das? Irgendwie habe ich den Eindruck, es passt zu dir.
Denn, obwohl du momentan enttäuscht bist von deiner Freundin, liebst du „diese Frau so sehr“. Und auch den „Sohn“, der nicht deiner ist, konntest du als deinen annehmen, von Herzen! Und weißt heute umso mehr, dass alles so richtig war, denn er ist dein Sonnenschein – wie schön! Ein großer Lohn für deine Großherzigkeit, hm?

Mir kommt es so vor, wie wenn die Liebe eine große Antriebskraft für dein Leben ist .
Empfindest du das auch so? Und dank ihr war dir bisher kein Weg zu weit.
Jetzt überlegst du, ob du die weitere Wegetappe mitgehen kannst. Den Weg mit deiner Freundin, den zwei Jungs und dem dritten Kind, gegen das ihr euch eigentlich beide nicht entscheiden wollt.

Darf ich dich fragen: Was hat dich denn bei dem anderen Jungen damals bewogen zu sagen, sie soll ihn bekommen? Könnte diese Kraft dich denn nun wieder leiten, wenn du wüsstest, das Baby ist von dem Marokkaner??

Oder plagt dich diesmal am meisten, was die Leute denken könnten?
Was könnte dir denn helfen, dich vom Denken anderer unabhängig zu machen?

Andererseits ist es ja gar nicht sicher, ob das Baby nicht sogar von dir ist. In dem Fall würdest du es sicherlich bekommen wollen, richtig?

Zwölf Jahre schon seid ihr beide zusammen, das ist heute wirklich nicht selbstverständlich! Ihr seid miteinander bereits so richtig durch Dick und Dünn gegangen. Und du weißt am besten, dass die Liebe dadurch reift und eine tiefere Dimension erreichen kann. Unabhängig von der erneuten Schwangerschaft ist es für dich möglicherweise auch einmal hilfreich zu überdenken, wie es für euch als Paar gut weitergehen kann . Ehrlich und vergebungsfähig seid ihr miteinander. Was würdest du dir denn außerdem künftig für eure Beziehung wünschen, dass der Weg für dich wieder Sinn macht?

Lieber Tom du hast ein großes Herz, das spürt man sehr aus deinen Zeilen. Was spricht es denn in diesen Tagen? Oft hört man diese feine Stimme besser, wenn man bei etwas Schönem (fällt dir da etwas ein für dich?) einmal zur Ruhe kommt.

Mit liebem Gruß an einen Mann mit einem großen Herzen!

Delphinnase

du warst anfangs der Woche so ratlos, als du hier geschrieben hattest. Ich weiß nun nicht, ob du hier noch reinschaust, wollte dennoch einfach mal fragen, wie es dir und deiner Freundin momentan geht. Seid ihr denn schon einen kleinen Schritt weitergekommen?
Ich weiß nicht, wie es dir geht mit dem Gedanken, dass dieses Kind ja genauso gut auch deines sein könnte, dass du der Vater sein könntest... Mir ist das jetzt nochmal neu bewusstgeworden, in welcher Ungewissheit du dich befindest. So betrachtet und mit diesem immerwährenden „Fragezeichen“, damit muss man im Falle einer Abtreibung auch erstmal zurechtkommen.
Natürlich stelle ich es mir nicht leicht vor, die Ungewissheit über Monate auszuhalten. Und wenn dieses Kind dann wirklich dunkler aussieht und offensichtlich ist, wie es war... ob ihr dann mit einem starken „trotz-dem“ hinstehen könnt und es auch geliebt zu eurer Familie gehören darf? Ich finde, dass ihr eure Grundüberzeugung, die eine Abtreibung eigentlich grundsätzlich ausschließt, zeigen und euch aufrichten dürft, allem Geschwätz, das dann vielleicht kommen wird, zum Trotz – aus Achtung und Liebe dem Kind und seinem Leben gegenüber, und auch aus Achtung euch selbst gegenüber. Wer wollte mit dem Finger auf euch zeigen, weil ihr (wenn es dann so sein sollte) ein Kind aufzieht, das aus einem Seitensprung entstanden ist? Sowas erfordert Mut und dafür darf jeder seinen Hut ziehen.
Ich wünsche dir und deiner Freundin Kraft und Mut, und wenn du hier wieder liest, schreib gerne, wie es dir/euch geht.
Lieben Gruß von Jana

Und was möchtest du nun wissen?? Du hast doch schon ein Kind, das nicht von dir ist - kannst du das neue nicht genauso lieben? Oder erwartest du, dass deine Freundin abtreibt, sprich: Ein Ungeborenes umbringt???

Das ist klaro eine besch**** Situation. Andererseits hast du schon ein Kind angenommen, das nicht deins ist - warum nicht noch einmal?
Eure Beziehungsproblematik müsst ihr untereinander klären, aber bitte NICHT auf dem Rücken eines ungeborenen Kindes!

Ähm, hallo erstmal ...

Tut mir ja leid, aber dieser Thread liest sich wie "nicht echt" für mich, sorry falls es sowas doch wirklich gibt.

Deine Freundin mit der du schon seit 12 Jahren zusammen bist schläft regelmäßig fremd und ihr alle gratuliert ihr und ermutigt Sie auch noch?
Für mich hat dass etwa so viel mit wahrer Liebe zu tun wie ein Stein mit einer Rakete die zum Mond fliegt ...

Ich selber war von dem Thema so geschockt, dass ich mit meiner Frau darüber geredet hatte, und ihre Antwort hat mich eben dazu gebracht meine (unsere) Meinung hier zu schreiben.

Tom? Wieso klatschen alle hier deiner Freundin fürs Fremdschlafen auch noch auf die Schulter? Und auch noch ohne Kondom?! Oh Gott echt jetzt?!

Sorry, für meine Frau und ich ist dass überhaupt und komplett NICHT nachvollziehbar es geht nicht. Sie findet es einfach nur eklig und abstoßend und ich kann es einfach nicht verstehen.

Es ist ja schön für euch beide wenn deine Freundin sich überal fremdschwängern lassen darf, und dir dann die Kinder anhängen darf, da hat Sie ja jemanden gefunden dafür.

Sorry nochmals aber wenn es wirklich kein Fake ist, dann hat dass niemals etwas mit wahrer Liebe zu tun. Denn man LIEBT DEN PARTNER und wenn man ihn WIRKLICH liebt dann will man mit dem PARTNER auch eine Familie gründen und sich nicht gleich zwei mal?! Von anderen Typen schwängern lassen.

Und kommt jetzt nicht mit "passiert halt mal" neee ganz sicher nicht, ich bin zwar mit meiner Frau nicht 12 Jahre zusammen, aber mit 7 Jahren kommen wir nah dran und Sie und ich finden Fremdgehen total abstoßend und ekelhaft. Sie und ich sind auch durch dick und dünn gegangen, wir lieben uns so sehr und würden die Hand für den anderen ins Feuer legen, gerade weil Sie mir hier in dem Thread zugestimmt hat und es auch nicht verstehen kann, weiß ich das ich nicht so falsch mit meiner (unserer) Meinung liegen kann.

Tom, deine "Freundin" will mit anderen Typen Kinder bekommen, und nicht von dir, Sie hat dir schon zwei untergeschoben, ernsthaft jetzt? Glaubt ihr wirklich auch nur eine Sekunde daran das Sie ihn wirklich liebt? So nach dem Motto "Joa, ich lieb dich schon viel irgendwie ganz sehr, will aber keine Kinder mit dirbzw. nicht von dir" oder wie?!

Ihr führt zu 100% eine offene Beziehung in der jeder mit jedem ins Bett darf, mit einer richtigen Beziehung habt ihr nicht viel gemeinsam. Also entweder deine Freundin ist extrem gerissen und schlau, und weiß wie Sie dir Kinder unterschieben kann dass du "schwach wirst" ODER keine Ahnung da ist in gewisser weiße irgendetwas verloren ..

Ich weiß auch nicht wieso ich meine Zeit mit dem schreiben verschwende, und meine Frau hat gesagt ich solle es einfach lassen mit antworten, aber das musste ich jetzt wirklich mal loswerden.

Tom, es ist schön wenn du es ok findest dass deine Freundin dir "massenhaft" Kinder unterschiebt, aber dann rede bitte nicht von Ehrlichkeit und wahrer liebe, bzw. ihr hasst Fremdgehen. Dann führt weiter die offene Beziehung und jeder darf mit .. jedem, weißst schon .

Und hört bitte auf Tom ein gutes Gewissen einreden zu wollen, und schreibt nur eure ernstgemeinte Meinung, es gibt nämlich Meschen die glauben jeden mist wenn man ihnen dafür auf die Schulter klopft. Fremdgehen ist IMMER schlimm, und da gibt es auch nur zwei Punkte:

1. Der Partner geht fremd und dann könnt ihr euch zu 100% sicher sein dass irgendwas in der Beziehung ganz GEWALTIG schief läuft, und dann ist es besser es zu beenden.

2. Der Partner geht fremd, mit beidseitigem Einverständnis. Dann führen beide eine offene Beziehung, "lieben" sich aber schlafen auch mit anderen.

Mehr Punkte gibt es nicht. Wie gesagt entweder ist seine Freundin zu schlau oder die Welt wird wirklich immer kranker. Und nein, fremdgehen ist nicht ok, wieso fremdgehen wenn man doch "alles" in der Beziehung hat? Nee, da stimmt irgendwas nicht, an der ganzen ->Geschichte

Es ist nie falsch alles mal zu hinterfragen und nachzudenken, und schluckt nicht alles mit beten und Armen hinunter. Aber wenn ich so etwas lese, danke ich Gott umso mehr für meine Frau, meinen Freundeskreis und meine Familie. Ich liebe meine Frau unendlich und bin so froh Sie zu haben, bei solchen Geschichten umso mehr.

So! Tut mir nochmals leid, falls ich jemanden auf die Füße getreten bin, aber ich musste meine Meinung jetzt einfach los werden. Es wird wohl immer Menschen geben, den man alles verkaufen kann, wie gesagt Gott sei dank habe ich meine Frau.

Auch wenn Sie und ich es einfach nicht glauben können, wünschen wir beide allen hier noch einen schönen Abend und naja .. ein schönes Leben, egal was für wiederliche Dinge ihr treiben mögt ...

MfG,
Ben u. Kathi (25j).

Ben hat gar nichts falsch verstanden. Als ich die Posts gelesen habe dachte ich mir, entweder sind das alles Trolls oder Leute, die keine Ahnung von Fremdgehen haben.

Es geht um eine Sache. Wenn Sie fremdgeht, dann ist es Pflicht (nicht nur ein Grund) sich von ihr zur trennen. Aber nein, sie schiebt ihm auch noch ein Kind zu und er akzeptiert das und muss sogar für das Kind aufkommen. Das hat nichts mit Liebe zu tun, das hat auch nichts mit Respekt zu tun. Hätte sie dich geliebt, hätte sie an dich denken sollen bevor sie den ***** des Mannes in ihre ****** eingenommen hat.

Und vorallem die Leute, die denken, dass Fremdgehen "passieren" könne, eckeln mich an. Wenn man sein Partner nicht liebt, dann kann man sich scheiden und neu anfangen. Jeder der fremdgeht, sollte sich scheiden lassen von alleine, weil das einfach kein Sinn macht.

Es gibt auch kein Grund mit jemandem eine Ehe zu führen, die Fremdgeht oder gegangen ist. Auch wenn das Finanzen oder so nicht stimmt oder weil man gemeinsam eine Familie aufgebaut hat. Genau das mein Freund hätte sich die Frau überlegen sollen, als sie für die kurze Nummer, ihre Familie und ihr gemeinsames Bauhaus riskiert hat.

Und wenn man so oder so nicht treu bleiben kann, dann soll man erst nicht heiraten und eine Familie gründen.

Es gibt absolut keine Entschuldigung dafür, was sie gemacht hat. Egal, ob Alkohol, Drogeneinfluss oder Situation (Zwei Geschlechter alleine im Raum), Stress oder Familienprobleme. Jeder hat mit diesen Probleme zu kämpfen und man sollte wissen, dass manchmal gefährliche Situationen entstehen und im Vorhinein planen, damit man nicht in solche Situationen kommt. Und wer Drogen nimmt oder Alkohol: Keiner zwingt euch, aber ihr tut es. Und wenn ihr mordet, dann seid ihr auch Mörder, egal ob Alkohol Drogen etc. oder nicht.

Und es ist auch keine Entschuldigung, dass es einmal oder zweimal passiert ist. Fremdgehen ist das Übel an sich, wenn es mehrmals passiert, dann ist es nur noch schlimmer und eckelhafter.

ABER nichtsdestotrotz sollte er, wenn er überhaupt noch was zu sagen hat, von einer Abtreibung abraten, weil das Kind absolut keine Schuld für die Missetat ihrer Mutter zuständig ist. Aber für das Kind aufkommen sollte er nicht, weil es nicht seines. Und wenn er unbedingt ein Kind haben will, dann kann er bei einem Waisenhaus adoptieren, aber bitte ein anderes. Ich habe nichts gegen das Kind, aber wenn man adoptiert, dann bitte nicht das Resultat des Verrates deiner Frau.

Und ja ich weiß, dass die letzte Antwort von 2011 ist, aber ich konnte den Thread nicht so stehen lassen. Was wäre die Moral der Geschichte : "Liebe deine Frau, die sich nicht beherrschen kann und dir ein Kind unterjubelt. "

Boah wirklich, bin ich der einzige, der das ekelhaft findet oder haben die Menschen überhaupt kein Ehrgefühl?

PS: An den Threaderöffner noch eine Nachricht.

Was du getan hast (mit dem akzeptieren des Kindes) ist nichts respektvolles, noch liebenswürdiges. Es ist einfach nur ekelhaft und pure Dummheit hoch 10, wenn du mich fragst. Deine Frau soll mit jedem schlafen und das Resultat, dir unterjubeln, und wenn du das gleiche tun würdest, würdest du sehen, wo die Tür ist. Glaub mir, so etwas kann ich niemals verstehen, wie kannst du abnicken und sagen, ja passiert. Die Frau ist verheiret mit dir und das passiert nicht. Sie hätte, wenn es nicht funktioniert, sich scheiden lassen, aber nein sie hat die kurze Nummer mal schnell gemacht.

Es tut mir leid, aber was du machst ist einfach nur ekelhaft. Als würdest du keine Frau mehr finden (obwohl ich deine Frau nicht als Frau betiteln würde, sondern als was ganz anderes.)

See you later