Hallo ihr Lieben,

ich hatte eine Abtreibung. Die ich fast sofort bereut habe und nun weiß ich nicht mehr weiter. Ich habe bereits eine fünfjährige Tochter, mit der alleinerziehend bin. Der Vater meines Kindes kümmert sich nach langwierigem Kampf mit um die Kleine, aber die Hauptverantwortung trage ich und das lässt er mich auch gern spüren. Unser Kind entstand in unserer Beziehung trotz genauer Verhütung, wir wissen selbst nicht, wie. So etwas passiert. Aber er kann es auch nach sechs Jahren nicht akzeptieren. Bis heute wirft er mir vor, ich habe sein Leben zerstört. Er sagt, ich sei schuld an seiner ganzen Lebenssituation, weil ich unsere Tochter nicht abgetrieben habe. Schon damals drängte er mich zur Abtreibung, weshalb ich es fast getan hätte, aber im letzten Moment bin ich abgesprungen. Ich habe immer gegen seine Beschuldigungen gekämpft, ich tue es bis heute. Er akzeptiert trotzdem nicht, dass er mir das nicht sagen darf und versucht es immer wieder. Obwohl ich mich stark von ihm und seinen Worten abgegrenzt habe, innerlich wie äußerlich, merke ich, dass sich das routinierte Beschuldigen wie eine Hypnose in meine Gedanken gefressen hat.

Vor einiger Zeit bin ich von einem anderen Mann schwanger geworden und auch, wenn es ungeplant und in einem ungünstigen Zeitraum passierte, habe ich mich sofort gefreut. Ich habe mir immer ein zweites Kind gewünscht und ich liebe es, schwanger zu sein. Ein kleines Baby im Bauch ein Frau ist für mich eines der schönsten Wunder, die es gibt. Ich habe schnell gewusst, dass ich das Kind behalten möchte. Die Umstände mit dem Vater meines Babys und mein Bauchgefühl haben mir aber sofort gesagt, dass ich das Kind allein großziehen möchte. Der Vater muss in naher Zukunft in eine weit entfernte Stadt umziehen und ich stellte mir vor, er könnte das Kind gern kennenlernen so weit wie es möglich und von ihm/ dem Kind gewünscht wäre. Aber ich war sehr glücklich mit dem Gedanken, ansonsten allein mit meinen Kindern zu sein. Es fühlte sich stimmig an. Ich habe mir schon Gedanken gemacht, wie ich mir Unterstützung organisieren kann und mich innerlich und äußerlich vollkommen auf der neue Kind in meiner Familie eingestellt. Ich hatte sogar schon einen Namen.

Dann änderte sich alles. Immer mehr gab mein Körper mir Zeichen, dass etwas nicht stimmte. Ich war grundlos nervös und beklemmt. Ich konnte kaum mehr schlafen. Dann kam die Übelkeit und Erschöpfung, beides überaus heftig. Irgendwie fühlte ich, dass das nicht nur meine Schwangerschaft war, sondern psychosomatisch getriggert. Mir wurde klar, dass ich zu schnell gehandelt hatte. Mein Kopf, der sich ein Kind wünschte, hatte nicht auf die Bedürfnisse meiner Seele und meines Körpers geachtet. Es gab einen Teil in mir, der musste sich auch mit der Option auseinandersetzen, dass Kind nicht auszutragen. Es dauerte seine Zeit, aber als ich den Gedanken schließlich zulassen konnte, spürte ich tiefe Erleichterung und meine Symptome ließen etwas nach. Ich beschloss, die nötigen Schritte für die Abtreibung anzugehen und dabei step by step zu schauen, wie es sich für mich anfühlen würde. Ich lauschte während der ganzen Zeit achtsam in mich hinein und versuchte, keine meiner inneren Stimmen zu überhören.

Zu dieser Zeit kam es zu dem Gespräch mit dem Papa von meinem Ungeborenen. Ich erzählte ihm, ich sei unsicher, ob ich das Kind behalten wöllte, hätte momentan die Tendenz zum Schwangerschaftsabbruch. Ich sagte ihm aber auch, dass ich trotzdem nicht sicher sei, ob ich eine Abtreibung machen könnte, und für diesen Fall würde ich das Kind gern allein großziehen. Seine Reaktion fiel sehr schlecht aus. Er gab mir sofort die Schuld an der Entstehung des Kindes, spielte die Bedeutung einer Abtreibung herunter und machte mir klar, dass sei objektiv der beste Weg „für uns alle“. Als er erfuhr, dass ich in der siebten Woche schwanger war und seit der fünften Bescheid wusste, wurde so wütend, dass er nicht mehr mit mir reden wollte. Dass ich vorher noch nicht mit ihm darüber reden konnte, weil bei unserem einzigen Treffen, seit ich von der Schwangerschaft wusste, kein geeigneter Zeitpunkt für mich war, ließ er nicht gelten. Er steigerte sich da total hinein. Wir gingen auseinander. Von nun an bestrafte er mich erst mit Ignoranz und dann mit Vorwürfen. Er behauptete, ich habe mich absichtlich schwängern lassen, das sei alles ein großer Plan von mir. Er glaubte mir nicht, dass ich gerade die Abtreibung organisierte und warf mir vor, ich würde ihn über alles anlügen. Seine Worte waren sehr hart und verletzten mich. Als ich ihm auf seine Nachricht antwortete, ignorierte er mich wieder. Da begriff ich, dass es hoffnungslos war und ich mich nur noch schützen musste. Ich informiere ihn nur noch, dass ich das Kind nicht bekommen würde und brach den Kontakt ab.

Von nun an war klar, dass die Abtreibung sein musste. Ich hatte lange Zeit gehabt, in meinen Körper zu spüren und ich fühlte mich an einer Grenze angekommen. Seit Wochen war ich von meinen Symptomen wie krank. Ich lag nur im Bett, war wenig für meine große Tochter da und verließ das Haus nur, wenn ich es musste. Ich war sicher, nicht die Kraft zu haben, allein eine Schwangerschaft und vor allem die erste Zeit nach der Geburt durchzustehen. Vor allem aber fühlte ich, dass ich nicht die Kraft hatte, einen zweiten Mann in meinem Leben zu haben, der mich mit Anschuldigungen und Bestrafungen terrorisieren würde. „Ja, ich liebe das Baby. Ja, ich möchte gern Mutter sein“, sagte ich mir, „aber wenn ein Vater wie dieser die Bedingung dazu ist, kann ich das nicht.“ Ich wollte es mir selbst wert sein, ein Kind unter sozialen Umständen großzuziehen, die für mich sicher und schön sind. Wenn ich doch wieder daran dachte, mein Kleines zur Welt zu bringen, brach mein Körper fast sofort zusammen. „Nein“, dachte ich, „der Wunsch, das Kind zu kriegen, kommt aus nur meinem Kopf, mein Körper aber sagt Nein und das möchte ich respektieren.“

Also ging es zur Abtreibung. Aber ich nahm mir vor, sobald ich Signale spüren würde, die mir sagten, ich könnte die Abtreibung nicht durchziehen, alles abzubrechen und nach Hause zu gehen. Aber im Krankenhaus selbst folgte ich diesem Vorhaben nicht. Ich hatte es vergessen oder verdrängt, war zu benebelt von dem lauten, vollen Krankenhausalltag. Außerdem klebte in meinem Hinterkopf der Gedanke fest, ich könnte es dem Kindsvater niemals sagen, dass ich mich nach meiner letzten Ansage doch für das Austragen entschieden habe. Er würde mir nicht glauben, dass ich es nicht geschafft hätte, er würde mich weiter beschuldigen und terrorisieren. Nach all den Kämpfen der letzten Jahre hatte ich dazu keine Kraft mehr.

Also ließ ich die Abtreibung zu. Heute bin ich mir sicher, dass es in dem ganzen Prozess von der Entscheidung bis zum OP-Tisch Zeichen von meinem Körper, dass ich die Abtreibung nicht machen sollte. Aber ich habe sie übergangen. Nach der OP war ich zunächst erleichtert, ich war sicher, das Richtige getan zu haben. Doch noch in derselben Nacht wendete sich das Blatt. Am nächsten Morgen weinte ich unkontrollierbar. Seitdem weine ich jeden Tag, ich habe schlechte Träume, vermisse mein Baby und habe Panikanfälle in meinem Beinen und meinem Unterleib. Ich fühle mich, als habe jemand einen Übergriff auf meine Gebärmutter und meinen Intimbereich ausgeübt. Oft glaube ich kaum, dass das Baby weg ist. Ich fühle mich manchmal, als sei alles ein böser Traum. Mein ganzes Leben kommt mir leer und sinnlos vor. Wenn ich Schwangere und Babys sehe, muss ich weinen.

Meine Freundinnen erinnern mich an die Klarheit, Ruhe und Entschlossenheit, die ich während der Entscheidung ausgestrahlt habe. Sie erinnern mich an all meine driftigen Gründe, die Schwangerschaft zu beenden und daran, wie sehr ich während meiner Schwangerschaft gelitten habe. „Du hast es für dich getan!“, sagen sie, und: „Erinnere dich daran, wie du dir wirklich eine Schwangerschaft für dich wünschst und was du dafür brauchst.“ Sie meinen es lieb. Aber es hilft mir nicht. Ich fühle mich von mir selbst verraten. Ich habe meinem Kopf zugehört, meinem Bauch, meinem Herzen, aber nicht meiner Gebärmutter. Ich habe nicht auf diese eine Stimme tief in mir gehört, die das Kind zu sehr liebte, um es wegzugeben. Ich verstehe meine Entscheidung, weil ich wirklich am Ende war mit meinen körperlichen und seelischen Ressourcen. Trotzdem war sie falsch, weil ich nicht allen Stimmen in mir zugehört habe. Während der ganzen Schwangerschaft gab es Anzeichen, dass ich die Abtreibung nicht verkraften würde, aber ich habe sie ignoriert.

Ich leide jeden Tag darunter, dass mein Baby weg ist und ich weiß wirklich nicht, wie ich weitermachen soll. Es fühlt sich an, als hätte ich mein Kind getötet. Sein kleines Leben war genauso groß wie das meiner Fünfjährigen. Ich vermisse es so sehr und ich weiß nicht, wohin mit meinem Schmerz.