Hallo,

Ich hatte letztes Jahr im Okt einen Abbruch. Und bereue es bis heute.

Anfang Okt bestätigte die Frauenärztin die ss. Ich hatte vorher getestet. Ein test war positiv der andere ungültig. Vor der Untersuchung habe ich gehofft, dass das wohl alles nicht möglich sein kann. Ich war 43, habe enometriose u ein Arzt sagte mir mal, ich könnte nicht so einfach schwanger werden. Aber ich war es. Bereits 8 oder 9 Woche. Ich habe nichts gemerkt, hatte ich doch eine Zwischenblutung. Vielleicht lag es auch an den Medikamenten, die ich genommen hatte. Ein paar mal tavor und Trazodon, aber nein ich war schwanger. Es war nicht geplant, war ich mit meinem Partner doch erst ein Jahr zusammen.

Er war das einzige, was in den letzten Jahren, gutes passiert ist.

2014 starb im Februar meine Tante, im Okt ist mein Vater tödlich bei einem Verkehrsunfall mit einem Lkw verunglückt. Im März 2015 starb mein Onkel, und im Dez 2015 wurde meine Mutter von einem Lkw überrollt. Sie war auch tot. Blöderweise sollte ich Januar 2016 eine neue Stelle antreten. Das tat ich, würde aber dann 2 Wochen krankgeschrieben und gleich gekündigt. Ich hatte nichts mehr.. Keine Familie kein Job. Ich ging dann in eine psychosomatische tagsklinik.

Im April 2017 trat ich eine neue Stelle an und bekam von der psychaterin Trazodon zu leichteren einschlafen. Die neue Stelle überforderte mich. Und dann kam die ss.....Ich wusste nicht, was ich tun sollte....Mein Partner auch nicht.....Ich war 43, habe Medikamente genommen....Meine Frauenärztin kannte sich mit Psychopharmaka nicht aus...Ich solle die psychaterin anrufen. Diese erreichte ich nicht....An diesem Tag saß ich noch völlig verzweifelt bei pro Familia. Ich wolle das Kind nicht, wie soll das gehen, finanziell, mit den Medikamenten....es war einfach, ich bekam den Schein, wg. Den Medikamenten müsste ich mich selbst erkundigen, sie drückte mir eine Adresse in die Hand. Ich habe es nicht geschafft. Mein Partner wollte eigentlich keine Kinder, aber jetzt.... Ja, nein, ja, nein....nochmal bei der Frauenärztin. Wir wussten es immer noch nicht....nochmal einen Termin bei der Frauenärztin. Ja Abbruch. Wir bekamen eine Adresse. Dort war ich. Termin in zwei Tagen. Ich sagte dem Arzt, ich sei mir nicht sicher. Er entgegnete, ich sei mir sicher, sonst wäre ich nicht hier. Nein, ich wolle vorher nochmal zur Pränatalen Beratung.

Auch dort gewesen. Zu Trazodon gäbe es nicht so viel Erfahrung. Es können schwere Missbildungen im Gesicht auftreten, schwere Gaumen Kiefer Fehlbildungen. Das Kind) könne man dann noch später abtreiben, falls schwer geschädigt.
Ich wollte nichts mehr hören.... Am Tag des Abbruch müsste ich in der früh eine Tablette nehmen. Ich tat es. Und am Nachmittag in die Klinik. Ich wollte das Kind behalten. Ich erzwang ein Gespräch mit dem Arzt. Der sagte, er könne nichts mehr machen, ich habe die Tablette genommen, es ist zu spät.....

Ich kann es mir bis heute nicht verzeihen.... Ich hätte einfach abwarten sollen, ob tatsächlich etwas mit dem Kind gewesen wäre. Heute Weiss ich, dass antidepressiva nicht zu Fehlbildungen führen. Ich kann mir nicht verzeihen, dass ich so kopflos in Angst gehandelt habe. Ich hatte eine mitpatienten in der psychosomatischen Klinik. Sie war dort, weil sie eine zweite behinderte Tochter entbunden hatte u damit nicht leben könnte. In meinem Wahn habe ich das als schlechtes Omen gesehen....Warum nur....

Wie geht ihr mit dem Abbruch um....
Verzweifelte grüsse