Ich bin's wieder... wir haben uns jetzt für das Kind entschieden und stellen uns gedanklich immer mehr darauf ein. Zwar fühle ich mich überhaupt nicht schwanger, keine Symptome, die eindeutig typisch für Schwangerschaft wären.

Aber jetzt habe ich ein großes Problem. Ich habe mich selbst befriedigt, mir war eben danach... nichts reingesteckt oder so. In zwei früheren Schwangerschaften vor ein paar Jahren hatte ich von Anfang der SS bis hin zur Fehlgeburt immer Blutungen gehabt, diesmal endlich nicht, auch keine Schmerzen, kein Ziehen, garnicht. Endlich deutet mal alles darauf hin, dass ich dieses Kind sehen darf. Aber nun plötzlich... als ich fertig war und aufstand, kam plötzlich ein Schwall dunkelrotes Blut raus, sehr flüssig. Ich musste drei Mal abwischen und der ganze Stuhl war vollgesaut. Jetzt blutet es nicht mehr, aber ich habe ein sehr flaues Gefühl im Unterleib, so als ob es schon zu spät ist... zum Arzt kann ich nicht, und wir haben erst morgen (jetzt hat eh alles zu) ein Beratungsgespräch, in der Hoffnung, dass die uns wenigstens einen Arztbesuch ermöglichen... Muss ich mit dem Schlimmsten rechnen, denn es war wirklich keine schmierige Blutung mit altem Blut, sondern es war flüssiges, frisches. Mein Freund hat gesehen, wie es nach dem Aufstehen nur so herauslief, und war genauso schockiert wie ich. Bitte sagt mir, dass das irgendwie normal ist! Ich finde über Google leider keine ähnlichen Fälle.

Ich bin's schon wieder. Die Nacht habe ich normal geschlafen, ich hab mir einfach gesagt, dass es nichts bringt, jetzt in Panik und Verzweiflung zu geraten. Heute ist die Blutung immer noch da, wenn auch schmerzlos, mittlerweile sieht und fühlt es sich an wie eine ganz gewöhnliche Periode, auch von der Stärke her. Aufgrund meiner früheren Erfahrungen mit Fehlgeburten habe ich hier kaum noch Hoffnung. Ich frage mich nur mal wieder, warum es so enden musste. Ich bin 26 und dies ist meine dritte Fehlgeburt (von der ich weiß).

Ich danke euch, dass ihr für mich so liebevoll da wart, ihr habt maßgeblich zu meiner Entscheidung, das Kind zu behalten, beigetragen. Aber letztendlich scheint es die Natur mir doch immer wieder wegzunehmen. Ich werde es schon überstehen, wie die anderen beiden Male zuvor auch. Allerdings habe ich nun starke Zweifel, ob ich überhaupt jemals Kinder haben werde, selbst wenn der "richtige" Zeitpunkt dafür eines Tages gekommen ist.

Ich denke, den Beratungstermin werde ich doch nicht mehr wahrnehmen, ich habe es einfach stark im Gefühl, dass es schon zu spät ist.

Dass ich so locker mit dem Thema umgehe, liegt zum einen daran, dass ich schon zwei Fehlgeburten hatte, und zum anderen, dass ich mich zu diesem Thema sehr informiere. Typische Fragen wie "Warum ich" oder "Was habe ich falsch gemacht" oder "Kann ich überhaupt je Kinder bekommen" fallen daher für mich weg. Ich bin sowieso ein eher rational denkender Mensch, vielleicht weil meine Emotionen schon zu oft an ihre Grenzen gebracht worden sind.

Mir geht es ziemlich normal, fast so als wäre nie etwas gewesen. Zum Arzt will ich nicht, ich werde lediglich in ein paar Tagen nochmal einen SS-Test durchführen. Ich bin mir der Risiken bewusst und sollte ich mich plötzlich schlecht fühlen, gibt es auch für mich nur noch den Weg zum Arzt. Meine wenigen SS-Symptome haben sich gänzlich gelegt. Ich weiß auch, dass all dies nicht zwingend bedeuten muss, dass der Krümel nicht mehr da ist. Deswegen werde ich ja den Test nochmal wiederholen. Ich denk mir oft mein Gott, jeder rennt heute wegen jedem Mückenstich sofort zum Arzt, was haben denn die Menschen gemacht, bevor Ärzte für jeden zugänglich waren bzw. was machen Naturvölker? Ich denke, die Natur hat das alles schon ziemlich gut eingerichtet, ihr vertraue ich sowieso mehr als jedem Arzt, bei dem ich im Laufe meines Lebens war. Ich würde mich nicht als leichtsinnig beschreiben, da ich meinen Körper dennoch sehr aufmerksam beobachte.

Ich frage mich nur manchmal, warum ich eher erleichtert als traurig bin.

Ich berichte mal wieder von mir...
Im Moment geht vieles drunter und drüber, aber nichts läuft wie es soll.

Hab gestern Abend nochmal einen SS-Test gemacht und (wie mir mein Gefühl in den letzten drei Tagen mitgeteilt hat) bin ich immer noch schwanger.
Während der Tage, wo mein Freund und ich dachten, es sei sowieso vorbei, hatten wir uns mit dem Gedanken soweit angefreundet, dass wir beide überzeugt waren, dass es das Beste war, das geschehen konnte. Mein Freund lässt sich sehr leicht blenden und leiten von voreiligen Gefühlen, während ich eher ein Kopfdenker bin und das ganze rational bewerte. Durch diese Tage in relativer Gewissheit eines Aborts ist mir bewusst geworden, dass sich in mir eigentlich fast alles gegen dieses Kind sträubt.

Aber ich lebe nunmal im Ausland, habe keinen Anspruch auf Krankenversicherung, beherrsche nicht mal Grundsprachkenntnisse und weiß keine Adressen, an die wir uns wenden könnten. Mein Freund ist da auch sehr unbeholfen. Eigentlich wollen wir, vor allem ich, die Abtreibung, aber auch in Frankreich besteht man auf ein Beratungsgespräch und eine ärztliche Feststellung der Schwangerschaft, bevor man für Abtreibung in Frage kommt. Viel Zeit, das alles zu bewältigen, bleibt mir nicht. Ich merke langsam, wie im Unterleib alles ziept und drückt und wächst. Ich will das alles nicht.

Ich will doch kein Kind bekommen, nur weil ich kein Geld für den Arztbesuch und für die Abtreibung habe! (

In weniger als 6 Wochen werde ich meine Reise nach Schottland antreten, vor Bekanntwerden der SS habe ich mit dem Gedanken gespielt, dort zu bleiben, trotz starker Zuneigung zu meinem Freund, aber das reale Zusammenleben klappt nicht. Ich bin in Frankreich total überfordert, schon allein mit der Sprache, ich kann nichts allein regeln, so haben wir hier z.B. seit drei Wochen kein warmes Wasser mehr, weil mein Freund nicht schon wieder jemanden rauskommen lassen will um das Problem zu beheben. Die Situation allgemein stresst mich sehr, ich fühle mich eingesperrt. Dort oben in Schottland kann ich bei einem Freund leben und aufgrund meiner sehr guten Englischkenntnisse den Alltag auch selbst bewältigen, was mir Selbständigkeit zurückgibt. Aber wenn ich jetzt das Kind austrage, werde ich nur bis spätestens Mai dort bleiben können und muss dann zurück nach Frankreich - Ich würde versuchen, das Kind zusammen mit dem Kindesvater großzuziehen. Die beste Option ist das sicherlich nicht. Mein Freund ist für mein Sprachproblem absolut verständnislos und erkennt auch meine Erfolge nicht an. Er kann das nicht verstehen, dass ich extreme Angst habe, etwas falsch auszusprechen. Wirklich extreme Angst. Dahinter steckt womöglich eine Form der Sozialphobie, aber davon will er nichts wissen. Therapie kann ich hier logischerweise auch nicht machen. Das Kind zur Adoption freigeben könnte ich beim besten Willen nicht, mein Freund würde mir das nie verzeihen und ich würde es nicht übers Herz bringen, ihm so weh zu tun. Wir stehen uns trotz aller Probleme sehr nah und haben keine Geheimnisse voreinander. Das Kind heimlich zur Welt bringen während ich ihn glauben lasse, ich hätte in Schottland eine Fehlgeburt gehabt, wäre auch nicht mein Stil. Dazu bin ich zu ehrlich.

Offenbar ist es in UK bis zur 24. SSW erlaubt, einen Abort durchzuführen, jedoch stünde ich auch dort vor dem Problem: Keine Krankenversicherung, kein Geld.

Ich bin also wieder zurück bei meinem anfänglichen Problem, ich weiß nicht mehr weiter.

Ich hab gestern nochmal nachgerechnet, um sicher zu sein... ich dürfte jetzt schon in der 11. SSW sein. Ich bin nach wie vor für Abtreibung, kann mich aber nicht durchsetzen, und allein kann ich es nicht bewältigen. Nicht in einem fremden Land, dessen Sprache und System ich nicht kenne. Es würde helfen, wenn mein Freund nicht täglich seine Meinung ändern würde, ob wir es behalten sollen oder nicht. Letztendlich ist es zwar meine Entscheidung, so heißt es, aber mir fehlt die Kraft dazu, meine Entscheidung umzusetzen. Momentan will ich mich mit dem Thema nicht mal beschäftigen. Ich kann und will mich nicht auf das Kind freuen, vielleicht laufe ich sogar Gefahr, es nach der Geburt komplett zu verstoßen, weil ich psychisch nicht damit klarkomme... Ich will aber auch keine schlechte Mutter sein. Wenn schon, dann richtig. Nur, habe ich die Kraft dazu?

Die Abtreibung wird in Frankreich nicht mehr möglich sein, dazu fehlt uns die Zeit. Bereits in zwei Wochen ziehen wir über Weihnachten und Silvester wieder zurück in die Bretagne, und dann geht es für mich weiter nach Schottland. Ich stehe diesem Trip mittlerweile kritisch gegenüber, aber jetzt ist keine Zeit mehr, nach Alternativen zu suchen. In Schottland und in UK allgemein ist Abtreibung bis zur 24. SSW möglich, kostet allerdings bis zu 1000€. Und selbst wenn das Geld kein Problem darstellt, weiß ich nicht, ob ich die Kraft dazu habe. Es spricht emotional nichts dagegen, ich habe keine wirkliche Bindung zu dem, was da in mir geschieht. Ich weiß nur, dass ich es nicht will, und dass ich keine Kraft mehr habe. Dadurch falle ich in eine Passivität. Ich lasse es einfach geschehen, eine Vorstellung wie das alles funktionieren soll, habe ich nicht. So stark ich auch oft erscheinen mag, innerlich bin ich zerrissen und müde... Es fühlt sich an, als gebe ich mein Leben an irgendeiner Pforte ab, gehe weiter einen Weg entlang, für den ich mich nicht entschieden habe und ab jetzt habe ich keine Entscheidungs- und Selbstbestimmungsgewalt mehr. Es wird ab jetzt über mich entschieden. Deswegen ist es mir jetzt auch egal, was weiter mit mir geschieht.

Mein Freund hat sämtliche Gynäkologen in der Umgebung angerufen, irgendwie habe ich wohl großes Pech, keiner will uns einen Termin geben. Vielleicht liegt es daran, dass ich nicht versichert bin? Dagegen kann ich ja momentan nichts tun, keine Versicherung nimmt mich auf, wo ich doch nicht mal in Frankreich gemeldet bin, und die behinderten Ämter sich weigern, meine Adresse amtlich zu machen Da spielt es mittlerweile keine Rolle mehr, wie kräftig wir auf den Putz hauen. So lange die meinen, das muss so sein, haben wir keine Wahl, als immer wieder mit leeren Händen abzuziehen.

Vor zwei Tagen sind wir dann verzweifelt zum Krankenhaus gefahren, um wenigstens einen Ultraschall zu bekommen. Selbst dort wurden wir abgewiesen. Gestern Abend hatte ich wieder Blutungen, diesmal kam auch eine ordentliche Menge Schleimhaut raus (sorry...), ich achte sehr darauf wie es mir geht, ob ich Schmerzen oder Fieber habe, irgendwie hoffe ich immer noch auf eine Fehlgeburt, auch wenn ich jetzt schon in der 12. SSW sein müsste. Kaum zu glauben, dabei merke ich wirklich nichts, was eindeutig auf eine Schwangerschaft schließen lässt. Freuen kann ich mich über die SS nicht - egal, wie mein Zustand gerade ist. Da ist keine Achterbahnfahrt, kein "mal freue ich mich, mal nicht". Da ist einfach nur ein tiefes Loch der Verzweiflung, und ich verdränge es so gut es geht.

Einziger Lichtblick ist mein baldiger Aufenthalt in Schottland, ich hoffe sehr, dass dort die Ärzte ihren Pflichten nachkommen und mich wenigstens behandeln, ist ja nicht, als ob ich verlange, dass sie es gratis tun. Nach Deutschland kann ich absolut nicht zurück derzeit, das ist keine Geldangelegenheit, sondern ich habe dort keinen Ort, wo ich spontan neu anfangen könnte, um mir von dort eine neue Basis zu errichten. Außerdem sträubt sich in mir alles gegen Deutschland. Vielleicht höchstens im absoluten Notfall wäre es eine Erwägung wert... und dort sehe ich mich noch nicht.

Noch ist Zeit... ich will diese SS nicht, absolut nicht, mir ist egal wie es dem Kind geht, ich will nur nicht selbst daran kaputt gehen. So egoistisch es klingen mag. Aber ich denke, dazu ist dieses Forum da. Sich einfach mal auskotzen, ohne von der "anderen Seite" (ungewollt Kinderlose, Wunschschwangere, glückliche Mütter etc.) ausgeweidet zu werden.

Mich gibt's noch, na klar. Und hier reinschauen tu ich auch alle 2-3 Tage, auch wenn sich bei mir momentan nicht so viel tut. Die größte Aufregung ist halt vorbei, und die Frage ums Behalten geklärt. Für alles Weitere bin ich eher der Typ, der die Dinge mit sich selbst klärt. Ein gewisses Maß an Selbständigkeit kann ja schließlich sogar ich an den Tag legen. Aber mit falschem Stolz verwechsel ich das sicher nicht, darauf achte ich. Daher bin ich jetzt mal wieder hier, um Neues zu berichten.

Zu allererst: Die Schottland-Reise habe ich quasi last-minute abgesagt, war natürlich für meinen Freund da oben auch eine ziemliche Enttäuschung, aber er hat es verstanden. Meine Gründe dafür waren, dass mich jetzt aufgrund der Schwangerschaft viele Dinge erwarten, Untersuchungen und Papierkram, es wird mich und meinen Freund zwar finanziell ruinieren, aber was können wir denn tun? Seine Mutter unterstützt uns soweit sie kann, aber es wäre deutlich besser, wenn auch MEINE Eltern jetzt endlich mal da sind, wenn ich sie brauche. Aber die beharren weiter darauf, dass sie für meine Verantwortungslosigkeit nicht einen Cent krumm machen werden. Was ich einerseits nachvollziehen kann, schließlich haben wir ja nicht verhütet - aber dennoch, oftmals wünsche ich mir wirklich verständnisvollere Eltern und vor allem solche, die diese Bezeichnung auch verdient haben. Meine haben immer behauptet, ich war das einzige Wunschkind gewesen. Dennoch wurde ich seit meiner Geburt schwarz angemalt und vergessen. Ich hoffe nur, dass ich trotz, dass ich es selbst nie erfahren habe, die Kompetenz haben werde, eine Mutter zu sein, die ich mir selbst gewünscht hätte. Dass mein Freund und ich meinen Eltern zeigen können, was Eltern wirklich sind und wohin es Kinder bringen können, auch mit wenig Geld, dafür mit deutlich mehr Zuwendung und Liebe der Eltern. Das wünsche ich mir besonders für unseren kleinen Krümel, der nun eigentlich schon längst einen Namen hat - abhängig vom Geschlecht, das wir noch nicht wissen, stehen Colette und Vincent fest. Ich persönlich glaube eher an eine kleine Colette, aber sehen wird man das wohl erst frühestens Ende Februar.

Mithilfe der Mutter meines Freundes haben wir nun auch endlich ein paar sehr wichtige Untersuchungen durchgeboxt, Mann war das schwer, hier überhaupt einen Arzt zum Ultraschall zu überreden! Mein Freund erklärte mir, dass ich ohne Krankenversicherung wie ein Mensch außerhalb des Klassensystems behandelt werde, sogar dann, wenn ich schwanger bin. Kein Arzt will das Risiko eingehen, am Ende nicht bezahlt zu werden. Aber wenn sie den Doktortitel seiner Mutter sehen, lassen sie uns gewähren. Leider haben wir diesen Vorteil jetzt nicht mehr, da wir morgen (nach zweiwöchigem Urlaub zu Hause) wieder zurück in den Süden ziehen müssen, wo mein Freund am Folgetag wieder Prüfung an der Uni hat. Zumindest haben wir jetzt das Grundnotwendigste, was ich hier so brauche: Die offizielle, ärztliche Bestätigung meiner Schwangerschaft, eine Karte die meine Blutgruppe mitteilt, ein Ultraschallbild - wobei der Arzt meinte, der Krümel ist so klein, dass ich knapp in der 8. Woche sein müsste. Das hat meine bisherige Rechnung komplett aus dem Plan gebracht, leider kann man sich am Tag meiner letzten Periode nicht orientieren, da ich sie immer schon extremst selten und unregelmäßig bekomme. Gerade aus dem Grund hatten wir nicht verhütet - ich habe wohl auch offenbar nur alle Jubeljahre mal einen Eisprung, und die beiden Male, wo es dann doch passiert ist, endeten bekanntlich in einer Fehlgeburt. Ich bin jetzt wirklich seit 13 Jahren ohne Verhütung ausgekommen, jede normale Frau hätte jetzt wahrscheinlich schon eine Großfamilie. Es war tief in meinem Bewusstsein verankert, dass da nichts passieren kann, weil mein Körper "kaputt" ist, und wenn er sich doch mal bemüht, zu funktionieren, erinnert er sich doch wenig später wieder daran, dass er kaputt ist und behebt den "Fehler".
Mittlerweile empfinde ich Colette/Vincent nicht mehr als Fehler, sondern als Fügung des Schicksals, wobei mir das Schicksal noch eine Antwort schuldig ist, weshalb es gerade jetzt passieren musste. Aber wie so viele Dinge zuvor, so werde ich auch diese Antwort eines Tages finden, vielleicht wenn in ein paar Jahren mein Kind mir sagt, dass ich eine tolle Mama bin. Ich weiß nicht, ob das wirklich eines Tages der Fall sein wird, aber welche Mutter wünscht sich das denn nicht?

Was mich jetzt nur noch etwas beunruhigt, sind die sehr schwachen Schmierblutungen, die nun seit fast zwei Wochen anhalten. Ich habe keine Schmerzen und ruhe mich sehr viel aus, schlafe lang, trinke viel, achte darauf, genug zu essen (Familienangehörige haben mich gefragt, ob ich abgenommen habe o.O offenbar esse ich wirklich viel zu wenig), mehr kann ich nicht tun und etwas anderes könnte auch ein Arzt nicht tun und für seine Empfehlung, mich viel auszuruhen, brauchen wir kein Geld auszugeben, da ich das selbst weiß und eben auch tue. Es gibt ja die Frauen, die sich ständig verausgaben und für jeden zu jeder Uhrzeit da sind und auf ihren eigenen Körper nicht achten, aber zu denen gehöre ich nicht. Die Blutungen sind wirklich sehr schwach, aber konstant und ohne Slipeinlage versaue ich mir meine Unterwäsche. Durch Geschlechtsverkehr kommt es eindeutig nicht, aber mir fällt nach wie vor auf, dass die Blutungen vor allem dann stärker werden, nachdem ich... naja, selbst Hand angelegt habe. Dass die Gebärmutterkontraktionen beim Orgasmus ziemlich heftig sind, ist mir klar. Aber trotzdem sollte es doch nicht bluten, oder? Innere Verletzungen können gänzlich ausgeschlossen werden. Mittlerweile denke ich mir, dass ich es Colette/Vincent zuliebe komplett sein lassen sollte. Ist ja auch nicht so, als würde ich es wirklich brauchen. Es ist mir etwas peinlich, darüber so offen zu reden, aber was soll's, wir sind hier unter uns.

Ende Januar werde ich, wenn alles klappt (drückt mir die Daumen und Zehen und alles was ihr habt!!) einen weiteren Ultraschall bekommen. Hier in Frankreich läuft das so, dass man diesen offenbar alle 4 Wochen durchführt. Einen Mutterpass gibt es nicht, man muss sämtliche Unterlagen selbst besorgen von verschiedenen Ärzten (Gynäkologen haben hier offenbar nicht die gleiche Funktion wie in DE), dafür sind Extras wie 3D-Ultraschall hier zumindest 1x in der Schwangerschaft vorgeschrieben und werden von den Kassen übernommen. Jetzt wäre es nur noch schön, wenn ich selbst endlich versichert wäre, aber selbst mit Hilfe von örtlichen Beratungsstellen, der Mutter meines Freundes sowie mit einem intensiven Gespräch mit einer freundlichen Sachbearbeiterin der Krankenversicherung kamen wir nur so weit, dass ich definitiv in Frankreich bleiben muss, wenn ich in naher oder ferner Zukunft auf Versicherungsanspruch hoffe. Während in DE das Jobcenter (sofern man arbeitslos ist und Hartz4 empfängt, so wie ich damals) die Beitragskosten übernimmt, besteht in FR keine Versicherungspflicht, und somit haben Arbeitslose und schon gar Ausländer wie ich überhaupt keinen Versicherungsanspruch, es sei denn, mein Freund und ich würden heiraten. Aber ist es nicht verständlich, mal ganz abgesehen von den damit verbundenen Kosten und Ämtergängen und sonstigem organisatorischen Kram, dass wir nicht aus diesem Grund heiraten wollen? Es wird einen anderen Weg geben, aber für den werden mein Freund, dessen Mutter und ich uns alle Beine und Arme ausreißen müssen, damit wir an dieser sturen Bürokratie vorbeikommen. Ich habe das französische System noch nicht ansatzweise durchschaut, weiß nur, dass ich mir oft wünschte, diese Deppen würden mal von ihrem hohen Ross runterkommen, beim Nachbarn im Osten vorbeischauen und lernen, wie es geht! Mannomann... Wie soll sich denn da eine Schwangere entspannen und nicht stressen? Aber es wird schon, jetzt ist ja zumindest der erste Stein geworfen und jetzt, wo zumindest die behalten/nicht behalten Frage geklärt ist, kann ich auch deutlich offensiver und stärker ans Werk gehen. Mich weist hier niemand ab, ich bin zwar arbeitslos und Ausländer, na und? Ich bin nicht hergekommen, um vom praktisch nicht funktionierenden Sozialsystem zu profitieren, da wäre ich eher in DE geblieben - So oder so bin ich ein Mensch, nein ZWEI Menschen, und selbst wenn ich nur ein halber wäre, werde ich mir volle Rechte einfordern. Rawr!