Hallo!
Ja, Schreiben ist so gut, um die Gefühle mal frei zu lassen... es darf alles sein. Wenn du sie liest, gehen dir wahrscheinlich wieder neue Gedanken durch den Kopf und es kommen wieder Gefühle. Es hat dich einfach total überrollt. Erst wolltet ihr ein Kind, dann habt ihr doch anders entschieden und jetzt hat die Natur über euch hinweg wieder anders. Und du bist wie im Schock. Ich glaube, du brauchst dich nicht dumm zu nennen. Es passiert. Wie geht es dir jetzt? Der Gedanke mit dem Therapeuten ist doch prima. Oder ein gute Beratung. Nochmal Impulse von außen - und du kannst dich nochmal sortieren. Du bist erst in der 6. Woche. Ich glaube auch, du bist eigentlich noch gar nicht fertig mit der Entscheidung. Brauchst du auch nicht. Und doch auch noch ein bisschen Zeit. Schreib' doch wieder. Liebe Grüße!

Hallo,

ich habe Deine Beiträge gelesen und mir Gedanken gemacht.
Dieser Abschnitt Deines Postings ist für mich die deutliche Quintessenz:

"Mein großes Problem ist einfach, dass ich so deutlich spüre, dass ich einfach kein Kind mehr will und alles gut so ist wie es ist. Ich kann es mir garnicht vorstellen, egal wie sehr ich es versuche.
Allerdings macht es mir einfach so große Angst dass ich einen Abbruch später nicht verkraften kann."

In Dir hat es sich entschieden, diese Schwangerschaft nicht weiterzuführen. Etwas in Dir weiß genau, dass durch ein drittes Kind Schaden entstehen würde. Schaden an Dir, weil Du mit drei Kindern Überforderung erfährst, über die leistbare Grenze kommst und entsprechende Symptome bis hin zur Krankheit entstehen werden. Schaden auch an den beden Kindern, denen Du bei einem dritten Kind nicht mehr gerecht würdest. Schaden auch für die Ehe ...
Es ist Dir zuviel und es ist klug, dies so klar zu spüren.
Ich denke, wir haben den Geborenen gegenüber mehr Verantwortung als dem Ungeborenen.

Es ist in allen Völkern übrigens eine gängige Praxis über Jahrtausende hinweg gewesen, nur soviele Kinder großzuziehen, wie es auch schaffbar war - damals war eher Nahrung der begrenzende Faktor, heute ist es halt die Belastung durch Kinder, Familie, Job & co.

Du hast Dir, Deinen Kindern und Deinem Mann gegenüber mehr Verantwortung, als Frau und Mutter zu "funktionieren", als diesem Embryo in Deinem Bauch.

Das ist das Jetzt. Das Jetzt sagt deutlich "nein" zu dieser Schwangerschaft und das Jetzt ist klug und weise.

Und nun ziehst Du das unbekannte morgen hinzu.
Du weißt nicht, welche Spuren und Gedanken ein Schwangerschaftsabbruch hinterlassen wird.
Es gibt dazu ein paar Statistiken.
Aber das sind nur Zahlen und Wahrscheinlichkeiten - und die würden sagen, es ist unwahscheinlich, dass eine Frau mit einer so klaren Sicht auf die eigenen Grenzen und ihre Gesamtverantwortung diese Erfahrung nicht verkraftet.
Nur bist Du der Einzelfall und niemand kann sagen, was in Deiner Seele und in deinem Körper geschieht in den nächsten Jahren. Das kann kein Therapeut der Welt.

Ich würde Dir raten, mit dem Embryo zu reden und ihm zu erklären, warum er nun nicht willkommen ist.
Verabschiede Dich von ihm. Respektiere ihn, aber lass ihn gehen dennoch.
Man kann auch liebend verabschieden, das ist dann kein Verstoßen, das ist ein "verzeih mir".
Macht ein kleines Ritual zum Abschied. Das ergänzt den medizinischen Vorgang des Abbruchs und hilft Deiner Seele, mit sich selbst im Reinen zu sein.

Liebe Grüße
Sentio

Hallo Sandy,

ich lese hier schon eine Weile still mit. Wollte schon immer mal schreiben, aber irgendwie war nie so richtig Zeit - aber die nehme ich mir jetzt. Du tust mir so unendlich leid in deinem Hin- und Hergerissen sein. Bei all deinen Gedanken klingt für mich, egal aus welcher Richtung du es schreibst, immer mit: Eigentlich bin ich mir ganz sicher, ABER ... Und dieses "Aber", mal lauter, mal leiser, macht es dir so schwer, eine Entscheidung zu treffen. Vielleicht ist es in dieser Situation richtig, nicht zu entscheiden. Klingt jetzt dumm, oder? Aber eine Entscheidung kannst du nur für eine Abtreibung fällen, der Zwerg in dir ist schon da. Die Entscheidung ist gefallen, einfach so, ohne dein bewusstes Zutun. Weißt du, es gibt oft im Leben Ereignisse, Wendungen, ..., in denen ich mich nicht entscheiden kann. Die einfach so da sind, geschehen. Mit denen ich hadere, die unendlich schwer sind. Meine Erfahrungen, auch in meinem Umfeld (ich arbeite in einem sozialen Beruf), zeigen mir, dass der einzelne an diesen Herausforderungen wächst, in seinem Leben reift. Natürlich passiert das nicht einfach so, aus sich (oder nur ganz selten). Es geht über eine Phase des Jammerns und Klagens, der Verzweiflung, der Angst vor dem Kommenden, der Frage "Warum gerade ich und jetzt?". Man braucht oft Unterstützung und Hilfestellung von Außen. Und es ist nicht schön ... Aber man wächst in Aufgaben, Anforderungen hinein. Es ist nicht immer perfekt und meinen Vorstellungen entsprechend. Doch DAS perfekte Leben gibt es nicht. - Gäbe es Menschen, Möglichkeiten, die dich bei der Bewältigung dieser Herausforderung unterstützen könnten? Vielleicht wäre ein erster Schritt eine Mutter-Kind-Kur. Auf den ersten Blick sicher nicht die Lösung deines Problems, aber die könnte dir helfen, mal von außen auf alles zu schauen, mit Abstand vielleicht auch Sachen anders zu organisieren, Prioritäten anders zu setzen, - Etwas für dich zu tun, dir "Auszeiten" zu schaffen. Vielleicht gäbe es eine "Adoptiv-Omi", die mal einen Spaziergang mit einem der Zwerge macht, die eine Basteleinheit übernimmt ... (Ich kenne dein Umfeld zu wenig, um da konkreter zu werden.)...
Du schreibst, dass dir deine Kinder jetzt schon oft leid tun, wenn du gereizt reagierst, weil du dich überfordert fühlst und überfordert bist. Keine Frage, Kinder haben alles Recht der Welt, liebevoll und respektvoll behandelt zu werden. Und je jünger sie sind, um so mehr dürfen sie einfach nur alle Viere von sich strecken und davon ausgehen, dass sie geliebt und umsorgt werden und sind. Aber je älter sie werden, gehört auch die Erfahrung dazu, dass die Menschen in ihrem Umfeld, auch ihre Mama, ebenso Bedürfnisse haben, Rechte haben, auch mal "Launen" haben. Das bietet ihnen die Möglichkeit, an dieser Frustration zu wachsen. Denn jeder Mensch muss lernen, dass er nciht der einzige Mensch auf dieser Erde, nicht der Mittelpunkt der Welt ist. Und wo kann ich das besser lernen als zu Hause, in der Familie, wo ich weiß, dass Mama mich lieb hat, auch wenn sie dieses oder jenes Bedürfnis von mir nicht sofort (oder gar nicht) erfüllt. - Ich hoffe, du verstehst das richtig. Es geht mir nicht um Lieblosigkeit oder Vernachlässigung. Aber jeder Mensch muss lernen, dass seine eigenen Bedürfnisse (berechtigt oder unberechtigt) manchmal mit denen anderer Menschen kollidieren und man dann auch mal zurückstecken muss. Und weißt du, gibt es eine schönere, plausieblere Begründung dafür, als ein kleines Geschwisterchen, dass im Moment wirklich alle Liebe und Fürsorge braucht, wo ich als großes Geschwisterkind, auch schon "Verantwortung" übernehmen kann und darf.
Ich weiß nicht, ob dir diese Gedanken weiterhelfen. Ich wünsche dir so sehr, dass du einen Weg findest, auf dem DU weitergehen kannst, ohne belastendes "Was wäre wenn?" und "Damals habe ich doch?" Das meine ich damit, dass manchmal im Leben "keine Entscheidung" die Bessere ist. Manchmal sind Dinge einfach so, ohne dass ich etwas dazu getan habe. Ich kann dann nur etwas daraus machen.
Liebe Sandy, ich denke an dich.
Sei ganz lieb umarmt
Vici

Liebe Sandy!

Ich lese nun schon eine Weile still mit. Ich fühle sehr mit Dir und wünsche Dir viel Kraft!
Ich war in der gleichen Situation wie Du.
Ich bin bereits 43, wobei das Alter dabei ja keine so weitreichendes Rolle spielt. Ich habe zwei Kinder mit 11 und 5 Jahren. Beruflich bin ich recht eingebunden, da ich auch mehr verdiene, als mein Mann und das Haus finanziert werden muss. Mein Großer ist jetzt im Gymnasium und meine Kleine ist sehr quirlig. Meine Kinder sind toll, aber fordern mich auch sehr. Wie es zu der ungewollten Schwangerschaft kam, möchte ich jetzt nicht erläutern, leider passieren diese Dinge.
Es hat uns getroffen wie ein Donnerschlag. Wir lieben unsere Kinder so sehr und planen unser Leben komplett um sie herum und das aus voller Überzeugung. Mein Mann ist bereits 47.
Es ging mir sehr schlecht, denn man denkt, egal was ich tue, es ist nicht gut für mich. Letztendlich habe ich überlegt, was gut für meine Familie ist, für uns vier.
Ich habe mich in den vergangenen Monaten zu oft sagen hören"Ich kann nicht mehr". Ich war ungeduldig mit meinen Kindern. Sowohl mein Mann als auch ich, waren gesundheitlich angeschlagen.
Es tat mir sehr weh! Wirklich sehr! Aber ich habe mich für den Abbruch entschieden. Ich versuche nun, aufgerüttelt durch das Erfahrene, Dinge zu verändern. Wir versuchen es gemeinsam. Wir sind wieder ruhiger und geduldiger. Miteinander und mit den Kindern. Es soll nicht umsonst gewesen sein. Wir haben beide viel Liebe in uns, aber wie sind, wer wir sind und wir haben leider nicht die Kraft für ein weiteres Kind.
Kinder brauchen viel Kraft und ich möchte diese Kraft auch haben und gerne geben, damit sie sich geliebt und angenommen fühlen.
Ich kämpfe noch mit mir, zumal ich gläubig bin. Ich hoffe, Gott vergibt mir.
Ich wünsche Dir nur das Beste!!!

Liebe verzweifelte34,

vorab: es tut mir ehrlich leid für dich, dass du in solch einer verzweifelten Entscheidungs-Situation feststeckst. Ich stelle mir die Tage grad wirklich sehr, sehr anstrengend für dich vor .

Ich hab den Eindruck, seit Tagen dreht sichs bei dir nur im Kreis, auch hier im Thread.
Es gab ja so viele Antworten mit Gedanken-Anregungen in beide Richtungen.
Du hast hauptsächlich auf die Posts, die Dir Richtung Abtreibung geraten angesprochen.
Trotzdem hab ich das Gefühl, dass irgendwie beide Optionen (Kind bekommen oder Abtreibung) nicht das sind was Du Dir wirklich für Dich willst. Abtreibung willst (kannst) Du nicht aus Gewissensgründen(?) und weil es vielleicht auch nicht zu Deinem Wesen (alles gut und richtig zu machen) passt. Ein weiteres Kind stellst Du Dir als zu große Überforderung vor... Es kam eigentlich immer nur das Eine sehr deutlich raus: Du willst kein Kind mehr.

Darf ich Dich denn mal ganz direkt fragen, was willst DU wirklich?
Und was ist für Dich so schrecklich an der Vorstellung noch ein Kind zu bekommen? Das habe ich noch nicht so recht verstanden.
Sind Deine zwei soooo anstrengend, dass Du Dir kein Drittes vorstellen kannst? Streiten sie viel? 3 und 5 sind sie... Ein Drittes könnte ja auch ausgleichend wirken, hab ich z. Bsp. bei einer befreundeten Familie so erlebt, vielleicht weil die ersten Beiden dann nicht so sehr um die Aufmerksamkeit der Mama konkurrieren mussten, oder warum auch immer, jedenfalls waren beide Jungs ab sofort hin und weg von dem Baby und haben darüber ihre Konkurrenzkämpfe vergessen). Du kannst am besten einschätzen, wie deine Beiden auf ein Baby reagieren würden. Sind es eigentlich Jungs oder Mädchen oder beides, ich weiß nicht, ob Du das schon geschrieben hattest.
Oder hat es damit zu tun, dass Du keine Familien kennst, die mehr als 2 Kinder haben, dass mehr Kinder einen „Assi-Anstrich“ haben oder dass du vielleicht etwas länger beruflich kürzer treten müsstest...
Was ist denn der größte Brocken, der es Dir so schwer macht?
Eigentlich wünschst Du Dir doch, „ja“ sagen zu können zu diesem Kind!

Ich wünsche Dir sehr, dass Du Dich nicht mehr so lange mit einer Entscheidung quälen musst und natürlich, dass es Dir auf lange Sicht gut geht damit.

glg
moni

wie es dir mittlerweile geht, liebe verzweifelt34, liebe Sandy!
Ich hab die ganze Woche immer wieder mal an dich gedacht , wie es Dir wohl gehen mag, wie und ob Du weitergekommen bist.
Du hast jetzt gar nicht mehr hier geschrieben... Ob dir die vielen (teils ziemlich kontroversen) Kommentare dann doch zu viel geworden sind? Ob dich der Alltag überrollt (mit vielleicht kranken Kindern – es geht ja eine Erkältungswelle rum)? oder ob Du jetzt einfach die Zurückgezogenheit gebraucht hast, um deine eigenen innersten Gefühle klar zu kriegen? Das könnte ich auch verstehen.

Liebe Sandy, ich habe gerade nochmal zurück gelesen, was Du geschrieben hattest.
Nicht mehr alles und ganz gründlich, doch etwas hat mich doch noch ziemlich beschäftigt. Du hattest von deiner eigenen Sicht auf Dich als Mutter geschrieben. von Deinem Genervt-sein und Deiner Enttäuschung über Dich selbst, (weil Du häufig nicht geduldig genug mit Deinen Kindern sein konntest im letzten halben Jahr usw.).
Und in diesen selbst-an-sich-zweifelnden Gedanken habe ich mich einfach total wiedergefunden.
Meine Kinder sind inzwischen groß, haben ihre damals auch öfter ungeduldige Mama „glücklich überlebt“ und erinnern sich jetzt komischerweise an ganz andere positive Zeiten mit ihrer Mama als sie im Alter Deiner Kinder waren .
Trotzdem kann ich mich noch an manche Tage erinnern, wo ich todunglücklich über mich selbst abends im Bett lag, weil mir mal wieder der sprichwörtliche Geduldsfaden gerissen war (manchmal und in bestimmten Altersphasen können die Kids einen ja auch an den Rand des Wahnsinns treiben ) und ich nur noch dachte „was wird bloß aus meinen Kindern, wenn ich ständig so ungeduldig mit ihnen bin?“.
Ich weiß nicht, ob Du solche Gedanken auch kennst und vor allem was Dir in solchen Situationen hilft?
Ich war letzte Woche mit meiner Tochter im Theater. In der Pause im Foyer habe ich eine Karte entdeckt. Die paar Worte darauf haben mich an Dich und auch an mich in der Kleinkindphase meiner Kinder denken lassen.
Da stand kurz und knapp: „Du Kannst. Ende der Geschichte.“
Irgendwie haben ich diese Worte auch als Zusage empfunden. Nicht nur „Du kannst es schaffen“, sondern sie haben bei mir auch so das Gefühl ausgelöst: Ja, Du bist okay, so wie du bist. Es ist gut, wie Du es mit Deinen Kindern machst.
Verstehst Du was ich meine?
Klar, die innere Kritikerin ist nicht so leicht zum Schweigen zu bringen.
Und trotzdem tut doch solch eine Zusicherung von außen, dass es gut ist, so wie man es macht, gut, oder?!

Du hattest auch geschrieben, dass Du Dir so gern mehr Mut wünschen würdest, es trotzdem mit diesem 3. Kind zu wagen (das habe ich doch richtig verstanden, oder?).
Wer oder was könnte dir denn diesen Mut stärken?
Vielleicht wenn Dein Mann weniger „erschrocken“ gewesen wäre über deine erste Panik-Angst-Reaktion (auf den Familienzuwachs) und Dir stattdessen Mut gemacht hätte?
In dem Sinn von der Karte: Du Kannst. bzw. besser: Wir Können! (es auch mit 3 Kindern schaffen, glücklich zu leben).
Wenn er zwar erstmal Verständnis hätte für Deine NEIN-Gefühle, Dir aber grundsätzlich zusichert, dass Du Deinen Job als Mama gut machst, und er Dir/Euch auch zutraut, doch, wir finden zusammen einen Weg, damit es Dir nicht zu viel wird, auch mit 3 Kindern.
Oder was wünschst Du Dir von Deinem Mann jetzt für Worte?? Was bräuchte es von ihm, dass Dein Mut wachsen kann?
Für ein: Du Kannst. Und statt Ende der Geschichte: Anfang der Geschichte (so würde es bei Dir dann ja eher passen ).

Oh, jetzt habe ich doch viel geschrieben. Dabei wollte ich doch einfach nur fragen, wie es dir geht...

Meldest Du Dich nochmal kurz, wenn Du magst und kannst? Ich würde mich freuen.

ganz herzliche denk-an-dich-Grüße
moni

P.S.
@Susi1.0
Wie geht es Dir, Susi? Was war nochmal anders bei dem Arzttermin?

Liebe Sandy,

gerade sah ich, dass du online bist. Wie geht es dir inzwischen? Ich denke oft an dich und versuche dir Kraft für die Entscheidung "zu beamen". Ich würde mich freuen, von dir zu lesen.

Sei ganz herzlich umarmt

vici

Liebe Sandy,

Du, mein erster Gedanke beim Lesen Deines zutiefst -berührenden Updates: es ist doch absolut okay, wenn Du grad nicht mehr schreiben magst.
Und doch: ich bin Dir so sehr dankbar für Dein Update. Dass Du es geschrieben hast, es schreiben konntest – ich hab auch so viel an Dich denken müssen die letzten Tage...
Was für eine schlimme Woche hast Du hinter Dir! Und ich mag mir gar nicht vorstellen , wie erschöpft Du im Moment bist, innerlich völlig leer und erschöpft wahrscheinlich.
Ich hoffe sehr, dass Du etwas Entlastung bekommen hast in der Klinik.
Wie gut, dass Du für Dich diesen Ausweg gesehen und gefunden hast und ihn auch genommen hast (den Ausweg in die Klinik)!

Versuch Dich zu erholen, liebe Sandy, wenn Du heute wieder heim kommst.
Und sei barmherzig mit Dir selbst, ja?! Nach solch einem heftigen Wellengang (der Gedanken, der Gefühle, der Seele) braucht es Zeit, bis sich die „stürmische See“ wieder etwas beruhigt.

Ich wünsche Dir sehr, dass Du wenigstens schlafen und damit etwas Erholung finden kannst! Und wenn Du in der Klinik was fürs Schlafen bekommen hast, dann kannst Du es doch sicher auch nehmen, oder?! Alles was Dir jetzt hilft, ist doch gut. Und Schlafen-Können, eine Zeitlang einfach „vergessen können“ ist doch manchmal überlebensnotwendig.

Ganz liebe, liebe Grüße
moni

Liebe Sandy,

da ich gerade einen Moment Zeit habe, möchte ich dir einen kleinen Gruß schreiben. Hat der Anfang zu Hause wieder geklappt? du tust mir so leid. Was hast du in den vergangenen Tagen alles durchgekekämpft. Dass du "ausgelaugt" bist, ist mehr als zu verstehen. Versuche den Alltag zu leben, einfach ganz normal Alltag. Dein Kleines braucht gerade noch nicht viel, möchte einfach nur bei dir sein. Alles äußere hat noch Zeit. - Mir hat mal jemand, als ich vor einer sehr schwierigen Situation stand, gesagt: Die Kraft bekommst du, wenn es soweit ist, nicht früher. Und genau so habe ich es erlebt: Der Umzug, die neue Arbeit, neue Menschen ... ich hätte nie gedacht, dass ich das schaffe. Aber es ging dann (ich bin da nicht auf Wolken durchgegangen, aber jetzt im Rückblick bin ich stolz auf mich, wie ich das geschafft haben).
Liebe Sandy, plane nicht zu weit voraus, gehe einen Tag nach dem anderen an und gönne dir Zeit, mache zwischendurch etwas, was du nur für dich machst (für meine Mutter war das die Tasse Kaffee am morgen, bevor wir auf der Matte standen. Aber das war ihr wichtig, ihre Zeit, die sie nur für sich reserviert hatte).
Ich glaube, so sehr hilft dir das alles nicht weiter, stimmts? Aber ich möchte dir einfach ein bisschen Mut machen in dieser Zeit.
Sei ganz lieb gegrüßt

Vici

Liebe Sandy,

danke Dir für Deine Nachricht. Deine Situation und Dein Schreiben haben mich schon bewegt. 
Ich persönlich meine und wünsche Euch, die Entscheidung, dass Euer Kind kommen darf, ist nicht nur für Deinen Mann gut, sondern für Euch als ganze Familie das Beste. Auch wenn es sich noch nicht gut anfühlt. Lass´ Dir Zeit.

Du hast gerungen in den letzten Wochen und hast es Dir nicht leicht gemacht. Die Entscheidung hat Dich enorm unter Druck gesetzt und Kraft gekostet. Jetzt ist eine Entscheidung gefallen und es darf Ruhe einkehren. Schone Deine Seele. Tue Dir Gutes. 
Wie gut, dass es Dir nach den Tagen in der Psychiatrie besser geht. Ich freue mich, dass Du schreibst, dass Dir die Familie eine große Stützte ist. Sie gehen den Weg mit Dir ! Hole Dir die Unterstützung und Ermutigung, die Dir hilft.

Herzliche Grüße, Marita.

Liebe Sandy!

Ich möchte Dir einen lieben Gruß zum Wochenende schicken!
Wie geht es Dir denn inzwischen? Ist ein wenig Ruhe eingekehrt, in Deinen Gedanken, in Deinem Herzen...? Ich wünschte es Dir so sehr!
Hoffentlich warst du noch krankgeschrieben diese Woche. Du hattest ja geschrieben, dass Du berufstätig bist. Dein Arzt/Frauenarzt kann Dir sicher auch noch länger eine Krankschreibung geben zu Deiner Erholung, wenn Du das möchtest.

Wohnen Eure Familien denn in „Reichweite“? So dass sie auch mal kurzfristig einspringen können?
Sie wissen jetzt ja auch von Deiner Schwangerschaft und haben Dir ihre Unterstützung zugesagt. Ist Dir das ein wenig eine Entlastung beim Gedanken an die Schwangerschaft oder auch wenn dann Euer Drittes da ist?
Manchmal hilft ja schon allein das Wissen, dass wenn man Hilfe braucht, dass dann jemand da wäre.... Gut jedenfalls, dass Du jetzt dieses „Auffang-Netz“ zugesagt bekommen hast von Euren Familien!

Liebe Sandy, ich wünsche Dir ein gutes, erholsames Wochenende und immer mal wieder eine kleine Freude zwischendurch, mit Deinen Kindern, Deinem Mann (wenn er am WE zuhause ist) oder einfach mit etwas was Du dir bewusst gönnst (Du weißt selbst am besten, was Dir gut tut). Sei gut zu Dir selbst, möchte ich sagen!

Alles Liebe
moni

P.S. wie geht es Dir denn von der Schwangerschaft her? Hast Du auch etwas unter den üblichen Anfangs-Beschwerden zu leiden: Morgenübelkeit, Müdigkeit o. ä.?
Ich hoffe, es hält sich in Grenzen!