Huhu, danke für eure Kommentare. Wie erhofft, stoße ich hier nicht auf Vorwürfe und hässliche, entmutigende Worte, sondern auf reflektierte, einfühlsame virtuelle Umarmungen. Euch scheint bewusst zu sein, dass so manche verzweifelte Frau gerade sowas manchmal braucht.

Nachdem es mir nach dem letzten Termin beim Jugendamt am Freitag sehr schlecht ging, wirklich sehr, sehr schlecht, geht es mir seit Samstag kontinuierlich besser. Ich setze mich seitdem intensiv damit auseinander, wer und was mir wirklich gut tut, und wer und was mich daran hindert, mich gut zu fühlen.
Hier sind ein paar selbst erarbeitete Lösungsansätze, die durch tiefe Selbstreflexion entstanden sind:

- Trennungsgedanken vom Partner offen ansprechen und ihm ein Ultimatum setzen
- Den Laptop 2-3 Monate nach der Geburt unzugänglich machen, sowohl für mich als auch für den Partner
- Keine Ausweichmöglichkeit aufs Handy: Nur 2x aufladen pro Woche, damit das Handy nicht für Youtube und Unterhaltung, sondern nur für die grundnotwendige Erreichbarkeit genutzt wird
- Mich weiter auf Positives und auf meine Stärken fokussieren und negative Einflüsse von außen ausblenden
- Soziale Netzwerke meiden, weder lesen noch aktiv mitmischen

Ich muss mich jetzt ganz auf mich selbst konzentrieren. Ich muss jetzt, so lange ich mich noch ungehindert um meine eigenen Bedürfnisse kümmern kann, dies auch tun, um Kraftreserven anzulegen. Ich muss mir die Gründe und Beweise vor Augen halten, weshalb ich eine gute Mutter bin. Der beste Beweis ist meine 3-jährige Tochter, die mich trotz allem, was geschehen ist, innig liebt und mir vertraut. Ich muss weiter am Aufbau eines gesunden Selbstbewusstseins und Selbstwertgefühls arbeiten, da dies nicht von außen kommt, muss ich dies durch weitere Tiefenreflexion erreichen. Vorteil: Ein starkes Selbstbewusstsein, das ohne äußere Zusprüche entsteht, ist ein viel Stärkeres, das nicht auf positive Einflüsse von außen angewiesen ist. Ich denke, wenn ich die oben genannten Lösungsansätze befolge, werde ich da auch vieles erreichen können.

Ob ich den Alltag mit Baby packen werde, entscheidet sich dadurch nicht. Aber ich weiß zumindest nun, woran ich damals gescheitert bin. Die von außen sichtbaren Gründe waren Depression und Überforderung. Aber ich habe immer gespürt, dass dies nicht die Ursachen, sondern die Folgen waren - doch wovon?
Die Folgen meiner großen Unsicherheit und Selbstzweifel! Die Folgen jahrelanger Vereinsamung und dadurch empfundener sozialer Ablehnung (man empfindet sich selbst dadurch als falsch und minderwertig). Ich werde es wahrscheinlich nicht ändern können, dass ich so einsam bin, aber lieber sehe ich mich in positiv genutzter Einsamkeit (hilft bei der Selbstreflexion) als in negativer Gesellschaft, die mich weiter verunsichert. Dazu zählt, mich von anderen Müttern fernzuhalten, denn gerade Mütter kritisieren und bewerten andere Mütter bis auf das Knochenmark, als ob es ihr eigenes Selbstwertgefühl anheben würde. So traurig das klingen mag, so ist es die Erfahrung, die ich leider ohne Ausnahme bisher gemacht habe. Und kinderlose Menschen, naja. Die haben andere Interessen, wo ich nicht mitziehen kann. Ich kannte mal einen, der mir die Freundschaft kündigte, als ich offenbarte, dass ich schwanger bin. Er meinte, Menschen werden auf einmal ganz anders und geistig unerreichbar, sobald sie Kinder haben. Das habe ihm Unbehagen bereitet und damit verabschiedete er sich. Ein Beispiel, welches wohl auf viele Menschen zutrifft. Meine eigene Schwester zog sich von mir zurück, als das erste Kind unterwegs war, denn sie hasst Kinder über alles und es missfällt ihr, dass ich jetzt nicht mehr "die Alte" bin.

Naja, was soll's. Partner ist gerade zurück vom Sprachkurs und schon geht eine Diskussion los, er kritisiert mich mal wieder, manchmal denke ich, er findet einfach irgendetwas das er an mir kritisieren kann, auch wenn es augenscheinlich gar nichts gibt. Das nervt so sehr... Ich weiß, dass das so weitergehen wird auch wenn das Baby da ist. Notfalls muss ich mich von ihm trennen, denn gerade von einer so nahestehenden Person ständig kritisiert und bemängelt zu werden, schwächt mich enorm Das sage ich ihm auch, aber dann sagt er entweder, dass er es garnicht so meint und ich seine Worte falsch auffasse, oder dass ich mich eben so verhalten soll, dass es nichts zu kritisieren gibt. Das Ding ist, dass ich ohne ihn komplett alleine wäre. Der Gedanke macht mir große Angst.

Hallo nochmal,

leider geht es mir immer noch nicht gut. Die Tage, an denen es mir gut geht, sind in der Unterzahl. Meistens dominiert die Angst über die Zukunft. Meine beiden Kinder leben nicht bei mir und sofern sie es nicht selbst entscheiden, bleiben sie bei meinen Eltern. Das Jugendamt will es so, aufgrund der Bindung, die die beiden nun zu meinen Eltern und ihrem Lebensmittelpunkt haben. Das verstehe ich ja soweit, aber das Verhältnis zu meinen Eltern ist so angespannt, dass ich kein gutes Gefühl bei der Sache habe. Sie lieben meine Kinder wie ihre eigenen, aber für mich war schon seit meiner Jugend nur Verachtung übrig, was zu massiver Vernachlässigung geführt und tiefe Spuren hinterlassen hat. Es tut immer noch weh und bringt starke Existenzängste, Leistungsdruck, Suizidgedanken, Selbstzweifel und Bindungsstörungen hervor.
Da ich in Medizin und Psychologie relativ belesen bin, gehe ich aufgrund jahrelanger Recherchen davon aus, dass ich schon seit meiner frühesten Kindheit, wahrscheinlich schon als Baby, emotional vernachlässigt wurde. Ich wurde versorgt, ich habe überlebt, aber Liebe habe ich nie bekommen. Bis heute ist mein Vater kalt zu mir, und meine Mutter, die leibliche, zu ihr habe ich zwar einen besseren Draht, wenn wir mal Kontakt haben - dies kommt allerdings extrem selten vor. Wir leben nur wenige Kilometer voneinander entfernt, aber sie kommt nie vorbei, lädt mich nie zu sich ein, meldet sich auch nie von selbst und antwortet mir auf Nachrichten immer stark verzögert, sagt immer sie hätte wenig oder keine Zeit, oder gibt offen zu, dass ihr gerade andere Dinge wichtiger sind. Das war schon immer so, aber dass es nicht normal ist, habe ich erst gemerkt, als ich meine Schwiegermutter kennengelernt habe, die sich bis heute liebevoll um ihre erwachsenen Kinder sorgt, sich regelmäßig meldet, uns 1x im Jahr besucht obwohl sie aus der Bretagne kommt - meiner Mutter sind wohlgemerkt schon 15km zu weit. An ihren Enkeln tut sie sich interessiert, fragt aber auch nie nach und spricht man sie auf ihr Verhalten an, bin ich aufdringlich oder rücksichtslos. Das tut weh.
Ich habe im Grunde keine Eltern. Nie gehabt.
Ich hatte im Laufe der Jahre ein paar lose Freundschaften, aber nichts Enges. Mittlerweile habe ich seit Jahren niemanden mehr, außer meinem Freund, der selbst nur seine Familie braucht, und meine Kinder. Mit Menschen komme ich absolut nicht klar. Niemand ist auf der gleichen Wellenlänge wie ich oder zumindest soweit kompatibel, dass es "passt". Stattdessen treffe ich täglich auf Menschen, die mich verurteilen, kritisieren, ausschließen, niedermachen oder ignorieren. Die Schuld dafür wird mir gegeben. Vor allem jetzt, da ich mich offiziell zurückziehe, heißt es: "Selbst Schuld, so kann man natürlich auch keine Freunde finden". Huhn oder Ei, was kam zuerst?
Ich weiß nur, dass sich in den nächsten Wochen viel ändern wird.
Das Jugendamt sieht keine andere Option, als mich in einem Mutter-Kind-Heim unterzubringen, auch wenn die Chancen gering sind, dass ich in der Stadt oder zumindest in der Nähe bleiben kann - in der Nähe zu meinen anderen Kindern. Ich hoffe, es wird nicht zu weit weg sein, und hoffentlich ist es ein Gutes, denn es gibt auch viele, wo einem nicht geholfen wird, sondern wo man unter Druck gesetzt und erpresst wird. Ich war vor zwei Jahren mal in einer ambulanten Einrichtung, und es war wirklich schlimm dort. Mobbing und Diebstahl waren dort Standard, auf die Bedürfnisse der Kinder wurde keine Rücksicht genommen, weil die festgesetzte Tagesroutine Vorrang hatte. Und wenn das Kind um 11 Uhr nicht schlafen will? Dann schläft es eben nicht, aber später darf es auch nicht mehr schlafen, sonst verpasst es ja das Mittagessen und den Tagesspaziergang am Nachmittag! Und wenn es Einschlafbegleitung braucht, die länger als 30 Minuten dauert? Dann bring deinem Kind bei, allein einzuschlafen, auch wenn es sich die Seele aus dem Leib schreit. Hör auf, dein Kind zu verwöhnen, ist doch kein Wunder, dass sie schreit. Lass sie schreien, sie wird auch wieder aufhören irgendwann. Beschwer dich nicht, du hast sie in diese Richtung verzogen. Bindung, was ist das? Die Kinder haben den Erwachsenen zu folgen und sich nicht zu widersetzen. Ich kam mir vor wie in den 50ern... Als ich das mal so aussprach, hieß es: "Ja, damals war auch alles besser"... Ich kann dazu bis heute nur den Kopf schütteln. Menschen und Einrichtungen, die mir HELFEN sollten, brachten mich an den Rand der Verzweiflung! Hätte ich nicht kooperiert, wäre meine Große mir entzogen worden. Verständlich daher meine Angst, dass ich so etwas erneut erleben muss. Ich brauche Unterstützung, nicht Kontrolle! Ich werde das Angebot annehmen, schon allein weil die einzige Alternative eine Adoption wäre. Das Jugendamt sieht mich in keiner Verfassung, um ein Baby auf eine andere Art großzuziehen. Zwar gebe ich offen zu, dass ich mit Babys nichts anzufangen weiß und unglaublich schnell gestresst bin, aber ich habe keines meiner Kinder vernachlässigt oder misshandelt. Ich wurde "lediglich" schwer depressiv aufgrund der Vernachlässigung meiner eigenen Bedürfnisse und aufgrund des Dauerstresses ohne Ausgleich.

Ach Mann, ich könnte jetzt noch so viel schreiben. Ich weiß einfach nicht weiter. An einigen Tagen fühle ich mich so zuversichtlich, aber an Tagen wie heute denke ich darüber nach, ob ich dem Ganzen nicht gar ein Ende bereiten soll. Ich lebe nur für meine Kinder, das klingt wohl traurig und rührend zugleich. Ich trage so viel tiefen Schmerz in mir, der niemals nachlassen wird. Und ich bin ganz allein damit, denn auch mein Freund versteht meine Gefühle nicht und macht mir Vorwürfe.
Der Klinikaufenthalt von Januar bis März hat mir im Endeffekt mehr geschadet als geholfen.
Ich leide zunehmend unter meiner sozialen und wirtschaftlichen Armut, an allem, was dazu gehört - das Fehlen einiger alltagserleichternder Dinge wie einem Auto, der soziale Anschluss und somit die Möglichkeit des Austausches oder des Abschaltens in anderen Wänden als den eigenen. Wann wurde ich eigentlich zuletzt auf einen Geburtstag eingeladen? Das muss ein Kindergeburtstag gewesen sein...

Ich bin einfach so hoffnungslos und traurig, dass ich mich mit diesem Leben abfinden soll. Dass ich nahezu nichts unversucht gelassen habe, um auf die Beine zu kommen, aber wie in einem Spinnennetz gefangen bin. Ich soll aktiv werden, doch je mehr ich mich bewege, desto mehr verheddere ich mich in diesem Netz und werde in die Passivität gezwungen. Das Leben macht schon seit Ewigkeiten überhaupt keinen Spaß mehr, es ist ein täglicher Kampf.

Die Angst ist begründet, dass ich irgendwann das Sorge- und Umgangsrecht für meine Kinder verliere, so allmählich bekomme ich das schleichende Gefühl, dass das Jugendamt mich in Richtung Kapitulation schieben will, immer subtil genug, dass man es am Ende nicht belangen kann und ich ja einfach "versagt" habe, trotz "sämtlicher Unterstützung", und dass es an "mangelnder Kooperationsbereitschaft" scheitern wird - obwohl ich wirklich sehr einsichtig, engagiert und reflektiert bin. Es wird gern ausgenutzt, dass ich meinen Kindern nur ihr Bestes will. Deshalb kann man mir leicht einreden, dass jemand wie ich nicht das Beste für die Kinder ist.

Am Ende werde ich bestimmt als psychisch labile, potentiell gefährliche Mutter dargestellt. Das macht man ja gerne so. Ich habe Angst, Opfer von Willkür der Behörden zu werden