Danke Layla, für deine lieben Worte. Es tut gut, das Gefühl zu haben, verstanden zu werden.
Ich bin mit der Situation derzeit völlig allein, bzw. will ja auch niemanden so richtig an mich heran lassen. Der Papa des Babys im Bauch würde sich wünschen, dass ich ihn mehr an meinen Gefühlen teilhaben lassen würde. Ich rede mit ihm auch vollkommen offen darüber, aber er ist mir keine wirkliche Hilfe, da sein Urteil ja eher eigennützig ausfallen wird.

Ja, da meine erste Schwangerschaft ebenfalls umgeplant war, kann ich sagen, dass ich damals ebenfalls Zweifel hatte. Allerdings ging es damals nicht so weit, dass ich einen Abtreibungstermin ausgemacht hatte. Mit meinem Mann war die Situation aber auch ein wenig komfortabler, da er bereits ein eigenes Haus hatte, wo quasi alles fertig war für eine Familie mit Kind und ich kurz vor der Schwangerschaft bei ihm eingezogen war. Ich war damals auch etwas naiver und dachte gar nicht so viel wie heute darüber nach, wie es sein wird, mit Kind allein zu sein. Ich habe mich irgendwann einfach nur noch auf das Baby gefreut.

Zu meiner familiären Situation: Meine Eltern sind ebenfalls geschieden, zu meiner Mama habe ich kein so enges Verhältnis. Da mein Papa noch im Besitz unseres Elternhauses ist, hatte er den Platz meine Kleine und mich aufzunehmen. Dort haben wir nun eine eigene Wohnung im Haus, genau wie mein Papa. Das funktioniert soweit auch ganz gut. Aber er will nun natürlich auch Miete haben- die meinen Unterhalt fast auffrisst. Aber welch eine Wahl hat man als selbstständige Mama, die gerade aus der Elternzeit kommt und einen großen Hund bei sich hat. Wenn ich nun wieder ein wenig mehr zum arbeiten komme, was bislang aufgrund der Umstände wirklich schwer war, wird das sicher auch besser.
Auch ich habe keine "heile Familie" kennen gelernt , da mein Papa viel gearbeitet hat und sich meine Eltern irgendwann getrennt haben. Aber wenn wir Sonntags zum Beispiel alle an einem Tisch saßen und gegessen haben, war das traumhaft für mich. Eine wunderschöne Erinnerung.
Mein Verhalten ist so widersprüchlich: Einerseits wünsche ich mir genau das, aber ich traue keinem Mann mehr. Ich lasse niemanden mehr an mich heran.
Ich habe das Leben einer Alleinerziehenden ja nun kennen gelernt, und ich bewundere alle mamas, die das schaffen. Aber ich persönlich finde es furchtbar: man hat niemanden mehr, mit dem man Erlebnisse und Fortschritte des Kindes teilen kann, man unternimmt alles allein, isst allein... Ich kann mir das nicht vorstellen... Schon gar nicht mit zwei Kindern. Auch wenn es mir das Herz bricht, Mini me abtreiben zu lassen--- Ich möchte ein gutes Leben für meine Kinder. Mit einem festen Papa. Einer konstanten Familie.

Ich würde gerne wieder hier ausziehen - in diesem haus hier ist zu viel Leid. Ich würde auch wieder mit einem Mann zusammen wohnen, aber meine Angst davor, das alles wieder zu verlieren, ist riesig. Sodass ich mich, bevor es überhaupt dazu kommen kann, direkt den Männern verschließe.

Was ging mir durch den Kopf?! Mmh... ich glaube ich habe es die ersten Wochen völlig ausgeblendet. War ja auch ganz happy mit meinem neuen Partner. Und dann habe ich mich plötzlich komplett verschlossen, was zur Folge hatte, dass er immer mehr meine Nähe suchte... Das trieb mich immer weiter von ihm weg. Ich mag ihn derzeit nicht mehr sehen bzw kann ich seine Nähe im Moment nicht ertragen. Ich weiß nicht, ob es evtl. an der Schwangerschaft und den Hormonen liegt... Ich stoße ihn natürlich mit meinem Verhalten total vor den Kopf und er ist inzwischen völlig fertig, weil auch er nicht weiß, wie es weitergeht. Er beteuert immer wieder seine Liebe zu mir und meiner Tochter, aber ich kann das alles derzeit nicht erwidern. Ich fühle mich, als könnte ich NICHTS mehr fühlen- das ist so grausam.
Zwischendurch habe ich mich selbst auf das Baby gefreut. Ich glaube eine große Wendung kam auch in die Sache, als mein EX wieder aus der Klinik zurück war und sein Interesse wieder bekundete und ich ihn durch unsere gemeinsame Tochter wieder häufiger sehen musste. Er bemüht sich und ist mir natürlich viel vertrauter als mein jetziger Partner. Mein neuer Partner ist oft eifersüchtig, was mich dann noch mehr von ihm weg in die Arme meines Ex treibt. Auch wenn ich tief in mir drin weiß, dass es nicht mehr funktionieren wird, da er sicher früher oder später wieder so sein wird. Er ist Jäger und war eigentlich jeden Abend auf Jagd- ich war es gewohnt allein zu sein- fand es aber auch irgendwann ganz angenehm, da ich dann abends immer Zeit für mich hatte. Mir fehlte die Zweisamkeit eigentlich nur, wenn Unternehmungen mit der Kleinen anstanden, die er aber nie mit uns machen wollte, da er besseres zu tun hatte.

Tja, meine Situation ist einfach nur unglaublich zermürbend derzeit... Ich weiß weder vor noch zurück...
Donnerstag kommt die Erlösung: entweder Leben ohne Baby und möglicherweise auch erstmal ganz ohne Mann oder ein Leben mit Baby und neuem Mann, mit ganz viel Hoffnung, dass es diesmal für immer halten wird...

Vielen herzlichen Dank für eure Antworten. Das ist so furchtbar lieb von euch, euch diese Mühe zu machen.
Ich bin unbeschreiblich froh, diese Plattform hier gefunden zu haben.

Ich war gerade beim Frauenarzt und habe mir die Überweisung für Donnerstag geholt. Auch wenn ich mir nicht im Klaren bin, ob ich den Eingriff nun vornehmen lassen, oder nicht.

Also, um noch einmal auf das Grundproblem zu sprechen zu kommen: Ich kann mich nicht zwischen meinem Exmann und meinem neuen Partner entscheiden. Entscheide ich mich für das Kind, heißt dies, ich beginne ein neues Leben, mit einem neuen Partner, was sicher auch funktionieren kann, aber auch gegen die Wand fahren kann.
Treibe ich ab, habe ich alle Optionen. Sowohl für meinen Exmann, als auch für meinen neuen Partner.
Klar, das mit meinem Ex ist ja schon einmal gegen die Wand gefahren worden... und wenn ich zu ihm zurück gehe, aus Sehnsucht nach der heilen Familie, stehe ich evtl in einem halben Jahr wieder vor dem selben Punkt und muss mir eingestehen, dass es mit ihm nicht funktioniert. Er ist mir derzeit bloß so vertraut. Durch unsere gemeinsame Tochter müssen wir uns ja regelmäßig sehen.
Aber Nähe kann ich derzeit von keinem der beiden Männer ab.

Ich liebe meine Tochter über alles und gebe ihr so viel Liebe, wie es mir nur möglich ist.
Ich empfinde auch sie als Druck, was meine Entscheidung anbetrifft - entweder gebe ich ihrer Familie noch eine Chance, oder einer neuen Familie mit Halbgeschwisterchen, was fast in ihrem Alter wäre.

Ich habe niemanden mehr, mit dem ich darüber noch reden kann- jeder sagt nur: diese Entscheidung kannst nur du alleine treffen! JAAAAAA das weiß ich natürlich!

Habt einen schönen Tag und nochmals vielen Dank für eure ermutigenden Antworten!