Hallo ihr Lieben

Ich schreibe hier, weil ich im Moment niemanden habe mit dem ich über dieses Thema sprechen kann. Ich heisse Linnea, bin 35 Jahre alt und habe heute Morgen positiv getestet. Ich bin total verzweifelt und weiss nicht wie ich meine Gedanken sortieren und verarbeiten kann. Es ist alles zum davon laufen...
Kurz zu meiner Geschichte: Vor 5 Jahren habe ich die Pille abgesetzt und habe mit NFP verhütet. Weil ich keine Hormone mehr einnehmen wollte.In dieser Zeit habe ich meinem jetzigen Freund kennengelernt. Vor circa 1 Jahr bin ich ungewollt schwanger geworden. Für uns war das ein Schock. Wir beide haben darauf vertraut, das diese Verhütung sicher ist. Was leider nicht der Fall war... Mein Freund ist damals nach dem positiven Test für 4 Tage verschwunden. Ich war zu dieser Zeit psychisch sehr labil und hätte ihn damals gebraucht. Wie sich später herausstellte, war mein Freund einfach nur geschockt und brauchte 4 Tage Zeit für sich. Für uns beide war damals von Anfang an klar das wir die Schwangerschaft abbrechen. Finanziell ging es uns damals nicht gut, wir hatten keine gemeinsame Wohnung, wir kannten uns erst ein paar Monate...einfach alles sprach gegen ein Kind... deshalb haben wir zusammen entschieden das wir dieses Leben beenden. Für mich war es damals trotzdem sehr schwierig. Ich merkte das ich (ich war in der 7ssw) bereits eine Bindung aufgebaut habe und sich meine Hormone schon lange an das Muttersein angepasst haben. Ich habe auch einen Termin bei der Frauenärztin verschoben und erst 1 Tag später die Medikamente geschluckt. Für mich war es der Horror. Ich hatte ein schlechtes Gewissen und konnte nur sehr schwer durch meinen Freund getröstet werden. Ich habe mir damals geschworen das ich es nie wieder machen werde. Nach dem Abbruch ging es mir aber nach ein paar Wochen wieder sehr gut. Ich habe die Entscheidung nicht berreut, weil ich der Überzeugung war und immer noch bin, das es zu diesem Zeitpunkt die beste Entscheidung war. Wir waren nicht bereit für ein Baby und wir konnten unserem Kind nicht das bieten was es verdient hat... In diesem Jahr wollte ich mir eigentlich eine Spirale einsetzen lassen. Da meine Ärztin die Spirale nur am Ende der Periode einsetzt, kam es bis jetzt nie dazu das ich einen Termin vereinbaren konnte. Sei es wegen Arbeit, Ferien, Krankheit, es wollte einfach nicht so sein. Wir haben in dieser Zeit immer Verhütet, nur ein einziges Mal ist uns ein Unfall passiert und ich mache mir Vorwürfe wie dumm und naiv ich gewesen bin. Weshalb bin ich nicht zur Apotheke und habe die Pille danach geholt? Weshalb habe ich gedacht " das sind nicht die fruchtbaren Tage, da passiert nichts" Weshalb konnte ich nach so einer Vorgeschichte nicht vernünftig sein und reagieren...nun halte ich den positiven Test in den Händen und könnte weinen. Ich könnte mich selbst schlagen für so eine Dummheit....Aber es ist nunmal passiert und ich kann es nicht Rückgängig machen.
Ich habe mir geschworen ich werde die Schwangerschaft nicht mehr abbrechen. Aber ich habe Angst. Wir sind erst vor 1 Monat in eine kleine Wohnung gezogen und müssten schon wieder umziehen weil mit einem Baby ist da kein Platz. Wir haben uns gerade eingelebt und unsere Zeit zu zweit genossen. Was mich am meisten Bedrückt ist jedoch die Reaktion von meinem Freund. Ich habe nicht erwartet das er sich freut aber seine Reaktion war dann doch etwas unerwartet. Nach dem Ergebnis hat er geweint und gegen die Wand geschlagen. Hat mir vorgeworfen ich hätte schon lange eine Spirale einsetzen müssen, das sei alles meine schuld. Dan ist er gegangen und ich habe seit heute Morgen nichts mehr von ihm gehört. Meine Anrufe blockt er ab und auf meine Nachrichten antwortet er nicht. Ich bin so verzweifelt das ich heute Nachmittag bereits im Auto sass und ins Krankenhaus fahren wollte. Ich wollte sofort einen Abbruch, ich wollte das alles wieder so war wie vor dem Test. Ich fühlte mich so alleine gelassen und ich wollte nur noch raus aus diesem Alptraum. Ich bin dann aber kurz vor dem Krankenhaus wieder nach Hause gefahren. Ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Ich möchte nur das beste für mich und meinen Freund...ich habe Angst das ich einen weiteren Abbruch nicht verkrafte. Was bin ich für ein Monster wenn ich zweimal Abtreibe. Nur weil wir einmal leichtsinnig gehandelt haben. Ich hätte nie gedacht das ich mich wieder in so einer Situation befinde.
Ich kann mit niemanden darüber reden, weil ich mich schäme. Zu recht werden alle denken das die zwei zu dumm sind zum verhüten.. Hat jemand Tipps wie ich meine Gedanken sortieren kann? Vielleicht wie ich mir selber helfen kann die richtige Entscheidung zu treffen. Ich habe schon sehr heftige Schwangerschaftsbeschwerden wie Übelkeit, Erbrechen und Bauchkrämpfe. Das macht es für mich auch nicht einfach klar zu denken. Würde mein Freund sagen wir schaffen das und bekommen das Baby, würde ich es zu 100% behalten. Aber seine Reaktion lässt mich zweifeln.
Sorry für den Text, aber es tut gut hier zu schreiben .