Hallo zusammen,

da es mir momentan ganz schlecht gehr und ich keine Lösung bisher gefunden habe, dachte ich schreibe hier mal alles auf, in der Hoffnung, dass es mir irgendwie hilft.

Ich bin 39 Jahre alt, werde im Dezember 40. Ich habe drei Kinder (9, 5, 2) und bin nun ungeplant mit dem 4. Kind schwanger (10.SSW). Ich habe bisher immer darunter gelitten, dass es bei mir so ewig lang gedauert hat, schwanger zu werden. Während alle um mich herum schon ihr zweiters Kind bekamen, wurde ich erst mit 29 endlich schwanger (nach 4 Jahren ohne verhütung). Beim 4. Kind haben wir einmal nicht aufgepasst (mein Mann wollte endlich mal auf das Kondom verzichten) und schon bin ich schwanger geworden - die Ironie des Schicksals. Mein Mann fand das sehr lustig, meinte aber gleich, dass wir es aber nicht behalten werden. Wir haben ja schon drei. Da war ich in der 6 SSW. Dann kam unser Urlaub dazwischen, den wir schon vor Monaten gebucht haben und ich hoffte in dieser Zeit eine Entscheidung für mich treffen zu können. Die Tendenz ging dann leicht zum Kind lassen. Als mein Mann davon erfuhr, gab es eine große Diskussion. Er ist fast ausgeflippt. Mein Mann ist ganz gegen das Kind. Er ist schon jetzt genervt und überfordert mit den dreien. Er möchte endlich ein "normales Leben". Mehr Freiheit. Er meint wir können jetzt unseren Kindern was bieten, mit ihnen endlich mehr unternehmen, wir selbst können wieder ausgehen oder sich ohne die Kinder mit den Freunden treffen (Seine Eltern passen dann auf die Kinder auf). Mit 4. Kind stehen wir wieder am Anfang und kommen zu nichts und können uns nichts mehr leisten. Ich soll mich für die drei Kinder entscheiden, die wir jetzt haben und an deren Zukunft denken. Er ist der Meinung, dass ich es jetzt schon mit drei Kindern nichts auf die Reihe kriege, wie soll das noch mit dem vierten Kind gehen. Er sieht die ZUkunft mit 4. Kind nur schwarz. Er will mich aber zu nichts zwingen. Ich soll selbst entscheiden. Ich soll mir aber bewusst sein, was auf uns zukommt und dann nicht sagen, dass ich unglücklich oder überfordert bin.

Ich habe mit ein paar Freundinnen und meiner Mutter geredet. Meine Mutter meint ich soll es lieber wegmachen. Mein Mann ist in letzter Zeit sehr schwierig geworden. Es nervt ihn alles und jeder. Unterstützung mit den Kindern habe ich kaum. Dafür kriege ich nur Kritik zu hören, was ich alles nicht geschafft/gemacht habe. Mit Kind 4 würde das alles nur schlimmer werden. Meine Mutter wohnt 300 km von uns entfernt und kann mir im Alltag nicht helfen. Sie hat Angst, dass 4 Kinder mich überfordern und ich dann zusammenbreche. Ich höre auch von ein paar Freundinnen Ähnliches. Ich bin seit meinem zweiten Kind selbständig. Ich könnte meine Selbständigkeit bald etwas mehr ausbauen. Mit Kind 4 müsste ich alles wieder einfrieren.

So, nun zu mir. Ich bin ratlos, was die richtige Entscheidung ist. Ich weiß einfach nicht, mit welcher Entschiedung ich eher Leben kann. Es gibt so viel Negatives und so viele Schwierigkeiten, wenn das 4 Kind kommt. Es wird alles wieder auf den Kopf gestellt. Finanziell wird es schwierig. Ich verdiene sehr wenig mit meiner Selbständigkeit. Mein Mann auch nicht viel. Wir kommen aber irgendiwe über die Runden. Für meinen Mann steht nächstes Jahr ein Job in Aussicht, bei dem wir dann finanziell besser da stehen, aber er ist dann halbe Woche nicht zu Hause. Aber auch wenn er zu Hause ist - Kinder und Haushalt liegen auf meinen Schultern. Ich ernte nur Kritik, weil es bei uns aus seiner Sicht immer unordentlich ist, weil ich vieles nicht schaffe. Er vergleicht mich ständig mit den Frauen seiner Freunde, die mit zwei Kindern und einem Teilzaitjob schaffen, dass es bei ihnen immer aufgeräumt, steril sauber und lecker gekocht ist. Aber das ist seine Sicht. Ich finde und alle, die bei uns waren, finden, dass es bei uns aufgeräumt und sauber ist. Natürlich gibt es auch anere Tage. Ich arbeite vormittags, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Ab ca. 12.30 Uhr bin ich nur für Kinder und Haushalt da. Wenn ich mehr Aufträge habe und unter Termindruck stehe, dann sitze ich auch nachmittags und abends im Arbeitszimmer. Dann bleibt der Haushalt liegen oder läuft für ein paar Wochen nur auf Sparflamme. Es wird nur das allernötigste gemacht.

Mit 4. Kind könnte ich gar nicht arbeiten – zumindest für 1-2 Jahre. Es wird noch mehr Chaos herrschen. Noch mehr Unzufriedenheit von meinem Mann. Ich habe jetzt kaum Zeit für das, was mir Freude bereitet. Mit 4. Kind kann ich das wohl ganz vergessen. Ich habe Angst, dass ich überfordert und unzufrieden bin. Ich liebe meine Kinder, aber nur Kinder und Putzen macht mich nicht glücklich. Im Freundeskreis und in der Familie haben die 40 jährigen schon 13– 18 jährige Kinder. Wir sind mit unseren Kleinen und mit 3 Kindern eh schon die Ausnahme.
Und so richtig Lust auf großen Bauch, Geburt und die Babyzeit habe ich ehrlich gesagt nicht. Vielleicht liegt es momentan auch daran, dass mich den ganzen Tag die Übelkeit plagt und ich schon so müde bin.

Dazu kommt, dass mein Mann eigentlich ein Alkoholproblem hat. Ich war schon sehr nah dran mich von ihm zu trennen. Ich war mir auch sicher, dass ich es allein mit drei Kindern schaffe, deshalb habe ich auch drei bekommen trotz der ganzen Probleme mit ihm. Seit zwei Jahren trinkt er nicht mehr. Da er aber nie eine Therapie gemacht hat, ist es wohl nur eine Frage der Zeit, wann er wieder mit Trinken anfängt. Vielleicht ist es auch der Grund, warum ihn alles nervt und er ständig unzufrieden ist. Das alles sind keine guten Voraussetzungen für 4. Kind. Während ich sicher war, dass ich es mit drei Kindern schaffe ( da war einfach auch großer Wunsch da, drei Kinder zu haben), bin ich es beim 4. Kind überhaupt nicht. Ich war bisher noch nie vom Staat abhängig und möchte es auch in ZUkunft nicht sein.

Es spricht so vieles dagegen. Und doch fällt es mir schwer zu sagen ich mache das Kind, das schon da ist, weg. Ich hatte mal eine Fehlgeburt und weiß wie schlecht es einem danach geht. Die Situation jetzt ist etwas anders. Das Kind war nicht geplant und man freut sich nicht wirklich darüber. Aber ich kann doch mein Kind nicht töten. Manchmal habe ich kleine Lichtblitze, wenn die Übelkeit mal nicht da ist, dass ich es vielleicht doch schaffen könnte. Aber dann kommt wieder die bittere Realität vor die Augen und ich habe wieder Angst. Ich habe Angst, dass ich es physisch und psychisch nicht schaffe, allein für 4 Kinder da zu sein. Ich habe aber auch Angst, dass die Abtreibung auch ihre Narben und Spuren in meiner Seele hinterlässt. Denn man hatte ja dann das Kind schon und hat es weggemacht. Das wird doch immer im Kopf bleiben. Ich denke auch, dass wenn mein Mann sich anders äußern würde und zu mir stehen würde, egal wie ich mich entscheide. Ich denke, dass ich mich ohne groß nachzudenken dann für das Knd entscheiden würde - obwohl die Wahrscheinlichkeit doch sehr groß ist, irgendwann oder auch bald ganz allein da zu stehen.

Ich kann langsam nicht mehr klar denken. ich würde mich am liebsten irgendwohin verkriechen und erst rauskommen, wenn alles vorbei ist. Mir macht momentan nichts Freude und ich kann mich nicht auf meine Arbeit und Kinder konzentrieren. Wenn ich nur wüsste, was die richtige Entscheidung ist. Ich war auch schon in der Beratungsstelle. Da habe ich den Rat bekommen auf mein Herz oder Bauchgefühl zu hören. Nur höre ich momentan gar nichts. Mir ist ständig schlecht. Ich stehe mit meinen Sorgen und dem schwierigen Alltag ganz allein da und habe Angst das Falsche zu tun.