Hallo!
Erst einmal, danke für die netten Worte, es tut tatsächlich gut in solch einer schlimmen Situation und nun komme ich endlich dazu auch zu schreiben.

Natürlich kommen zwischendurch die Gedanken das kleine zu behalten und auf die Welt zu bringen, dass liegt wohl am inneren Instinkt, denn normalerweise sind wir Frauen ja eher so veranlagt solch ein Geschöpf doch zu "beschützen", aber egal wie es gedreht und gewendet wird, die Gesamte Situation, meine Situation, lässt sich nicht miteinander vereinbaren. Die schriftlichen Prüfungen lassen sich weder vor- oder nachschreiben, anders wäre es wenn schon das praktische Jahr wäre, da könnte ich es in eine 2-Jährige auf splitten aber an der Fachhochschule, keine Chance und das nennt sich Sozialpädagogisch, in solchen Fällen leider nicht, habe das auch schon bei drei Mädels aus den Parallelen und ehemaligen Oberstufe mit bekommen, da lässt die Schulleitung auch nicht mit sich reden.

Ja, momentan weiß ich tatsächlich nicht wie ich mit meinen Gefühlen umgehen soll, aber es ist ja auch keine Sache die man einfach so entscheidet.
Heute hatte ich glücklicherweise Frei so dass ich in Ruhe mich auf das Gespräch bei ProFa konzentrieren konnte. Eine wirklich sehr gute Freundin hatte mich begleitet auch wenn ich alleine rein musste. Knapp zwei Stunden dauerte das Gespräch. Zu Beginn fühlte ich mich schuldig, mit Scham behaftet was die Dame mir auch anmerkte, sie war sehr einfühlsam, sie gab mir den Raum sämtliche Gefühle freien Lauf zu lassen, mir alles von der Seele zu reden, dass was ich alles erlebt habe, was ich JETZT gerade fühle, wie ich denke, was mir Angst macht, ich durfte hemmungslos heulen, einfach alles!
Es tat unheimlich gut, ich würde fast schon sagen, etwas befreiend?! - ich bin nicht nur wegen dem Schein dorthin, natürlich war mir eine Aufklärung in jeglicher Hinsicht sehr wichtig, ich möchte auch keine Entscheidung treffen die am Ende doch die falsche war. Die nette Dame hatte auch sichtlichen Respekt vor mir gehabt und sprach ihre Hochachtung mir gegenüber aus bei allem was ich erlebt habe, sie sagte sie könne meine Entscheidung mehr als nur nachvollziehen und das es mir gar nicht leicht fällt, sieht und merkte man mir sofort an. Den Schein bekam ich und die Empfehlung den Termin Zeitnah zu machen. Ab Dienstag dürfte der Eingriff stattfinden, selbst mit der Krankenkasse ist es nun abgeklärt, so gesehen habe ich alles zusammen was benötigt wird, bis auf den Termin, da war ich zu langsam mit dem Anruf, die Praxis hatte schon zu, vielleicht auch ein Hauch von Absicht das ich zu spät angerufen habe, denn bei mir soll der medikamentöse Weg durchgeführt werden, an diesem Gedanken muss ich mich noch gewöhnen, er wirkt beängstigend auf mich.

Die vergangene Nacht war kurz, Gedanken über Gedanken und öfters wach geworden, teilweise dachte ich es sei ein schlechter Traum, aber das ist es nicht. Wie es mir heute geht, kann ich so genau nicht sagen, die Schuldgefühle und Vorwürfe gegen mich selbst sind weniger als gestern, aber Traurigkeit, diese ist heute groß. Ich habe heute sehr viel geweint, mein Ältester Sohn (er ist 16,5 Jahre) hat mich sogar heute morgen "erwischt", er war wach womit ich nicht gerechnet habe um 6 Uhr morgens. Er kam und versuchte mich zu trösten, allerdings machte es nicht einfacher, natürlich war er besorgt und fragte mich was los sei. Ich konnte und will es ihm nicht sagen, keines meiner vier Kinder, ja vier. Alle schon etwas älter, 8, 12, 14 und 16.
Ich sagte meinen großen das es mir im moment nicht so gut geht, das ich nicht darüber reden kann mit ihm, dies hat er auch glücklicherweise respektiert ohne weitere Fragen zu stellen. Normal reden wir über wirklich vieles, er ist für sein Alter viel weiter und viel zu vernünftig als seine Altersgenossen aber dies ist eine Grenze die ich mir erlaube zu ziehen. Ich denke meine Jungs müssen das nicht wissen was ich gerade durchmache, davor möchte ich sie schützen. Zu Hause versuche ich mich tatsächlich zusammen zureißen, es ist Verdammt schwer aber es funktioniert irgendwie.
Richtig Linda, da waren auch Fehlgeburten, drei Stück, allerdings vor meinen Jungs. Es hat lange gedauert bis ich das verarbeiten konnte, gut das hatte ich tatsächlich komplett nur mit mir alleine ausgemacht, heute weiß ich das es nicht unbedingt Klug gewesen ist. Ich denke hin und wieder daran, besonders an bestimmten Tagen, es kommt zwar ein kleiner Wehmut auf, besonders wenn ich daran denke wie alt diese Kinder nun wären aber es tut nicht mehr so unbeschreiblich weh wie damals, ich verbinde es auch nicht wirklich mit der jetzigen Situation, geht ja auch nicht, immerhin sind es ganz unterschiedliche Situationen.
Zum Vater, Jana, nein er ist da so gestrikt wie ich auch, keine Beziehung. Was das genau gewesen ist oder immer sein wird, ist nicht wirklich zu beschreiben, wir sind nicht verliebt soweit waren wir uns einig, das zwischen uns das war zwar irgendwie, schon magisch aber für eine Beziehung reicht es von beiden Seiten nicht, dafür sind wir auch beide zu gebrandmarkt. Wie er reagieren würde weiß ich nicht, aber er hatte mal was angedeutet das da mal was war in der Vergangenheit bezüglich seiner Exfreundin die unbedingt ein Kind von ihm wollte ohne Rücksicht auf Verluste, allerdings wollte er nicht genau auf das Thema eingehen, mir schien auch das er sauer und verletzt war und respektierte es das er nicht darüber reden wollte. Was mich allerdings nach unserem letzten "Treffen" stutzig machte ist, er wollte meinen Sohn unbedingt trainieren (er selbst ist ein sehr bekannter Kampfsportler in dem Bereich und Coach/Trainer). Ich habe meinen Sohn nicht in seine Kampfsportschule gebracht weil es wie gesagt mich stutzig gemacht hatte.
Ob ich ihn nochmal sehen werde weiß ich nicht, im Moment möchte ich es jedenfalls nicht, ich könnte ihm aufjedenfall im moment auch nicht in die Augen schauen, natürlich hat er seinen Teil dazu beigetragen aber ich möchte ihn nicht bei dem ganzen dabei haben oder unnötige Diskussionen oder gar Verurteilungen egal in welcher Hinsicht mir anhören.

Das Wochenende, ja das gehört fast nur mir alleine, dafür habe ich heute gesorgt, meine Jungs sind unterwegs. Meine beste Freundin steht Abrufbereit falls was ist. Ich persönlich will das Wochenende für mich alleine, meine Gedanken sortieren, verstehen was gerade passiert, wieder pro und Contra abwägen, mich meinen Gefühlen stellen und mich mit ihnen auseinandersetzen. Mich in gewisser Weise verabschieden von dem kleinen, eine Art Brief schreiben warum ich so entscheide.
Die letzten 36 Stunden waren ziemlich Nervenzerreißend, Aufwühlend und stressig, mein inneres ich schreit förmlich nach Ruhe.

Nichts desto trotz schaue ich zwischendurch hier rein, ich bin dankbar dieses Forum hier gefunden zu haben und dankbar für eure Worte, Worte die mir helfen und mir sagen "du bist definitiv nicht allein". DANKE DAFÜR!!!

Liebe Grüße von einer völlig erschöpften Filou

Guten Morgen ihr Lieben

Diese Woche habe ich frei und ab nächste Woche ist die Einrichtung ohnehin wegen Urlaub geschlossen.
Das Wochenende ist vorbei. Wie habe ich es verbracht?!
Den Samstag habe ich mich so gesehen "verschanzt". Meine Jungs waren den ganzen Tag unterwegs, einer hat sogar das Wochenende bei einem Freund geschlafen. Ich habe die meiste Zeit tatsächlich im Bett verbracht, alles Revue passieren lassen, nachgedacht "was wäre wenn...", und habe einen drei Seitenlangen Brief an das kleine geschrieben.
Die Waage zwischen Pro und Contra, sie ist gleich geblieben ( . Es ist liegt ja nicht nur an der Ausbildung, da kommen noch andere Aspekte dazu, die finanzielle Situation und die Tatsache das ich seit drei Jahren eine größere Wohnung suche weil der Platzmangel doch sehr groß ist.

Richtig, die drei Mädels waren und sind zum Teil noch Schwanger. Eine davon war bei mir in der Klasse. Inzwischen hat sie einen Sohn bekommen, ihren vierten. Sie hatte die Möglichkeit nach den Sommerferien von vorne anzufangen, allerdings hat sie nun abgebrochen und ihren Platz schweren Herzens abgeben. Sie leidet sehr unter der Situation, kann sogar keine Bindung zu dem kleinen Aufbauen. Eine andere hat ihre Schwangerschaft verheimlicht, dass gab auch ärger im Nachhinein weil sie die Praktikumsphase nicht hätte durchführen dürfen weil sie den gewissen Imunschutz gegen Toxoplasmose und Röteln nicht hatte, sie wusste es und hielt es geheim, hat somit das Leben des Ungeborenen und ihres aufs Spiel gesetzt. Was aus dem dritten Mädel geworden ist weiß weder ich noch andere aus meinem Jahrgang, nach den Ferien werde ich sehen ob sie dann bei uns in der Oberstufe ist oder nicht.
Unsere Ausbildung ist auch nicht gerade ein Spaziergang, wir werden auch nach einem komplett neuen und strengen Lehrplan ausgebildet. Die Unterstufe war absolut kein Zuckerschlecken, die letzte Klausurphase ging 6 Wochen lang in 15 Arbeitsfeldern, da hieß es täglich Klausuren, Präsentationen und Hausarbeiten als Leistungsnachweise. Am Ende des Jahres entgegnete man uns, das dies nur der Anfang gewesen wäre. Sehr beruhigend *ironie*.
Ja auch daran habe ich gedacht und umgesetzt, ich habe gestern Abend tatsächlich eine Email an unseren Schulseelsorger geschickt und das Anonym und die Frage gestellt ob es nicht doch einen Lösungsweg gäbe, bisher habe ich aber noch keine Antwort.
Den gestrigen Tag habe ich auch eher ruhig begonnen, hatte mich aber dann dazu entschlossen mit meiner besten Freundin auf eine Veranstaltung unseres 4. Ligisten zu besuchen, versuchen etwas abzuschalten war ursprünglich die devise. Das gelang nur so lange, bis ich eine Bekannte traf, die auch den Vater meines Würmchens kennt, sie erzählte mir das sie ihn vergangenen Freitag in unserer Stammkneipe (in dieser lernten wir uns auch kennen) gesehen hat. Sie wusste ja was zwischen uns war, okay die ganze Kneipe wusste es. Sie erzählte das er an unserem Platz saß und deprimiert wirkte, und jedesmal zur Tür blickte sobald sie aufging und jedesmal enttäuscht wirkte weil nicht der Mensch durch die Tür kam, den er wohl erhoffte. Sie merkte auch gestern das mit mir was nicht stimmt, sie verbindet das nun zusammen. Sie fragte mich was los sei und ich entgegnete ihr das ich hin erstmal nicht sehen und nicht darüber reden möchte. Vermutlich bilde ich mit auch gerade ein das er etwas spürt... zumindest spielen sich gerade verschiedene Szenarien in meinem Kopf ab was das anbelangt.

Zu dem Thema mit den Fehlgeburten, ich habe sie damals deshalb mit mir alleine ausgemacht, weil ich von meinem Exmann keinen Halt bekommen hatte, er ließ mich damit völlig alleine, er warf mir damals noch an den Kopf "stell dich nicht so an". Deshalb beschloss ich keinen was das anging an mich ran zu lassen, mein Gedanke war, wenn er schon kein Verständnis für dich hat, wieso sollte das ein andere Mensch dann haben, der Gedanke war natürlich naiv. Zu einem späteren Zeitpunkt (da war ich 26) habe ich dann therapeutische Hilfe in Anspruch genommen und habe dass dann aufarbeitet.

Nun ja, heute morgen habe ich tatsächlich in der ambulanten Praxis angerufen, der Termin steht, für Donnerstag um 13:30 Uhr, doch so "schnell" ... Wie geht es mir damit?! - nicht gut, es schnürrt mir die Luft weg, mein ganzer Bauch zieht sich zusammen, mein Bauch der schon eine sichtbare kleine Wölbung hat, ich zitter am ganzen Leib und mir ist unsagbar schlecht, ICH fühle mich einfach schlecht, ich habe momentan das Bedürfnis laut los zu schreien, weinen kann ich gerade nicht, warum verstehe ich gerade nicht, dass habe ich die letzten Tage sehr viel, ich spüre diese tiefe Traurigkeit und Wut aber ich kann gerade nicht weinen obwohl der Zeitpunkt gerade günstig wäre da ich alleine bin.
Draußen regnet es, die Regentropfen prasseln überall dagegen wo es nur möglich ist, wobei ich eher sage, es regnet nicht, sondern der Himmel weint!

Liebe Grüße, Filou

Guten Morgen ihr Lieben

Nun durfte ich den Text nochmal verfassen weil er weg war *schnauf*

ein weiterer Tag ist vorbei und die Zeit zieht sich in die Länge und mein Schlafrythmus ist verkorkst, ich bin mehrfach wach geworden und habe die unterschiedlichsten Dinge geträumt, dass ich mit dicken Kugelbauch da sitze und mein kleiner ihn streichelt und im nächsten Traum Träume ich das ich das kleine verliere, kein durchgeführter Abbruch sondern tatsächlich verliere. Man selbst in meinen Träumen herrscht Chaos.

Ob "er" tatsächlich auf mich gewartet hat? - ich weiß es nicht, was wenn es nur ein Wunschdenken ist?!
Zumindest bin ich gerade am überlegen ihm einen Brief zuschreiben und ihn zukommen zu lassen.
Wenn ich den letzten Abend mit ihm Revue passieren lasse und das Treffen mit der Bekanntin am Sonntag könnte man schon meinen das er irgendwie auf mich gewartet hat.
Nein, er ist das Gegenteil von meinem Exmann, weder vom aussehen her noch vom Charakter her. Er ist mir sehr ähnlich vom denken her, zumindest waren wir uns immer in gewissen Dingen einig und das war bei meinem Exmann nicht der Fall.
Der Kneipenbesitzer (D.) sagte auch immer er und ich seien wie geschaffen füreinander und war überzeugt davon das wir einmal heiraten würden. Ich habe es als Spinnerei abgetan. D. erzählte auch immer wir wären zusammen, was uns sauer machte, aber anstatt dann alles zu beenden ging es trotz allem weiter zwischen uns und wir haben auch kein Geheimnis draus gemacht.
Das letzte mal gibt mir gerade auch zu denken. An dem Abend hatte ich den Kneipenbesitzer in den Arm genommen und ihm ein Küsschen auf die Wange gegeben weil ich ihn trösten wollte da er frisch getrennt war, muss dazu sagen das er Homosexurll ist, da sagte D. Zu mir "Schau mal wie er guckt, er ist eifersüchtig auf mich!", ich musste lachen und sagte "das glaube ich nicht, er weiß doch das du Schwul bist!" . Ich sah seinen Blick, dieser war ordentlich aussagekräftig, es war doch ein kleiner Triumph für mich. Er lies mich an dem Abend auch nicht mehr aus den Augen, egal ob beim Tanzen oder Dart spielen, ich hatte zwischendurch zu ihm gemeint das er ja schonmal rüber nach Hause gehen könne, würde dann nachkommen, er verneinte grinsend und sagte das er bleibt und mit mir zusammen geht. Wir gingen nicht gemeinsam, hatte mich zuvor dank der Hilfe von D. zur Hintertür raus geschlichen und ging zu ihm rüber. D. sagte ihm das ich weg bin, "er" ließ alles stehen und liegen und rannte raus. Völlig geknickt kam er an seine Haustür an der ich dann stand, aufeinmal war dann dieses grinsen und dann die Aussage das ich ein verrücktes Miststück sei.
In dieser Nacht entstand das kleine Wesen in mir... und er sagte noch zu mir "Du gehörst mir allein", ich habe mir dabei nichts gedacht bei der Aussage, aber JETZT wo ich über alles Nachdenke, überlege ich wirklich ihm einen Brief zuschreiben.

Gestern habe ich mich noch zwei weiteren anvertraut, einer Freundin die mir dann eröffnete das Sie selbst solch einen Schritt vor 10 Jahren gewählt hat, aber durch Zwang ihres ehemaligen Lebensgefährten und in der gleichen Praxis gewesen ist wo ich den Termin habe und man hat sie alles andere als "gut" behandelt. Der andere ist ein Klassenkamerad von mir, er ist neben der Ausbildung in der Seelsorge tätig und ist der Verschwiegenheit verpflichtet. Er meinte egal wie die Entscheidung ausfällt, er würde mich begleiten und helfen, er sagte auch "denke nochmal nach, du hast noch Zeit, es gibt bestimmt noch was, was du nicht bedacht hast...", er hat gut reden, im Moment kann ich keinen klaren Gedanken fassen.

Ja, eigentlich ist das kein Weg für mich, gerade weil ich weiß was in mir passiert, ich spüre wie alles wachsen tut, mein Körper verändert sich jeden Tag mehr. Ich erwische mich immer wieder dabei wie ich mein kleines Büchlein schützend festhalte bei dem Gedanken was Donnerstag ist, ich ihn streichel und mit dem Blick auf den Kalender weiß ich das ich morgen bei 5+0 bin, die 6. Woche beginnt. (

Liebe Grüße von einer nun nicht mehr so sicheren Filou

Guten Abend

Er hat sich gemeldet, der Seelsorger von der Fachschule. Hier mal die Kopie, habe nur die Namen unkenntlich gemacht, nicht das Sie eines Tages ausgespuckt werden von Google.

"Einen lieben Gruß zurück,

wie du siehst bin aus dem Urlaub zurück.

Erst einmal danke ich dir für deine Mail und das Vertrauen, dass du mir deine Situation so ausführlich geschildert hast.

Zu den formalen Dingen erstmal: Ich weiß, dass unsere Schule in der Regel alles, was rechtlich möglich ist auch versucht möglich zu machen. Klar, solange das Kind nicht geboren ist und es deine Gesundheit zulässt, kannst du die Ausbildung fortsetzen, nach der Geburt gilt aber das Arbeitsverbot, sodass du während der Zeit die Prüfung nicht ablegen kannst und darfst, aber mit all diesen Fragen kannst du dich an ****** ******* wenden, der kann dir das genau sagen, was gilt aber er wird dir sicher nichts anderes sagen. Ich kann auch verstehen, dass du die Ausbildung nicht unterbrechen willst oder das Jahr wiederholen, sie ist wirklich nicht einfach. Sicher ist, dass du den Schulplatz aber behältst, solltest du die Ausbildung doch unterbrechen müssen.

Ich finde es sehr ehrlich und sympathisch von dir, dass du dir die Entscheidung nicht leicht machst, das spüre ich beim lesen.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du für dich eine Entscheidung triffst, richtig oder falsch kann man hier ganz sicher nicht sagen, nicht in deiner Situation.

Du weißt auch, dass es auf jeden Fall so oder so kein leichter Weg sein wird. Aber ich lese aus deinen Zeilen, dass du eine große Kämpferin bist und auch schon viel erlebt und auch gemeistert hast, das sollte dir auch die Kraft geben, eine Entscheidung, egal welche zu finden und zu ihr zu stehen. Ich kann, auch wenn ich ein Pastoralreferent bin und die Kirche gegen ein Abbruch ist, deine Entscheidung für, wenn du diesen machst, nachvollziehen und stehe dir mit aller macht gerne bei.

Ich wünsche dir, dass du, wenn du deine Entscheidung gefunden hast, weißt, wo du Hilfe bekommst. Vielleicht wäre das der wichtigste Gedanke nach der Entscheidung für oder gegen einen Abbruch. Du wirst Unterstützung brauchen, für deinen Psyche, in der Schule, im Alltag…

Ich biete dir gerne an, mit mir deine Gedanken zu ordnen, wenn du in diesen Tagen mit mir sprechen willst, oder auch gerne, wenn das Schuljahr begonnen hat.

Melde dich einfach, ich bin für dich da!

Ich weiß ja nicht, ob du auch religiös bist, aber ich nehme dich/euch gerne mit ins Gebet.

Liebe Grüße

******* ****"

Nach dieser Email war es erst mal vorbei bei mir, ich musste bitterlich heulen, noch habe ich nicht geantwortet, das konnte ich noch nicht. Ich bin nicht religiös, denn dazu habe ich denke ich einfach zu viel durchgemacht so das ich die Kirche irgendwann in Frage gestellt habe. Nichts desto trotz ist es ganz gut doch auch kirchlichen Beistand (kann man das so sagen?) Zu haben, gerade wenn man weiß wie diese dazu steht.

Stell ruhig fragen Linda, es macht nichts.
Nein, keine 8 Wochen, wir sahen uns das letzte mal vom 1.7. auf den 2.7. .
Das Nicht-Treffen kommt tatsächlich von meiner Seite aus, ich meide es ihn wieder regelmäßiger zu sehen. Wie alles vergangenes Jahr Anfang Dezember begonnen hat, sahen wir uns fast wöchentlich, teilweise gewollt, via Whatsapp abgesprochen oder rein zufällig und total unbeabsichtigt. Selbst in der Neujahrsnacht trafen wir uns und das war tatsächlich ungeplant aber die Freude auf beiden Seiten groß. Oft schrieb er mir zuerst das er mich unbedingt sehen wollte.
Dann Ende Februar sahen wir uns nochmal, ich steckte mitten im Unterstufenpraktikum, das schlauchte auch ziemlich. Er schrieb mich immer wieder an wann wir uns Wiedersehen würden, ich habe ihn permanent vertröstet weil ich mir dann auch dachte, bevor das "intensiver" wird, schalte ich einen Gang zurück, immerhin hatten wir uns ja darauf geeinigt nichts festes.
Kurz vor dem Ende der Osterferien, bekam ich einen Anruf, zufälligerweise von der Bekanntin die ich am Sonntag traf, spät abends, gegen 12 Uhr, sie fragte mich wie ich zu ihm stehen würde, ich sagte das wir seit ein paar Wochen keinen Kontakt mehr hätten, im nächsten Moment erzählte sie mir das sie ihn gerade mitten in der Kneipe angefahren hätte, wegen mir, Ohje wenn ich nur daran denke muss ich schon wieder grinsen, es war mir im Vorhinein schon unangenehm was sie gemacht hatte, aufjedenfall erzählte sie mir, das er da war, mit einer anderen Frau. Ich würde lügen wenn ich jetzt sagen würde, das mir dies in dem Moment nichts ausgemacht hätte, doch, irgendwas hat es mir ausgemacht. Ich meinte nur zu ihr das er machen kann was er möchte, schließlich sind wir nicht zusammen, sie meinte auch das er wohl nach ihrem Ausreißer dann nicht mehr wirklich Lust auf die Dame hatte. Zwischen ihnen war definitiv mal etwas, denn sie lief mir über den Weg und sie wusste komischerweise genau wer ich bin und suchte das weite. Nun gut, danach dauerte es nochmal bis Mai bis wir uns wieder gesehen hatte, danach schrieb er wieder das er mich gerne wieder sehen möchte, ich schrieb das ich mich bei ihm melde. Tat ich natürlich nicht, denn ich wollte ja nicht das es intensiv wird. Somit waren die Treffen tatsächlich nur noch rein zufällig ohne Absprache. Aber "inteniv" war es denke ich schon, denn seit Januar merkte ich, das es im Bett zwischen uns anders ist, nicht nur rein sexuell, da war aufeinmal mehr, zu viel Gefühl. Irgendwann Schoß mir der Satz heraus ohne darüber nachzudenken "was war das denn jetzt?" und er grinste nur, ohne jegliche Äußerung. Allerdings habe ich mir nichts weiter dabei gedacht, denn wir waren uns ja einig.
Tja und nun, nun liegt ein vier Seitenlanger Brief an ihm neben mir, den ich morgen Mittag weg bringen werde, und zwar so das er ihn morgen noch liest, D. weiß es noch nicht aber er wird mir helfen. Ich hoffe nur das bis morgen die Schmerzen weg sind, seit der Email habe ich Unterleibschmerzen, vermutlich wächst das alles gerade.

Filou, ja wie kam es dazu, ursprünglich war das in meiner Kindheit und Jugend mein Spitzname, meine Nachbarin aus Kindheitstagen sagte immer "Du hättest ein Bub geben müssen so wie du dich verhältst, wie ein richtiger Laus- und Spitzbub" und nannte mich dann so. Dieses kleine Filou verschwand tatsächlich für einige Zeit, wann sie genau wieder auftauchte, weiß ich nicht.

Diese Scheu, oder auch Angst ihm zu sagen was ist, kommt nicht von ungefähr.
Ich weiß ich sollte nicht alles was ich erlebt habe auf neue Dinge projizieren oder Situationen miteinander vergleichen, aber das fällt mit in mancherlei Hinsicht dann doch schwer.
Bei meinen letzten beiden Jungs war mein Exmann absolut nicht begeistert, bei dem vorletzten verlangte er tatsächlich das ich das Kind abtreibe, ich Tat es nicht, dafür bekam er das halbe Geschirr um die Ohren gepfeffert, beim letzten Kind hat er sich nicht getraut irgendwas zu sagen aber man merkte anhand seiner Reaktion wie er darüber denkt. Dafür hat er dann nach der Geburt los gelegt mit einer Art seelischen Misshandlung, er hatte meine Wochenbettdepression die ich entwickelt hatte ausgenutzt!

Das alles sind Erlebnisse, die mich mehr oder weniger gewollt / ungewollt dazu veranlagt haben, eine Mauer um mich zu bauen was eine potenzielle, neue Beziehung angeht, ich gehe automatisch auf Abstand, zumindest kommt mir gerade jetzt in diesem Moment dieser Gedanke.
Denn seit meiner Trennung, bis zum heutigen Tag habe ich keinen Mann nur ansatzweise die Chance gegeben, mich genauer kennen zu lernen.

Dabei schwirrt mir ein Satz im Kopf, den ich an mein kleines geschrieben hatte im Brief:
"Es ist nicht fair ein neues Leben auf diese Welt zu bringen wenn ich noch von den Geistern meines vorigen Lebens verfolgt werde und ich selbst gerade am wachsen bin, ich kann Dich nicht so hier her bringen!"

Nun muss ich mich doch mal hinlegen gehen da es mir gerade echt übel wird vor Schmerz.

In diesem Sinne, wünsch ich euch eine gute Nacht, liebe Grüße, Filou

Guten Morgen ihr Lieben,

kurzes Update, habe eben in der Praxis angerufen, ich habe den Termin erst mal verschoben, um eine ganze Woche.

Die Dame am Telefon war auch tatsächlich freundlich, ich bat um Verschiebung da ich noch Bedenkzeit bräuchte.
Sie Verstand Es!

Puuh, ich zittere wieder. Und immer mehr kommt dieses innerliche Gefühl das ich es nicht kann.

Später werde ich hier bei der Hotline anrufen, denn sollte ich tatsächlich mich für dieses kleine Würmchen entscheiden, muss sich einiges ändern, besonders an meiner Wohnsituation.

Liebe Grüße, Filou