Es fing mehr oder weniger schon in den 90ern an. Wir haben unsere Ferien immer in der Heimat verbracht. In Serbien. Ich hatte Freundinnen und zu allen Geburtstagen, Feiern usw. war er auch immer da. Die Mädels haben uns immer geärgert (meinen Mann und mich). Als ich dann 2002 (knapp 18 Jahre alt) das letzte mal mit der Familie da war, haben wir uns einmal geküsst.

Danach war ich im April 2010 wieder in der Heimat. Alleine. Beim zweiten Besuch im Mai habe ich eine Freundin nach ihm gefragt. Wie sich herrausstellte ist ihre Schwester mit seinem besten Freund verheiratet. Und so kamen wir wieder in Kontakt.

Danach war ich jeden Monat in der Heimat. Immer für ne Woche. Ehrlich gesagt ich war blind vor verliebtheit. Es fing ja schon am Anfang an mir nicht zu gefallen aber ich habe drüber weggesehen.

Es hat gelogen. Er hat manipuliert. Er ist aus meiner Sicht kein guter Mensch. Am Abend vor der Hochzeit (im 7ten Monat schwanger) wollte ich einfach weglaufen. Aber wie das nun mal so ist, was würde meine Familie denken die teilweise aus Deutschland angereist ist nach Serbien. Also blieb ich.

Die Jahre danach haben wir uns erst richtig kennen gelernt da wir vor der Geburt Sep. 2011 eine Fernbeziehung hatten. Also haben wir nun ein Kind und fingen an zusammen zu wohnen. Wir hatten nie Zeit uns richtig kennen zu lernen. Das 2te Kind war wohl von ihm ein Versuch irgendwas zu retten.

Ich weiss nicht. Er ist so ein Mensch der nur an sich denkt. Sogar seine eigene Mutter sagt er ist ein schlechter Vater und Ehemann. Seiner Mutter gegenüber ist er genauso respektlos wie mir gegenüber. Es zählt nur was er will. Andere Meinungen akzeptiert er nicht. Über andere redet er immer nur schlecht. Ich hab ihn nie gehört das er was gutes über jemand gesagt hat.

Sogar meine Familie macht er schlecht. "Deine Tante ist so und so. Dein Bruder ist so und so. Deine andere Tante ist so und so. Dein Vater ist so und so." Dabei vergisst er das wir im Haus meines Vaters leben für umsonst. Das ihm alle geholfen haben als er nach Deutschland kam. Alle sind schlecht für ihn. Ich bin eine schlechte Mutter weil ich nicht jeden Tag ein 5 Gänge Menu für meine Kinder zaubern kann.

Er erwartet soviel und gibt so wenig. Er kommt täglich nach der Arbeit nach Hause. Es wartet immer frisch gekochtes. Ne Kiste Bier die ich natürlich schleppe. Das Haus ist sauber. Und er hält es nicht für nötig irgendwas für mich zu tun wenn ich ihn mal brauche. Ich geh dauernd irgendwelche Sachen für ihn erledigen. Zulassungsstelle anmelden. Abmelden. GEZ. Nicht mal Online Käufe oder Überweisungen kann er selbst machen.

Ich habs einfach satt sein Laufbursche zu sein neben Kindern ubd Haushalt. Nett ist er nur wenn er Sex haben möchte. Danach ist er wieder ekelhaft. Ich möchte mit so jemand kein Kind mehr. Ich möchte ihn nicht mehr. Aber er will einfach nicht gehen.

Danke liebe Vici. Ich denke auch das der Zwerg in mir ungewollt und unbewusst mir die Augen öffnet was wirklich jetz wichtig für mich ist. Das sind meine Kinder. Ich bin zwar der Meinung das Kids beide Elternteile brauchen. Aber ich bin für beide schon Mama und Papa.

Eben kam er nach Hause. Hat die Kids aus meinem Zimmer geschmissen (wir schlafen seit Ostern 2012 in getrennten Zimmern) und hat sich ins frisch gemachte Bett gelegt. Kein Kuss für die Kinder. Kein Hallo an mich. Jetz hab ich ihm gesagt er kann in seinem Zimmer rumliegen und die Kinder spielen lassen. Er ist sauer raus und meinte am besten er verlässt das Haus.

Was wie immer nur heisse Luft ist. Er nutzt mich aus. Er nutzt aus das er hier umsonst wohnt. Alle Kosten trage ich. Er spart sein Geld. Darum geht er auch nicht. Er hasst Deutschland. Er hasst die Menschen hier. Er hasst das Leben hier. Anstatt das beste drauss zu machen ist er nur schlecht drauf und unzufrieden mit sich und allem drum herum.

Glaub mir seit 8 Jahren gebe ich mein bestes ihn glücklich zu machen. Wenn ich erwartung erfüllt habe von der ich hoffe das es besser wird wenn ich das ändere dann kommt er wieder mit etwas neuem. Permanent unzufrieden. Aber selbst etwas an sich ändern würde er nie weil er ist halt so.

Wisst ihr die Sache ist folgende. Er ist mit einem gewalttätigen Vater aufgewachsen. Nicht den Kindern sondern seiner Mutter gegenüber. Bis zum schluss war er so. Der Vater ist im August diesen Jahres gestorben. Er hatte auch einen älteren Bruder der im Mai 2010 selbstmord begangen hat. Ich verstehe das alles. Und ich habe mitgefühl mit ihm und allem was er durchgemacht hat.

Ich dachte da er so eine schlechte Kindheit hatte und mitbekommen hat wie es seiner Mutter Jahrelang ging würde er es genau anders machen.

Er macht es aber genauso. Zwar nicht körperlich aber geistig. Pschyhische Gewalt. Vorwürfe an allen Seiten. Beleidigungen. Den Kids wird er hin und wieder auch handgreiflich gegenüber. Es ist kein Prügeln aber n klaps aufn Hintern. Das ist aber auch schon zuviel. Und wenn ich eingreife sagt er nur "lass mich. wegen dir sind die Kids auch so wie sie sind und hören nicht. Essen nicht. Schlafen nicht." Dabei hat er mit all dem nicht mal was zu tun.

Mein Alltag sieht so aus. Ich steh um 6 auf und erledige im Bad alles was ich hab. Danach werden die Kids geweckt. Zähne putzen. Frühstücken. Brotzeiten packen. In die Schule fahren. In Kindergarten fahren. Danach einkaufen. Jeden Tag wird frisch gekocht. Solange die Kids weg sind wird Haushalt gemacht. Mittags rum hole ich die Kids wieder nach hause. Mittags gibts nen Brot oder Kellogs oder jenachdem worauf die kleinen lust haben. Hausaufgaben werden gemacht. Es wird bisschen gespielt oder wir reden. Danach koche ich weil mein Mann bald von der Arbeit kommt. Wenn er da ist ziehe ich mich um und gehe in die Arbeit (einzelhandel). Er passt auf die Kinder auf. Wenn ich nach hause komme (zwischen halb 9 und 9) siehts erst mal aus als wäre kein Erwachsener im Haus gewesen. Die Kinder laufen springen rum. Dann werden die kids schnell geduscht. Brotzeiten gemacht für den nächsten Tag und ab ins Bett. Das heisst ein 7 jähriges Schulkind und ein 4 jähriges KiGa Kind gehen jeden Abend nicht vor halb 10 ins Bett. Wenn die beiden schlafen dusche ich und gucke zum abschalten noch tv oder telefon. Gegen 11 halb 12 geh ich dann schlafen. Meidt bleibt keine Zeit zum essen. Oder ich will kein lärm machen weil alle schon schlafen. Und am nächsten Tag gehts wieder von vorne los.

Dazu gibts noch etliche Details. Das war nur so grob erzählt. Mein Mann ist in dieser Geschichte nicht dabei. Er existiert nicht. Er trägt nichts dazu bei. In letzter Zeit schafft er es zwar auch einmal die Woche die Kinder abzuduschen. Aber das wars dann auch. Wie soll ich dann jetz noch ein Baby da unterkriegen. Ich müsste ambulant entbinden und nächsten Tag wieder voll funktioneren weil er nicht frei machen kann oder sonst helfen kann. Er war ja nicht mal am ersten Schultag seines Kindes da.

Er ist unglücklich hier. Aber er ist auch unglücklich wenn wir in der Heimat im Urlaub sind. Gut drauf ist er nur wenn er Abends für ein paar Stunden mit seinen Freunden ist und trinkt. Soviel dazu. Ich hab schon wieder viel zu viel geschrieben. Es findet kein Ende.

Zu Weihnachten waren wir bei meiner Tante eingeladen. Ich war mit den Kids alleine dort. Da er keine extra Einladung bekommen hat wollte er nicht mit. Wir hattens aber schön.

Die Geschenke gibts bei uns erst am 07.01. Da ist bei uns Griechisch-Orthodoxen Weihnachten.

Wir werden sehen. Meine Entscheidung festigt sich jeden Tag etwas mehr. Auch die das er mich einfach nicht so lieben kann wie ich es erwarte. Ich werde mich auch definitiv was ihn betrifft nicht mehr unterkriegen lassen. Wenns ihm nicht passt kann er ja gehen.

Hallo meine Lieben,

Weihnachten is noch in vollem Gange. Die Kinder haben sich riesig gefreut und sich 100 Mal bedankt das ich bei Weihnachtsmann ein gutes Wort eingelegt hab für beide. Mein Mann hat wieder nur rumgemekert weil es zuviele Geschenke sind. Von mir, meinem Vater und Bruder.

Ich komme grad von der Ärztin die eine intakte Schwangerschaft in der 9ten Woche festgestellt hat. Bein- Armknospen sind da. Augenhöhlen. Gehirn. Und Herz. Und obwohl alles in mir dagegen schreit ist es jetz wieder etwas anderes. 2cm klein. Sieht aus wie ein Haribo. Aber es hat schon ein Herz.

Jedenfalls hab ich für Freitag um 10 Uhr ein Beratungsgespräch bei profamilia. Hätte auch morgen um 15 Uhr kommen können allerdings ohne Kinder. Ich hab niemand der auf sie aufpassen könnte.

Ich bedanke mich von ganzem Herzen bei euch. Das ihr da seid. Das ihr für mich da seid. Würde auch gerne auf alle eure Fragen antworten, aber ich muss wieder rüber mich um Gäste kümmern. Liebe Grüße.

Es geht mir gut meine Lieben. Weihnachten war super. Für die Kids und für mich.

Leider oder Gott sei dank wurde das Gespräch von heute auf Montag um 8.30 verschoben. Ich hätte auch heute um 11 gehen können aber das war mir zu knapp wegen den Kids. Hier in München herrscht ein Schneechaos.

Ausserdem rief dann um 20 nach 10 der Kindergarten an ich solle meine Tochter abholen weil ihr ein Missgeschick beim auf die Toilette gehen passiert ist und sie nix zum umziehen hatte.

Am Montag um 12 hab ich auch ein Gespräch mit dem Arzt der den Abbruch vornehmen wird. Kostenübernahme mit der Krankenkasse hab ich auch schon geklärt. Mit der Arbeit ist auch alles geklärt. Also läuft bei mir momentan alles wie geplant. Mein Mann und ich haben wieder ein "normales" miteinander leben. Ich denke Ende nächster Woche wird der Abbruch gemacht.

Etwas seltsam zwar das ein Mann mit mir das Gespräch bei profamilia führen wird aber ich komm mit Männern gut aus. Ausser mit meinem haha

Ich grüsse euch ganz herzlich

Hi ihr zwei,

ich freu mich immer wieder wenn ihr schreibt. Ihr seid so nett und respektvoll. Es tut gut zu lesen was ihr schreibt. Danke vielmals dafür.

Das Gespräch am Montag war ok. Und trotz dessen das es tatsächlich ein Mann war bin ich auf Verständnis für meine Situation gestossen. Nachdem ich ihm von meinem Leben erzählt hab hatte er mir auch vorgeschlagen vllt. zu einer Eheberatung zu gehen. Ich wäre ja zu allem bereit. Aber leider bin es nur ich. Mein Mann möchte sich nicht ändern. Er lebt wie die Made im Speck ohne sich ein wenig zu bemühen, wieso sollte er sich dann ändern wenn es auch so super für ihn läuft.

Um es kurz zu machen ich hab den Schein natürlich bekommen. Danach bin ich in die Stadtmitte zur Krankenkasse gefahren wegen einem Kostenübernahmeantrag. Der wurde auch bewilligt von der Krankenkasse. Danach ab nach Hause. Kurz essen und Sohnemann von der Schule holen. Meine Tochter war die ganze Zeit dabei. Danach gleich zum Arzt der den Abbruch eigentlich machen wollte.

Als er auf dem Ultraschall sah das Haribo schon 3.30 cm ist und bis nächsten Donnerstag (der nächstmögliche Termin wo er operieren könnte) wahrscheinlich schon 5 cm gross sein würde, sagte er nur "das kann ich nich. Das ist mir zu gross. Das kann ich mit meinem Gewissen nicht vereibaren. Tut mir leid."

Und ich erst mal geschockt. Ich sah Haribo auch. Gerade als er zu sehen war purzelte er nichtsahnend so rum. Der Arzt mir einen anderen empfohlen und ich hab gleich für nächste Woche Dienstag um 9.20 einen Termin zum Schwangerschaftsabbruch.

Ich kämpfe immer noch mit mir. Natürlich habe ich bedenken ob ich das richtige mache. Ich bin ja kein Monster. Und ich liebe wie eine Mutter nun mal liebt. Ich erwische mich öfter dabei in letzter Zeit wie ich die Nähe meiner vorhandenen Kids immer mehr suche und brauche. Ich möchte wohl meine negativen Gedanken mit deren Naivität und Reinheit wieder weg kriegen. Oder ich habe ein schlechtes Gewissen wegen Haribo und versuche es bei meinen Kids wieder gut zu machen.

Ich weiss es nicht. Ich weiss nur sobald ich meinen Mann sehe und sein uninteressiertes Verhalten für alles (ausser es betrifft ihn dann gibts nichts wichtigeres als das) dann weiss ich wieder das es die richtige Entscheidung ist.

Wie zb heute Abend. Ich war um halb 9 Zuhause. Wollte schnell duschen. Brotzeit machen und ins Bett. Nein er hat andere Pläne. Ich sollte ein Schreiben verfassen weil er am Freitag zum Betriebsrat seiner Firma gehen möchte.

Und das konnte nicht bis morgen warten ausserdem dauert das ja nur 5 min. Ja von wegen. Um 15 vor 10 konnte ich dann endlich Brotzeit machen und die Kids ins Bett bringen. Kids im Alter von 7 und 4 einhalb. Um 10 ins Bett. Obwohl nächster Tag wieder Schule/Kiga ist. Und es gibt Milliarden solcher Beispiele. Es ist definitiv die richtige Entscheidung. Obwohl ich des Haribo schon lieb hab. Für nen Moment kam mir in den Kopf das wir vllt. beide sterben am Dienstag. Ich nicht mehr aus der Narkose aufwache. Ich hab Angst. Ich hab Bedenken. Aber ich weiss anders hätten meine Kids keine halbwegs normale Mutrer. Auf zwei kann ich mich teilen. Auf drei leider nicht.

Ich werde dem Haribo ein Brief schreiben in dem ich ihm alles erkläre. Ich hoffe dad wird mir helfen damit klar zu kommen was ich ihm und mir antun werde. Und irgendwann werde ich es auch meinen Kindern erklären und ihnen den Brief zeigen. Oder vllt. auch nicht.

Vllt. passiert auch noch ein Wunder und ich krieg das Haribo in paar Monaten. Insgeheim hoffe ich darauf obwohl es nicht passieren wird. Meine Gedanken sind so verwirrt wie das Geschreibe gerade von mir. Ich werd jetz schnell duschen und schlafen gehen. Um 10 vor 6 klingelt der Wecker wieder. Ich danke euch und wünsche eine gute Nacht.

Ich möchte mich ganz herzlich fürs beistehen und gut zureden bedanken. Es ist vorbei.

Ich habe gezweifelt bis zum Schluss. Sogar noch als ich schon das Narkosemittel bekommen hab und schon schläfrig wurde.

Ich habe am Wochenende nochmal versucht mit meinem Mann zu reden. Zu hören was er denkt wie es gehen wird wenn ich es doch behalten sollte. Er meinte der grosse kann das Kind ja schaukeln oder kurz aufpassen wenn ich auf Klo muss. Natürlich bleibt der Haushalt an mir. Auf die Frage wer kocht dann meinte er ganz selbstverständlich "ja du. Ich arbeite ja 8 std". Es war auch davon die Rede das seine Mama vllt kommen könnte wobei sie ja dauernd irgendwie kränkelt also ist er sich da auch nicht sicher.

Das letzte Mal hat er sie aus dem Haus verscheucht. Und die Frau ist Stundenlang rumgeirrt in München. Ohne Essen, Geld, Trinken oder Deutschkenntnisse. Nachdem ich von der Arbeit heim kam haben wir sie bei der Polizei als vermisst gemeldet. Nach ca. 2 Std. kam sie aber wieder. Und das nur so am Rande.

Als ich fragte wo er sich in der ganzen Geschichte sieht hat er nicht geantwortet.

Auf die Frage ob er mir denn finanziell helfen würde hiess es nur "musst dich halt zamreissen. Ausserdem kriegst du ja dann 3 mal Kindergeld. Du musst auch net 3 Jahre zuhause bleiben und Elternzeit nehmen. Kannst ja nach nem Jahr wieder arbeiten gehn".

Ich hab gefragt und was wenn ich noch stille (sohn 22 monate gestillt. Tochter 26 Monate.) Ja dann komm ich halt kurz nach hause und stille das Baby.

Ein Auge weint aus Trauer. Das andere aus Freude das es vorbei ist. Natürlich tuts mir leid. Ich werd mein Haribo auch nie vergessen. Aber anders hätte es mich umgebracht das alles.

Ich warte auf den nächsten Streit in dem mein Mann mir die Entscheidung auf die Nase reiben kann. Morgen ist sein Geburtstag. Ich denke er wird das auch nie vergessen.