ich bin sehr froh darüber dass ihr mein problem so ernst und verständnissvoll behandelt, danke.
auf die frage ob ich schon beim fa war, ja das war ich direkt als meine periode ausblieb, ich hatte zwar schon die vermutung, ich könnte schwanger sein, trotzdem war ich wie gelähmt. ich bin bei dem gleichen arzt wie auch bei der ersten schwangerschaft, mein arzt hat sich in und auch wärend der harten zeit nach der schwangerschaft sehr gut gekümmert und hat auch jetzt für meine ängste verständniss.
damals gab es keine äuseren oder krankheits bedingten umstände für das unglück, es war wohl einfach ein sehr trauriger zufall das es mich getroffen hat.
ich hatte damals einen sehr, sehr lieben freund und ja wir haben uns beide unglaublich gefreut zuwachs zubekommen. aber danach war einfach alles anders, er hat nicht verstanden das ich mich nicht mehr öffnen konnte, ich war sehr still in der zeit und wie versteinert, wärend er alles dafür getahn hat den altag zurück zuhollen. unsre beziehung hat den verlust nicht verkraftet.
was ich damit meine dem kind nicht bieten zu können , das es braucht. vieleicht müsste ich es alleine groß ziehen, ich könnte ihm keine familie bieten.
mir ist natürlich bewusst das so etwas wie damals wahrscheinlich nicht noch einmal passiert, es ist zum größten teil die angst vor der erinnerung an das was damal passiert ist. es ist schwer zu beschreiben das beklemmende gefühl, ich bin mir nicht sicher ob ich einen kinderwagen, einbettchen usw aussuchen kann ohne die angst, das einem vl wieder alles genommen wird. das würde ich glaub nicht verkraften,
ich hab bislang noch keinem aus meinem umfeld erzählt was los ist, ich wollte erst mal meine gedanken ordnen und für mich eine richtung finden.
der vater des kindes, ist auch ein sehr liebevoller mensch und ich hab ihn sehr gern, wie er jedoch reagieren wird wenn er davon erfährt, ich meine es würde ja auch sein leben auf den kopf stellen.
ich werde mir auf jedenfall zeit lassen mit meiner entscheidung. aber ich kenne mich ja selbst und auch wenn meine vernumpft und die angst sagt ein abbruch wäre wohl das beste, glaube ich das ich es wahrscheinlich nicht übers herz bringe.

vielen dank nochmal für eure nachrichten und die lieben worte. liebe grüße nane

ich hab mir ein paar tage nur für mich gegönnt, tat auch ganz gut.
so langsam machen sich auch deutliche synthome bemerkbar, ein sehr seltsames gefühl, aber ich spühre eben langsam eine unglaubliche nähe zu dem wachsenden kind. bei meiner ersten schwangerscht hatte ich nicht so schnell eine so starke bindung. die wuchs damals nach und nach mit dem kind. diesmal fühlt es sich gleich extrem stark an.

ich habs leider noch nicht geschaft meinem umfeld zu erzählen was gerade los ist. ich hab keine angst vor schlechten reaktionen ehr davor von allen erdrückt zu weder. da mein engstes umfeld damals ja mit bekommen hat wie ich mich über das baby gefreut hatte und natürlich dann auch wie unglücklich ich dann war. ich glaube daa sich alke sehr freuen werden wenn sie erfahren das ich wieder schwanger bin, und genau das übervordert mich. sie werden ständig versuchen mir zu sagen das diesesmal alles gut wird, werden mich vl in watte packen und völlig aufgedreht sein.
am liebsten würd ich es einfach für mich behalten, das ganze in ruhe erleben. aber das geht ja nicht. ich hab mich jetzt mit meiner besten feundin für morgen zum quatschen verabredet und werd es ihr einfach sagen.

bei dem vater des kindes bin ich mir nicht wirklich sicher wie er reagiert. ich weiß nicht mal ob er kinder will. als ich samals mit meinem freund schwanger war hatt er sich zimlich für mich gefreut, wir hatten damals nur über soziale netzwerke konntakt.
erst lange nach dem ich und mein freund uns getrennt hatten hab ich ihn zufällig wieder getroffen. er wusste nicht was passiert war und fragte wie es mir mit der kleinen denn geht, ich stand wie versteinert da...... wir haben nie wirklich darüber geredet was da alles passiert war.
ich hätte mir auch niemals vorstellen können das zwischen uns je was passiert. und jetzt bekomme ich ein kind von ihm.
natürlich hab ich ihn schrecklich gern und er war/ist der einzigst mann denn ich so ein bischen an mich rann gelassen hab. ich verberge aber eigentlich immer ganz gut meine gefühle. das ist glaub so ne art selbst schutz. ich weiß nicht ob ich diesen schutz so einfach ablegen kann.

das werden echt noch ein paar harte schritte für mich, ich bin so froh das ich hier so tolle unterstützung finde. hätte ich nicht erwartet. danke dafür, es hat mir wirklich gehollfen alles zu ordnen.

am dienstag hab ich meinen termin beim fa, ich bin total aufgeregt und kanns irgendwie kaum erwarten. es fälkt mir zwar noch schwer die ganzen gefühle zu zulassen, weil gerade alle arten von gefühlen da sind, schreckliche angst, trauer, wut, aber auch freude, vorfreude und diese unglaubliche nähe.

ich glaube das ich das alles schritt für schritt schafe, und irgendwie macht sich auch langsam sas gefühl breit, dass in c.a. 9 monaten die ganzen sorgen sich ohnehin auflösen werden, egal was kommt.

vielen lieben dank an euch

ihr wisst gar nicht wie sehr mir eure worte helfen. ich glaube so ganz langsam bin ich auf dem richtigen weg, ich hab immer noch angst und die erinnerungen an meine letzte schwangerschaft hollen mich immer wieder ein. ich merke jedoch das sich das gefühl des versteinert sein vor angst legt und ich nach und nach wieder vernümpfdig denken kann. dabei hat mir das ihr wirklich sehr gehollfen, vielen lieben dank.

die letzten tagen waren echt heftig, ich hab meiner freundin gesagt das ich schwanger bin, sie hat es ganz gut aufgenommen und mich mit zich fragen gelöchert, ob der vater es schon weiß, wann ichs ihm sagen will, ob ich jetzt ne beziehung mit ihm will, und und und, hab ihr dann erklärt das ich das alles selbst noch nicht weiß und ich ihr dann schon sage wenn ich selbst weiß wie es weiter geht.
es tat echt gut es jemandem zu sagen.

der termin beim fa hab ich auch ganz gut gemeistert. auf dem heimweg musste ich aber kurz rechts ran fahrn, ich musste unglaublich los heulen. es war als wär eine rißen lasst von mir gefallen, ich denke das auch die hormone etwas schuld hatten.

mein nächster schritt ist das ich mit dem vater rede, ich hab eigentlich keine angst das er sauer oder böse wird. ich hab eigentlich nur angst mit ihm über alles zu reden, klar wir werden wohl drüber reden wie es mit uns jetzt weiter geht ob wir eine familie sein wollen oder nur eltern und freunde. was wenn ich hirbei die falsche endscheidung treffe? was wenn ich vor lauter angst vor gefühls nähe meinem kind die chance auf eine familie nemme. ich weiß absolut nicht was ich ihm sagen soll, auser das ich schwanger bin, er vater wird.

ich hab auch mit meinem arzt gesprochen und ihm gesagt das ich mich für das kind endschiede hab, ich aber schreckliche angst hab. ich werd es noch mal mit einer trauertherapie versuchen.

ich bin euch wirklich dankbar für eure tips und lieben worte.
ganz liebe grüße nane