Hallo Ihr Lieben,

erstmal vielen lieben Dank für Eure beistehenden und aufmunternden Worte. Ich bin sehr gerührt. Gestern liefen mir beim Lesen auch ständig die Tränen, aber ich habe es dann leider nicht mehr geschafft, zu antworten. Ich will es heute einmal versuchen, Stück für Stück.
Ich promoviere im Bereich Erziehungswissenschaft - Erwachsenenbildung - und dort in der Medizinischen Ausbildungsforschung. Das ist etwas exotisch. Ich sitze also an der medizinischen Fakultät bekomme meinen Titel allerdings von der pädagogischen. Daher ist meine Erstbetreuuerin auf dem Papier auch von den Erziehungswissenschaften, die eigentlich Betreuung macht aber meine Vorgesetzte hier bei der Medizin. Da liegt auch schon ein kleiner Knackpunkt. Sie ist wirklich eine tolle Chefin, sehr menschlich und verständnisvoll, aber die Forschung ist doch hier sehr anders und auch ihre Auffassung von Forschung, als das was ich gelernt habe. Das ist häufig sehr frustrierend und kostet viel Kraft. Auf der anderen Seite findet man kaum bessere Bedingungen, seine Promotion zu schreiben als die, die ich hier habe. Denn im Prinzip ist meine Arbeit meine Promotion. Ich werde also dafür bezahlt, mich selbst weiterbilden zu können. Das ist schon toll und sehr außergewöhnlich!
Trotzdem merke ich, dass ich nicht in der Forschung bleiben will und weiß auch, dass ich hier nicht dauerhaft bleiben möchte. Aber ich denke oft, dass ich mich nun schon so lange zum teil so gequält habe, dass ich es jetzt auch zu Ende bringen möchte. Eigentlich wollte ich in der Elternzeit ganz viel geschafft haben, aber daraus ist nichts geworden. Zum Einen war das mit meiner Tochter wesentlich schwieriger als ich erwartet hatte und zum anderen kamen die Beziehungsprobleme dazu, so dass ich gar nicht wirklich über ein Vorankommen oder schreiben nachdenken konnte. Leider konnte ich auch die Elternzeit nicht so genießen wie ich es mir gewünscht hatte und das bedauere ich bis heute sehr.

Nun zu meiner Beziehung: Ja mein Freund ist auch der Vater meiner Tochter. Aber alles was mit ihr ist, übernehme ich. Er arbeitet immer im Wechsel, 5 Tage 3 Stunden und 5 Tage Nachtschicht. Es ist Saisonarbeit, daher hat er leider auch keinen Tag frei. Er müsste sich mit seinem Kollegen dagegen zur Wehr setzen, aber da passiert nicht wirklich was. Wenn er Nachtschicht hat, ist er zu gar nichts zu gebrauchen. Er liegt den ganzen Tag im Bett, weil er ja so kaputt ist und schafft es nicht einmal kurz das abgewaschene Geschirr einzuräumen. Und wenn ich dann von der Arbeit und vom Kindergarten nach Hause komme, darf ich mich um diese Dinge auch noch kümmern. In den letzten Tagen fehlt mir allerdings dazu die Motivation und ich bin froh, dass meine Freundin nachher kommt und ich mich dann zusammen reißen muss und aufräumen werde. Am Freitag hat er einen Termin bei einer Arbeitsstelle, wo er früher schon mal gearbeitet hat, sogar einen unbefristeten Vertrag hatte mit guter Bezahlung. Das hat er dann für eine Reise in sein Heimatland, nach Lateinamerika, aufgegeben. Als ich ihm gestern nochmal gesagt habe, dass ich nicht weiß, ob ich es schaffe, dieses Kind auszutragen, meinte er dann bräuchte ich ihm aber auch nicht weiter kommen mit dass ermir groß hilft. Wohl gemerkt hatte er vorgestern das erste Mal seit langem wieder gekocht. Und das gestern war dann die Antwort darauf, dass diese Dinge nur so von statten gehen, wenn alles so läuft wie er es haben will.

Ja da ist was zwischen uns, sonst hätten wir uns wohl auch nicht wieder ineinander verliebt, nachdem wir uns nach 8 Jahren in seinem Heimatland wieder gesehen haben. Ich wollte, dass er zu mir kommt und Gott hat mir all diese Wünsche erfüllt. Meine Freundin hat mal zu mir gesagt, dass nicht unbedingt all das, was wir uns wünschen auch gut für uns oder das Richtige ist. Daran muss ich oft denken......
Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mich nicht auf ihn verlassen kann. Und wenn dann für einen kurzen begrenzten Zeitraum und dann geht alles wieder von vorne los. Und ich habe auch nicht das Gefühl, dass er mich in meiner Arbeit unterstützt. Im Gegenteil, wenn ich mal von zu Hause aus arbeite, lenkt er mich eigentlich ständig ab oder es gibt Streit und ich komme zu gar nichts. Ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen wie das gehen könnte mit einem zweiten Kind, auch wenn die Situation anders ist als letztes Jahr.
Mit meinen Eltern kann ich nicht darüber reden, ich könnte die vorwurfsvollen Blicke meiner Mutter nicht ertragen und dieses Schweigen mit dem ich dann bestraft werde. Sie und mein Stiefvater würden die Vorwürfe, die ich mir selbst schon genug mache nur noch verstärken und alles noch schlimmer machen. Letztes Jahr haben sie mir gut beigestanden, insbesondere mein Stiefvater. Aber meine Mutter kann so schon grundsätzlich nicht verstehen, warum ich die Beziehung noch einmal eingegangen bin. Und im Moment kann ich sie einfach auch schlecht ertragen, schlecht um mich haben. Das war aber schon vor der Situation so.

So jetzt bin ich erstmal etwas platt und hab auch gleich noch einen Termin. Liebe Grüße an Euch und vielen lieben Dank noch einmal für Eure Grüße und Kraftpakete.

Hallo Ihr Lieben,

nun melde ich mich nach längerer Pause wieder einmal. Viel ist passiert in der letzten Zeit. Ende letzter Woche hat es zu Hause nochmal richtig geknallt und es sind viele Tränen und böse Wörter geflogen. Und auch heute gab es wieder Streit im Auto und ich war einfach nur froh, dass ich zur Arbeit fahren und mich ein bisschen ablenken konnte, auch wenn ich mich eigentlich mehr mit anderen Dingen als mit meiner Arbeit beschäftigt habe....
Ich versuche mal ein bisschen der Reihe nach vorzugehen: wie gesagt haben wir letzte Woche furchtbar gestritten und ich durfte mir anhören, dass ich eine Mörderin bin und keine Ethik und Moral hätte und wofür ich überhaupt studiert hätte, so jemand wie ich könnte ja wohl schlecht anderen Menschen helfen oder sie gar unterstützen oder beraten. Auch heute im Auto kam wieder das Wort der Mörderin und Drogenabhängigen, da ich vor dem Eintritt dieser Situation zwischendurch mal Marihuana konsumiert habe um ein bisschen runter zu kommen. Ich will das nicht verharmlosen, aber es war auch nie so, dass ich mich aus dem Leben geschossen hätte und nicht mehr ansprechbar war oder mich später nicht erinnern konnte oder ähnliches. Im Gegensatz zu seinen früheren Aggressionsausbrüchen unter hochgradig starkem Alkoholeinfluss. Die Cola die er mir gestern mitgebracht hatte, hat er dann heute demonstrativ eingesteckt und gesagt, das sei ja schließlich seine. Das mag jetzt vielleicht banal klingen, aber es sind genau diese kleinen Details, die furchtbar weh tun.
Am Freitag habe ich ihn zu dem Termin für eine anschließende Arbeit nach der Saisonarbeit begleitet. Ich kannte die Person auch schon, da er früher da mal gearbeitet hat und das bei ihr sehr gut lief und ich sie auch ganz nett finde. Sie hat mich auch gefragt, was ich jetzt beruflich mache, da sie jemanden fürs Sekretariat sucht. Er kann dort wieder anfangen, wenn er möchte, aber sie möchte einen längerfristige Zusammenarbeit und nicht so wie beim letzten Mal, dass er dann nach 3 Monaten wieder aufhört, weil er in sein Heimatland zurück geht. Er wird es wohl auch machen. Am Anfang werden es noch nicht so viele Stunden sein, aber da hat er ja auch noch den anderen Job und dann ab November sind es bei ihr auch mehr Stunden und dann ist das andere auch zu Ende.
An sich klingt das ja alles ganz gut, aber wenn ich mir nur vorstelle, wie er drauf sein wird, wenn er zwei Jobs hat, dann gruselt es mich schon ein bisschen.
Wenn ich ihn frage, wie er sich das eigentlich alles vorstellt mit einem zweiten Kind, bekomme ich keine Antwort. Das geht dann schon irgendwie. Schließlich würden andere Frauen unter schwierigeren Bedingungen ja auch schaffen und ich soll mich doch nicht so anstellen. Gestern oder vorgestern habe ich ihm gesagt, dass er ja dann in Elternzeit gehen kann und ich mach meine Arbeit zu Ende. Die Reaktion darauf war:" Das kann ich meiner dann ja wieder neuen Arbeitgeberin ja nicht antun." Aha, aber ich schon. Das ist also der Tenor.
Zum Thema Unterstützung: die Beraterin hatte auch auch schon wellcome vorgeschlagen als wir im Gespräch alle Varianten durch gegangen sind und über eine Haushaltshilfe hatten wir auch schon gesprochen und würden es auch machen. Die Sache ist nur, dass ich bis jetzt ja mit keinen festen monatlichen Einnahmen planen kann, da sein jetziger Job ja befristet ist. Und ich möchte niemanden "einstellen" und dann nach 2 Monaten wieder sagen, dass es nun doch nicht mehr geht. Das finde ich irgendwie nicht fair. Im Moment bin ich einfach nur rundherum unglücklich. Er wirft mir auch vor, dass ich das alles ja nur nicht will, damit ich mein Party- und Flodderleben weiter führen kann. Ursprung des Ganzen war, dass ich ihm erzählt habe, dass unsere Tochter nächste Woche mit zu einer Mutter aus der Kita geht und ich sie abends dann dort abhole. Er meinte dann, dass ich mich dann aber nicht lange bei ihr aufhalten brauche. Ich meinte dann, dass ich sie sehr nett finde und mich auch gerne mal nen Abend mit ihr verabreden würde. Und dann ging es los.....
Wohl gemerkt steht mir diese Mutter in dieser ganzen schwierigen Situation gerade sehr bei und würde mich auch zu meinem Termin am Donnerstag begleiten, wenn ich ihn tatsächlich wahrnehme. Aber er hat mir nur aufgezählt wie das mit anderen Leuten aus der Kita war zu denen ich ne Zeit lang mehr Kontakt hatte und wie er mich ja immer vor all diesen Leuten gewarnt hat und ich konnte ja nicht hören und jetzt geht das wieder von vorne los und mir wird wieder das Gleiche passieren, weil ich ja einfach nicht hören will. Und dass ich ja nie daran denke, mal einen kinderfreien Abend einzurichten, damit er und ich weggehen könnten. Wohl gemerkt könnte er das ja auch mal tun, aber nein das ist alles meine Aufgabe. Er geht zum Sport allein ohne Kind er kann auch abends weggehen, weil er weiß, dass ich da bin, aber umgekehrt ist das nicht in Ordnung, weil ich ja ein Flodder- und Drogenleben dann führe und wenn ich Alkohol trinke ja auch ganz schnell die Beine auseinander mache. So ungefähr ist der Tenor. Wenn wir im Auto sitzen oder irgendwo gemeinsam unterwegs sind und ich es wage einen anderen Mann anzusehen, kann ich mich immer schon mal auf eine Viertelstunde schlechte Stimmung einstellen....Ich bin einfach nur verzweifelt.... Ich mache mir selbst schon genug Vorwürfe und frage mich, ob Gott mir das überhaupt jemals verzeihen würde, erst recht, da ich ja nun schon ein zweites Mal in dieser Situation bin. Letzte Woche hatte seine Mutter ihn dann am Telefon beruhigt und auch gesagt, dass er aufhören soll zu streiten und dass er mich die Entscheidung treffen lassen soll. Aber nun geht es wieder von vorne los. Gestern habe ich eine Freundin aus seinem Heimatland angerufen. Auch wenn ich nicht oft Kontakt mit ihr habe, fühle ich mich ihr auch nach all den Jahren immer noch sehr verbunden. Ich war ehrlich und habe ihr alles erzählt auch vom letzten Jahr. Ihre Reaktion war wie ich es mir eigentlich schon hätte denken können: Ich solle das Kind bekommen, das Leid und Unglück wird größer sein, wenn ich mich dagegen entscheide, erst recht, wenn es schon ein zweites Mal so wäre. Sie hat zwar auch gesagt, dass sie mich nicht verurteilt und auch für mich am Telefon gebetet, aber eigentlich ging es mir danach noch schlechter als vorher. Es kommen ja dann auch immer Argumente, dass andere Frauen sich das ja so sehr wünschen, dass ich sterben könnte, wenn ich mich dagegen entscheide oder nie wieder Kinder bekommen kann. Das war auch eine seiner letzten Aussagen. Wenn ich mich dagegen entscheide, möchte er dann auch keine weiteren Kinder mehr mit mir. Ich fühle mich einfach nur mit dem Rücken zur Wand.
Mit meiner Freundin die letzte Woche da war, konnte und kann ich sehr gut reden. Sie hat eine sehr differenzierte Sichtweise und ist nicht wertend, sondern wertschätzend für welche Entscheidung auch immer. Das tut sehr gut. Und auch die Mutter aus der Kita entlastet mich zumindest emotional etwas. Jedes Mal, wenn ich Gott darum bitte, mir ein Zeichen für die richtige Entscheidung zu geben, gibt es fürchterlichen Streit. Letztens habe ich davon geträumt, Blutungen zu haben. Mein Freund hat letztens abends im Bett auch geweint und ich kann auch verstehen, dass es sehr schwer ist für ihn, aber ich habe nicht den Eindruck, dass er gemeinsam konstruktiv mit mir nach einer Lösung sucht. Und so stehe ich doch irgendwie alleine da und muss es auch alleine mit mir verantworten, da er sich ja O-Ton nicht zum Mordkomplizen macht. Die Freundin aus dem Heimatland meinte auch, ich würde mich ja eh nicht mehr auf meine Doktorarbeit konzentrieren können vor Trauer und Schmerz und hier wäre es ja auch einfacher als in ihrem Land, schließlich hätten wir ja hier viel mehr Möglichkeiten was öffentlich Schulbildung etc. angeht.
Meine Mutter erzählte mir gestern wie schlecht es ihr geht, weil wir nicht mehr das Vertrauensverhältnis wie früher haben, weil ich ihr all diese Dinge nicht mehr erzähle und dass sie sogar körperliche Schmerzen hätte. Also noch mehr Schuldgefühle.......Grund war, dass sie mit der Frau meines Vaters telefoniert hatte, die ihr erzählte wie schön das war, als sie uns Samstag besucht haben und wie gut ihr auch das Verhältnis zwischen ihm und mir gefallen hatte. Na und das bekommt meine Mutter ja so nicht mit bzw. will sie das eigentlich auch nicht, da sie aufgrund ihrer schon gemachten Erfahrungen gegen diese Beziehung ist. Aber das ist angeblich ja nur eine Unterstellung von mir, aber ich höre das in ihrer Stimme und merke es auch an der Art wie sie Fragen stellt.

Zu all dem kommt, dass ich gestern zur Voruntersuchung beim Arzt war. Er war an sich okay, aber nicht besonders feinfühlig, weder was die Untersuchung selbst anging, noch bezogen auf die Geräte. So hat er z.B. den Riesenbildschirm für den Ultraschall angelassen. Ich hab meinen Arm über meine Augen gelegt und nicht hingesehen. So wie es aussieht, kann man nicht von einer drohenden FG oder ähnlichem ausgehen. Wäre es nach ihm gegangen, hätte er mir gleiche eine Pille verabreicht, da ich ja auch schon alle Unterlagen zusammen habe. Ich habe die Pillenmethode abgelehnt, das kann ich nicht. Für Donnerstag Morgen habe ich nun einen Termin. Er meinte auch, dass ich es mir jederzeit auch noch im Moment kurz davor anders überlegen kann.....Wenn ich einfach frei wünschen könnte so wie Du layla es vorgeschlagen hast: ich würde mir wünschen jemanden als Partner an meiner Seite zu haben auf den ich mich 100% verlassen kann, der mich so entlastet und so dazu bereit, dass es mir tatsächlich gelingen könnte diese Arbeit abzuschließen und ich würde mir wünschen mich aus einem Arbeitsverhältnis befreien zu können, dass mich nicht wirklich glücklich macht, ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben.
Denn im Moment zieht mich diese Arbeit auch einfach nur runter. Ich kann meinen Kollegen nicht mehr ertragen und auch mit meiner Chefin bzw. sagen wir besser mit ihren Forschungsauffassungen und -umsetzungen wird es immer schwieriger. Das Thema meiner Promotion ist übrigens Ärztliche Empathie. Und ja es geht in der medizinischen Ausbildung um den Blick wie man die Ausbildung der MedizinerInnen verbessern kann. So jetzt möchte ich mich am liebsten ins Bett legen und 3 Stunden heulen. Seid alle lieb gegrüßt.