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... ich sehe gerade, mein Text ist mit Fehlern versehen, ...
Zudem bin ich recht unpersönlich geblieben, nehmt mir das bitte nicht übel, ... das liegt daran, ich will nicht, so ich mich gegen mein Kind entscheiden würde, es ist "öffentlich" zu lesen, ... seit mir bitte nicht böse, ... der Tod meines Mannes war "in den Medien", das ließe Rückschlüsse auf uns zu, ... (
Meine Einstellung zum Leben verbietet mir im Grunde eine Abtreibung, jedoch eine nicht gute Mutter zu werden, einem Kind wieder keine "komplette" Familie zu geben verhindert die Idee es nochmal alleine zu schaffen, ...
Ich würde mich für beide Situationen ewig "ablehnen", ... ich kann es nur falsch machen, ...
Ich wünschte ich wäre nicht in diese Lage geraten, ... (
hallo schnucke,
ist doch gar kein problem, wenn du ein wenig durcheinander geschrieben hast...
ich spür, wie du grad dahängst und dir wahrscheinlich tausende sorgen und fragen durch den kopf gehen .
in welcher woche bist du denn? und seit wann weißt du es, ist die nachricht noch recht frisch?
du, ich bin überzeugt, du bist eine ganz prima mutter, die sich voll einsetzt, grad weil du so lange ganz auf dich allein gestellt warst und bist. du hast ja echt was durch...alle achtung! wie alt ist eigentlich dein erstes kind? und dein lebensgefährte lehnt es ab?
wie kommt es eigentlich, dass sich dein partner zu beginn positiv äußerte und nun nur eine zukunft sieht ohne dieses kind? was wäre das für eine grundlage für eure partnerschaft und besonders für dich, wenn dafür (d)ein kind gehen muss?
du, warum denkst du, dass du es nur falsch machen kannst, wenn du deinem baby das leben schenken willst. deine kinder haben DICH ! und du bist für sie das/die größte!
und wenn es nun wieder so kommen würde, dass dein zweites kind keine "ganze" familie hätte, dann wär das nicht deine schuld. ist denn das letzte wort schon gesprochen? oder könntest du nochmal mit deinem partner über deine herzenswünsche reden?
hab mut, du liebe! ich wünsch dir ruhe und kraft.
viele liebe grüße von jana
hallo du, liebe schnucke,
ich hoff ja so, dass du hier noch liest. du gehst mir nicht aus dem kopf und ich denk oft an dich. du...wie geht es dir?
wie waren die letzten tage und stunden für dich? konntest du mit deinem partner nochmal offen über seine und deine ängste und wünsche reden?
oder ob du dich sonst bei jemandem aussprechen konntest? wenn du magst, erzähl doch wieder, wie es um dich steht, gern auch auf pn, das ist nochmal ein geschützerer rahmen.
ich verstehe deine angst, mit zwei kindern wieder allein dazustehen, dennoch wünsch ich dir jede menge kraft und mut, an deiner lebens-einstellung festzuhalten.
ein herzliches liebdrück für dich von
jana
liebe jana!
ich bin immer noch nicht weiter mit meiner entscheidung, ... mein "noch partner" sagt, ein kind das nicht in einer familie lebt erscheint ihm nicht gut, sein sohn lebt ja auch bei seiner ex, und ist ständig zerrissen, ... er sieht offensichtlich gerade auch keine zukunft für uns, ... nicht mit kind, ... er sagt auch, er hat keine ahnung, ob wir eine abtreibung emotional überstehen, ... die entscheidung liegt also bei mir, ... werde sie am wochenende fällen, ... aber alleine mag ich den weg auch nicht mehr gehen, ... das ist gerade die wahl zwischen regen oder traufe, ...
liebe grüße
schnucke
hallo liebe schnucke,
da bist du ja wieder mit einem kleinen update...und weiter am nachsinnen...
hattest du eigentlich schon ein beratungsgespräch?
gut, dass du auch mit deinem partner reden kannst. ihr seht beide, wie schwierig eine bruchstückhafte familie für alle beteiligten ist, für ein kind, das mit der zerrissenheit klarkommen muss, für dich als alleinzuständige, die über jahre alles an sich hängen hat.
dass so ein erneuter weg, dann mit 2 kindern, für dich einer der schwersten fälle wäre und du davor einfach wahnsinnige angst hast, das verstehe ich zutiefst! - wäre das die "traufe"?
ja, du liebe, du musst all die jahre hindurch, wo du allein für dich und deine tochter gesorgt hast, unglaubliches geleistet haben! du BIST eine starke frau und eine gute mutter ! und ich frage mich, woher du immer wieder die kraft dazu genommen oder bekommen hast?
was wäre denn der "regen", wenn wir mal bei diesem bild bleiben? wär das: baby weg und dein partner...? - bemerkenswert, dass er eher an ein WIR denkt, wenn du eine abtreibung machen lässt...nur denkst du nicht, dass dies für dich wiederum schmerz und leid bedeuten würde, wo du doch schon über den tod deines mannes hinweg kommen musstest?
und was wäre mit: baby kommt und er bleibt doch? könnte das nicht auch ein neubeginn für euch und alle eure kinder sein?
warum scheint gerade das gemeinsame baby die beziehung von seiner seite her auseinanderzutreiben? dieses kind könnte doch auch einen ganz besonderen sinn haben.
du hast ja erzählt, dass er gerade keine zukunft für euch sieht. du schon? er auf jeden fall keine mit kind. und ohne kind, also mit abtreibung, da zweifelt er, ob ihr das emotional übersteht, zurecht.
ich hab den eindruck, DU würdest gerne an beidem festhalten - an ihm und an dem baby. sehe ich das richtig?
was bräuchte dein "noch-partner" denn, um in diese Richtung weitergehen zu können?
ich weiß ja nicht, wie lange ihr schon beieinander seid, aber es muss ja auch irgendetwas zwischen euch (gewesen) sein, dass es "gefunkt" hat und was euch gegenseitig fasziniert und angezogen hat... und es gibt bestimmt etwas, was du an ihm schätzt und weshalb du ihn dir ausgesucht hast, oder?
ob ihr beide nochmal über euch, eure beziehung und jedes einzelne familienmitglied nachdenken könnt?
ich wünsch dir auf alle fälle ganz viel kraft bei der suche nach dem richtigen weg!
bis zum wieder lesen! sei lieb gegrüßt mit einem von herzen,
jana
Du steckst gerade in der Zwickmühle, zwischen Deinem Partner und Deinem ungeborenen Kind. Dein Ungeborenes ist Dir jetzt schön näher, als es Dein Freund je sein kann. Und es ist ein sehr gutes Zeichen, dass er darüber nachdenkt, wie ihr eine Abtreibung verkraftet. Denn häufig wissen Partner nicht, was sie da von ihrer Partnerin verlangen. Sie denken ein Eingriff und alles ist wieder beim Alten. Aber sie übersehen die Tatsache, dass Mutter und Ungeborenes bereits eine unbeschreibliche Einheit sind. Und es für Dich zu einer Verlusterfahrung werden kann, die Dich über Jahre hinweg körperlich und psychisch belasten kann.
LG Tupptip
hallo schnucke, du liebe ,
wie geht es dir denn? wie war dein wochenende?
ich hab die tage viel an dich gedacht. und für dich gehofft! - ich spüre, welch liebendes mutterherz hier am ringen ist. magst du dich wieder melden?
ich weiß nun nicht, ob du dich mit deinem (noch)partner nochmal in ruhe zusammensetzen konntest oder ob du für dich allein nachgedacht hast?
du, ich hab hier gelesen,was frauen unter der rubrik "erfahrungen" erzählt haben und dabei so an dich gedacht... eben grad wegen deiner angst mit zwei kindern allein zu sein. für den fall, den du schonmal durchgemacht hast, muss es hier wirklich unterstützung geben, von der man sonst nur träumen kann. magst du mal reinlesen? ich würd gern von dir hören, wie immer dein angedachter weg jetzt aussehen mag, gern auch auf pn, wie's dir lieber ist.
liebe grüße,
von jana
hallo jana!
mir geht es nicht gut, ... mein nochpartner sagt er will das kind nicht, kann das nicht, ... ich habe ihn gefragt, wie willst du es denn deinem sohn verkaufen, ... er sagte, der muss ja nichts erfahren, ... ich habe dann gesagt, doch sicher durch meine tochter, darauf hin hat er gesagt, `sie muss ja nicht wissen das ich der vater bin`, ... meine perspektive ist dann wohl mal klar, ... kann gut sein ich entscheide mich gegen den wurm, ... ((
Liebe Schnucke,
wie schwer und traurig für Dich. Kann Dein Freund nicht verstehen, dass Du jetzt seine Unterstützung brauchst!? Sag ihm, wie wichtig das jetzt für Dich ist. Männer verstehen oft nicht, wie verletztlich eine Frau in der Schwangerschaft ist.
Aber wenn alles nicht hilft, ich denke, im Zweifel ist der "Wurm" wichtiger, das Kind ist ein Teil von Dir und wird Dich immer, bdingungslos lieben.
Alles Liebe
Isabelle
liebe schnucke,
ein herzliches von mir grad jetzt wo's so düster für dich aussieht.
ich bin beim lesen deiner zeilen fast ein bisschen wütend geworden...weiß dein nochpartner eigentlich, in welche not :O er dich bringt, wo er dich jetzt so hängen lässt?
und das ganze noch in eine lüge zu verpacken und vielleicht deiner tochter gegenüber noch die vaterschaft zu vertuschen, damit hält er sich ja super raus...! wie geht es dir damit? inwieweit wirst du das mitmachen? eure nochbeziehung auf bröckligem grund... siehst du dich jetzt so oder so (mit oder ohne deinen kleinen wurm) wieder allein?
mir tut das so leid für dich, dass du - nachdem du deinen mann damals verloren und lange getrauert hast - nun im begriff bist, mehreres, was dir so viel wert ist, zu verlieren...eine lang ersehnte beziehung und dein wunsch nach einer vollständigen familie...das vertrauen in den partner...und womöglich auch dein kleines würmchen und damit einen teil deiner selbst.
dass die beziehung mit deinem nochpartner am auseinandergehen ist...das lässt sich nun vielleicht nicht mehr aufhalten, oder? die entscheidung über dein kleines dagegen wirst du aktiv treffen. ja, eine schwere entscheidung, die dich grad umtreibt. ob die abtreibung für dich richtig ist? für dich, die frau, die am leben hängt und supergroßen einsatzmut bewiesen hat? für dich, die schon mal einen geliebten menschen durch tod verloren hat? mit diesem unabänderlichen hast du gelebt und es getragen. und jetzt - solltest du selbst gegen das leben in dir entscheiden?
ob du danach noch dieselbe wärst? oder ob dir dieser eingriff deinen ursprünglichen lebensmut nehmen würde?
du hattest öfter geschrieben, dass dir einfach die kraft fehlt, um nochmal allein (für dann zwei kinder) da zu sein. was hattest du in der schweren alleinerziehendenzeit mit deiner tochter am meisten vermisst, ganz konkret?
wo könntest du deine energiereserven auftanken? ich weiß nicht, was du für möglichkeiten hast auch mal eine auszeit zu nehmen...wie alt ist eigentlich deine tochter?
was bräuchtest du jetzt und auch später? - um sagen zu können: ja, so würde ich es mir zutrauen!
ich würde dir alles, was du dir dafür ersehnst, wünschen! schau doch, was du dir jetzt an rat und hilfen sichern kannst und schreib wieder wie es dir geht und was als nächstes ansteht.
sei ganz lieb gegrüßt,
jana
liebe schnucke,
deinen thread habe ich in den letzten tagen immer wieder mitgelesen und habe um dich gebangt. gebangt deshalb, weil mir scheint, dass „der mann“ dir etwas abverlangt, was ganz offensichtlich nicht zu dir passt: du liebst deine tochter, du liebst das leben, umso mehr seit du den schweren verlust deines mannes hinnehmen musstest und über die jahre mit allen deinen kräften diese lücke ausgeglichen hast. so hast du es geschafft für deine tochter, eine möglichst intakte familie zu sein. und es ist dir gelungen – du hast ihr vertrauen.
und nun? macht dein jetziger partner deine familie durch seine bloße anwesenheit zu einer intakten familie? oder „ködert“ er dich mit „ein bisschen“ intakte familie und sorgt nicht wirklich für liebe und annahme und vertrauen? ehrlich gesagt, finde ich das das wichtigste in intakten beziehungen? daraus wächst doch kraft!
seine „ansagen“ hast du ja in deinem ersten posting schon deutlich geschrieben. er verlangt dir etwas ab, was du eigentlich nicht kannst und willst, und knüpft an diese bedingung seine loyalität dir gegenüber. ja, das kann einen wirklich wütend machen, weil er deine sehnsucht nach ganzheit ausnützt und dich gleichzeitig dazu bringt, die ganzheit, die in dir selbst liegt, zu zerstören. und dabei weiß er, wie wichtig er dir ist. macht es das nicht noch unanständiger?
weil du vom verlust durch sterben gezeichnet bist, möchtest du natürlich jeden weiteren verlust vermeiden. den „verlust“ (durch verlassenwerden in diesem fall) verantwortest aber nicht du, sondern er! er sollte mit dir in punkto verlust (und am ende noch den selbst verursachten des eigenen kindes) sensibler umgehen, sonst macht er den eindruck auf mich – sorry – er nützt deine sehnsucht aus.
wagst du den gedanken zu denken: gut, dann eben ich und meine kinder!? bist du so frei?
die intakte familie können wir immer nur „möglichst“ intakt haben. auch die nach außen „intakt“ scheinen, sind es vielleicht nicht so, wie dein schmerzliches vermissen eines papas dich glauben macht.
am wichtigsten scheint mir, dass du dich nicht verbiegst, dass du selbst intakt, also aufrecht vor dir selbst, bleibst! - ich finde das wort „intakt“ ist so sehr deines, dass ich es dir immer wieder „hinhalte“.
obwohl jetzt das wochenende der entscheidung hinter dir liegt, klingen deine letzten worte klingen doch noch offen.....
ich wünsch´ dir die kraft, dich wieder einmal auf deine eigenen beine zu stellen und dich auf deine liebesfähigkeit zu verlassen.
und eins noch: du bist – ob er dich fallen lässt oder doch ja sagt zu seinem kind und dir – nicht allein. deine tochter ist bereits ein weiteres wertvolles gegenüber für dein kleines würmchen. eine beziehung, die beide bereichert. und du musst jetzt zwar zweien mutter sein, aber nicht mehr jedem kind alles.
ich drück´ dich und trau´ es dir zu!
liebe grüße von layla
jetzt ist wieder gleich wochenende ... ich war oft in gedanken bei dir in diesen tagen. ob sie dir nochmal aufschub gebracht haben? irgendeine form von erleichterung? ob du dich freikämpfen konntest aus der enge, dass dir nur ablehnung bleibt - was ja einfach nicht stimmen kann, wenn du auf das siehst, was dir trotz aller schweren erfahrungen in deinem leben geblieben ist. das dir zum trost! die ablehnung kommt nicht von überall, deshalb lieber nicht in dir selbst "wuchern" lassen. wo, bei wem bist du willkommen?
ich hoffe, ja, du kannst trotz ablehnung, die du an dir selbst erfahren hast, ein neues "willkommen" schenken! und das darf dann wuchern!?
sei herzlich umarmt - umso mehr, wenn du in dieser woche wieder verloren haben solltest ( ich bleibe aber am hoffen, bis ich wieder von dir lese! - layla
... ich bin nicht wirklich glücklich, nicht sehr optimistisch, daher nur kurz, ich habe mich für mein kind entschieden, es sorgt mich dennoch alles wieder alleine machen zu müssen, ...
melde mich nochmal in ruhe, ...
liebe schnucke,
danke, dass du das schreibst!
obwohl du noch gar keine ruhe gefunden hast. immerhin kurz.
und ich habe großen respekt vor deiner entscheidung! das ist ein wagnis und du weißt noch nicht, wann du darüber glücklich sein wirst.
aber ich glaube, es "passt" zu dir, dein leben so weiterzuführen. es ist ja noch vieles offen (beziehung meine ich), also möglich, veränderlich. aber eins hast du sicher gemacht: dein kind bleibt. ich wünsche dir, dass dir aus dieser entscheidung so eine ruhe "zufließt", dass du dann auch deine sorgen und dein alleinsein aushalten kannst. und mit jedem tag gewinnst du mehr sicherheit, weil du erlebst, dass du mutter für zwei sein kannst. schwangerschaft ist da ja eh´was besonderes, so "indirekt", so verborgen: du musst auf dich achtgeben, ein bisschen mehr als sonst, und davon allein hat gedeiht dein kind schon. ach, und es wächst sogar, wenn das fehlen sollte, die sorgfalt für dich selbst. aber das soll ja nicht so sein! ich wünsch´dir, dass du dir momente nehmen kannst, wo du dir vor augen hältst, was du jetzt schon geschafft hast. innehalten. und gestärkt wieder aufstehen.
ganz liebe grüße und gespannt auf die nächste ruhige nachricht,
p.s.: magst du´s jetzt schon mal noch jemand sagen?
layla
liebe schnucke,
tage sind vergangen, wo ich hier nicht am lesen und schreiben war. und eben hab ich deinen kurzen post gesehen mit deiner mutigen entscheidung für dein - alle achtung! was musst du für eine tapfere frau sein, die in treue zu sich selbst steht. und das auch wenn dich sorgen und ängste drücken.
ich wünsche dir viel kraft in diesen tagen und dass sich manche knoten lösen und der blick auf das kleine wachsende leben in deinem bauch dir immer wieder kraft schenkt.
wenn du kannst und magst, erzähl wieder, wie es dir geht und wie diese tage für dich sind/waren.
von herzen liebe grüße,
jana
hallo an alle die mir so nett geschrieben haben!
auch wenn ihr das vielleicht nicht nachvollziehen könnt, aber vielleicht könnt ihr auch alleine erziehend zu sein nicht nachvollziehen, ... ich weiss es nicht, ... wie dem auch sei, ich überlege ob ich das kind zur adoption frei gebe, ... mein nicht mehr partner drängt darauf, er fragt nichtmal wie es mir oder dem kind geht, wir haben quasi keinen kontakt mehr, ausser durch ein haus was wir gekauft haben, ich saniere, ... das will er los werden, ... so wie mich und kind, wie es scheint, ... meine große tochter will auch nicht ich "behalte" das kind, ... ich bereue manchmal, mich dafür entschieden zu haben, .. kann nur jede frau animieren gut nach zu denken, ...
lg schmucke
ich habe bei dir immer mitgelesen und mich gefreut das du dem Kind das Leben schenkst auch wenn es für dich sehr schwer ist. Weißt du, ein ungeplantes Kind wie ich, freut sich wenn ein anderes ungeplantes Kind, leben darf. Ich lebe trotzdem gern.
Für dich ist es jetzt eine schwere Zeit. Was sagt deine Tochter? Weiß sie vom Geschwiesterchen?
Nimmt dir der Gedanke, das Kind zur Adoption frei zu geben, den Druck weg? Schafft er dir Erleichterung? Wenn ja, dann denke daran. Du mußt dich jetzt noch nicht entscheiden, das kannst du entscheiden wenn das Kind da ist.
Ich weiß wie schwer und lang eine Schwangerschaft ist (habe selbst einige durchgemacht) aber könnte es für dich ein Trost sein, wenn es dir bewußt ist, das es der gesündere Weg ist, körperlich und psychisch? Die Abtreibung scheint zwar der einfachere Weg zu sein aber nicht ohne Folgen.
Ich kann sehr gut nachvollziehen was es heißt alleinerziehend zu sein. Bin es inzwischen auch. Siehst du, es ist schon 3 Uhr Nachts und ich schlafe immer noch nicht. Ansonsten bin ich viel unterwegs, stelle alles Schöne und Heitere auf den "Leuchter", vergrabe die Einsamkeit und "pflanze" Blumen darauf. Bildlich gesprochen, hoffentlich nicht kompliziert.
Liebe schnucke, ich wünsche dir sehr das du jemanden findest mit dem du reden kannst. Habe selbst heute Abend 1 1/2 Stunden mit einer Freundin telefoniert. Nichts Weltbewegendes, keine Probleme gewälzt, einfach nur geplaudert.
Alles Liebe
rahel
Danke für Deine Worte, ...
Ja, es nimmt mir den Druck, über Adoption nach zu denken, vor allem, da ich keine Gefühle für das Kind habe, vielmehr, es ist nun in Ordnung, ich habe mich für es entschieden, ... aber ich freue mich keine Sekunde über ihn (es wird zu meinem Unglück auch noch ein Junge , ... ein Mädchen würde es mir enorm erleichtern), ...
Meine Tochter ist im Bilde, sie hat einen riesigen Aufstand gemacht, schon wieder müssen wir zurück stecken, kein Vater der sich kümmert, wie bei ihr, ...
Ich kann so meine Lebenspläne natürlich eher streichen, und sie hat auch Sorge, sie muss wieder zurück stecken, wie schon nach dem Tod ihres Vaters, ...
Was soll ich sagen, ... Glück fühlt sich entgegen gesetzt an, ...
So ich ihn abgebe, dann in eine offene Adoption, mit Kontakt zu den Eltern, damit er erfährt wer ich bin, warum ich ihn nicht bei mir haben konnte, ...
Und, nein, mit der Entscheidung werde ich nicht bis nach der Geburt warten, ich werde bald zum Jugendamt gehen, und planen wie es sein könnte, ...
Ich freue mich, ihr legt alle "hier zumindest" viel Optimismus an den Tag, ich kann ihn leider gerade nicht fühlen, ...
Ich fühle nur, ich habe mir mein Leben verdorben, ... aus Dummheit, der Wahl des falschen Mannes, ... das des Kindes und meiner Tochter, ... ich bin 40 Jahre alt, wenn er aus dem Haus gehen würde, wäre ich 60 Jahre alt!!!
Was dann noch bleibt, wage ich mich gar nicht zu fragen, ... und wenn ich ein Kind "behalte", dann will ich es auch nicht halbherzig, sondern "ganz" und verantwortlich mit ihm "machen", ...
Hallo Schnucke! Ich finde es toll das Du dein Kind zur Adoption freigibst Ich wurde letztes Jahr auch ungeplant schwanger jetzt ist die Lütte da und es gibt nichts schöneres in unserem Leben Mein Mann hat mir jeden Tag unterstellt Du hast das mit Absicht gemacht er hat gesagt ich soll abtreiben. Eine Schwangerschaft ist etwas so schönes geniesse Sie. Ich hatte auch eine Trombose und ich habe meine ganzen Arbeitstellen verloren Na,und wir leben auch in 1,5 zimmern zu viert .beide Arbeitslos Mein Mann hat jetzt einen Führerschein ce gemacht und bekommt Arbeit .die Lütte geht nächstes Jahr in die Betreuung und dann mache Ich auch noch meine Schulabschluss
Alles wird immer besser Gott sorgt schon dafür .Alles Gute karim
das du wieder geschrieben hast. Heute schreib ich ein bischen früher. Hab die letzte Nacht wieder einmal vor dem internet verbracht. Wenn ich etwas anschaue, muß ich es fertig sehen. Früher hab ich Bücher nächtelang gelesen. Disziplin ist nicht gerade meine Stärke.
Du bist auf einem gutem Weg. Wir alle machen nicht alles perfekt. Doch du hast ein großes, starkes Herz und machst jetzt das, was für ALLE Betroffenen gut ist.
Wir verwechseln oft das Gefühl mit dem Herzem. Nur weil du keine Gefühle für das Kind hast, heißt das nicht, das du kein Herz hast. Gerade drum weil deine Gefühle dich nicht beherschen, bist du frei und kannst das machen was für alle gut ist.
Über Adoption habe ich bis jetzt nur Positives gehört und gelesen, auch hier im Forum unter "Berichte".
Und mit deiner Tochter bist du einer Meinung. Ich komme auch mit Mädchen besser zurecht, muß aber sehr auf meine Bemerkungen achten weil ich auch Söhne habe. Sie sind sehr empfindsam. Ich habe sie nicht weniger gern aber sie sind mir nicht so nahe wie Töchter. Wie alt ist deine Tochter?
Ob wir "hier alle" viel Optimismus an den Tag legen oder einfach zuversichtlich sind, könnte man darüber streiten. Ich denke "Optimismus" ist eine Charaktereigenschaft, die man in den Genen hat oder nicht. "Zuversicht" ist eine Tugend die man einüben kann, vor allem ist Zuversicht eine Lebenserfahrung das man das Gute betrachtet und sich erinnert das doch alles wieder gut geworden ist. Natürlich sieht man es nicht gleich, manchmal gar nicht, dann bleibt nur der Glaube und Hoffnung. Entschuldige, ich werde wieder kompliziert.
Dein und das Leben Deiner Lieben ist nicht verdorben, sondern um eine starke Erfahrung reicher. Ja, Erfahrungen können manchmal sehr schmerzhaft sein, kostbar sind sie trotzdem.
Wie geht es dir mit dem Haus, vor allem wie geht es dir? Hast du jetzt Beschwerden? Übelkeit, Schmerzen, Schwäche?
Also dann "Gute nacht", heute geh ich gleich ins Bett, bin doch müde.
liebe Grüße
rahel
schnucke, du mutige, tapfere
mami, ich habe die ganze zeit still und leise mitgelesen und über dich, du tapfere frau, gerade so gestaunt!
trotz allem schweren und sorgenvollen, konntest du dich jetzt, für dein kleines zwergerl entscheiden und so dir, und deinen werten treu bleiben!!
du lässt dich nicht verbiegen, dass ist gut so, für dich und deine kinder! ich freue mich wirklich mit dir und ich bin mir sicher, deine zarte zuversicht wird mit deinem baby stark werden und wachsen können.
ich wünsche dir zuversicht und gute hoffnung weiterhin, und vorallem menschen, die für dich da sind!
herzlichst
jovana
Hallo Schnucke,
ich kann dich nur bestärken, den Jungen zur Adoption freizugeben. Es ist sehr verantwortungsbewusst deiner Tochter und dir gegenüber wenn du die Kraft nicht aufwenden kannst. Lieber soll er wohlbehütet aufwachsen als "wieder" in solcher Situation.
Ich wünsche dir viel Kraft weiterhin.