Hallo ihr.

Ich habe mich (39) selbst durch meine eigene Schuld vielleicht in Teufelsküche gebracht und könnte mich selbst für mein eigenes Handeln nur noch ohrfeigen und hassen.
Vor 9 Tagen habe ich mit ohne Verhütung einem anderen Mann als meinem Partner geschlafen und befürchte dass ich dabei schwanger geworden sein könnte. Ich will mich auch nicht rechtfertigen, weil ich selbst weiß wie falsch und erbärmlich so ein Betrug ist, auch wenn das nie so geplant war.
Ein wenig zum Hintergrund vielleicht...

Mit meinem Partner bin ich seit 9 Jahren zusammen und eigentlich auch glücklich. Auch wenn er kein sehr emotionaler Mensch ist und mich (ich kann sehr schwierig und emotional sein und habe einige Probleme wegen denen ich auch viele Jahre in Therapie war) oft nicht versteht, unterstützt er mich und ist ein sehr ruhiger, zuverlässiger und toller Mensch. Wir wohnen auch zusammen, haben viele Freunde, Hobbies und Interessen gemein, meine Familie liebt ihn heiß und innig und auch seine Familie mag mich gern. Verheiratet sind wir nicht, da er dies nicht möchte - oder zumindest so lange nicht, bis es mit den Kindern klappt.

Seit etwa bald 5 Jahren versuchen wir es auch mit dem Kinderkriegen, bislang komplett erfolglos, auch zwei Kinderwunschbehandlungen einmal mit IVF, einmal mit ICSI. Vor diesen Behandlungen hatte ich auch noch eine Endometrioseoperation mit Chromopertubation wo es keinerlei negativen Befund gab. Sprich bis heute wissen wir einfach nicht woran es liegt, es gibt keinerlei Befund, weder bei meinem Partner noch bei mir.
Über die Zeit hinweg wurde ich in diesem Thema zunehmend verzweifelter während mein Partner es immer sehr gelassen und optimistisch frei nach dem Motto "Das wird schon" genommen hat und meine Traurigkeit nie nachvollziehen oder mitfühlen konnte. Auch die Intimitäten sind (das ist wohl meine eigene Schuld) für mich im Laufe dieser Jahre zu einer notwendigen Pflichterfüllung geworden bei der Freude daran nicht zwingend notwendig ist.

Diesbezüglich war ich auch ehrlich und hatte ihm mehrfach auch gesagt, dass ich es mir eigentlich anders wünschen würde, aber für ihn war der Status Quo in Ordnung und Kritik kam nicht gut an. Natürlich ist das alles absolut keine Rechtfertigung für meinen Betrug und soll auch meinen Partner nicht schlecht darstellen, der wie gesagt sehr viele gute Seiten und Stärken hat (zu denen aber viel Empathie und Emotionalität nicht zählen).
Nun habe ich nach Besprechung mit meiner Gynäkologin in diesem Zyklus von ZT5 bis ZT9 als weiteren Versuch und Alternative zu einer erneuten Behandlung in der Klinik Clomifen bekommen, war am ZT12 dann zur Untersuchung (wohl kurz vor Eisprung) bei ihr und habe am selben Tag und am ZT14 auf ihr Anraten mit meinem Partner geschlafen.

Und dann habe ich nach einem heftigen Streit 3 Tage später - also an ZT17 - diese riesige Dummheit mit einem sehr guten Freund und Vertrauten von mir (nur von mir, nicht von uns beiden) begangen. Ich weiß absolut, dass das falsch war, ich war einfach verzweifelt, hab mich nicht verstanden und allein gefühlt und bin eben zu diesem Freund gegangen (auch nicht das erste Mal und meinen Partner hat das nie gestört, da er absolut nicht eifersüchtig ist und mir vollkommen vertraut) die seit über einem Jahr eben zuhört und mich bei den Problemen die mein Partner nicht ganz so nachvollziehen kann tröstet. Es war aber IMMER rein freundschaftlich und es ist auch nie etwas passiert... bis zu diesem verflixten, dummen Ausrutscher, für den ich mich selbst echt hasse.

Mein Partner weiß nichts davon und ich weiß, dass für ihn Betrug ein absolutes No-Go ist und er auf der Stelle die Beziehung beenden würde, würde ich ihm den Fehltritt beichten - und dazu hätte er wohl auch jedes Recht und jeden Grund.

Ja ich weiß, ich hätte auch die Pille danach nehmen können, hätte irgendwas tun können, tun müssen und hätte das ganze auch niemals machen dürfen und ich mach mich selbst auch genug fertig dafür, aber bin trotzdem absolut verzweifelt.

Nun ist es ZT 26 und von einer Periode ist keine Spur - dabei hatte ich immer einen Zyklus von maximal 25 Tagen, die letzten Monate sogar eher 23 oder 24 Tage, ein SST ist aber bislang negativ.

Ich habe unglaubliche Angst dass ich nun schwanger geworden bin, obwohl ich mir Kinder eigentlich so lange so sehr gewünscht habe, weil ich fürchte es könnte eben nicht von meinem Partner sein. Meine Gedanken pendeln total ziellos zwischen Panik, der Idee einfach einen medikamentösen Abbruch zu machen, falls ich schwanger sein sollte um meinen Partner nicht zu verlieren, aber auch diese Vorstellung macht mich nach all den Jahren des Versuchens vollkommen fertig, andererseits kann ich ihm doch nicht auch noch ein Kind unterjubeln, welches vielleicht gar nicht seines ist. Würde ich es ihm sagen wäre wie gesagt alles kaputt.

Ich weiß ich bin absolut egoistisch, selbst schuld an dieser Situation und das geschieht mir wohl echt recht, aber ich bin auch absolut verzweifelt und ratlos und die Wartezeit und all die Unsicherheit macht mich irre, genauso wie mich mein Gewissen auffrisst und ich aber meinen Partner nicht nach all der Zeit wegen dieser Dummheit verlieren will und mich der Gedanke ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben totunglücklich macht.

Wie gesagt... er weiß von alledem nichts, und aktuell stürze ich mich in Arbeit, komme spät nach Hause und gehe noch später ins Bett wo ich die halbe Nacht durchheule damit er nicht mitbekommt, dass etwas nicht stimmt.

Keine Ahnung was ich nur tun soll...

Ich hoffe ich konnte irgendwie das Ganze einigermaßen sortiert und verständlich rausbringen. Vielen Dank für das Lesen und bitte entschuldigt diesen unglaublich langen Text.